愛情，我願意等候

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作者：雨恩，馬來西亞

在我們的日常生活中常常有許多事情需要等候，例如等公車、等捷運等等。然而，對於我們人生的另一半，我們願意等多久呢？

「我等你回來！」出國唸書的那天，送機的他在卡片裡留下了這五個字。可是不到半年，他的態度就變得忽冷忽熱，最後表示因為感覺沒了就不等了。但身在國外的我卻毫不知情，我天真地以為只要努力熬過那一年，尋求禱告清楚後我們就可以在一起了。我以為只要委曲求全，就能經營好一段遠距離戀情。結果回頭才發現自己早已把對方在心中的地位與份量放到上帝之上，遠遠超過對上帝的敬畏與渴慕。

結束跟他的感情之後，我依然渴望愛情，於是便玩起了與愛抓迷藏的遊戲。常常陷入界限不清、曖昧所帶來的短暫快樂中無法自拔。當自己对感情有过多設想和期待时，根本就無法清心禱告，更不可能明白上帝的心意。很多時候，我甚至根本搞不清楚狀況，就已被感覺牽著走。一日度一日，年輕的生命持续在浪费着，內心的控告也越来越强烈，这是不願等候上帝的心意所帶來的沉重代價。

然而有一天，上帝讓我终于明白了，原來我一直以來害怕失去的感觉，不願意等候上帝的心意，是因為不相信上帝會給我最好的。後來，我學習在禱告中，與上帝建立更親密的關係，將情感的主權交給祂，决定在我還沒預備好自己以前，不輕易談戀愛。即或欣賞的對象可能會跟別人在一起，我也要憑著對主的信心坦然地面對這一切。

「但我們若盼望那所不見的，就必忍耐等候。」(羅馬書8章25節) 這節經文讓我對等候有了新的理解。等候，是因為我們知道有那更美好的在後面等著我們，因此可以忍耐著不摘未成熟的果子，直等到果子成熟，變得香甜的那天。所以，當我对感情的期待变成是未來可以榮神益人、作好主的好见证、与未来的他同奔天路时，就立志不再目光短淺，貪圖眼前短暫的享受與滿足了。

如今，我仍然在等候，等候不是癡等、傻等、苦等，而是預備自己，成为更合乎上帝心意、更成熟、适合进入婚姻恋情的人。等候更是生命中必修的功課，这会考驗我們對上帝的信心。记得在某次的情感專題课程里，牧師與我們分享了九個字：「信得過，等得起，放得下」──信得過上帝的安排，等得起祂的時間，放得下自己的感覺。因著對上帝的信心，愛情，我願意等候。

“耶路撒冷的眾女子啊，我指着羚羊或田野的母鹿囑咐你們：不要驚動，不要叫醒我所親愛的，等她自己情願（不要叫醒……情願：或譯不要激動愛情，等他自發）。”——雅歌2章7節

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我們怎麼會分手？

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作者：希の夢，馬來西亞

我們是以婚姻為前提交往的。所以，和他談戀愛時，我從沒想過我們最後會分手。雖然在交往期間我們會爭吵，可最後我們都能好好溝通，並解決問題。我們會一起去團契、一起禱告、靈修、崇拜、期待未來能步入婚姻。然而，這一切在我為了到國外念碩士時都變了。他不希望我出國，我卻自認為我們感情穩定，現在又網絡發達，容易聯繫，就算我們分隔兩地，時差八個小時，區區一年，應該也沒關係。因此，我不顧他的反對，堅持出國遊學。

殊不知，在我出國后不久，我們長達兩年多的感情就走進了死胡同。從最初的頻繁聯繫到後來的偶爾失聯，讓我明白對方其實對維持這段遠距離感情常常感到疲憊。這樣的情況讓我感到莫名地緊張起來，而當我開始懷疑他是不是喜歡上別的姐妹時，這一切更是加速了愛情的枯萎。最終，我們以分手告終。人生地不熟，再加上這突如其來的打擊，我實在是難以接受。還記得他曾說過：“愛是個決定，不是感覺”，我們不是決定要愛對方了嗎？而且不是只要倚靠主，任何問題都能解決嗎？我們為什麼還會分手呢？

箴言21章2節說：“人所行的，在自己眼中都看為正，唯有耶和華衡量人心。”。經歷了分手的痛苦后，我察覺到原來自己對他的愛慕早已超越了對上帝的渴慕。當我們感情中有不聖潔的部分時，當我們沒有完全遵從上帝的旨意時，我們並沒有試圖改變，因為我們不想失去彼此、過分依賴對方，使對方成了自己的偶像。

“難道他不是上帝所預備的嗎？難道一定要分手嗎？”我偶爾還是會有這樣的疑惑，直到我讀了《神啊，說好的那個人呢？》這本書。書中有這麼一句話：婚姻是上帝發明的，但交往是人類發明的”。上帝對婚姻有明確的心意，但是對於兩人是否一定能走入婚姻則沒有絕對的答案，因為上帝賜給我們自由意志去判斷。只是當我們談戀愛了，過程應當是以彼此相愛、生命更像基督為目標。只有在聖壇前立下了盟約，我們才能說：“你就是上帝為我所預備的”。所以，為了對將來的婚姻負責，若一段關係中有突出問題一直無法改善，分手或許是個明智的選擇。舉個例子來說：婚前，你交往的對象是個工作狂，常常令你受不了，那麼你絕對不要指望他/她婚後會有所改變。雖然不代表對方一輩子不會改變，可是一味地期盼對方改變也無法阻止這成為日後婚姻中的問題。若兩人能一起尋求專業的輔導幫助，一起成長，解決問題，那當然是最好；但要是連這也無法改善問題，那麼可能先分手會是更好的決定，以便各自能面對自己生命中的問題。

世界的價值觀教導我們得到才是成功，失去就同等於失敗。但從聖經的觀點來說，愛是成功，不愛才是失敗。《神啊，說好的那個人呢？》的作者朱慧慈傳道也提到：“不管你是決定要在一起還是分手，基督教的交往觀都必須是一個出自於愛的決定”。當然，在這段感情中，我深刻地愛過，我相信他也是如此。但正因為愛，我決定走出因為“分手”所造成的心網，不再自哀自憐，接受這對彼此都好的結果，即便這不是我想要的。我也祈求上帝幫助我們，各自在未來的道路上，能夠順服聖靈的帶領，繼續走在上帝的旨意里，以愛上帝為第一目標，一路到底。

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一個人的情人節

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All-Alone-on-Valentines-Day-1-2-1024x613作者：JJ，新加坡；翻譯：鍾林君，中國

情人節對很多人來說是愛情的節日，但對有些人來說，卻是痛苦的日子。因為情人節可能讓我們想起剛不久的失戀或表白被拒絕，甚或是過世的愛人。儘管我們很多人可以笑對“你什麼時候談朋友啊”或“你什麼時候結婚”的問題，但這些問題本身還是無可避免地刺痛着我們本已脆弱的心。

“時間可以醫治一切傷痛”是我們經常得到的建議。但是當傷痛填滿我們每一寸思緒，充斥醒着的每一個時刻時，我們要怎樣才能忘記過去，繼續向前呢？當我們心情那麼沉重，好像永遠都走不出來時，有什麼盼望可言？別人如何能明白我們內心那好像永遠都沒有盡頭的傷痛呢？

我最近剛剛結束一段5年的戀情。我和女友為此掙扎了好幾個月，最終還是不得不承認我們的生活其實在朝着不同的方向發展。面對生活的突變，日子真的很難。當我跟女友相戀的時候，只要我看到或聽到任何好玩的、有趣的、不錯的東西，我的第一個反應就是與她分享，可是現在，我再也沒有機會這樣做了。之前被幸福包圍的感覺換成了此時的心痛與空蕩蕩的沉默。我記得自己當時想：“要是我走不出這段關係怎麼辦？難道我要一輩子孤單了嗎？

雖然那段時間感覺白天如黑夜，黑夜又孤寂難熬，但在與上帝相交，思想祂話語的過程中，我明白了自己並不孤單。因為以人的樣式來到這個世界的耶穌，同樣經歷了被拒絕、被所愛的人拋棄、被丟下來一個人承受痛苦的傷心與難過。這個宇宙的創造者完全明白我們的感受，因為祂經歷了第一手的失望與創傷。

但耶穌不僅僅能理解我們的感受，祂還應許我們和我們一起走過。

人生當中，我們可能會在某個時候經歷被所愛的人拒絕，背負一堆沒有解答的疑問，並且好像有一種沒有任何人能理解自己的落寞。但是我們可以確定的是，上帝不會拋棄我們——祂會陪我們一起走，安慰我們，給我們確信，讓我們知道祂的同在。

不止如此。雖然我們在地上的關係可能會失敗，但我們可以期待將來那份完美的關係——基督我們的新郎要再來迎接祂的新娘——教會。在羔羊的婚筵上，我們所經歷的極大喜樂將遠大過於我們在這個世上所遭受的傷心難過（啟示錄19章7-10節）。實際上，我們現在就可以開始享受這份與上帝之間的關係。

分手后，這些真理成為我很大的一個安慰來源，現在也仍安慰着我。儘管這個情人節對我來說是一個人的情人節，我卻可以在與耶穌的關係中找到安息，因為祂的愛永不止息。

如果在這個整個世界都談論愛情的季節里，你也感到孤寂，那麼請記住——你並不孤單。

此文章譯自雅米英文網站

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夫妻吵架？讓聖經給你添點料！

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hands-1022212_1280作者：Sandy Zhuang ,中國

市面上有很多關於婚戀的輔導書籍，常常會針對夫妻吵架給出很好的建議，比如“夫妻之間要表達、要彼此接納，不指責和論斷對方”。但是婚後，我卻發現一個很大的內置問題——我非常注重自己的感受，具體表現為抓着自己的感受不放，不斷重複自己如何難過委屈，彷彿這樣就有足夠的理由讓丈夫認錯、賠罪。

有一次爭吵時，丈夫突然問我：“為什麼每次都是我向你道歉？”我這才明白，原來即便我沒有口出指責或論斷，只是不斷地“表達”自己的感受，也會因為只以自己為出發點，將自己擺在“無辜受害者”的位置上，而在不知不覺中將責任、過失完全推到丈夫身上。這樣的內置問題攔阻了我對自己的反思，也阻礙了我在婚姻中的成長。聖經里有句經文說：“為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？”（馬太福音7章3節）。雖然夫妻吵架再所難免，感受也得適當向對方表達，但我們或許也要學習不只顧自己的感受，不用自己的標準去看對方，而是自我省察，彼此包容、饒恕，共同成長。歌羅西書3章13節不也寫道：“總要彼此包容，彼此饒恕”嗎？

但我又發現，很多時候不是我不認錯，而是我根本不能察覺自己錯在何處。於是我便閱讀了大量的婚戀書籍，好掌握足夠的訊息以判定孰對孰錯。但在學習的過程中，我發現自己又不知不覺“誤入歧途”，因為我在書中看到自己幼稚的同時，更看到了丈夫的失職。此後，我們的爭吵便逐漸演變為誰對誰錯的無限循環“辯論賽”，賽事隨着小孩的出生也變得愈加錯綜複雜。

為了贏得辯論，我把從中學就累積起來對辯論的熱情發揮得淋淋盡致，在吵架時有條不紊地將自己的觀點一一道出，擺事實、講道理，所向披靡。有一次，我跟丈夫吵架后，丈夫又勸導我：“家人之間是講‘愛’的，不能單單講‘理’。”我聽后甚惶惑，因為我人生至此都是原則至上，如果不講原則，我怎麼出牌？

原本以為這種“講愛”的解決方案會讓我有壓力，後來才發現這似乎才是作人該有的最高原則。聖經上有許多關於相處之道的教導，有哪一條講得比“愛”更濃墨重彩呢？聖經也將“愛”比喻成“最妙的道”（哥林多前書12章31節），並且說“最大的是愛”（哥林多前書13章13節）。

一日，我與丈夫又發生矛盾。我越想越不甘心，便乘着做家務時在心中擬定了丈夫各種“罪狀”，準備跟他論個究竟。沒想到我才剛開口描述事情原委，丈夫就舉手示意我暫停，說：“我們為這件事吵架不只一次了。現在有兩種選擇：第一，我們調整心態，不再為這件事情吵架；第二，把這件事情放下，我自己另作打算。”我站在丈夫面前，足足有一分鐘，呆若木雞。他太讓我意外了——我要說的話還沒說完，我還沒表達我的感受，他就拋開事情本身不談，選擇讓步了，以至於我之前擬定的各種“罪狀”都派不上用場。然而，我卻從他的話里感受到了“愛”——“因為愛，我願意和你共同成長，一起調整心態，不再為同樣的事情吵架；但你若拒絕，那麼我寧願放棄自己投入了很多精力與心血的事情，一切重新來過，也不再與你爭執。”最後，我過去抱住丈夫，靠在他耳邊說：“我們不吵了。”

我對於自己沒能用上那一萬條“罪狀”感到無限感恩，也因着自己沒有饒恕和選擇愛丈夫的心，感到非常羞愧。然而丈夫的這般舉動，真真切切地向我闡釋了何為“愛”，讓我真正明白了聖經雅各書1章22節所教導的：“只是你們行道，不要單單聽道，自己欺哄自己”。

我知道我和丈夫還會爭吵，但有聖經常常給我們加點料，我相信在我們爭吵的過程中，會慢慢生發出越來越多愛的味道。

*原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表，如需轉載，請註明出自“雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org”

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