作者：Janel Breitenstein

翻譯：Anna，中國

有聲播讀：洋瀾，中國

午飯過後，我和朋友站在路邊，正準備去開各自的車，這時我的朋友向我透漏了一些很難啟齒的事，這些事在那個場合說出來挺尷尬。我在準備離開前意識到她可能也會有同感。

我覺得我之後說的幾句話很讓她驚訝。「嘿，謝謝你給我分享這些。我知道這可能會讓你有點一絲不掛的感覺。但是謝謝你能信任我來保守你的秘密。我們一起為此禱告。」

她盯著我，然後說：「當你需要的時候，希望我也能成為那個為你保守秘密的人。」

這樣說出來讓對方聽到很重要。我們都清楚基督徒有時候多讓人害怕，即便對於同是基督徒的我們來說，也是如此。雖然嘴上說「坦誠相待」和「真實的分享」很容易，但真正做到卻不容易。

然而建立誠實的關係是上帝對我們的心意。

羅馬書15章7節告訴我們要像耶穌那樣去歡迎和接納他人。我看到整本聖經都在傳遞這樣的信息，「我會以你原本的樣子來接納你。在你疲於應付、精疲力竭的時候我給你安息。你會被不配得的慈愛包圍和吸引。」

聖靈提醒我，要彼此認罪，好使我能夠被醫治（雅各書5章16節），並且我們要用愛心互相寬容（以弗所書4章2節）。看到這之間的聯繫了嗎？ 我們既在尋找能信任的肢體……也在努力成為那個值得被信任的人。

那麼我們如何才能成為那個值得被信任的傾聽者呢？

真理 #1：成為一個為人遮羞的人。

這要看我們如何回應那些與我們意見相左、甚至冒犯我們的人（即使那個人是我們的好朋友或親人也不例外）。我知道有人會想：如果他們認為我喝瑪格麗特酒是罪，那麼可以想像他們會如何論斷我的同性吸引傾向。

很明顯上帝不會對真理打折扣。耶穌對法利賽人的評價直言不諱，說他們是毒蛇的種類。耶穌對這些人批評嚴苛，因為他們自義。

當然討論不同的觀點或者指出錯誤的地方是可以的，但是在這種情形下，我們是否能夠在自己心中察覺到一絲優越感呢？——那種自己絕不會犯這種錯誤的優越感？

詆毀他人品格、痛斥某一類人，或者匆匆對他人的動機做出判斷——這些都很嚴重。因為我們在營造一種氛圍，讓人覺得哪些人可以被接納，哪些人不可以。

羞恥會讓人想要尋找遮蓋。耶穌背負了我們的羞恥，所以我們不再被羞恥感捆綁。在我眼中，一個值得信任的人就是能夠遮蓋別人羞恥的人。

就連以弗所書4章29節也表達了相同的信息：污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。

真理 #2：不說客套話

幾年前，我在聽一個報告。當時有人去世了，我們的青年領袖給我們建議如何去安慰死者的家人，其中一條忠告我記憶猶新：不要告訴他們這是上帝的旨意。

也許當時的我還不夠成熟，因為我不理解為什麼不可以這麼說，但是以弗所書4章15節道出了原因：用愛心說誠實話。

就連上帝也會以每個人當時的處境來啟示真理。對於夏甲，祂是看顧人的上帝。對於以利亞，上帝是一個微小的聲音。對於摩西，上帝是被火燒著卻沒有燒毀的荊棘。

因為真理沒有愛就不是完全的真理（就像愛沒有真理就不是完全的愛一樣）。

遺憾的是，不合時宜地引用的聖經經文、一些陳腐的基督教諺語會像指甲的倒刺一樣在我們悲痛的時候冒出來。使人不悅的是他們所傳遞出來的信息：你有問題，需要得到解決。我看到一片能拼上的拼圖，就拼上去了。一句良言如果在錯誤的場合說出來就削弱了它的力量，過於簡單化了別人的需要。

解決的辦法就是要恰逢其時地共情——表示理解對方面臨情況的複雜性。

上帝在向我們說話之前都會先詢問我們：你在哪裡？（創世記3章9節）；你在這裡做什麼？（列王記上19章9節）；要我給你們做什麼？（馬可福音10章36節）

真理 #3：分擔重擔

通常當我們分享內心重擔時，我們是想找到一個人可以幫我們共同分擔這個獨自難以承擔的擔子。

加拉太書6章2節說：你們各人的重擔要互相擔當，如此，就完全了基督的律法。互相擔當重擔如何完全了律法呢？我想是因為互相擔當重擔無疑是個不太尋常的事，很麻煩，需要自犧牲。

作家和傳教士 Dave Furman指出「同情」這個詞語的字面意思是指與他人一起「搖頭嘆息」。所以，一個安全的地方是指能有一個人和我們一起為著發生在我們身上的遭遇而搖頭嘆息。「這實在是不妥。這違背了上帝造這個世界的本意。」

有時，我們受傷害的朋友會問：「為什麼？」但是她真正想說的其實是，這不合情理。 我卻已經開始滔滔不絕給她分析原因。如果我們尚未真正理解對方表面問題背後的真正用意就回答對方，那通常會溝通不暢。

她真的想知道我急切分享給她的那些答案嗎？

耶穌跪在客西馬尼園禱告的時候，祂知道將要發生的每一件事。祂知道祂將復活，即便如此，祂也會憂愁，向父禱告時極其難過。

但祂沒有直接就跳躍到復活這一步。一個讓人可以信任的人會停下來，和你一起承擔生命不能承受之重。

有時，一個值得信賴的安慰者要承認自己不知道應該說什麼。最終，謙卑是我在尋找那個值得信任的傾訴者時最重要的特徵：對自己能提供的幫助不言過其實也不自慚形穢。

真理 #4：表達同理和讓對方放心

當某人向我們坦露心事時，我們分享自己的經歷應該給她一種「我認為我多多少少能理解你」的感覺，但要鼓勵他們繼續分享更多。

這就是說我們要避免說話時顯得自己勝人一籌——比如：「我也有相似的經歷，但比你的嚴重得多或比你的輕很多。」或者說：「我理解你的感受，我也曾經歷過。」有時，我們太急於去表達這種感同身受反而讓我們不能認真傾聽。

同理並不意味著添油加醋，讓憤怒和傷害繼續發酵。這就是我的弱點了：有時會和對方一起陷入情緒化當中以致於我無法幫助對方平復情緒。比如，當耶穌在井邊遇到撒瑪利亞婦人（約翰福音4章1-26節），祂沒有參與到她對別人的責備中，而是幫助她轉而走向醫治和轉變。

有一次，我要去見一位朋友，她的婚姻觸礁了，走之前我的丈夫智慧地提醒我：「請記得你們的談話是以幫助她還能回家和丈夫重歸於好為目的的。」他解釋說我的同理可以使她更遠離她丈夫——也可以幫她回家後有新的力量、視角和勇氣來面對婚姻中的難題。

真理 #5：傾聽，幫助他們自己找到解決辦法

通過觀察來傾聽。70%的對話是非言語的。他們的語氣和身體語言表達出什麼信息？他們什麼時候閉口不言？他們什麼時候低頭或眼含淚水，或憤怒前傾？（也要考慮你自己的身體語言和表情是不是表達出了坦率和接納。）

然後，溫和地提問，給對方說話的機會（甚至選擇不說話）。通常，他們會一直等著，期待有人會提問題，即便是他們沒有想過的問題。

準備一些尖銳的問題，然後以溫和、尊重他們的方式來幫助朋友理清事情的原委。

那件事是怎樣的呢？

你害怕發生的事是什麼呢？

你最想保護或避免的是什麼呢？

我聽得出____對你來說很重要。你認為是不是變得太重要了？

你最喜歡做什麼？

你認為自己需要什麼？

你希望自己能說些什麼？

你希望那個人能明白什麼？

聆聽意味著學著重複剛才聽到的內容。比如：「你剛才是不是說……」, 「所以我剛才聽見你說…… 」 ，「我理解的對嗎？」「這是不是你想要表達的？」

終究，當朋友讓我自己找到答案，再捎帶給我一些有說服力的洞見時，百分之百比他們獨自喋喋不休更有效。

我發現自己需要不停地成長去做一個別人可以信賴的傾聽者：要更能夠花時間陪伴他人。要學會傾聽對方，而不是只關注自己的看法。學習聆聽聖靈的帶領。讓對方透過我看到上帝會如何聆聽一個人的經歷並對之回應。

成為別人信賴的安慰者需要努力。但是能學習像耶穌那樣去愛是值得付出努力的——而且我從這個過程中重新體會到上帝是如何愛我的。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Jane Lim ，新加坡

翻譯：Cindy Wang，澳大利亞

有聲播讀：枝子，中國

我的家人一直都是一些人眼中的「教科書式基督徒」：每周日固定去教會，按時參加團契活動和營會。 我們讀聖經、參加查經小組、也在家裡組織查經聚會，並相信一起禱告會讓整個家庭合一。

然而，家中時常爆發的衝突和緊張的關係，讓我非常痛苦。小時候，每當看到剛剛還吵得很兇的父母一邁入教堂就嘎然止聲時，心裡就不舒服。之後，他們就各忙各的——爸爸去敬拜禮堂，媽媽去參加唱詩班或教主日課程，而我則匆匆忙忙地去主日學，假裝一切都很好。 不知為什麼，即使那時的我還很小，我還是暗暗覺得自己只能默默吞下內心的苦楚。

我不記得聽到過父母彼此道歉，更不用說事後一起探討了。

長大後，我日漸意識到這種家庭關係是多麼的不正常和不健康，也越發難以保持緘默，並終於說出自己的看法。 然而，鑒於華人文化傳統中，父母和孩子的長幼之別，可想而知我碰了一鼻子灰。

這些年來，我認識到，也還在學習把一切的難處交給主。 而且很感恩，身邊有關懷我的牧師和睿智的長輩，陪伴我一起走過憂傷。 我也接受了主內心理諮詢師的輔導，身邊的朋友也都在關懷我，就我自身而言，我已經盡我所能地去學會在失衡的家庭中生活。

如今我能承認自己家庭關係失調，這是我以前做不到的。 大約十年前，當我跟一個朋友說起父母的爭吵，和我視其為正常時，他直截了當地說，「呃，這不正常。」 他的回答讓我吃了一驚，緊接著，我就感到很尷尬。 他的意思是我的家庭不正常嗎？是說我們的家庭關係失調嗎？ 他怎麼能這麼說呢？ 他怎麼敢這麼說？他的父母甚至都不是基督徒——至少我的父母是。 如果我們一家是基督徒，我們怎麼可能還會「有問題」呢？

回頭看，那是一個重要的點醒我的時刻， 儘管我的朋友可以說得更委婉一些，但他說的是實話。這樣的家庭關係確實不正常。並且信主並不會讓我們成為一個毫無問題的家庭。

以弗所書5章21節-6章4節清楚地描述了上帝對家庭生活的異象——要彼此順服，無私地相愛，反映出基督和教會的關係。我們家庭中的衝突大多數源於缺乏耐心和憑己意而行（雅各書4章1節）。 兩段經文都指出了問題的關鍵——我們需要順服上帝。

慢慢地，我發現我的朋友們也面對家庭關係的困擾，但他們選擇把家庭里的問題帶到上帝面前，這讓我感到巨大的安慰，並激勵我繼續走在信仰的道路上。 朋友們一遍又一遍地開導我：那些彌留在我們生命里的，似乎永遠無法癒合的破碎並不能抵消聖經的真理和耶穌在十字架上所完成的工作。

他們處理問題的方式提醒我，上帝一直在我們心裡動工，當我們再見到祂的時候，祂會完成在我們生命里的工作。

我也重新思考了「正常」這個詞。雖然家庭生活中難免有衝突，是生活的一部分，但頻繁發生和得不到解決的衝突不應被視為正常（亦或是健康、合宜的）。這種分辨幫助我們不把事情掩蓋起來，而是以真理面對現實。

正如保羅在羅馬書6章中所說：「這樣，怎麼說呢？我們可以仍在罪中，叫恩典顯多嗎？斷乎不可！我們在罪上死了的人，豈可仍在罪中活著呢？」（1-2節）。 也就是說，即使罪帶來的困擾還在繼續，我們與罪的鬥爭還在繼續，但是因為耶穌在十字架上的工作，我們終將得勝（11-14節）。

那麼，在失調的家庭環境中，如何保持健康的心態呢？ 我們如何學著接受這個現實，又不否認它對我們生活的影響和後果呢？

1、 承認罪的破壞性，並為罪悲哀

我們知道罪的破壞性，但要每天去面對的確很困難。 不過承認罪的存在並不意味著我們無條件地任其擺布（告訴自己別無選擇） ，而是不要忽視它或視其為「正常」。

當我和一個朋友談起我家的狀況時，她提醒我聖經里一些人的家庭問題（例如，亞伯拉罕，雅各，大衛），但上帝仍然看顧他們，而且還使用他們來完成祂的計劃。 我們還討論了如何反思自己在家庭關係的破碎中扮演的角色：除了認識到自己受到的傷害之外，也需要謙卑地審視我們的內心，承認我們也曾經傷害過家人。

這並不是說一種傷害可以抵消另一種傷害，而是恰恰反映了「人人都犯了罪」（羅馬書3章23節），但「唯有基督在我們還做罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了」（羅馬書5章8節）。

2、 回到上帝面前，默想祂的應許

每當家裡發生衝突時，我就想跑開躲起來，想一走了之。 但迴避頂多也只是暫時喘口氣。我最終明白，我可以躲在傷痛里舔舐我的傷口（在腦海里一遍遍地重複衝突的場面，並為此難過），也可以選擇藏在上帝的遮蓋覆庇里（詩篇32篇7節）。

藏在上帝的同在里意味著轉向祂的話語，把我們所有的苦難都交託給祂，放在祂的腳前。

藏在上帝裡面的我們不會永遠哀哭（詩篇30篇），因為祂「要教導你，指示你當行的路」，並「要定睛在你身上勸誡你」（詩篇32篇8節）。

在心痛和絕望的時候，我常常思想《耶利米哀歌》第3章:

「耶和華啊，求你記念我如茵陳和苦膽的困苦窘迫！我心想念這些，就在裡面憂悶。我想起這事，心裡就有指望。我們不致消滅，是出於耶和華諸般的慈愛，是因他的憐憫不至斷絕。每早晨這都是新的，你的誠實極其廣大。我心裡說：「耶和華是我的份，因此我要仰望他。」（19-24節）

3、如有可能，尋求關係的修復

我們都知道人生在世並非一帆風順，但我們可以（也應該）渴望關係的恢復，並為之鍥而不捨地禱告，盼望著上帝帶來悔改、醫治、和好。不過我們也需要接受有可能此生都沒有辦法和解的情況。

我曾經一度希望家裡的每個人都能尋求心理輔導的幫助，這樣我們就可以把所有的問題都解決，但我從慘痛的教訓中學到了功課——要不要尋求心理輔導是個人自己要做的決定，強求不得。他們的拒絕曾讓我沮喪不已，甚是痛苦。但在接受心理輔導，向長輩和為我禱告的朋友們傾訴後，我開始能夠接納他們的選擇，並仍盡全力地愛他們， 在保持健康的界限的同時，儘力服侍他們，也不斷地祈禱上帝醫治和更新他們。

4、 為自己設定健康的界限並尋求醫治

在我成長的文化中，設定界限的概念是非常陌生的，甚至可以被看為不孝。但接受主內的心理輔導、閱讀了一些基督教的書籍和資源之後，我意識到設定界限其實是健康的做法。

我學到的第一件事就是認清自己在衝突中的立場（或無立場）。當父母吵架時，其實我沒有責任去調解或幫助他們和解。 「不」是最難說出口的，但為了我的心裡健康，我學會了拒絕。不過，我仍積極地為他們熱切禱告，同時也定期參加心裡輔導，以讓我的情緒能夠得到健康地疏解，這是我經歷醫治過程的關鍵。

5、繼續努力禱告

禱告不僅僅是我們所說的話，更是我們內心的姿態——一個將自己的想法和情感導向上帝的過程。禱告意味著確定上帝愛我們，祂看到也聽到我們說出的和未說的一切話。因此，我們可以確信，祂必「能照著運行在我們心裡的大力，充充足足地成就一切，超過我們所求所想的」（以弗所書3章20節）  。

不管事情看起來多糟糕，永遠不要放棄為家人禱告。 因為上帝救了我們，不只是給我們將來永恆的生命，祂也是在每天的生活中拯救我們（詩篇68篇19節），並賜給我們在耶穌基督里活潑盼望（彼得前書1章3節）。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」