一起「復活節」的5種方式

作者:Ashley Ashcraft,美國

翻譯:奇奇,中國

你會跟我一起「復活節」嗎?

那天,我女兒一直待在我母親那裡,我聽說她們已經開始準備復活節裝飾了。當我去接她時,她抱著滿籃子的雞蛋,可愛又期盼地看著我:「媽媽,你會和我一起複活節嗎?」

一開始,孩子的語法錯誤把我逗笑了。但過了一會兒,我意識到她的話有深刻的意義。

復活節是一個動詞。至少它應該是。復活節,是每年我們特地用來慶祝耶穌復活的節日。但我們要如何在每一天的生活中來「(過)復活節」呢?

 

歡迎祂

當耶穌在祂被釘十字架之前的那個周日到達耶路撒冷時,人們多麼歡迎祂,紛紛將自己的外套和棕櫚枝鋪在地上。他們知道這個進城來的人絕對不是普通人,所以他們大聲喊著說:「和散那歸於大衛的子孫!奉主名來的是應當稱頌的!高高在上和散那!」(馬太福音21章8-9節)。

我們稱這一天為棕櫚主日。在教會,我們常常會以喜悅歡欣的敬拜讚美來慶祝這個日子。這一天,我們不僅記念耶穌榮入耶路撒冷,也尋求祂對我們生命的指引和帶領。這一天,我們歡迎耶穌,調整自己的心,與祂一致。

我最近就把自己生命中的各種角色、重要的人際關係和我經常參與的事項一一列出來。我一項一項地查看,禱告歡迎耶穌來到我的這些角色、關係和事項中。雖然,我知道祂已經存在於這些地方,畢竟祂是無處不在的上帝,但這個過程是為了讓我主動地邀請和歡迎祂,並再次宣告,在這些領域祂才是真正掌權的那個。

這是我對主說「不要照我的意思,只要照你的意思」的方式。

這麼做並非易事。當我歡迎耶穌進入我的家庭、婚姻、作為母親的角色、我的教室、友誼、生命中的偶像和堅固營壘時,我意識到祂的到來必定需要我在這些領域做出改變。主不可能與謊言、焦慮和堅固營壘同在。歡迎主的過程需要我們堅信祂比一切都更寶貴。在今年的復活節,無論付上什麼代價,讓我們都歡迎基督來做王掌權吧。

 

記念祂

在耶穌釘十字架之前的那個晚上,祂與門徒們一起慶祝了逾越節——記念上帝如何將以色列人領出埃及的節日。在那頓晚餐中,耶穌設立了我們熟知的主的晚餐(聖餐)。當祂和門徒們一起坐在桌子旁時,祂掰開了一塊餅,說:「這是我的身體,為你們舍的。你們也應當如此行,為的是記念我。」祂又拿起杯來,說:「這杯是用我血所立的新約,是為你們流出來的」(路加福音22章19-20節)。

在我看來,耶穌所說的「如此行,為的是記念我」這行字巨大而醒目。祂要我們通過吃餅和喝杯來記念祂的犧牲。這要成為今年我們「復活節」的一部分。當我們吃了餅喝了杯之後,我們就把自己交給了祂。我們就是在說:「我們想要把自己交給你。我們希望成為其中的一部分。」這意味著我們將會與祂一起受苦,但這也同樣意味著作為祂的孩子,我們的未來是確定的——我們將會與祂一同復活。

在今年的受難周,當你領受主的晚餐時,請以此來記念耶穌做出的犧牲。

 

為祂哀痛

在逾越節那周的周五,耶穌被釘在了十字架上。經過幾個小時的掙扎後,祂喊道:「父啊,我將我的靈魂交在你手裡!」(路加福音23章46節),然後祂的氣就斷了。馬太告訴我們耶穌死的時候發生了地震(馬太福音27章51節),我們也在經文中讀到當天從中午十二點到下午三點天都是黑的(路加福音23章44-45節)。

你能想像當時站在十字架下會感到多麼壓抑嗎?在一片黑暗中經歷地震是怎樣的感受?親眼見證罪和羞恥對世界造成的巨大破壞是怎樣的感覺?所有這些都說明了那一天發生的事是多麼沉重。上帝的獨生愛子被釘在十字架上。天父上帝離棄了祂的兒子。這似乎是有史以來最糟糕的一天。

我們要如何進入這種哀痛?我們怎樣才能體會到那天的事件所帶來的沉重?我認為很明顯,答案並非是我們喜歡的——我們需要沉浸在其中。不要急於讓這一天過去,更不要直接跳到星期天。我們需要安靜地沉浸在受難日一會兒,我們不僅要為耶穌的死哀痛,還要為把祂釘上十架的我們的罪哀傷。

我們需要求上帝幫助我們儘可能的去理解祂為我們所做的犧牲有多大,失去愛子有多沉重以及這個世界在星期五的恥辱有多大。所以我們要哀痛。為整個世界的恥辱和罪而哀痛,也為我們與上帝的隔絕而哀痛。但請放心,這個故事並沒有在這裡畫上句號…..

 

等候祂

你能想像耶穌毫無聲息地躺在墳墓里的那個周六是怎樣的嗎?門徒們是否絕望地認為他們一直都跟錯了人呢?會不會有幾個因著聖靈的帶領,開始把耶穌所有的教導串連起來,並滿懷希望地等候祂的復活?

介於受難周五和復活主日之間的尷尬周六不應該被我們一掠而過。耶穌死了之後,祂的一些門徒感到無比絕望。然而我們知道周日即將來臨,耶穌會復活。過渡時期並不容易。但願意在這緊張的情形中等候,表明了我們知道自己不是掌權者。

就像上面的哀痛階段一樣,讓我們不要急於度過這一天。如果沒有周六的不安,也就不會有周日的喜悅。

今天,我們要如何等待基督呢?我們當然是要在復活節這一周等候祂,但在我們日常生活中也同樣需要。也許我們現在正處於所遇之事的中間狀態。我們需要在什麼事情上學習等候?需要用哪種方式面對這種不確定的狀態呢?在等候的過程中,我們要如何依靠基督呢?我們在等候的究竟是什麼?

作為基督徒,最終我們等待的是上帝國度的完全來臨。我們等待耶穌再來並將一切都更新,罪惡不再在世界掌權。所以,在等待中,我們將目光鎖定周日……

 

因祂歡喜

周日早上,復活的耶穌出現在祂的朋友、家人和門徒面前。墳墓不能禁錮祂。祂直面死亡並戰勝了它。祂承受了上帝因我們的罪和恥辱而產生的憤怒,並完全為我們贖了罪。

你能想像嗎?這一天,所有的悲傷和絕望都不再有了,我們最可怕的噩夢證實並不是真的。門徒那麼懷念耶穌並渴望得見祂,而現在祂就以肉身出現在他們面前。祂確實是祂自己所說的那個人。祂是那個大家一直都在等候的救贖主,為了祂的榮耀來拯救祂的子民脫離罪惡!我們無法付的債,祂已經全部付清!祂讓我們能夠認識祂並永遠與祂同住!罪不能再將我們與我們的君王分開,因此復活節周日是有史以來最棒的一天!

今年的復活節,讓我們深深地享受在因基督的復活而帶來的滿溢喜樂中吧。讓我們大聲而驕傲地來歌頌祂。讓我們張開雙臂,接受祂的寬恕、恩典和良善。讓我們在基督里擁抱我們的弟兄姐妹,並與全世界的教會一同宣告祂已經復活了!祂確實復活了!奧古斯丁在他對《詩篇》的解讀中說得最好:「我們是復活節族人,而哈利路亞就是我們的族歌!」

我的朋友,今年你要一起「復活節」嗎?

 

 

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯後發表,如需轉載,請註明出自「雅米——心青年的角落!www.ya-mi.org」

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主啊,請賜我一個愛洗碗的丈夫吧!(有聲中文)

作者:主的小花,中國

有聲播讀:Zel,新加坡

 

雖然說出來有點不好意思,但我承認,本文的標題的確曾經是我的禱告。

那時候,我剛信主不久,聽說要為未來的婚姻禱告,便向主羅列了自己對於「理想丈夫」的十個期望,「愛洗碗」是其中第九項。我當時的想法是:「主啊,我真的很不喜歡洗碗,假如我未來的丈夫真心喜歡洗碗,豈不是兩全其美嗎?」

當然,我想你也猜到了,主並沒有賜我一個熱愛洗碗的丈夫。不過,在洗碗這件事上,我學到了有關婚姻的重要功課。

 

誰負責洗碗?

我和丈夫結婚之前,一起參加過不少婚姻講座和課程。不少講員都提到,家務分配不合理,是導致夫妻衝突的重要原因之一。

於是,為了避免日後為家務瑣事吵架,我和丈夫結婚之後就認真地商量了如何分配家務。

由於我和丈夫都不打算全職照料家庭,所以我們倆都認為大致平均地分擔家務,是比較可行的做法。至於各項家務由誰負責,就視乎雙方的特長、個性、喜好和體力而定。

其中,有關一日三餐,我們是這樣約定的:當雙方一起吃飯的時候,我負責做飯,他負責洗碗;當其中一方不在家吃飯時,那麼在家吃飯的一方就自己做飯和洗碗。

 

向對方說誠實話

與此同時,本著「與鄰舍說誠實話」(以弗所書4章25節,和合本修訂版)的原則,我也老實告訴丈夫,自己是一個不喜歡做家務的人。一是因為我對飲食和家居環境沒有什麼要求,二是因為我討厭做重複單調的工作,三是因為我的身體很容易疲勞。相比於做家務,我更願意幫他找資料、做PowerPoint、校對文章等。

其實丈夫的想法也類似。他對飲食的要求比我更低,也不認為家裡必須一直都非常整潔。相比於物質上的享受,他更希望擁有簡單的生活和一個快樂的妻子。如果我能夠在學術研究方面協助他做一些簡單的事情,他也會很高興。

因此,我們決定把做家務的目標設定為「只需維持家庭正常運作即可」,以便盡量減少雙方做家務的時間。

此後,我們不定期回顧家務分配方案,交流彼此的感受和想法,根據工作狀態和生活方式的改變而調整方案。比方說,週六和週日我們原本多半在家吃飯,但後來為了爭取時間休息,我們就決定增加外出進餐的次數。

 

愛裡沒有懼怕

其實,除了洗碗等家務之外,我和丈夫在別的事情上也會坦誠地彼此商量。比方說,如何安排去教會的時間,如何運用金錢,如何分配回婆家和娘家的時間,如何應對家人的各種意見,如何在其中一方出差期間保持溝通,如何接待朋友等等。

我們會分享各自的想法和感受,釐清共同的目標,表達自己的期望,最後得出一個雙方認可的合理方案。每隔一段時間,我們就會重新評估既有方案,若有需要就及時調整。

其實,在婚姻生活中,許多事情都沒有絕對的對錯或好壞之分,只要夫妻二人有一致的看法就可以了。而取得共識的前提,是雙方都願意坦誠地溝通。

丈夫的愛與接納,讓我能夠毫無顧慮地表達自己的想法和感受;而他時常勇於承認自己的軟弱,也幫助我理解他的需要,體諒他的心情。七年的婚姻生活讓我們更深地體會上帝的愛:「在愛裡沒有懼怕;完滿的愛把懼怕驅逐出去」(約翰一書4章18節,和合本修訂版)。

最近,我向丈夫重提多年前那個有關洗碗的禱告,他調皮地笑著說:「我估計世上沒幾個人『喜歡』洗碗吧?我猜,就連主耶穌也不『喜歡』洗碗呢!」很顯然,這些年來,他願意一直承擔洗碗的職責,僅僅是因為我不喜歡洗碗而已。

感謝主沒有應允我那個以自我為中心的禱告,卻透過不喜歡洗碗的丈夫,讓我體會從上帝而來的愛,也教導我學習婚姻的功課。

 

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我那麼不堪,你卻給我無條件的愛(有聲中文)

作者:舒晗,中國

語音播讀:Jojo,中國

 

還記得剛剛結束大學生活,一個人來到社會上打工的日子。那時候,我又黑,又瘦,臉色灰暗。我常常穿一身超級土氣的衣服,一個人住在機構里,給其他老師做飯、收拾廚房。忙的時候,二十幾個孩子的飯也都是我一個人做。住在那間陰暗潮濕又散發著酸臭味,蚊子成群的「教師宿舍」里,我總覺得,上帝已經把我給忘了。

那個時候,被人欺負,侮辱,是常態。有時候幹活累到暈倒,然後再自己爬起來繼續,沒有人會關心。幹了活不給工資,也是常態。我心想:我一個農村丫頭,獨自在外打工,沒有後台,沒有錢,沒有權,大概死在外面了也是沒有人知道的吧。

我把這些想法和牧者說了之後,牧者告訴我:你說你沒有後台,錯!上帝就是你最大的後台!就這樣,我抓著最後一根救命稻草,上帝成了我唯一的希望,也是我最大的動力。《聖經》便是我唯一的財富。

每到飯點,隔著玻璃窗會飄來香味;每到下午四五點,一個個年輕漂亮的媽媽帶著自己的孩子在小區玩耍;孕嬰店門口孩子的搖搖車發出「愛我你就親親我,愛我你就抱抱我」的稚嫩的童聲……這些,都會激起我「好想有個家,好想有個幸福溫暖的家」的慾望!也不禁讓我聯想:在一個幸福的、有人關心、有人愛的家庭里長大,是一種怎樣的體驗……

我把自己對美好生活的嚮往全部告訴了上帝。但是,又覺得,上帝應該不會回應我。

那個時候我十分自卑,認為這輩子也不會有人愛我。我覺得自己要長相沒長相,要學歷沒學歷,要體面的工作沒有體面的工作,整個人是破碎的。如果嫁人了,豈不是禍害了對方?但是,上帝卻用很奇妙的方式回應了我的禱告。

有一次,我在一個多人的聊天群里試著開導一位遇到困難的姐妹。但是這位姐妹對我的話不但聽不進去,還認為我是撒旦,要害她。這個時候,一位弟兄私下信息我,勸我說:「對待這位姐妹的情況,你一定要有耐心,溫柔地去引導,因為她現在很受傷,很脆弱。」那時候我心想,這個世界上怎麼會有這麼溫柔的弟兄。也正是從那開始,我和這位弟兄有了斷斷續續信仰上的交談。

後來,這位弟兄帶他爸媽出去散心,拍了風景照給我看。看完照片後,一股暖流湧上心頭。這種感覺是我從來沒有過的。從那開始,我們有了更深入的交談。不過,終歸是網友,我不敢有太多的想法。但是他卻說:有一天,你會端著一杯水遞到我的手裡。

然後,上帝用很奇妙的方式讓我們見面了。

第一次見面,他給我的感覺很踏實、很沉穩,有一張一看就是經歷過好多挫折之後沉澱下來的臉。歲月的刻痕之上,他的眼睛又是那麼明亮,目光那麼柔和,神情那麼堅定。跟我們一起見面的朋友故意撮合我們,吃完飯把我們單獨留在了一邊。他突然很溫柔地對我說:「你手裡是不是沒錢了呀,我給你點吧。」天吶!他竟如此善解人意(當時,我身上只有五十元,那便是我的全部家當了)。可我仍倔強地說:「有!」直至後來我才知道,他自己兌開我的手機密碼,打開微信,接收了他給我轉的八百塊錢。過了幾天,我去參加活動,也是他,在下雨天接送我。但是,我並沒有就此放下戒備的心,也並沒有打算要和他在一起。

我整個人很破碎,很不堪。我陸陸續續和他坦白我的前男友,坦白了我骯髒污穢的過往,坦白了我家庭的真實光景……我心想,這下我解脫了,他聽完這些之後有足夠的理由離開了吧。沒想到,他卻說:「若有人在基督里,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了。(哥林多後書5章17節)。」

後來有一次,我們兩個坐在操場的階梯上聊天。他說:「說實話,我剛知道你的過去時,我心裏面挺介意的……但是,我和上帝禱告,禱告完之後,我一點都不嫌棄了,並且非常確定,你就是上帝為我預備的妻子。」聽完這些,我哭了,哭得很傷心。

再後來,他帶我去見了他的父母。不久之後,他的媽媽便開始和我談結婚的事。我很開心,於是和我的父母說了這件事。怎知我的父母竟不同意,非要我回去相親。後來終於同意了,卻開口要20萬彩禮……這猶如當頭一棒!

我以為,這下我們兩個真的要結束了。可是他的父母和他都說:「給你的父母時間,慢慢來。」就這樣,我們把事情交託給上帝,後來,他真的成了我的丈夫。

可結婚之後,生活的挑戰仍然存在。公婆想要支持我創業,把家裡所有的錢湊了湊,給我開了一間美容店,卻被我賠的一塌糊塗!天哪,我要完蛋了!我給他和他的爸媽帶來了什麼?他們肯定會把我給趕出去。他們會不會說我是掃帚星?他們會不會說我是個災難?他們會不會說我一無是處?那時的我非常害怕,認為自從我嫁過去後,並沒有給他們家裡帶來好處,反倒全都是災難。畢竟,公婆不是基督徒,世人最在意的不都是錢嗎?

我軟弱到每天都不想起床,不想吃飯。婆婆卻每天都在家守著我,生怕我想不開。等我起床了,她就把飯熱好,端到我跟前,溫柔地看著我。公婆和我丈夫還私下說好,以後誰也不許提起這件事。從這事以後,我的戒備心終於放下了,接受了他們對我的愛。

基於之前的成長環境,我渾身長滿刺,並且認為只有我做得完美才會有人喜歡我。我也努力地苛求自己。但是,走進這個新的家庭之後,我得到了他和公婆絕對的、無條件的愛。他們不需要我做得很好,更不需要我完美,愛我只是單單因為我是他的妻子,是公婆的兒媳婦。上帝無條件的愛,也是如此——「不是因為我表現好,所以受人誇讚;而是因為你狂熱地愛我,遮蓋我一切的軟弱!」

回頭一看,這一路雖看似跌跌撞撞,卻都是上帝的恩典。祂從不曾離開,也沒有將我遺忘,反倒給我無條件的愛!

 

 

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擺脫自卑的魔咒(有聲中文)

作者:Evelyn,馬來西亞

語音播讀:美君,中國

失敗的姐姐和女兒

我童年時期有點叛逆。放學後,我喜歡和朋友騎單車到處溜達,偷爸媽的零錢去買零食。雖然媽媽是保姆,家裡還有兩個弟弟,但家裡的家務我鮮有替媽媽分擔。除此之外,我還愛與媽媽頂嘴,什麼傷人的話都對她說過。記得有一次媽媽氣得對我說:「生個叉燒好過生你。」不知何時開始,這句話就印在我童年時期的記憶里。後來到了初中,另一件事情也對我產生了很大的影響。有一天,我正要穿過一小段馬路去找表姐,卻沒察覺弟弟跟在我後面。因為一輛停在馬路旁的車擋住了他的視線,個子矮小的他沒留意到車輛就跟著我過了馬路。這時,前方一輛速度不是很快的車撞到了他,把他彈飛了一小段距離。好在送到診所後,發現弟弟沒有大礙,只受了皮外傷,但一旁的我早已哭成淚人。爸媽的責罵聲有多大,我的抽泣聲就有多大。事情過後,我的心裡多了一份愧疚、自責,覺得自己是失敗的姐姐和女兒。

 

渴望、嫉妒、比較

不知從何開始,因樣貌平凡,個性相較安靜,我與朋友相處的方式漸漸變成總是我先付出,好像這樣才會讓別人喜歡我。我很在意別人如何看我,即使心裡有一絲的不願意,對朋友或其他人的請求或幫忙都不常拒絕。如此一來,即便我心裡覺得委屈,也會選擇壓抑在心裡,對討厭的事也會在藏在心裏面憤怒。出了社會工作後,我依然運用著我的生存法則和這種心態去看待、處理所遇到的人與事物。我工作上缺乏自信,常會與他人比較,並羨慕與嫉妒被老闆賞識的同事比我厲害、知識高。遇到困難時,當我覺得跨不過這一關的話,就會選擇逃避。

 

受傷的愛情

這樣的心態似乎也影響到了我的情感。幾年前,我遇到一位心儀的對象。我和他是同事,也住在同一棟組屋區,幾乎上班下班都會見面。我們常常走在一起,聊得很好。可是即使我先告白,我們關係也沒有什麼改變,直到某天他對我說喜歡我。但因為他剛分手,我們就暫時沒有確定關係。不知不覺中,我自己心裡多了一份期待,希望他對我的感覺很快不再是「備胎」的情感。因為不想錯過,我也開始對他突然發脾氣、生悶氣、兩人之間的相處多了一份壓力。後來我們以「兄妹」相稱結束了這樣的相處。我的心很痛,因為付出的感情沒有得到回應。於是我選擇辭職、搬家、斷絕與他的聯繫。後來我遇到他和新女朋友一起,在臉書上收到他加我為朋友的請求,點擊進去時,請求又已被刪除。最近,我又在Whatsapp上收到他一封看不見內容的信息。我感覺被打擾了,有點慌,又有點好奇,有點期待他會寫什麼樣的信息,想和我說什麼。七年沒聯繫,我居然還未完全放下。

 

找到原因

就在我埋怨和懊惱之時,我在社交媒體上看到一位情感咨商老師推薦了一本關於戀愛與自我反醒的書籍,內容提到了自卑、價值感、男女相處這三者之間的關係。我似乎找到了盲點——一直以來我覺得是對方的問題,所以心存恨意,也放大自己的傷痛,自己給自己懲罰。但我不是很明白書籍裡面探討到的自給自足,因為我非常不理解如何讓自己自給自足,如何可以靠自己的力量和信心去解決這些問題。於是我翻閱了聖經。原來聖經里有很多經文都記載著關於自卑、價值感、謙卑等等的道理,與作者分析的很相似,但唯一不一樣的是,不是靠自己去實行,而是靠著耶穌基督的聖靈與力量幫助我們前進。我開始覺醒,原來這一切的發生一直都不是沒理由的。我開始回顧我的自卑從哪裡開始,什麼起因,心裡的空洞又從何而起。為了不受傷害,到底從何時開始我封閉了自己的心,也封閉了對他人的敞開相處?無論工作上,還是與人相處,到底是什麼問題讓我一直重複循環我的壓抑、思想、行為?慢慢地,我找到了答案。影響我情感的,是我自己人生中的自卑、不安、自我價值感和自責。這些與我的生活密切關聯,像繩索一樣,牽連在一起。這時才發現,多年來我都被撒旦捆綁了心思意念。現在,我終於多了一個新的觀點、新的角度去看待與思考整件事情,放下執著。於是我第一次為對方做了祝福的禱告,也原諒我自己,就如上帝讓我們去原諒他人也接受祂對我們的原諒:「一切苦毒、惱恨、憤怒、嚷鬧、毀謗,並一切的惡毒,都當從你們中間除掉;並要以恩慈相待,存憐憫的心,彼此饒恕,正如上帝在基督里饒恕了你們一樣」(以弗所書4章31-32節)。

 

獨特的自己

曾經有位姐妹和我說,上帝給了我寫作、聲音和安慰人的恩賜。未曾睡過午覺並且晚上失眠的她,某天聽了我發給她的幾封長語音信息後竟然得到了一小段午休。另一位姐妹也曾告訴我,有一段時間她找不到問題的解決方法,也不知道該如何抒發自己的心情,但找我談天之後,心靈上得到了安慰。她們之前對我那樣說,我心裡很抗拒,會疑問是說真的嗎,我真的有幫到她們的能力嗎?現在才想起,原來上帝創造了一個獨特的我,為什麼我要那麼自卑呢?雖然這遲來的領悟感覺有點遲,但真的很感恩可以與上帝一起解開心裏面的疙瘩。以後我也還會遇到一些人與事物所帶來的衝擊,但現在有了上帝話語的啟示,我知道我的生命不再一樣,祂也會看顧保守,並使用各種狀況讓我得益處。

 

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