作者：Sara Koh，新加坡

翻譯：秋雨，加拿大

有聲播讀：洋瀾，中國

小時候我一直想不明白為什麼那些離開教會的人很難再回來。我知道這些人通常是因為受到傷害或因為失望而離開。但年幼的我以為既然教會的使命是向人展示恩慈和包容，那麼這些「浪子 」應該很容易回家才對。

我萬萬沒有想到自己要來親自找尋這個問題的答案——因為我在受到一次深深的傷害後也離開了教會。

我第一次嘗試回到教會時感覺很尷尬。面對我之前離開的那間教會，我發現從踏入大門，進入禮堂，高舉雙手敬拜，到不讓腦海中的質疑淹沒台上講員的聲音，這一切都非常艱難。好像有一塊石頭壓在我心頭，沉重得讓我很難像以前那樣經歷耶穌的同在。

見到之前的老朋友，我臉上擠出一絲苦楚的笑容，也恭敬地與長輩們打招呼……但感覺就是跟以前不一樣。

崇拜剛一結束我就迫不及待地開溜了。這時我才明白為什麼很難再回到教會：因為當痛苦還沒有得到處理，看到那些相關的人還全然不知他們給別人所造成的傷害時，再次走進教堂就像踩在燃燒的火炭上。

我感到曾經擁有的快樂被剝奪了。所以我告訴自己我不會再回去了。

時間快進到三年後——在教會外經歷了許多的困難、逃避和成長之後，我終於嘗試第二次回到教會，但這一次是去到另外一間教會。

這一次，我覺得自己已飽經風霜，靠著上帝的恩典我也成熟多了。我將期望值降低，而且朋友的支持給了我信心和勇氣 。

我仍然感到有些尷尬，但這一次舉手唱詩敬拜和禱告我都不再覺得艱難。主持人講話以及講員證道的時候我也可以專心地聆聽。

回望過去這四個月，我深切地感受到上帝的救贖和自己的渺小，也為此深深地感恩。儘管醫治的工作才剛剛開始——聽到有些人的名字仍然會勾起我的痛苦回憶，我也仍然為那件事憤憤不平——但我選擇將整個過程放在上帝的手中。

在我離開教會的這三年（我稱之為我的曠野漂流期）里，我學到了一些功課，讓我第二次回教會的路可以走得輕鬆一些。

第一點：傷害不僅發生在教會之外也可能發生在教會之內。

以為在教會裡我們就不會受到傷害或冒犯是不現實的。無論是在教會內還是在教會外我們都需要接受這樣一個事實：我們永遠不可能完全躲避這個世界的負面影響和痛苦。因此，為了用更明智合理的方式處理這些傷害，我們非常有必要擴張自己的境界，加深與上帝的關係。

身為基督徒的我們非常幸運：在處理彼此之間的關係時我們有可遵循的準則；我們也知道，當受到傷害時可以投靠上帝（詩篇18篇2節），並且苦難於我們是有益的，即使身處其中時的感受完全相反（羅馬書5章3-5節）。聖經中有許多表達哀痛的方式（僅詩篇中就有很多！），也教導我們該如何與人和解（馬太福音18章15-17節），以免讓痛苦發酵以致污穢我們的心靈。

然而，正如我的親身體驗所告訴我的，在生活中行出這些真理要比想像的困難得多。

第二點：我們有責任憐憫和寬恕傷害我們的人。

很多基督徒在離開教會後會說：「我的非基督徒朋友對我比教會裡的人對我更好」。雖然這也許是事實，但我們也不可否認，耶穌從未應許過我們會因為是信徒而得到不一樣的恩待。

耶穌明確告訴我們的是，如果我們不饒恕那些傷害我們的人，我們自己也不會被饒恕（馬太福音6章15節）。這些話讓我心生敬畏，並且促使我開始考慮原諒那些傷害我的人。

選擇饒恕意味著我可以停止糾結和放大那些被我暫且隱藏的不堪回首的痛苦，也意味著每當傷痛湧現時只要我不斷奔向耶穌的懷抱就能夠得到完全的自由。

第三點：我們有一位完美的上帝，但不能期望教會中的弟兄姐妹是完美的。

我在處理人際關係方面的不成熟也是造成我受傷害的因素之一。我渴望與人團契超過了與耶穌的相交，我把與朋友關係當成了偶像。

我盼望教會領袖以我期望的方式行事，因此當我看到他們與我的期望背道而馳或令我失望時，我不知道該如何承受我看到的幻滅和虛偽。

當我認識到每個人都在面對自己成長過程中累積的問題，不斷掙扎找尋自己的真正身份，而且我們的療傷之路有時會同時對別人造成傷害時，我對自己受到的傷害也有了更多的寬容和理解。

第四點：療傷需要時間，而且並不總是一帆風順。

傷痛的癒合很少一帆風順。有時覺得自己終於戰勝了可惡的怨恨情緒，可以平靜地談起往事，但有時卻感覺又回到了原點，一些看似微不足道的小事會再次勾起那些討厭的感覺。

療傷的旅程更像似一條蜿蜒曲折的河流，而不是一條有明確起點和終點的直線。我們盼望在航行的過程中，耶穌會供應我們每天所需——就像上帝在曠野中每天為以色列人供應足夠的嗎哪，而不是把40年的食物一次全部都給他們一樣。

我的療傷之旅

我的療傷之旅就是給自己時間——讓自己不再糾結於事情是如何發生的，對方做錯了什麼，以及我當時應該怎麼做。有些時候，這樣做看起來像是逃避現實和分散注意力（我不太推薦這樣！），但也有一些時候，我開始思考並重新審視自己對教會內外人的看法。我開始更加理解教會外的人選擇過自己的生活而且為何會對基督信仰有他們的看法。我還意識到，許多在教會中長大的人往往像住在象牙塔里，完全不能了解上帝呼召我們去影響的那些人經歷的真實痛苦。

療傷也包括給我自己一些空間——遠離曾經受到傷害的地方，遠離讓我憤怒和失望的人和物。

除了時間和空間之外，我的療傷之旅還包括許多與上帝不定時的對話。我心裡暗暗地想，為什麼上帝會允許這樣的事情發生，我只不過是想找一個團契而已。對一項「神聖」東西的渴望怎麼會變成如此的傷害？

我想不明白。

雖然我並沒有總是留出時間來為之禱告，但我相信恩典的上帝會與我不期而遇。與上帝及我信任的人之間的對話給了我充分的空間處理心中的不解和懷疑，也正因為如此，我有了處理和治癒傷害的可能。

傷痛癒合的另外一種呈現形式是我心中萌生走出傷痛的渴望。雖然有時我已習慣緊緊抓住傷害和不饒恕，但上帝持續叩擊我的心門，通過我心中不斷湧現的思緒向我說話——「我真的應該回到教會」、「我的確應該趁早好好處理這些傷害，別等到變得連自己都不認識自己了。」

我內心深處渴望自由和喜樂能夠重新回到我的生活中。我不希望我的心因痛苦變得醜陋，因怨恨變得黑暗。

就在我寫下這些字眼的當下我的心仍被溫柔和慈愛所充盈。我感謝上帝，祂允許我生命中經歷這個身份動搖的時刻，祂給我能力去探究，給我自由去懷疑和悲傷，並且在這樣的時候，仍然滿有恩典地在我周圍安排給予我友誼和愛的弟兄姐妹們。

如果你正因為受到傷害而不能回到教會，請允許我對你說：我理解你——但更重要的是耶穌更能完全理解你的感受。沒有人期望你會像什麼都沒發生過一樣快快樂樂地馬上回去。

但是耶穌在呼喚你向祂邁出第一步，並且接受在祂所定的時間裡醫治你的傷痛。也許此時此刻聽到這些對你沒有什麼意義，但如果你繼續轉向耶穌，總有一天你會看得非常清楚：只有耶穌和我們與祂的關係是我們的終極目標。

所以回家吧，我的朋友。耶穌在等著你。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Janel Breitenstein

翻譯：Nancy，中國

有聲播讀：洋瀾，中國

我清楚地記得那個夏天，我即將進入高中，青春期被荷爾蒙主導的大腦剛剛明白耶穌的屈己服侍和祂的舍己。我記得在食堂和營會輔導員討論我們自己要如何活出同樣的生命。

她看起來對我的熱情有些吃驚（我相信我的丈夫也有過同感）：「但耶穌不想讓我們逆來順受呀」，她反駁道。

當時，我無法理解這一點。耶穌保留什麼了嗎？「立界限」的概念——對我給別人多少，或者他們能從我這裡拿走多少設立界限——似乎是後現代對徹底和完全舍己生活方式的本能反對。我在福音書中沒有看到太多關於界限的事情。

但現在我在經文中到處都能看到界限。耶穌在祂父的殿中設立界限，把那些濫用本應受到保護空間的人趕出去（約翰福音2章13-16節）。耶穌雖然富有同情心，但祂並沒有醫治所有人。當祂確實施行醫治時，也並不總是立馬給人人所想要的——比如使瘸子走路——而更多的是給他們真正需要的（首先、最重要的是屬靈醫治；參見路加福音 5章17-39節）。 耶穌也沒有給別人用石頭打死祂的機會； 而是在上帝預定的時間自己放棄了生命（約翰福音 10章18節）。

對祂來說，愛並不是有求必應，即使祂有能力做到。有時，愛也說「不」。我仍然偶爾會想要「逆來順受」，部分原因是因為我的懦弱所趨。當你滿足對方時，至少比較容易「覺得」自己在愛對方。

一般來說，人們會因此更喜歡你，並且，當別人辛苦努力才能做到舍己時，你完全不會有這個困擾。

有時，我會錯誤地認為，如果我可以滿足對方的要求，或者如果對我來說，答應對方是更容易做到的事情或者如果拒絕會給我帶來痛苦或傷害，或者我有機會幫助別人時，我就應該答應對方。但是有機會幫助他人並不代表上帝在呼召我去幫助。

那麼，我為什麼要設定界限呢？這是我提醒自己的幾點。

1、設立界限幫助我可以為真正重要的事情留空間

在實際生活中，這可能是當我答應我媽時，就意味我要拒絕老公多一點。也有可能是，我的朋友總是請我在她忙的時候幫她看孩子。但看了太多次後，我開始對自己的孩子沒好氣。

生活就像一張餅狀圖。目前，我的餅圖100%全滿。我沒有「吃零食看肥皂劇」的時間。我常常認為我可以減少「睡眠」或「休閑」時間。但那樣之後，有時「快樂的妻子」和「有趣的媽媽」就會變成「疲憊的妻子」和「易怒的媽媽」。

要保護你的婚姻、孩子和家庭；對你已經承諾的事情和那些已經在指望你的人負責到底。記住，眼前的需要並不總是比未來的需要更重要。

2.界限幫助我更關心什麼才是對他人最好的 

這就是「給人一條魚，他吃一天；教人釣魚，他可以吃一輩子」的道理。助人脫貧這件事把這個道理解釋得非常清楚：直接給窮人錢很少能幫助他們走出貧困，反而會把他們困在貧窮中。

做父母，也同樣是一場持久賽。我們更應該關注如何幫助他們在長大後成為健康向上的人，而不是孩子在商店一哭鬧就滿足他們。

那麼友誼呢？當然，也許你的朋友確實在面試前一天晚上需要你幫忙修改簡歷。但也許這也是你從高中起就知道他（一直存在）的拖延症。

要愛得足夠深，直到自己有勇氣不懈地，辛勤地找出什麼是對他人長遠有益的事情，並去做——而不只是維持表面和平（見箴言29章25節，約翰福音12章43節，羅馬書12章2節，加拉太書1章10節，帖撒羅尼迦前書2章4節）。

3.界限尊重我和我所愛的人身上上帝的形象

他們說，嘿，我們都是按照上帝的形象創造的。所以這意味著追求公義不僅是為了你的益處，也要為我的益處。

當我們沒有為我們所愛的人身上上帝的形象挺身而出時——當我們允許別人受到不尊重和卑劣的對待，而不盡自己的責任和力量去保護他們時，我們就會看到邊界的缺失（和不公正）。這可能是當一位孤立無援、被羞辱的妻子不斷地被斥責或取笑時，丈夫卻沒有為她說話。也可能是同事在工作中受到欺負，或者是某個人因為種族、性別或缺乏自信而受到嘲笑。

上帝很清楚地將「愛祂」與我們如何愛、對待（馬太福音22章37-39節；以賽亞書58章2-14節）以祂形象所造的人，並如何與之交談（雅各書3章9-10節）清楚地連繫在一起。

界限意味著發聲、表明自己的立場，而不是讓別人任意踐踏我們。

4.界限幫助我認識到我是如何利用他人來填補自身的空洞的

《羅馬書》描述了一種錯置的愛——看重受造物過於造物主（羅馬書 1章22-23節）。這種錯置的愛很隱秘。我裡面的各個空洞把它們自己偽裝成我對時間、精力、金錢和愛的善用。不幸的是，任何錯置的東西都是搶劫。

設定界限意味著我不得不承認自己內心錯置的愛——例如，如果我總是答應別人，僅僅是因為我渴望得到他人的認可，或者因為我更傾向迴避衝突，因為答應別人比拒絕別人更容易（界限也迫使我認識到他人錯置的愛。）。

如果不控制我們內心的渴望，就容易出問題。通常，在我們最暴露自己本相的時候，當我們感到壓力、悲傷或不知所措時，我們裡面那個不滿足的自己讓我們十分想要一切 「沒問題」。我們一直在尋找破碎的、漏洞百出的方法來填補我們裡面只有上帝能填補的空洞。

上帝這樣說：「因為我的百姓做了兩件惡事，就是離棄我這活水的泉源，為自己鑿出池子，是破裂不能存水的池子」（耶利米書2章13節）。

界限的缺乏可以顯示出我們真的是在祂之外尋求某種東西或某個人來滿足自己。

5.設立界限能讓我擺脫失控的感覺——這樣我就能愛得更深

與其覺得是我別無選擇、這是我的職責、我只是需要犧牲和順服——我可以主動選擇答應還是拒絕。 我不是被別人不斷的需要或要求所強迫或控制的，這會滋生怨恨和痛苦的無助感。

我可以仔細思考並決定在這種情況下如何去給出最好的愛，並且愛得更深刻、更主動。

愛變成了一個有價值的選擇，而不僅僅是一種義務。

以下是一些問題，可以幫助你辨別如何以及何時該設立界限：

如果完全坦誠地回答，我為什麼要答應對方？ 如果我認為自己完全無私——那我實際上獲得了什麼（例如，某人對我更好的看法；保持[表面的]和平；保持距離，這樣我就不必處理自己或他人的情緒了……）？

如果我只是出於內疚或恐懼答應別人，正確的回應方式應該是什麼？

考慮到從長遠來說如何更好地服事和愛這個人的話，我真的是在幫助他走向公義和聖潔嗎？ 還是我選擇了一個「容易」的答覆，一個容易的解決辦法？ 我是不是擋了對方治死老我的好路？

上帝教導我們：「愛人不可虛假；惡要厭惡，善要親近。」（羅馬書 12章9節）。 設立界限幫助我們從人際關係中剔除邪惡和自私的部分，去榮耀上帝而不是看重我們的安全感和虛假的和平，或他人的滿足。

讓我們通過說「不」來變得更有愛心吧。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」