作者：Jessie       有聲播讀：木木

根據不完全統計，情侶最常見的十大分手理由中，第一名就是異地戀。所以很多人都很好奇，我和他到底是如何在這疫情期間維持異地戀的。細數下來，我們也快兩年半沒見面了。能繼續保持聯絡，維護之間的情誼，其實連我自己都不敢相信。當初有勇氣開始，完完全全就是憑著信心，不是對我自己也不是對他的信心，而是對我們共同信靠的上帝的信心。若要說我如何能有信心，除了這可能是祂的「超自然作為」之外，說不定也是因為對遠距離維持感情這件事，我是有那麼點經驗的——我也常年保持與上帝的「遠距離」關係啊。

談過戀愛的人都知道，最初的那幾個月是最甜蜜的。無時無刻不想著對方，記得對方說過的每句話，並且會把那些話翻來覆去地思量，恨不得時時刻刻都和對方黏在一起。

回想我信主的初期，會讀經讀到廢寢忘食，而且每次從書中「拔出來」，一抬頭恍然回到現實世界，看這世界、從我面前走過的人都不一樣了，不自覺地說話方式都不一樣了。一顆心被上帝的愛火點燃，正熱烈地燃燒著，彷彿什麼都可以原諒、什麼都可以溫柔對待，活在這個世界只要有主就行。靈修日記是一本接一本地寫，儘管那時候高中課業非常忙碌，每天早晨都還是活蹦亂跳地早起讀經禱告靈修。

高中畢業隔年，母親驟然離世，我離家上大學。儘管我也參與團契、查經、佈道，甚至在自己的大學開始小小的大學生查經小組，服侍也一個都不落下，然而我再也無法靈修禱告。我無法開口說什麼，卻還是要逼著自己把籠統的禱告詞反覆訴說；我無法讀經，卻還是在每次的查經中去查背景、理解上下文、探索教義。這本該是最美好的相處過程，對我而言卻是如此令人難受。都說要察驗一個人與上帝的關係最重要的指標就是看他的禱告生活，這確實是的。我無法真實地禱告傾述，寫下的所有真理自己都不相信。我無法接受自己對上帝失望，既然如此，那就麻痹自己的理性和情感，只要自我催眠：我必須要相信祂，我絕對不能有懷疑。口裡這麼說，身體卻很誠實，我私下讀經禱告的時候越來越少，時長也越來越短。

停止靈修和禱告的後果就是繼續地停止靈修和禱告。逃避了一段時間之後我累了，我不想再自我催眠了，索性就不讀經禱告了。除了在和大家一起的時候不得已地做，私下時間我根本不想打開那本書，也就不打開了。戀愛期間總有激情消退的時候，日子歸回平淡、日常、單調。許多事情已經失去新鮮感，漸漸成為習慣，似乎也就不需要再「刻意」做什麼了。「只要對方知道我心裡有他，我也知道他心裡有我，就夠了」，這麼想著，然後慢慢地這個人和別人也沒什麼區別，有他沒他生活也不會有太大的分別。沒有了「分別出來的」，獨特的、專屬的給這個人的心思、時間、精力，這個人也就不再特別了。

小王子的玫瑰不也是這樣嗎？正因為那朵玫瑰是他親自澆水、親自蓋上玻璃罩的，所以它和別的玫瑰都不一樣。主定的方法必然是最好的，祂說：「你們要常在我裡面，我也常在你們裡面。枝子若不常在葡萄樹上，自己就不能結果子；你們若不常在我裡面，也是這樣。」時常在主里，時常聽祂的聲音，時常向祂禱告，這些最基本的維繫關係的方式都是最重要的。在與祂遠距離戀愛期間，我們也常會因工作、事奉忙碌而沒時間聯繫。在與男友的異地戀的過程中，我有時候會想著沒關係，我也不是那種黏人的女友，少聯繫也不會有什麼影響。然而異地戀少聯繫最直接的結果就是，我會不受控地患得患失，也會少了許多安全感、多了很多失望，對我和他的未來非常沒有盼望（分開的念頭分分鐘浮現八百次）。若是我們不常在主里不也是如此嗎？我們會漸漸倚靠自己而不是祂，會仰賴自己和別人的建議和方法，卻不在最緊要的當下尋求上帝。我會懷疑自己的得救確據，會在情感上無法體會基督的愛與恩典，對祂的事情麻木、無感。

就在遠離祂的那兩年，我不斷地想要「做自己」，卻不斷地感覺真實的自我在崩塌。我開始不確定自己到底是誰，我到底是一個安分守己的基督徒，還是一個假冒為善的雙面人？我以為只要逃離了從小到大都被灌輸的正確觀念，我就能夠不受任何事物影響地「尋找真正的自我」，然而換來的卻是我更加迷茫、更加混亂、更加失落。

感恩，我的王主動來尋找我、改變我，在一次信心的跳躍中，我選擇抓住祂的應許，悔改自己的罪。上帝把我這根基不牢固的生命重新打碎重建。我真正開始認識祂，認識自己和這個世界。然後重新和祂交談，向祂禱告、聽祂說話，記錄和思考祂對我說的話，從而以祂的心意和目光去看待一切。

然後在這過程中，我開始學習如何坦誠面對自己和上帝。我的心開始被道吸引，又開始發現與祂相交的喜樂。有一次留宿在一位敬虔的姊妹家。清晨五點，我睡意朦朧中看見那位姊妹跪在地上禱告，後來得知這是她每天與主親近的時間，雷打不動，這是分別出來的時間給她最愛的主。於是從那之後，我也效法這位姊妹的榜樣，每天早晨跪地禱告，而後讀經靈修。以這樣的方式開啟每一天，在面對這個世界之前，先面對上帝，提醒自己今日也要活在祂面前。

就像情侶之間相處，並不是每一次接觸交談都會出人意外地快樂；所以也不是每次靈修我都會感到特別激動人心、狂喜。從高中到如今，我一共累積了四十二本厚薄不一的靈修筆記，當中有些盛滿淚滴，有些激動得寫不下什麼，有些又被焦慮懊惱填滿幾張書頁。但大部分時候，都是平淡的、日常的，反覆被提醒的真理，一再寫下的生活應用。有時候就像每日飲用的白開水，喝起來沒什麼味道，但一天不喝卻是不行。以色列人在曠野的時候，抱怨每日吃的嗎哪平淡無味，想念埃及地的辛香美味，結果被上帝嚴厲懲罰。那些看似平淡乏味的日常，其實是上帝每日充足的供應。每一天！沒有哪一天忘了、耍小脾氣任性，或是休假一日。

愛人之深，不如愛人之久，然而上帝對我們的愛是長闊高深的。我們縱然失信，祂卻是信實的。

2022年來到，意味著我和他又得繼續新一年的異地戀。在無法見到對方的時候，除了憑著「相信」二字，我們會建立一些約定以確保時常聯繫。同時我和主的「遠距離關係」也邁入第十一年，靈修也是我對主的小小約定，是我特意分別出來與祂親近的時間。從前我很難相信婚姻中的夫妻會隨著年日增加而更加愛彼此，他們會真實地愛著對方老去的容顏，願意舍己照顧對方的生活起居直到死去。然而就開始和主的建立親密關係後，我開始相信這種可能。因為我並沒有因為每日的靈修禱告，分別出時間來與祂親近就變得膩煩，而是在認識祂的過程中越來越能信靠祂。儘管有時候我也會覺得上帝對我沉默，離我很遠，有時候自己一團混亂，但我知道無論我處在怎樣的狀態，主都願意接納、聆聽我。就像那些我愛的和愛我的人一樣，他們總是願意承接我的脆弱，並且一起憑著信心交託。

最好的時候就是等待美好臨近的時候。此時我相信也期待那日我和他能相見，我能終於擁抱他，望進他的雙眼，享受沒有隔閡的依偎。我與主就更不用說了！人會改變，但是主不會，所以我更加確信，也懷著熱切的盼望將來親眼見到祂的那一日。在此之前，每日與祂親密的相交，就是祂所賜的日常的甜蜜，流入我的每日生活中，滋養我與祂的親密關係，好讓我也能把這份濃烈厚重的愛散播出去。最重要的是，在這段無法「相見」的日子，有祂所賜的聖靈為保惠師，與我的心同證我是屬上帝的兒女，並且時時刻刻帶領。

說到底，這異地戀與靈修終究還無可比擬！

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

文：Kiki      有聲播讀：洋瀾

凌晨，在搞完衛生和工作之後，我開始規劃著明天給寶寶做什麼輔食和安排什麼活動。睡之前再看看她是不是蓋好了小毯子。望著她熟睡的小面孔，心中有種說不出的幸福感，把一天的疲憊都忘得一乾二淨了。

這樣的生活簡直是我幾年前躲都唯恐不及的。我不是那種喜歡孩子的人（可以說我的孩子緣幾乎是負分），對婚姻更是沒有任何渴望。我曾經追求的是與這完全相反的生活。我喜歡自由，喜歡去不同的地方認識不同的人，想要擁有各種不同的生活體驗。說這種居家帶娃的「穩定」生活對於曾經的我來說是最大的噩夢也不為過。因為實在是太一成不變，太無趣，太不酷了，可以「一眼望到底」。而我，曾經最大的恐懼就是自己會成為一個無趣的人。這麼說吧，我人生前30年都在努力過一個有趣的人生，做一個有趣的人，至少要擁有一個很「酷」和別人不同的人生。

我以為成功是我的追求，沒想到「有趣」才是

記得大學畢業的那幾個月我很痛苦，因為我要面臨一個決定我未來的選擇。是按照我曾經做的計划去大城市找一份有前途的工作然後一步一步實現我的事業夢，還是背個雙肩包去陌生的城市流浪。我記得自己足足糾結了倆月，最終我發現追求成功對我其實沒有那麼大吸引，因為我太想去流浪了。我想要不同的人生體驗，我貪心地想要擁有各種各樣的生活經歷，根本不甘於一種「穩定」的狀態。定居，對我而言是一個不敢想像的事情，也是我每次聽到朋友問起都會躲避的問題。我一度覺得為什麼要定居？為什麼要結婚要生孩子要過一個可以預知到結尾的人生呢？這樣的一眼望到底讓我心生懼怕。

這樣的想法使我連談戀愛都很逃避。我不願意被另一個人綁住，而且戀愛結婚在我看來並不是很酷的人應該做的事情，而是一種「落入俗套」。看到身邊明明很有想法的小姐妹談戀愛結婚我都會唏噓不已，覺得真是可惜了。

於是我就開始了我的「流浪」人生。從畢業開始，我一兩年就換一個城市，後來又去了別的國家。這期間我信了主，但是我追求有趣和特別人生經歷的想法依然如舊。我很少會戀家，吃得慣每一個我到的地方的食物，樂於認識不同的人，看不同的風景。

是討祂喜悅更重要還是我的追求更重要？

然而就在我在另外國家的生活告一段落之後，上帝沒有開路帶我繼續去新的地方，而是帶領我回家了，並且在這之前祂就給我一個感動，那就是要告別世界的工作開始尋找一份服事的工作。之後我的生活發生了翻天覆地的變化。祂真的為我預備了一個全職的事工工作。我開始在我的家鄉待了半年，一年……又繼續待了更長的時間。我開始慢慢過著相對安定的生活了。有趣的是我的心沒有再特別的不安，也很少會像之前那樣躁動了。

然而當祂帶領我認識我現在的先生並讓我委身在這一段關係中時我開始了掙扎。我裡面好像突然跳出來一個人，開始指責我：你要落入俗套了嗎？你終於要過上你曾經最無法接受的生活了嗎？你終究還是無法免俗，成為了一個無趣的人…… 我覺得我一切的優越感，曾經我可以依仗可以誇口的（至少我自己覺得特別酷的）部分完全崩塌了。我一時間不敢面對內心的那個聲音，覺得有點辜負了她似的，感到非常的羞愧。就這樣掙扎了很久，有一天我在等公交車的時候又開始了這樣的內心掙扎，這時忽然出現了另一個異常清晰的聲音： 「你是要做一個又酷又有趣的人呢？還是一個討祂喜悅的人？」

我突然被點醒了一樣的，看到了真相。什麼不同的人生，什麼令人羨慕的經歷，和做一個令祂喜悅的人相比來說都毫無價值。因為這一生很快就要過去，最終我是要見祂的面。這幾十年的人生只不過是一個小小的序章，真正重要的是我在祂眼中的樣子，祂的聲音才是我最應該在乎的。這些迷惑我的想法在真理面前立刻碎成渣渣。我有種衝破了謊言的迷霧，活那麼大終於看清了事實的感覺。我的目標很明確，只要做祂要我做的事。如果是祂帶領我進入婚姻，那一定有祂的美意，一定是對我最好的選擇。

我後來慢慢發現我所相信的謊言還有更多。一些我深信不疑的想法全部都是特別坑害我的。比如我曾經對愛情的荒謬理論（雖然我逃避戀愛和結婚但是我卻以為自己是相信「愛情」和等待「愛情」的）。我曾以為只有一見鍾情才是真愛，而日久生情根本就不是愛情。也許是因為我看了太多虛無的浪漫電影，這樣的謊言完全根植在心中。花了很長時間才真正被真理更新。

以弗所書6章14節：「所以要站穩了，用真理當做帶子束腰……」。世界給我們的謊言太多，還真是一不留神就會跌倒。畢竟大家都活在世界中，24小時沉浸式地被謊言包圍。若是心中沒有真理，哪一個能倖免呢？回望我過去這三十年的日子，真的感恩祂的愛救了我。現在想想，之前想要為之努力一生的目標和為之奮鬥的自認為的意義真的是虛空。原來我過去二十幾年都活在虛無之中，也難怪我之前會抑鬱，哈哈。現在，我清楚我活著的目標只有一個，那就是做祂喜悅的事情，活出祂喜悅的生命，其他的一概不重要。當然，這也是我每天需要提醒自己的。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」