作者：Sheila May, 印尼

「我這輩子最大的錯誤就是跟你結婚！」從念幼兒園開始，我就經常聽到爸媽如此對罵。爸媽當著我和兄弟姊妹們的面爭吵，而我們幾乎每天都要做父母之間的和事佬。後來，我12歲那年，父母決定離婚。

「別管了，那是他們的事情。」這是我得知父母決定離婚時的第一個想法。但當我漸漸長大，我才發覺事情比我想像的要複雜多了。我根本不可能忽視父母離婚這件事，因為我恰恰身處其中。我沮喪極了。

隨著時間的推移，「家庭」成了我跟朋友聊天時永遠都會避開的話題，我甚至努力從腦海中抹去這個詞語。直到有一天，我搭朋友家的順風車。當我坐在後座，看著他們一家人彼此戲謔、互相打趣時，一種溫暖的感覺流過我的心。我偷偷地哭了。那時的我既快樂又悲傷，同時又為自己感到難過。我告訴自己：「原來這就是家庭。」

回顧自己的家庭，我感到非常失望而憤怒。我恨家裡的每一個人，甚至毫不掩飾這種情緒。在朋友們面前，我也毫不忌諱地談論對家人的想法和感受，於是，朋友們開始遠離我。我厭倦了跟家人同住，但又沒別的地方可去，這種感覺快將我逼瘋了。

父母離婚後的三年之間，我盡量讓自己待在家的時間越少越好。我每天從學校走路回家，這樣就不必太早到家。讓我回家的唯一理由就是有地方睡覺。有一天，朋友邀請我到她的教會，我馬上同意了——因為這樣子我就有理由不回家。後來我聽說她的教會要辦一個三天的退修會；能夠離開家三天？我當然要去！

結果這三天改變了我的一生。就在這個退修會中，上帝救贖了我。我認識到自己的罪性，同時明白了上帝為我預備的寬恕與愛。我實在是非常感恩。

但並非一切就立刻變為完美。回到家之後，我仍然每天都面對與信主前一樣的問題。我沒有因為信了主就自動變成一個乖巧溫馴的孩子，而是持續與自己的罪性博鬥，仍然無法接受我的家庭。

在那段時間裡，上帝握住我的手，耐心地等待我度過叛逆期。直到有一天，我終於坐下來檢視自己破碎的家庭，我才意識到，原來關係的破裂隨處可見，不只是我的家庭才有這樣的問題。無論是朋友、鄰居、有宗教信仰的人還是沒有宗教信仰的人，每個人都有各自要面對的問題——就連全職事奉的基督徒也不例外。我這些年所經歷的，只是反映了這個墮落世界的現實狀況。我不是唯一面對這類衝突的人，還有數不清的人也面對相似的衝突，有些衝突比我家的更嚴重。

我也逐漸意識到，雖然並不是我選擇生在這個家庭裡，但上帝選擇了讓我生在這裡。如果上帝已經差遣祂的獨生子耶穌來捨身拯救我的靈魂，那麼我還怎麼能夠懷疑祂對我的愛？祂既然是慈愛的天父，而我是祂的女兒，那麼祂將我放在這樣的家庭裡，必定有祂神聖的目的，儘管我至今還不能明白。我能夠做的最正確的事情，就是完全接受自己以及這個上帝為我安排的家。

這樣的想法使我豁然開朗。雖然從10年前我成為基督徒到現在，家裡的狀況並沒有太大的改變，但我自己的生命已經發生了許多重大的變化。上帝透過家庭的景況來塑造我。我學會了控制怒氣，寬恕他人（儘管我可能再次受傷），並且愛那些我覺得並不值得愛的人。

上帝並沒有為了改變我的心而改變我生命的景況。祂讓我體會到失去希望的滋味，好讓我視祂為生命中唯一的希望。祂全然良善，決非無情；祂充滿智慧，決不犯錯。祂撫平我的傷口，擦乾我的眼淚。萬事萬物都有祂的旨意。

(本文譯自透心糧印尼文網站)

作者：匿名

如果你也和我一樣是個中國人，對嚴厲的愛一定不會感到陌生。請不要誤會我的意思，我並不是說所有中國家長都打孩子，但是中國人的確因為對孩子的體罰備受譴責。在中國甚至有一句俗語：「打是親，罵是愛。」

在我繼續寫下去之前，讓我澄清一下，我既不為體罰開脫，也不打算譴責它。老實說，因為我父親實行了「不打不成器」的體罰觀念，體罰確實灌輸了我一些正面的東西。但另一方面，體罰對我造成了心靈的創傷（因為肉體的創傷早就痊癒了），在我真正學會面對之前，一直都是我的心結。

另外我想說的是，我並不是在用這種方式博得大家的同情或者激起對我父親的憤怒。信不信由你，與其說這篇文章是一個分享，更不如說是我的醫治練習。希望大家讀過以後能得到啟發。對了，趁我還沒忘記，先祝各位父親節快樂！

在我的記憶裡，我最後一次與爸爸一起度過的快樂時光是在我的孩童時期，那時我們在一家飯店裡用餐，爸爸把我放在他的腿上顛來顛去。除此以外，多年來我和爸爸的關係多半時候都非常拘謹，對我來說簡直是一種折磨（我很肯定他也是不好受的）。

爸爸說我從來都不是一個最聽話的孩子。聽我的親戚講，我之所以淘氣是因為出生在農曆猴年，而且腦後長了兩個旋——這些都是任性、好動和頑皮的標誌。

結果就是我不得不在很多夜晚，跪在樂高積木上揪著自己的耳朵啜泣。不光是我，我的兄弟姐妹們也逃不過這樣的懲罰。

在我12歲的時候，有一次為了做自己想做的事，我強烈「奮起反抗」我的父親。我不願意回憶自己做了什麼，因為直到現在我仍覺得羞愧。我忘不了肉搏結束以後的情景，爸爸躺在地上捂著胸口，大口喘氣，我則望著他冷笑。

那是我第一次領悟到發怒的威力，卻不知道它實際上讓我變得多麼脆弱。我開始越來越多地用怒氣來控制我的父母：以死相逼，甚至兩次用菜刀來達到目的。即使在我接受基督以後（我那時還沒成為一個虔誠的信徒），我還是常常氣炸了。

多年以後，怒氣仍舊控制著我。今年年初，我又對父親大發脾氣，結果父親突發心臟病被送進了醫院。當他躺在救護擔架上的時候，我仍然在罵他和母親，不停地責備他們。

當怒氣慢慢消退，我把自己關在屋子裡痛哭禱告，希望父親康復。冰冷的事實擺在眼前，我意識到自己需要專業的説明。

因為不願意接受藥物治療，我找到了一位主內諮詢師。在聽了我的痛訴之後，他幫助我理清了問題的根源，告訴我停止用憤怒與父母溝通，放下對他們的不滿，也不要試著依靠自己去修復這段關係。他給我最珍貴的建議是建立對天父的信任，正是這位天父在我一次次故態復萌、軟弱不堪的情況下，也從未忘記我。「我們縱然失信，祂仍是可信的，因為祂不能背乎自己。」（提摩太後書2章13節）

我父親已經出院幾個月了，此後我們再沒有真正談過話，更不用說望著彼此的眼睛。隨著父親節臨近，事情變得越來越緊張、尷尬。我不知道未來父親和我之間會怎樣，但我知道主會一直伴我左右。祂會改變我，指引我做正確的事情。

我們從前也都在他們中間，放縱肉體的私欲。……然而上帝既有豐富的憐憫，因祂愛我們的大愛，當我們死在過犯中的時候，便叫我們與基督一同活過來。（你們得救是本乎恩！）祂又叫我們與基督耶穌一同復活，一同坐在天上，要將祂極豐富的恩典，就是祂在基督耶穌裡向我們所施的恩慈，顯明給後來的世代看。（以弗所書2章3-7節）