relationship

我該不該下載手機相親APP？（有聲中文）

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作者： Krysti Wilkinson，美國
翻譯：夏天，台灣有聲播讀：依含，中國

 

依然記得一天我和最要好的朋友閑聊，聊到約會、男孩、人生等等日常，然後就決定要一起下載一款手機相親APP！！

我們同時下載好並填答了一連串的問題。在笑鬧聲中，我們一塊兒闖進了一個未知的世界，想著該寫什麼樣的自我介紹，放哪張照片，想和幾歲的男生約會，大到多大、小到多小。要在個人檔案里寫上關於耶穌的事嗎？還是表明自己是基督徒就好？

這是我第一次嘗試線上相親，感覺無比自由、無拘無束！

當時的我體會到了一種完全可以自己掌握約會生活的感覺——把自己呈現出去，而不是被動地等著哪個男孩來約我。這又感覺像是突然打開了一扇門，讓我可以接觸到以往完全沒有任何交集的單身青年。身為一個常跟成雙成對的情侶和女孩們一起出門的單身女子，我幾乎忘了世界上還有單身男性這麼一個群體，而手機相親APP正好提醒了我他們的存在。

然而新鮮感很快就消失了──我刷遍了無數陌生人的自我介紹，幻想著哪位配對聊天對象會突然真的私訊我，而且私訊我的人是個正常人加真正的基督徒，且我倆還有話可說……我確實聊了幾個人，我們也見了面，但就是沒能再更進一步發展。情況就這樣一而再、再而三地重複。

我對相親APP的使用也是起起伏伏：把它給刪了，又裝回來，又卸了，試試看用別的。有時候我還挺享受這些APP所帶來的約會自由度和新穎的相親模式。但有時候，我真的很不想跟陌生人發信息，然後等待結果——我會就此找到另一半，還是再一次浪費時間?

我曾和好友們多次談及網路約會的話題，大家有許多不一樣的想法，但有一點相同，那就是：我們這群新世紀單身青年都會對這件事情有所糾結，「用手機相親APP真的好嗎？」「Tinder？！」 「咖啡遇上貝果！？」「 啥？！」

不過，當一進到教會裡，大家就似乎都不想公開談論網路相親這件事了。

如今，當我問教會裡的一對情侶是怎麼認識的時，我大概就能猜出他們是通過相親APP認識的——他們通常會先愣一下，看著地板發笑，再看看彼此，小聲地說：「額……我們是在網上認識的。」現在，在網上認識的情侶比例已經很高，大家竟然還是好像很不好意思承認自己就是那35%里的一部分。對基督徒來說，情況更糟，好像我們就該只在教會裡找對象，相信上帝會把我們的靈魂伴侶宅配到家門口，並且絕對不走像相親APP這種「世俗」且「膚淺」的歪路，不然就應該感到羞愧難當。

不過我是這麼看的：用相親APP一點都不丟臉！

我會向咖啡店或酒吧里看到的某位可愛男孩微笑示好嗎？我會在給他電話號碼之前和他先聊聊嗎？當然！這樣的話，為什麼我在手機相親軟體上做相同的事時，要覺得不自在呢？我不喜歡那些批評上網相親的偏見，所以我會儘可能地大方說出我的現況：我用過一些應用程序，目前並不使用，但未來可能會恢復使用也說不定。我也不避諱和人聊到約會應用程序的話題，因為我覺得這種事沒什麼好遮掩的，不需要把網路約會平台當作是說不出口的小秘密。狀態單身想找對象並不可恥，同樣，用基督徒婚戀網站相親也不需要感到羞愧。

不過，身為基督徒，用相親APP真的合適嗎？答案是肯定的，就像基督徒還是可以去約會一樣。在青年事工項目中服事的我，經常被青少年孩子們問到像是可不可以約會或者如何知道自己是不是準備好了可以開始約會，以及基督徒該怎樣約會等等類似問題。我回復了每個提問的青少年一個相同的回答：當你知道自己是誰且知道自己想要什麼的時候，就是時候了。要達到這個標準，一個人需要有相當的成熟度。有些人16歲就知道了答案，也有些人到了26歲還是迷茫。

當你知道自己是誰時，你也會知道什麼事對你來說才是重要的，並且明白自己感興趣的是什麼、你所贊同的價值觀又是什麼。當你知道自己想要的是什麼，你就不會浪費任何人的時間——不管是你自己的還是對方的時間——在一段不會有結果的感情上。當你知道你要的是什麼時，你會對一些事情有所堅持，甚或對在其身上看不到未來的人說不。當你知道你要的是什麼，你就不會投注情感在不健康的關係上。所以如果你以健康的方式約會，那麼，對我來說，使用相親APP是沒有任何問題的。

 

我會這樣來回應這個問題:

要明晰自己使用相親APP的目的

你是想要談一段認真的感情還是想要一次星期五晚上的約會？你是真的想要處對象呢？還是你只是想找人陪你玩？如果你不清楚自己的意圖，就像平常的約會一樣，很有可能你最終還是會感到失望和沮喪。相親APP並不是一帖能夠治癒寂寞的特效藥，也不是一段關係的保證書。如果你想藉由使用相親APP來填補只有上帝或真實的基督徒團契才能填滿的空缺，最終你是不會快樂的。

 

要明白使用相親APP的正確方式

總結一下我常看到的最大問題：在相親APP上約會。相親APP不是用來讓人在上面約會的，而是一種認識人的方式。你沒辦法只從應用程序上真正了解一個人，而對方也無法藉此認識屏幕後那位真正的你。我希望你能留意自己到底是怎麼使用這些相親APP的。你是否只是用來瀏覽你附近的單身網友照片？還是你想跟附近不同的人約會？你發信息是為了想要晚上有人陪你用手機聊天嗎？還是你想約他們下星期見面當面聊？

記住在屏幕的另一頭是有生命的個體

高科技真的很美妙，但遺憾的是，我們越是遠離與人的真實互動，我們就越無法感受對方的情感。你要記得，手機的另一端是一個有生命的個體：他或她有真實的想法、感覺和感情。所以不要發出你在現實生活中當面永遠不會親口說出的信息；不要約好了見面最後卻又放人鴿子；也不要因為你某天晚上獨自在家，覺得無聊，就不斷地向一個人發信息，玩弄他人的感情，而其實你隔天就再也不會想跟那個人說話。

利用網路讓我們能結交新朋友並沒有錯，關鍵在我們要如何運用這個科技利器。沒什麼丟臉的。你和某某人是怎麼認識的與接下來你們的關係會不會順利發展下去並沒有直接的影響，反倒是你怎麼經營一段關係影響比較大。

 

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：愛的行動）

讓感情的“衝突”來得再猛烈些吧！（有聲中文）

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Should-We-Avoid-Conflicts-in-Our-Relationships

作者：Abigail L，新加坡

翻譯：Anna，中國

語音播讀：Zel，新加坡

“如果你們還沒有經歷過重大衝突，就先不要結婚”。

第一次聽到這個建議時，我簡直驚呆了，因為這實在與地球人的直覺相反。有誰願意跟一個不僅僅有分歧，還跟自己“大動干戈”的人結婚呢？

大多數人雖然都能接受戀愛中的起起伏伏，但我們還是傾向給“衝突”貼上負面的標籤。很多人竭盡全力避免衝突，並且感情一旦發生衝突，就覺得受挫。我們以為一段關係中衝突越少，就意味着這段關係越健康。

可是，真的如此嗎？結論或許要再斟酌，原因有三：

一、衝突能讓我們更加認識自己

當我們與自己的戀人越走越近時，難免會碰到對方的痛處，也暴露自己的敏感之處。在此之前，我們可能從來都沒有意識到這些問題的存在，因此暴露出來的時候自己也嚇一跳。你是不是從來都沒發現原來自己在自我身份、個性和技能上都缺乏安全感？也從沒想過自己其實很害怕被孤立、被忽略或被排斥？在衝突中更多地了解自己，這對我們本身以及我們和戀人的關係都是有好處的。

當我們意識到內心的不安全感和恐懼時，上帝就責備我們、激勵我們，把我們引向祂的兒子基督。一旦在基督裡面，我們就可以享有十足的安全、穩妥、和完全了。比如，當我們發現自己內心原來缺乏安全感，或是原來我們那麼在乎戀人的看法（或者戀人太在乎我們的看法）時，便會意識到我們需要耶穌，需要悔改轉向祂。

衝突反應出我們內心的真實狀況，也顯露出我們自己有多少愛的能力，對別人可以給出多少的信任，以及饒恕對方的極限在哪裡。透過我們對衝突的反應，我們能更加了解自己，也更多了解彼此。

二、衝突反應出我們對上帝的態度

有一次，我覺得自己冤枉了男友。儘管他一再讓我放心他並沒有因此懷怨，並且這件事也沒有影響我們的關係，但我還是不相信。我給他造成那麼大的傷害，我們的關係怎麼可能不受影響？

當我坐着聽男友對我的保證時，我突然意識到，當我讓上帝失望時，自己也是如此回應上帝的。當我讓上帝失望時，我就會覺得自己不配回到上帝面前。我常常覺得自己不夠好，不配得上帝愛我。我也覺得要是我讓上帝生氣，祂就會不理我。

人與人之間的關係折射出我們與上帝之間的關係。我們對戀人的態度讓我們有機會瞥見自己與上帝的關係如何。在我們與朋友、家人的親密關係中，尤其如此——我們的所言所行都展露了我們對上帝的態度以及對上帝屬性的認識。

三、衝突促進成長

當愛人沒有達到我們的期待時，我們通常會失望、憤怒、甚至內心苦毒。但是，這些衝突卻讓我們有機會試驗我們的心，看看我們到底有多願意優先考慮別人的需要與期待，多過自己的需要與期待。這樣的衝突也給我們機會去操練愛，向我們所愛的人表達愛與關懷。由此一來，我們就訓練了自己的謙卑、恭順和溫柔。

當然，說起來容易，做起來難。在氣頭上的時候，當我們覺得自己的權益受到侵害，或者沒有得到足夠的關愛時，我們的第一反應通常是發脾氣或自我保護。但是，當衝突和痛苦越來越多地暴露我們的內心和本質時，我們就會發現自己有的時候真的很自義，也很自私。這個時候，我們就會願意讓上帝改變我們，讓我們更像基督了。

話雖如此，在有些關係中，對方可能會一而再，再而三地背叛我們，或者在諸如信仰和生活重心等關鍵問題上與我們意見不合。這種情況下，就有必要向合適的導師、朋友或支持小組求助，讓他們幫我們分辨，是不是分手才是最明智、最有愛心的做法。不管怎樣，再糟糕的情況都難不倒上帝。坦白講，很多時候，真正的問題不在於兩個人應該分開還是繼續，而是我們是否願意在一段關係中放下自我，委身基督。

美國的提摩太．凱勒牧師曾說：“當別人還不是很了解我們就愛我們時，這讓人備受安慰，卻很膚淺。而我們最恐懼的，莫過於當別人了解我們后就不再愛我們。要是有人完全了解我們又仍真摯地愛我們，這很大程度上就接近上帝的愛了。這正是我們最迫切的所需。這樣的愛讓我們卸下偽裝、又使我們心懷謙卑，遠離自義，讓我們在任何的生活重壓下都鎮定自若。”

衝突讓我們了解自我，走向成熟；讓我們與戀人彼此有更深的了解、更親密的關係。讓我們利用感情中的衝突來重塑我們與他人、與上帝之間的關係吧。

此文章譯自雅米英文網站

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（閱讀相關主題文章：新的旅程）

知道我是被愛的之後，我終於不再在愛情中迷失（有聲中文）

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作者：小小魚，馬來西亞

語音播讀：依含，中國

從小到大我都缺乏健康的自我形象和安全感。

我認為自己不夠漂亮，不夠聰明，沒有才幹，孤陋寡聞，沒有創意也很無趣。我覺得自己沒有價值，更沒有被愛的權利。因為擁有負面的自我形象，我也很沒有安全感。當初的我認為，甚至是相信，長久的愛並不存在，愛是可以隨時離我而去的，愛是可以隨時讓我受傷的，愛是可以隨時被人奪走的。

雖然心裡很是害怕受傷害，但其實內心深處卻又非常地渴望被愛也很期待被肯定。在數年前，我談了一場戀愛。由於彼此的不成熟和無知，在那段感情裡面，我常為他對我外表的挑剔而傷透心，常因自己的不安全感受盡折磨，更常因為他與其他女生親密的舉動和言語而處在緊張和焦慮的狀況。我多日以淚洗面，甚至在夢裡也哭泣，深怕失去那份「愛」，深怕自己被取代，深怕自己被拋棄。我把那人還有那段關係和他的一言一舉當作為我生命的全部、我整個世界、以及我的價值來源。我把心裡的缺乏和渴望都投射在那人身上。將近一年後，我最害怕的事情最終還是發生了。因為一些事情，我提出了分手，而他在幾天後就進入了新的戀情。

我失去了我的世界，我失去了我的價值。我，被「淘汰」了。

經歷感情的挫敗後，我更加討厭自己，更加相信自己配不上真正永恆的愛。我開始武裝自己，拒愛情於千里之外。雖然沒有進入愛情，但我還是會不由自主地把自己的價值和安全感建立在他人身上。我希望自己能從關係，尤其是愛情當中得到肯定和價值。因為這樣，我越發痛恨和責怪自己。我常不受控制地把自己的焦點和心思過度集中在某個人身上。我常一而再再而三地譴責自己，又常迷失自己。

去年的某一天，我感到很沮喪也很憂愁。我質問上帝為什麼不把我創造得「更美好」，「更出色」一些。就在那時，上帝突然給了我一個意念，我彷彿聽見祂在回答我說：「你很美好，而我要你學習把安全感和價值建立在我的愛和真理裡面。」

那一瞬間我得到了答案，心中充滿興奮和說不盡的感動。原來上帝就是我生命的答案，祂理解並關心我的需要，祂對我的愛不會改變，祂珍惜並看重我，祂是我最大的喜樂和滿足！

我開始能完全帶著感恩的心面對過去的破碎，並以祝福的心面對前男友的婚姻。

從那之後，我的自我價值觀和感情觀出現了很大的轉變。我立志讓上帝來充滿我的心，讓祂得著我的生命，讓祂更新我的思想。我常學習安靜等候上帝，享受在祂永不更改且無條件的愛里。我仍在學習並操練以上帝為我生命的主，讓祂坐在我生命的寶座，讓祂成為我的最優先。我開始把婚姻的主權和自己的情感交給上帝，而我也實實在在地相信上帝設立的愛情是美好的，是神聖的，是及其可貴的。我不再以世界的眼光看自己和愛情。我不再是為了填補心裡的空洞而去追求愛。我知道我需要的是能陪我同走天路，同心服事榮耀上帝的伴侶。

直到今天，我仍在學習，並靠著上帝保守自己的心。

當我越認識上帝的時候，我就越認識自己。

當我學會享受在上帝的愛里的時候，我就越懂得如何去愛。

記得，你是美好的。就如詩人對上帝讚美道：「我要稱謝你，因我受造奇妙可畏；你的作為奇妙，這是我心深知道的。」（詩篇139章14節）

你是有價值的，是被愛的，因為「唯有基督在我們還做罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了。」（羅馬書5章8節）

 

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（閱讀相關主題文章：為祂而活）

她適合當我的妻子嗎？5個辨別方法！

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作者：鄭鎰瀚, 新加坡
語音播讀：劉弟兄，中國

「你怎麼知道－她就是你未來的結婚對象？」

這大概是別人知道我正在談戀愛時最常問起的其中一個問題。老實說，我的第一反應是『我不知道』，因為如果我說自己比上帝還更清楚誰對我而言是那個『對的人』，那未免太自以為是了。但是為了避免讓人覺得我盲目地進入一段戀愛關係當中，依據我自身經驗總結了5個辨別方法，這些方法幫助我確定她就是那個『對的人』。

1. 她不會試圖按照自己的心意來改變我，而是讓我成為上帝喜悅的樣式。
我永遠都不可能變得像她最愛的韓國明星李敏鎬，也不會像她的朋友那樣有錢或聰明。她並沒有拿我與他們作比較，反而時常溫柔地提醒我要成為一個討上帝喜悅的男人。作為一個全職服侍的同工，我有一瞬間想要放棄現在的侍奉，或者乾脆『轉行』當一名白領工作者。然而她卻經常提醒我，雖然按照世界的標準，我既不是最聰明，也不是最能言善辯的人，但是我能在青年事工中全職服侍，絕非巧合，而是上帝賦予莫大的榮幸。我需要十分謙卑才能把這些話聽進去，她更需要很大的勇氣才能對我說出這些話，鼓勵我成為一個真正追求上帝的男人。

2.她聽上帝的話。
當上帝向我們說話的時候，我們會盡最大的努力去聆聽。每當我們兩個人都生氣時，不管我們說什麼，對方都很難聽進入心裡去，因為我們都只關注自己的權利和偏好。但是，當我們以上帝為考量標準時，我們知道祂的話語高於我們自己的利益，並且能夠説明我們用正確的方式表達情緒，彼此溝通。每當我沒有辦法讓她明白我的時候，上帝總會藉著自己的話語説明她以正確的方式回應，哪怕當時我們正吵得不可開交。

3.她坦誠分享自己的想法。
在約會之初，我們最先約定的原則之一就是坦誠溝通。不管是最近參與的課程，還是曾經受到的傷害，我們無所不談，那種自在的程度連我自己都感到驚訝。你能想像那種不得不向即將廝守一生的人隱藏你內心想法和心底秘密的感覺嗎？彼此坦誠，不必擔心被對方定罪或嘲笑，是相當重要的。

4.在戀愛關係中，她是一個積極的參與者，而不是一個被動的追隨者或者單純的接受者。
戀愛關係要健康地發展，也需要雙方積極地經營。你的伴侶不能只是一味地附和你，說『好的，先生！好的，先生！三袋滿了！』[註：英國童謠《黑綿羊咩咩叫》（Baa, Baa, Black Sheep）的歌詞]，而應當是積極地與你互動。感謝主，在我們的關係中，她不允許我奉行大男子主義，她自己也不會像個公主一樣不允許我說『不』。我很高興她會向我提出疑題，弄明白我為何會有某些決定，幫助我考慮得更加周全，好讓我下次能夠做出更好的決定。

5.她喜愛（或者說學著去喜愛）我的愛好。
進入一段談戀愛並不意味著放棄自己的興趣愛好。你也不一定非得找到一個跟你喜好完全一樣的人。雖然我天生喜歡運動（籃球是我最喜歡的運動之一），而她因為小時候一次不愉快的經歷而害怕球類運動，但這並不意味著我要放棄打籃球，因為她一直很支持我繼續打籃球，並且偶爾也會和我一起打，學著去享受我所喜愛的運動。

我的結論是：總而言之，聖經已經告訴我們『離開』（leaving）與『連合（cleaving）的原則（創世紀2章24節）。如果你發現自己不能為她離棄一些舊習慣或偏好，放棄你的『個人空間』，學著去愛她所愛的，能夠很自在地向她敞開心懷，那也許你要找的只是個玩伴，而不是靈魂伴侶。

這聽起來不太可能，需要付出極大的努力？振作起來吧！這段『離開』與『連合』的旅程將會比你想像中的更加有趣。

 

(本篇文章來自透心糧英文網站)

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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