愛在西元前

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作者：晉余生、余生

有聲播讀：Luke

 

 

錢鐘書的《圍城》裏說道：「圍在城裏的人想逃出來，城外的人想沖進去，對婚姻也罷，職業也罷，人生的願望大都如此。」

而我，也身處在一座戀愛的城中。城內居住的三個多月的日子裏，大多數是順心安穩，所以我願意委身此城，並穩步地改造它，期望未來它是屬於我的婚姻之城。但懷抱有時，喜愛有時，直到祥和舒適的生活被一件小事打破，戀人之間的紛爭和各自獨白交流的差異，讓我失落、憂傷，甚至想過逃離圍城。

 

 

這件事發生在情人節後的第二天晚上，當時因為飲水機停水了，又趕上她的生理期，晚自習的時候，她說她渴了，我說：「我杯子裏面有水，你自己倒吧。」因為是涼水她不喝，我也就沒在意，就學習了。之後她室友從寢室給她帶了杯熱水，那個杯子特別大，裝滿可以夠兩人喝，她要給我倒，我覺得自己杯子裏面的水夠喝，就拒絕了。此時我還沒意識到自己已經兩次回答錯誤了。結果晚上送她回寢室的路上矛盾就爆發了。她因為我沒有照顧她的需要，又沒有接受她給我帶水的好意，還剩了一大杯水，水涼了她不喝又覺得浪費，就發脾氣。當時我無法理解她為什麽發脾氣，我開始也很冷靜地解釋了一下我當時的想法，結果因為她在氣頭上，也沒聽進去，之後又說了些容易挑起矛盾的話，我的情緒也湧出，趁著還沒開始吵架就說先冷靜冷靜吧。

 

 

我回到寢室後就開始胡思亂想，想到今天看的專業課考研視頻開頭老師說：今天課前點歌，又有同學失戀了，點了首傷感的歌，每年到這個時候都有大量的情侶分手，因為有的同學想安心考研。再想到我們倆確定關系之前的顧慮，就是不能平衡好考研與戀愛，導致學習學不好，關系也經營不善。想到這些就放大了我的擔憂以及懷疑，以前單身的時候也挺好的嘛，學習效率高，也不用操心其他人，是否我們的關系確定得確實不是時候呢？

但是好在晚上禱告的時候神再次加添信心，讓我回想起我們一起走過的恩典，我相信祂所命定的確定關系的時間不會錯，讓我相信一切都有祂的保守和帶領。也讓我與自己對話，「還記得當初的認定嗎？當時的堅定到現在遇見一點小矛盾就要懷疑嗎？」「還記得以前聊戀愛觀時，自己說的話嗎？愛等於三分的喜歡加上七分的習慣，把喜歡融合到習慣中堅持到底，也在培養有愛的行動去提現對對方的喜歡。受到一點沖擊，習慣就要動搖嗎？」「自己有時在情緒中的時候不也會說一些傷害對方的話嗎？自己就沒有錯嗎？好好謙卑下來，求問上帝自己有沒有哪裏做的不對的地方，那些是需要我去改變的呢？」「還有之前的約定，當有矛盾的時候，一起解決沖突，而不是逃避也不是解決掉對方。」想到這些我就覺得越是在矛盾中的時候越是我該去承擔責任的時候。

 

 

轉變心態之後就開始考慮如何在以後的備戰考研期間，能夠減少沒必要的爭吵，就跟她發消息提議：以後表達不滿的情緒時，可以采用非暴力溝通的方式，而不是發脾氣這樣容易引起爭吵的方式，並且表達了自己的期待，希望在考研期間兩人能夠保持好穩定的情緒。習慣性地道聲晚安，以及表達親昵的話之後，我抱著美好的期待和信心睡了，想著第二天兩人冷靜之後就好了。

 

結果第二天一早就看到她的回復說：「你想要一個穩定的情緒環境，那就是咱們分開學習，各學各的，離的遠些。這樣幫忙接水、照顧我的感受的事就不會影響到你了。我在生氣的時候就是不太容易冷靜下來溝通，像你說的非暴力溝通，我做不到。」讀完消息，我意識到通過發消息無法講清楚這件事之後，中午我就約她再聊聊這件事。

 

 

她說：「你不就是覺得我情緒不穩定影響你的學習了嗎？那幹脆分開坐分開學就行，這樣多好，你自己學習效率還高。」我連忙解釋：「我們是一體的，我追求的是雙贏，只有兩人一起努力都考上同一所學校才是真正的成功。所以我希望我們之間能少些爭吵，保證我們的情感關系和睦，我們才能並肩作戰一起考上研究生。」她不太講道理地說：「你昨天發的消息，我就是這麽理解的。覺得你嫌棄我麻煩你影響你，還有，我可能真做不到像你說的那種方式表達自己的情緒。」我鼓勵道：「沒關系，慢慢來嘛，我可以等你學會的。」她不依不饒地說：「那要是一直都學不會呢？怎麽辦？」我拉起她的手以很大的勇氣說出了看似很慫的一句話：「那我忍。」

致此，從開始準備考研後我們之間的第一次吵架順利平息。想起此事就想起哥林多前書13章4-8節：「 愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」我想這就是對愛的最高詮釋了。

 

 

通過這次的矛盾，我自己對這段經文有了更深的認識，讓我有幾點感悟：

1.愛是接納。喜歡多是被一個人的優點吸引，而愛是接納這個人的所有缺點。親密關系的建立必不可少以喜歡開始，以接納的愛來夯實基礎，當彼此接納包容彼此之間的不同以及缺點時，親密關系才會茁壯的發展。

2.愛是責任。別人的剛強是我們的榜樣，你的軟弱也與我有份。婚姻是神設立的，婚姻的目的是為了反映神在基督耶穌裏的救贖之愛，而我們談戀愛就是奔著結婚去的，那我們在戀愛之時就應當學會彼此的「救贖」，幫助對方認識並改正自己的缺點，在對方軟弱的地方用自己的剛強遮蓋，一起進步，一起變得成為更合神心意的兒女。

3.愛是習慣。就如同刻在肋骨上的程序一般，是即使有爭吵，我依然會習慣性的去愛你。就像小時候和媽媽慪氣，當老媽喊一句「快來吃飯了。」我就屁顛屁顛的吃飯去了，之後也不鬧脾氣一樣。即使我們會有爭吵，即使會吵的很兇，可我依舊記得的為你倒杯熱水，為你披上衣服，給你一個大大的擁抱。

4.愛是彼此以為虧欠。「凡事都不可虧欠人，惟有彼此相愛，要常以為虧欠，因為愛人的就完全了律法」（羅馬書13章8節）。只有我們彼此以為虧欠，我們才能放下自己的驕傲，放下自己的自憐，放下自己受害者的想法。去主動思考自己哪裏做的不好，我又該怎麽做。如此當有矛盾的時候才有助於關系的修復。

 

 

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」

走出一段痛苦的婚姻

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作者：Jess Ragg

翻譯：Nancy

有聲播讀：佳音

 

 

我是在一次全國性的大會上認識他的。當時，我是迎賓組的一員。我倆都19歲，都在教會做實習生。我和他都是教會敬拜團的成員。我們可以說是完美的模版基督徒夫妻了。

並且我們也都按照教導做了正確的事情。我們堅守了在青年小組中被教導的關於戀愛的一切界限。

我們戀愛了幾年後才訂婚。在接下來的幾年裏，人們會問：「你有看到什麼危險信號嗎？」我說只有些「小插曲」，比如有一次他喝多了，吐了一身。但並沒有出現太令人擔憂的情況……

我們完成了教會為期12周的婚前輔導，就連那對為我們輔導的眼光敏銳的夫婦也絲毫沒有對他心生懷疑。

然後我們舉行了一場美麗的婚禮——一場所有基督徒姊妹都渴望的童話般的婚禮。

只不過我的婚姻並不是基督徒童話。

 

 

我「基督徒童話」婚姻的真面目

 

大約過了一年，事情才出現了蹊蹺。他講的事情前後不符，銀行對賬單也看起來很奇怪。每當我就他人告訴我的令人擔憂的事情向他提出質疑時，他都會反駁我說那是謊言或是別人圖謀不軌。在他口中，別人總是「壞人」。

他不允許我質疑他任何事情，因為我的質疑讓我 「瘋狂」和「掌控」。慢慢地，我開始質疑自己對事實的感知是否正確。我變得焦慮、孤立，狀態大不如前。

在經歷了痛苦的兩年後，這一切到達了極點，他開始沾染毒品。

我們不能再這樣下去了。他需要幫助。在情況沒有好轉之前，我需要讓自己和孩子遠離他。

但他不想為我和孩子做出什麼改變。幾周後他出軌了，我知道後感到我的整個世界都崩塌了。

突然間，我從那個「成功的基督徒女孩」（已婚，有家庭還有一個漂亮的孩子）變成了單身媽媽，教會裏的人看一眼我的孩子，再看一眼我的無名指上沒有婚戒，會問我是否剛剛得救。

尋求幫助是我必須學會做的最困難的事情之一，而這一切之所以可能，是因為我再也不能假裝沒事了。

 

 

從破碎的婚姻中走出的艱難旅程

 

我從婚姻的崩潰中走出來的過程是漫長而艱難的，然而我很感恩朋友和家人幫助我分擔，我還有一個非常非常好的心理咨詢師，他們的幫助讓這一路變得沒那麼難。

三年後，在我和一個真正很棒的男人的蜜月旅程中，當時我正在新西蘭北島北部的奧馬哈海灘上撿貝殼，上帝讓我想起了不久前我緊緊握住的一段經文。

「『耶和華召你，如召被離棄心中憂傷的妻，就是幼年所娶被棄的妻。』這是你上帝所說的。」（以賽亞書54章6節）

我感覺上帝在對我說：你再也不要把自己看作是被拋棄的妻子，你要去經歷你作為一個被珍視的妻子的身份。

那時，我正為著剛結束的美好婚禮而興奮，驚訝於上帝無與倫比的信實以及我嫁給的這個男人的忠誠，他不僅愛我，而且也愛我的女兒。所以，我想，不，我為什麼要回看被拋棄和破碎的自己呢？

當我們回到家，拆完禮物，看完婚禮照片，上帝警示我的真相隨著婚姻生活的開始，終於浮出水面。

任何一個經歷過糟糕時期的人都知道，要使自己完全擺脫那個時期的影響遠比走出那段時期更難。即使最壞的階段已經過去了，你仍然很難擺脫那種恐懼、你曾經自我保護的心態和相應的應激反應。

比如，我就變得很謹慎並且總會把別人往最壞的一面想（這是我的自我保護機製）。有一次，我和現在的丈夫在車裏，他正告訴我他多年前就戒煙了，這時我在中控臺上看到了一個類似電子煙的東西。我一把就拿過它，「那這是什麼！？」我質問他，因為我不想再被愚弄了。

結果那只是一瓶古龍水。

我不得不重新學著不把人往最壞處想。

對我有幫助的是，我有朋友們和一位優秀的專業咨詢師，他們都鼓勵我提出對的問題並且傾聽自己，不僅僅是聽我大聲說出來的話，還有我心裏的想法。

雖然這並不總是那麼容易，但我的丈夫對我非常有耐心，他肯定我，並提醒我，我們現在的婚姻不一定要像上次那樣。

 

要擺脫我們的過去並非易事

 

逃離過去，最終擺脫我們身上發生的事情——這一切都是逃離埃及。我說的埃及指的是那些緊緊纏裹著我們的事物對我們的奴役和捆綁，我們不知道如何才能結束這一切得自由。可能是一件大而沈重的事情，可能是虐待，成癮，或其他具有創傷力的事情。或者也可能是長期的自我懷疑，一段給你帶來傷害的友誼，一段根深蒂固的、你似乎無法擺脫的不健康關系。

 

當我的咨詢師向我推薦Chuck de Groat的書《Leaving Egypt（走出埃及）》 時，我腦海中出現了這個概念。以色列人從埃及到應許之地的旅程就像情緒的過山車。前一分鐘，他們還在說「這太神奇了，上帝是最好的！」，下一分鐘，他們就在建造金牛犢來敬拜，公然質問摩西為什麼把他們帶出埃及卻讓他們死在曠野。雖然他們的身體已經離開了埃及，但他們的心還在那裏（民數記11章1節，4-5節）。

 

離開埃及是艱難的。走出去也許是身體上的事情，但更多時候是一件精神上的事情。練習控製自己的想法似乎是不可能做到的。因為這些想法對我們來說是那麼熟悉。它們是牢籠，雖然讓人不舒服、不愉快，但我們已經很熟悉它們，因此要比前方的未知情況更能讓我們有安全感。

 

最重要的問題是：我們要如何離開埃及的束縛，以新的自我進入上帝要帶領我們去的「應許之地」？

 

 

通過「re-membering（重組會員）」來離開過去

 

敘事療法中有一個術語叫做「re-membering（重組會員）」。它是讓我們和斷開的事物重新連接，無論是一段記憶還是某個人。

 

結束第一段婚姻時的我已經不是那個剛步入婚姻時的我了。我害怕我「骯臟的秘密」會被發現，我把自己與我所愛的一切斷絕開來，與朋友、牧師、事工和我的愛好……完全隔離。

 

我需要「重組」我是誰，聖經中和上帝所說的我是誰。

 

當我們與過去爭戰時，我們必須像以色列人一樣「重組」他們不是奴隸，他們是上帝的子民，是亞伯拉罕、以撒和雅各的後裔——也就是摩西經常提醒他們的（民數記15章39節；利未記26章44-45節）。同樣的，上帝也呼召我們帶著破碎的過去離開我們所在的地方，並要給我們一個在祂裏面的新身份（哥林多後書5章17節）。

 

你呢？也許你發現自己會一次又一次地陷入常常令你空虛和疲憊的糟糕關系中。或者你正在與某種癮癥作鬥爭，這讓你每次照鏡子時都覺得自己醜陋不堪。

 

請記住，你的罪並不能定義你。上帝已經把你從其中救出來了。

 

在你自己的故事中，尋找那個「例外」的故事，那些由於與你習慣的負面故事不「一致」而常常被你忽略的故事。重點關註這些故事——你曾經擁有過一段不錯的關系嗎？你有沒有戰勝過自己的癮癥？

 

這種「重組」不僅僅是被動的思考，還包括參與一些能夠使我們的新身份真正紮根的活動。

 

當以色列人吃逾越節的筵席（耶穌贖罪和救贖的預演），當他們每天在沙漠中收集嗎哪，當他們獻上燔祭時，這些活動和儀式就在提醒他們自己是誰以及他們的上帝是怎樣的。

 

我通過寫日記和待在可以誠實面對自己感受和重新校準自己的地方來「重組」。

 

敬拜對於用上帝的真理來重塑我的生活很有幫助。

 

寫贊美詩是我用來連接上帝對我和我的處境所說話語的一個出口。我想起了我發現前夫出軌的第二天寫的一首歌的歌詞：我可能會彎曲，但我永遠不會被折斷/我可能會跌倒，但你會幫助我站起來。

 

離開埃及很艱難。有時候，過去的想法會不請自來地進入我的腦海。但因著上帝的恩典，我的過去對我的影響每天都在減弱。

 

 

我感謝我的婚姻，感謝我丈夫和我一路走到今天。感謝我們從結婚第一天就開始坦誠地對話，以及它教會了我真正的安全感是什麼。我感謝我丈夫的耐心和願意讓我感受自己的感受，並且不讓這些改變他對我的愛。我不僅為我們正在一起建造的未來感到興奮，也為這婚姻帶給我的安全感給我勇氣讓我敢於冒險，更進一步地做我自己和做上帝呼召我成為的人而高興。

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」

如果知道你的生命將終結在下一秒，你會後悔現在的生活嗎?

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作者：Kiki

有聲播讀：佳音

 

 

最近一陣子，心情都蠻沈重的。先是1月31日那天，我和先生的一位很好的朋友兼同工W弟兄遭遇了車禍，當晚宣布搶救無效。這是一位很年輕的弟兄，剛剛三十出頭，而且他的第三個孩子剛剛滿月。當天下午聽先生說他車禍時我本以為是兩車相撞，後面才知道是他們一行人在為著某項事工，走在馬路邊上時被一輛超速躲閃對面車輛的面包車徑直撞上。當天晚上我幾乎一夜無眠，無法相信這麽一個活潑的生命，這麽一位愛主的弟兄，就以這樣一種殘酷的方式離開了我們。想到他的妻子要獨自拉扯三個孩子，更是無法釋懷。

 

為什麽上帝允許這樣的事情發生？為什麽要以這種形式？難道祂不保守祂這群愛祂又熱心服事的孩子們嗎？我一時想不到可以說服自己的答案。祂藉著約伯記的靈修安慰了我的心。苦難是我們無法測透的難題，只是，在這一切的事情上，祂仍然是掌權的那位。若祂不允許，沒有什麽會臨到我們，而祂允許了的，都有祂的美意。此時此刻就能與祂同在，難道不是好的無比的事情嗎？對W弟兄來說，歇了地上的勞苦愁煩，此時此刻就在榮耀裏與主同在。

 

然而這件事情，讓我更多地反省自己的生命。因為如果W弟兄以這種方式離開，那可能我也會。我們的生命實在是非常地脆弱，我也不可能知道我下一秒會遭遇什麽。「其實明天如何，你們還不知道。你們的生命是什麽呢？你們原來是一片雲霧，出現少時就不見了」(雅各書4章14節)。

 

 

是啊，我們的生命不過像雲霧一般，可能說沒就沒了。這些天，我在反復思想這件事時，明白了我們的年日遠比我們以為的要寶貴。而我，必須要愛惜光陰了。不能夠以認定自己能活到七八十歲的心態去虛度時光了。

 

2月6日的土耳其地震再次讓我警醒。當天竟然發生了兩次7.8級大地震，而且震中是在城市中心。那些倒塌的建築，大片的廢墟，幸存者充滿恐懼的眼神….. 歷史上從來沒有過那麽密集的大地震。祂來的日子果然近了。住在高層小區的我，不禁想，我的這棟樓也很有可能下一秒就遭遇地震，我也可能下一秒就被砸在廢墟之下。

 

那我要如何活呢？我要常常警醒，常常禱告，要尋求主的旨意和帶領。要努力不在虛無的事情上浪費任何的時間。

 

 

原來祂早就在書中告訴我們了：「要愛惜光陰，因為現今的世代邪惡。不要做糊塗人，要明白主的旨意如何」（以弗所書5章16-17節）。這個邪惡世代吞食我們的途徑有千千萬，當我們每天被手機捆綁，遊移在各樣小程序上時，當我們被各種各樣的網絡遊戲，電視劇，電影所吸引的時候，就在一點點被魔鬼吞食。要知道，我們是時間就是我們的生命。有些事情看著無害，然而卻是在消耗生命。

 

所以，我不敢再繼續頹廢下去。下定決心求祂幫助我過好每一天，只做祂要我做的事。願意這也成為每一個年輕弟兄姐妹的禱告。願我們都能夠愛惜光陰，明白祂在我們生命中的旨意，活出祂給我們的命定。求祂幫助我活出這樣的生命：即使我的生命將在下一秒終結，我也不後悔，並且可以坦然去面對祂。

 

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此時不表白，更待何時？

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作者：晉余生

有聲播讀：Luke

 

 

我與她是去年因學生團契的服事而相識，在慢慢了解之後，互生情愫。我們一起準備聖誕節的主持，一起背聖經經文，互相分享每天的感恩記錄（數算上帝的恩典），在不能出校門的日子裏散步、看落日，經歷過許多美好，最後在牧者的監督和引導下，正式確定關系。如今回首，我們走過來的每一步都是祂親自的保守和帶領，我們的腳印裏，印著明明可知的主的恩典。在我們相識相知相戀的過程中如果要挑一件最特別的事情，當屬在表白的那一天祂的帶領。

 

當天是她的生日。但我並沒準備在這一天表白，即使我們已經從認識到現在已經將近一年，也對彼此有一定的了解。

 

 

 

準備吃晚飯的時候，剛好我們的牧者也到我們這邊打球，還有一對主內的夫妻，於是就坐下一起吃飯。吃飯時聊的是婚姻戀愛的話題。之後我們就詢問牧者，兩個人的關系要到什麽程度才可以確定呢？我們牧者說：「主要在於兩個人經歷過了解階段，也就是曖昧期後，對彼此的缺點都有了解之後，對彼此的認定。你若認定對方就是你以後的結婚對象以及另一半的話，那就可以確定關系。」（當然這是在兩個人都在主裏並且信仰沒有偏差的大前提。）這對我的戀愛計劃產生了很大的挑戰，我就將我們兩個人已經經歷過將近一年的了解後現在的情況說明了一下，並坦誠講出自己的顧慮：「一是要考研，害怕沒有時間去好好經營這份關系，二來是自己的生命還不夠成熟，還有很多的問題需要對付，希望自己以更好的狀態進入戀愛。」

 

牧者說：「首先，你可能在想著所有的事情都按照你的計劃進行，你能確保你在什麽時間能解決掉自己軟弱的問題嗎？你能計劃好你什麽時候能不軟弱能剛強嗎？顯然不能。因為做主的是上帝。你有計劃，對罪有緊迫的意識這很好。但是最終的執行和權柄不在你這裏。而是在上帝手中。記住，上帝的計劃高過你的計劃，上帝的道路高過你的道路。你可以做計劃，但你要謙卑在上帝面前，跟祂說，不要照我的意思成就，乃是要照禰的意思成就，我的計劃雖然做了，但我依舊能接受下一秒就被打破，去成就上帝的計劃。上帝是你的主，若是生命的成長和萬事都照你的計劃進行，你求上帝按照你的計劃走，那你就是上帝的主。」

 

 

「關於你考慮的時間的問題，你覺得你到考完研在研究生時期就能有更多的時間來經營一段關系了嗎？看看你的研究生學姐，她們平時有很多的時間嗎？並沒有，反而整天在實驗室裏忙得不可開交。你要到那個時候再開始嗎？我能理解你的想法，人可能都會想要追求十全十美，等我足夠好再進入一段關系，等我有足夠的準備，再結婚。有準備是很好的，也是需要的。但是若是想等自己完全準備好，那不可能。我們要做好我們自己的準備，更重要的是相信上帝的帶領，不要把你的安全感建立在你的準備上，而是建立在對上帝的信靠上。」

牧者接著講到：「以我對你們的了解，你們也認識了很長的一段時間了，除了一些只有情侶關系能做的事情，擁抱、牽手之外，可以說現在相處的模式跟普通的情侶沒有什麽差別，你們現在單獨兩個人一起吃飯，一起學習，只是沒有一個公開的關系確定。但你們現在這種長時間處於曖昧期的狀態，在教會看來並不是一種健康的關系。它沒有承諾沒有約定，卻以情侶的模式相處。所以我希望你們認真來考慮你們對對方的認定到底如何？如果確定那就可以表白和確定關系。」

 

 

經過我們牧者的一番教導，對我的戀愛觀影響頗大。於是當晚吃完飯，我和她就一起溝通了對彼此的認定，並一起禱告後，在她的鼓勵下，我告白成功啦。

 

這件事也給我以下幾點感悟：

1.上帝是我們一切的掌控者，是我們生命的主宰。當事情的發展沒有按照你的預想和計劃時，記得上帝依舊在掌管這一切，並且祂愛你，祂為你所預備的永遠都是最適合、最恰當的，放下自己的掌控，讓祂做主，祂也本是我們的主。

 

2.一段戀愛關系的開始最好有一位有智慧的長者參與。一位長者的參與幫助歸正我們的戀愛觀，引導提醒我們的行為原則符合聖經。最好是在兩人認識時就都認識的長者，如果是這個人還剛好是你們的牧者，那最好不過。（一方認識牧者並分享也可以）這樣你們的認識階段以及戀愛階段將都會受到智慧的教導和指引。

 

3.有瑕疵有軟弱的人也值得被愛。不必等到完美才開始一段戀愛，因為人不可能完美。只要兩個人能夠彼此認定，一起面對彼此的弱點，彼此幫助對方成為更加合上帝心意的人，那你們的關系一定會慢慢牢固。當某些缺點引發矛盾和沖突時，也記得提醒自己和對方並不是一個完美的人，都需要接納和包容。

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」