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故事最美好的結局，不是王子和公主從此過著幸福快樂的日子（有聲中文）

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作者：Yong Xin，馬來西亞

有聲播讀：楊瀾，中國

 

童話故事裡，戀愛都是甜蜜的，戀愛最終便會幸福快樂。但事實卻並非如此。

當我反思我和男朋友的戀愛關係時，我不曉得是否要用以上的標準來衡量我們的關係。我的朋友常常會問我一些問題：你們在一起那麼久不覺得悶了嗎？你們約會次數那麼少？他沒有製造驚喜給你嗎？他沒有XX和XX的特質，為什麼你還喜歡他？久而久之，這些問題會讓我質疑為何我還會和我男朋友在一起，但是仔細想想，我的戀愛觀和大家也許有所不同。
我曾經認為踏入一場戀愛就會嘗到永遠甜蜜的滋味，但那只是童話故事的情節，事實上戀愛包含了酸甜苦辣的滋味。不管你是不是基督徒，這段經文相信大家都有聽過，「愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐」（哥林多前書13章4-7節）。這段經文給了我很大的提醒，這才是愛該有的原貌，之後便也成為了我的戀愛觀。

 

愛是恆久忍耐，凡事包容

很多時候我們只會放大別人的缺點，忽視別人的優點。交往以前我就已經知道男朋友的個性和壞習慣，然而踏入戀愛後我會不由己地想要改變他的壞習慣。但我漸漸發現我根本沒有那個能力去改變一個人。如果我繼續維持這個心態想要改變他，我只會更生氣和失望，因為只有上帝能夠改變一個人，所以我需要學習的是去包容和忍耐。

有些研究顯示，很多老夫老妻離婚的其中一個原因是因為有一方「忍」對方太久，到了忍無可忍的階段就選擇離婚。其實，忍耐和包容的定義並不是忍氣吞聲的忍，而是嘗試去認識和了解彼此，再去體諒和接納另一方的缺點。
愛是不求自己的益處

我曾經和男朋友大吵過，具體不記得是什麼原因，只記得我在訊息里提到他滿足不了我的需要。「我想要一個有安全感的男朋友，我想要一段穩定的關係，我想要……」 當他達不到我的要求時，我的腦海里只有分手的念頭。我把他當作我的阿拉丁神燈，他必須要滿足我的需求，否則我在這段關係里不快樂。
然而在一段關係里，愛不是把自己放為中心來取悅自己。條件式的愛也無法帶來永恆和快樂。我們心裡可能會有個空缺想要對方來滿足我們的需要，但事實是唯有上帝完全的愛才能滿足我們。

 

我們愛，因為上帝先愛我們

愛一個人其實很困難。那是因為我們人類是軟弱的，我們的愛是有限的，是不完全的。想像我們有一個杯子，我們必須把杯子里的水倒給所愛的人。但若我們一直倒水給人，我們的杯子很快便會空。可當上帝永溢的愛充滿我們的杯子，我們才有能力一直倒給別人，去愛他們。
每一次和男朋友吵架都是因為對他的埋怨和不滿意。但試想想，上帝從來沒有因為我的不足和不完美而選擇放棄愛我。上帝的愛包容了我的一切過錯，祂把最好的都給我。因為祂先愛我們，我們才懂得彼此相愛。

故事最美好的結局，不是王子和公主從此過著幸福快樂的日子。而是兩個不完美的人，靠著上帝的帶領和祂完美的愛，彼此扶持一起走下去。
 

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

（閱讀相關主題文章：濃情蜜意）

約會時該注意什麼？（有聲播讀）

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作者：Karen Pimpo, 美國

翻譯：Verena Chi，台灣

有聲播讀：Melody，加拿大

 

究竟敬虔的約會是怎樣的呢？雖然聖經里滿有關於什麼是尊榮上帝的婚姻的智慧以及教導，卻沒有循序漸進的步驟告訴我們怎麼做才能進入尊榮上帝的婚姻。有時候這樣的狀況讓我們感到挫折、似乎被遺棄——但上帝必不撇下我們，也不丟棄我們（申命記 31章6節）。祂是最有耐心的導師，不管當下的景況為何，祂對我們總是有著良善的計畫。

我想我應該是少數願意承認自己慘痛人際關係經歷的人——我目前單身，經歷過幾次心痛事件。不過儘管當時我的這些失敗經驗讓人心痛，但回首過往，就會發現上帝一直都在，且運用每段關係使我更加成熟。

以下分享是我在過去學到的教訓，幫助我更加釐清並定義何謂敬虔的關係。不管你現在是否單身，都希望每一部分能鼓勵並挑戰你。

1.敬虔的關係清楚其目的

你怎麼知道你正處在一段關係中？這可不是腦筋急轉彎喔！ 有時候真的很難說清楚，對吧？！究竟你只是想要一段輕鬆的關係？還是打算認真地在禱告中尋求，看對方是不是可以一同進入婚姻的人？

戀愛應該要有趣又令人興奮，但同時它也代表著一個神聖的目的和潛在的誓約。以弗所書第五章的後半部皆在談論教會作為基督新娘的意象。主耶穌對我們無私奉獻和犧牲的愛，應該作為我們在關係和婚姻上的學習藍圖，這份愛看重委身（以弗所書5章21-33節）。

在我這些慘痛的經驗里，最心痛的一段就是因為雙方沒有給予對方明確的定位。

當時我跟一位朋友正從「真正的好朋友關係」漸漸轉向更進一步的關係，不過整個過程對我來說似乎有點太慢。我很急著要更進一步，但他總是拖拖拉拉。坦白說我很沮喪，卻又沒有足夠的勇氣說清楚。

有一天我忍不住跟媽媽訴苦，儘管她小心翼翼地回應，卻依然讓我感到震驚。她認為或許這個年輕男生還沒有像我一樣準備好要進到一段關係里。我覺得很受傷，拒絕再跟她提任何有關這個男生的事。結果，這段關係就這樣交錯了幾個月後，最終以雙方分道揚鑣告終。

因著缺乏明確的定位，在這樣的情況下，我們不但延長雙方的痛苦，更導致關係癱瘓。為了尊重自己和他人，絕對不要掉以輕心地約會，也不要以為你們雙方有著相同的想法。

 

2.敬虔的關係懂得聆聽他人的智慧

當你開始對某人產生興趣時，通常容易忽略很多事。我完全懂那樣的感受！那真的是令人感到興奮！而且如果你像我一樣，應該會直接略過開頭，開始想像美好的未來願景。但這樣做就像馬兒帶著眼罩跑完整場戀愛一樣，周圍的視線都被擋住了。其實在新關係中，你必須去做一件珍貴而重要的事——諮詢比你年長、值得信任且真的愛你的人。

對我來說，最優先的選擇一定是我的父母。通常他們擅長判斷人的性格，但更重要的是，他們很知道我的個性。當然，年長的兄姊、阿姨、叔叔，或是教會裡的屬靈前輩也是很好的選擇。有一個充滿愛心而成熟的信徒能夠對於你當前或者是將來的潛在關係給予重要的誠實意見，真是太重要了。

我大學有幾次相親，其中一次在幾次短暫的約會後結束了。剛好有一次我的父母來探訪我，我於是邀請我當時的相親對象跟我父母一起吃冰淇淋。坦白說，那天晚上有點尷尬。

幾周後，當我們正式分手時，我媽媽說：「喔！對！其實我當下便覺得他不適合妳。」她的回應讓我覺得很吃驚，同時也對沒有立即詢問她的意見感到後悔。她所持的觀點比我當時的清晰很多……當然啦！當媽的通常都是這樣。所以，尋求智慧真的很重要。那些愛你的人，會給你什麼樣關於戀愛的看法？他們又會提醒你什麼？箴言15章31節說道：「聽從生命責備的，必常在智慧人中」。應用到我的例子里，就可以避免很多人際關係上的痛苦啦！

3.敬虔的關係能夠擁有深度的對話

一切始於那年初夏。我和朋友群裡面的一個男生開始有不一樣的接觸。他個性風趣、充滿魅力、人也很好。學期快結束的時候，我們開始互傳訊息，並約定即使沒有碰面，也要保持聯絡。被他關注我感到受寵若驚，也很享受跟他這樣的互動。但老實說我內心深處並不認為這是浪漫的曖昧，而是友情。

我們的對話持續了幾個星期，他甚至大老遠開車到我父母家拜訪我。但之後，我感到的卻是內疚與困惑。他是個很棒的男生，但我不想要擁有超越朋友的關係。在夏天結束前的幾個星期，我對於似乎該做些什麼感到苦澀。在我們開學前，我是不是應該把事情說清楚？要少傳訊息給他？還是要裝作沒事，繼續這樣的關係？

後來我發現，我的沉默只會讓他繼續。儘管面對面交談比較好，但距離也讓我們無法這樣做。我打了個簡訊，寫下「不是你的問題，是我。」的草稿並寄出。那一瞬間，我的心感到輕鬆，沉重的感覺終於落下。我為自己給他造成的任何傷害感到遺憾……但是我心裡知道必須展開這場艱難的對話。

他和藹地回應我並問了幾個問題。最後，我想我們達成了和平的共識。

回頭想想，我只希望我當初可以早一點展開這場對話。我甚至應該開車去找他進行當面的交談。 艱難的對話不一定是關於分手，可以關於任何讓你不安的事情。艱難的對話有可能讓你趨向和別人對談，而不是和另一半。不過箴言19章1、8、9、22節提醒我們要懂得選擇真理、誠實和智慧。就算是讓人感到困難的對話，但在愛里說誠實話永遠是對的。

以上這些經驗中的每一個學習，都代表了我生命中某段不愉快的時光。這些經驗有的尷尬、有的激動、有的恐怖…不過約會就是這樣子的，不是嗎？

好消息是，上帝一直與我們同在，祂可以利用每個時期和每段關係來榮耀祂。所以，要闡明你的約會目的，向周圍的人尋求智慧，並且不要害怕進行艱難的對話。

要了解什麼是敬虔的關係，還有太多太多需要學習的了！剩下的大家自己去發掘吧!

 

此文章譯自雅米英文網站

 

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真正的永遠幸福下去的婚姻（有聲中文）

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作者：Charmain Sim，新加坡

翻譯：悅，中國

有聲播讀：馨寧，中國

 

歡快的鐘聲響起。隨著大門猛然打開，空中飄散起彩帶，新郎新娘走進來，滿面的笑容和幸福。灰姑娘和白馬王子親吻彼此，與賓客揮手告別，駕著馬車駛進陽光里。

我時常想起這一幕。我和很多女孩兒一樣，是看著迪士尼的公主主題電影、愛情劇和簡·奧斯汀的作品長大的。再加上我父母感情很牢固，所以不難想像，在成年後，我生活的一大重心就是找到讓我從此過上幸福生活的另一半。

然而我的第一段浪漫史在開始的時候就以驚人的速度結束了，我完美的愛情夢想也破滅了。

雖然我禱告了，且自以為在尋求上帝的帶領，但那段關係的結束讓我覺察到自己是何等的陷入一種淺薄的愛情觀里。那時候我心心念念的全是浪漫。

上帝不得不重塑我對親密關係的認知，並且修正我渴望的最終婚姻的樣子。祂幫助我學會如何在我做的一切事情上去榮耀祂，包括親密關係和婚姻。

正是因為那段草草結束的浪漫故事，我懂得了一些愛的道理，我想要告訴年輕時的自己：

 

1.婚姻的中心不是你自己或者你想要什麼

 

當我十幾歲的時候，我有個理想伴侶清單。它看起來非常合理：基督徒，勤奮，高大…..等等。

但是我並沒有列出對自己的要求——我渴望自己成為什麼樣的伴侶。

我反而專註於尋找滿足我要求的人。「那個人」將會令我非常幸福，他能使我完全。我的初戀男友好像很符合這個標準，但是由於我們都太自我中心了，這段感情註定要失敗。

我仍然相信應該要有基本的標準，這樣才能防止愛上你遇到的任何一個會甜言蜜語和送禮物的傢伙。但是不能僅止於此。我顯然忽略了一個事實，婚姻是由兩個人組成的。對雙方都同樣重要。

所以，我嘗試不再只關注個人的需求，而是思考如何通過我跟未來另一半的關係來榮耀上帝。我怎麼去給予而不是一味索取？

 

2.婚姻就是無條件地去愛

 

我明白了我們能給予的是愛。我說的不是指情慾、浪漫的愛，儘管這些也很重要，而是指那種維持我們與他人日常一起生活的愛，是上帝那種無條件和持久的愛。

這種靈性之愛將會幫助我們將關係建立在永恆的價值觀之上，並將其牢牢地根植於上帝裡面。

當上帝重塑我的婚姻觀時，祂教導我如何做到無條件地愛他人。說實話，在相當長的一段時間裡，我只看這些人是否是我的「潛在候選人」或者他們中是否有人「適合」我。

但當我加入大學的基督徒團契時，上帝開了我的眼，讓我看見他們首先是我的弟兄。那時候我才學會怎樣做一個真正的朋友。傾聽，支持，鼓勵，寬恕與給出恩典，無私地去先求他人的益處（腓立比書2章1-4節）

當然，我對姊妹們也是如此。只是，用正確的方式愛我的男性朋友，有助於解構我自我為中心的認知，讓我在結婚時有正確的心態。

在我畢業的時候，我的婚姻觀得到了改善，我也有幸擁有了真誠而牢固、一直延續到今天的友誼。

 

3.婚姻展現了上帝的愛

 

婚姻反映了上帝和祂子民的關係，是在愛中與另一個人一同生活。耶穌把自己比作新郎，把教會比作新娘。以弗所書5章25-27節明確指出我們要像基督愛教會一樣去愛。既然我們知道基督為教會捨命，這也就是我們應該練習的那種愛。（約翰福音15章13節）。

上帝把婚姻設計成為一個讓無條件的愛真實展現的地方。每當我和丈夫之間有人犯了錯誤，我倆就會學到這一點。有一次，我們在假期出門兩個星期回到家後，發現冰箱里滿是發霉和發臭的食物。猜猜是誰不小心把冰箱關了？我丈夫本可以大聲責備我的不稱職，而我也活該被他如此罵。

但是他沒有。他嘆了幾口氣，然後開始清理冰箱。

這反映了我們與上帝的關係。我們經常會犯錯，但是上帝不輕易動怒，反而快快地原諒我們，並且樂意救我們脫離我們本應陷入的困境。如果按照上帝的心意行，婚姻會是上帝之愛的最偉大的見證之一。如果我們在婚姻中愛地無私，就會結出約翰福音13章35節所說的果子：「你們若有彼此相愛的心，眾人因此就認出你們是我的門徒了。」

 

更好的旨意

 

如果上帝沒有改變我的思想，我將會對婚姻的日常瑣碎毫無準備。諷刺的是，如果我和丈夫都只尋求各自的利益，我們將會面臨更多的衝突，幸福是最不可能的了。

沒錯，婚姻中是有幸福的，我們要為此感恩。但是婚姻中的幸福要遠比灰姑娘和王子的那種幸福多得多。

陳恩藩（Francis Chan）夫婦在他們的書《你和我一輩子：從今世到永遠》（Youand Me Forever）里寫到：

許多家庭都會犯下這樣的錯誤。他們花費大量的時間關注自己和對方，卻很少花時間定睛上帝。當他們成為了彼此的焦點時，他們自然而然地開始花時間構建在地上彼此生活幾十年的方方面面，而不是永生中與主同在的千百萬年。這些人活著好像以後不會死一樣。他們活得好像永恆的君王不回來一樣。

這是我現在的婚姻觀：婚姻是一個呼召，讓我們與另一個相愛的人生活在一起，我們擁有同樣的目標——那就是在我們所做的每一件事上榮耀上帝，並堅定地根植於上帝，使我們的喜樂源於永恆之物。

這才是真正的永遠幸福下去。

 

此文章譯自雅米英文網站

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（閱讀相關主題文章：為愛而生）

讓約會不留遺憾

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作者：John Stange，美國

翻譯：Verena Chi，台灣

John Stange住在美國賓州雄鹿縣的蘭霍恩，目前是Core Creek基督教會的主領牧師。同時他也在National Mission Board（一個負責植堂和培植健康教會的組織）擔任指導，並任教於凱恩大學（Cairn University）。約翰和太太Andrea擁有四個孩子。關於他的更多相關資訊請參考DesireJesus.com

我兒子跟我有很多相像的地方，我們的個性很像，喜好類似，對音樂的品味也相同-我們甚至有一樣的名字。其中還有一個相近的特點就是，我們都喜歡熬夜，幾乎一周的好幾個晚上都都在熬夜。在我們發現彼此有這樣的習慣後，我們便決定把一起熬夜的時間變成聊天或相處的好時光。

昨天晚上，我們的話題圍繞在約會上面。我猜他應該對我如何追求到他媽媽這件事有興趣，於是我提醒他，「你應該很高興我追求到她。如果沒有，我們就沒辦法坐在這裡聊這些了。」

我大概理解對所有未婚的人來說，那是一個掙扎。當一段關係從「單純的認識，了解對方」走向「計畫未來的道路與對方一同走」時，這期間會有太多的曖昧不明。

儘管主耶穌已教導我們用他的方式看世界，但我們依然還是會掙扎於普遍存在的試探中。

我們時常被誘惑，也很容易把自己納入收斂向違反良知和產生遺憾的險境裡。

究竟在約會時該如何擁有清潔的心和界限？當我們已迷迷上可能是我們將來的另一半時，該如何定睛在主耶穌身上，保持警醒呢？

了解你在基督裡的身份

你們要思念上面的事，不要思念地上的事，因為你們已經死了，你們的生命。「所以，你們若真與基督一同復活，就當求在上面的事，那裡有基督坐在上帝的右邊。與基督一同藏在上帝里面。」（歌羅西書3章1-3節）

當我們在約會時，特別重要的是，要記住我們在基督裡已是新造的人。以前我們不認識主，對自我的身份認知是建立在血肉之軀上。但現在因著基督，我們已是新造的人，擁有新身份及耶穌基督為我們保守的新盼望。

很多夫妻會嘗試錯誤地在另一半身上尋找定位和自我認同，而不是好好建立與主耶穌的關係。當真的發生這樣的狀況時，任何的關係都不會是祝福，而是變成不健康的偶像依附。整體而言，記住我們在基督裡的身份可以幫助我們用正確的角度看待任何關係，也可以讓我們持續定睛在上帝身上，盡力榮耀他。

選擇正確的食物來替代自己的大腦

「你要逃避少年的私慾，同那清心禱告主的人追求公義，信德，仁愛，和平。」（提摩太后書2章22節）

對你來說，主要的精神糧食是什麼？你是選擇讀聖經，一本好書，還是滑手機上社交媒體網站呢？你是不是常常需要透過電視媒體，電影跟網路世界的感官影像來刺激自我意識？

我們用什麼東西大腦，我們就會看到這些事物真實地出現在我們的生活裡，尤其是浪漫的愛情關係裡。

錯誤的精神糧食導致我們包圍掙扎在用慾望，誘惑和不正直的方式行事與思考。相對的，如果我們警醒於用上帝的話語滋養大腦，我們便較容易可以選擇思念有德行和有稱讚的事（腓立特比書4章8節）。這樣的習慣不只適用在約會上，超越約會之外的關係也很適用。我發現當我總是把思想定睛在屬上帝的事物時，對我，婚姻的健康和妻子的幸福都是有重視的！

跟約會對象談及界限

「箴達22章3節”「通達人見禍藏躲，愚蒙人前往受害。」（箴言22章3節）

在我和太太約會幾個月後，她深信我會跟她分手。我感到很吃驚，因為那是我腦海裡從來沒想過的事情。她跟我說因為她覺得我跟剛開始約會時不一樣，我越來越少親她，牽她的手或摟著她……她想知道到底怎麼了？

其實我應該早點跟她說清楚我的想法。在約會初期，我便對准我們應該會一起走入婚姻。我擔心自己如果過度碰觸她，可能會包圍誘惑，長靴對她產生越矩的行為。

當我跟她解釋完後，她感到很開心，因為終於了解我的行為出發點為何。她也告訴我，很尊重我對待我們關係的方式。通過我們的關係越來越緊密，我們一直都很感恩雙方能把自我的期許提早說出來，因為這能使我們常警惕潛在的誘惑，也能共同努力避免堵塞罪裡。

對於真的想要把每天生活，行為模式和所擁有的關係，獻給上帝當作榮耀的基督徒來說，約會這件事可能是比較難以掌控的部分之一。但不是不可能。為約會因那賜平安的上帝在各樣善事上成全我們，叫我們遵行他的意圖意；又藉著耶穌基督在我們心裡行他所喜悅的事（希伯來書13章20-21節）。所以不管是什麼事，尤其是約會這件事，讓我們努力愛上帝，帶著清潔的心過生活。

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米-聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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