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袁幼軒:有一樣事比婚姻更崇高

Is-marriage-the-pinacle-of-love袁幼軒博士(Dr. Christopher Yuan)和羅莎麗博士(Dr. Rosaria Butterfield)
對美國最高法院裁決同性婚姻合法化的聯名回應

美國最高法院已將同性婚姻在美國五十個州合法化,美國大部分人都為此歡呼、慶祝。這個在各處驕傲地揮舞彩虹旗的世界曾經也是我們的世界。我們曾與我們所愛的同志朋友(LGBT: 女同性戀、男同性戀、雙性戀、變性人群體)手挽手、肩並肩,深信同志朋友們才是我們自己選擇的真正家人。這就是我袁幼軒和羅莎麗曾協助建立的世界——一個追求尊嚴和平等的世界。不多久前,我們可能也會與這群人一起,為著美國最高法院的裁決歡呼慶祝。這個裁決重新定義的,也不只是婚姻,還有人格。

在 1999 年,當耶穌基督向我們兩人分別顯示了祂的救贖恩典與慈愛之後,我們才領悟到,自己的不信以及這不信所帶來的對肉體情慾的崇拜,原來再也不是個人的選擇了。我們接受了跟隨耶穌就必須放棄一切的條件。我們也理解了悔改意味着要逃離所有最常面臨和最吸引我們的誘惑。但即便在我們悔改信靠基督之前,上帝已為我們準備了關懷和愛我們的基督徒。這些人成為了我們在基督里的新家庭,新兄弟姊妹、父親和母親。這些基督徒在我們根本不配被愛的時候,就主動地來認識和愛我們。在我們還是罪人的時候,就有基督徒來愛我們,接納我們,讓我們成為他們的一份子,又用聖經真理澆灌我們,向我們展現了基督的樣式。因此,當聖靈改變我們的心時,我們方才明白:“福音是要付出高昂代價的,而這代價也是值得的。”

最高法院裁決發布之後的日子和之前的日子並無兩樣:上帝帶着權柄與尊榮仍然坐在祂的寶座上。並且,有朝一日,萬國萬民都要屈膝,萬口也必承認祂是主、是王。

我們確信上帝所命定的婚姻是一夫一妻的結合,這也是耶穌在馬可福音10章6-8節以及馬太福音19章4-5節一再教導的真理。即使在我們的文化中,有些人認同大法官Kennedy在判決書中所寫的:“婚姻體現了愛的最高典範”,我們卻不同意。世上的婚姻並不能夠壟斷“愛”。“上帝是愛”(約翰一書4章7-9節)。愛的顛峰是上帝在基督里愛我們。沒有任何事物可以超越這份愛。

婚姻是奧秘,也是預表

實際上,婚姻是一個奧秘,也預表着一個更重要的真理。更確切地來說,愛的最高典範乃是基督愛祂的新婦(教會)。在以弗所書5章以及啟示錄21章裡面,聖經用婚姻來類比基督的救贖:這兩段經文中新娘(被救贖的罪人)和新郎(基督)在婚姻中的結合向我們表明,所有被救贖的人都是與基督進入婚姻關係了。唯有在基督里,一個人才能經歷完全的愛與接納。世上的婚姻與家庭雖然重要,但仍然是短暫的,而基督以及上帝的家(教會)才是奇妙的永恆存在。

我們沒能讓同志(LGBT)群體看到婚姻之外的另一個選項,那就是單身生活——在上帝所設立的社群,也就是祂的大家庭當中,能夠活出豐盛的單身生活。單身並不如同大法官Kennedy所寫的那樣,是“註定在孤單中度日”的,單身的人也可以擁有親密和充滿愛的關係。單身不是安慰獎。單身可以與婚姻一樣充實、一樣讓人滿足。

同志(LGBT)群體認為,將婚姻定義為一夫一妻是不公平的,其中一部分原因是因為他們認為單身意味着無可忍受的孤單。作為教會的一份子,我們是否也在無意中參與編織了這樣的謊言?我們崇拜婚姻、貶低單身、對單身生活隻字不提。如果人們認為單身是不公平的,那麼也難怪會把婚姻當成了一種權益來爭取。正如同志(LGBT)群體向全世界呼籲尊嚴和敬重那樣,教會也該為單身男女爭取尊嚴和敬重。

決定性的時刻

有些人開始將美國最高法院對同性戀的裁決跟1973年羅訴韋德案(Roe v. Wade)對於墮胎的裁決拿來做比較。而我們確實也可以從反墮胎的運動中學到一門很重要的功課。現今,千禧一代反墮胎的人比之前幾代要來得多。這是因為,反墮胎的群體不再只是由福音派基督徒組成,並且他們也一改過往做法,減少抵抗活動,更多投身對未出生嬰兒的關心,並對意外懷孕的婦女們照原樣地去接納、關懷她們。這個注意力的調整給反墮胎運動帶來了重大轉變。我們是否也應該開始去關心同志(LGBT)群體,照原樣關懷他們呢?

這是歷史上一個決定性的時刻。這其實帶給我們一個契機,讓我們可以去忠心地為福音發光。那麼,我們是指引人去尋求婚姻,將婚姻看做是“愛的最高典範”呢?還是指引人們,無論已婚或單身,去尋求一個要付上代價的基督徒人生?去持續不斷地追求耶穌基督——那真正的愛的典範?決定權在於我們。

此文章寫於2015年6月28日,經袁幼軒博士授權發表。其英文版之前已發表於The Gospel Coalition, Ethics & Religious Liberty Commission 及 The Christian Post。此中文版亦由袁幼軒博士提供,經雅米事工編輯后發表,未經允許,請勿轉載。

此文章英文版請參見雅米英文網站


關於作者袁幼軒(Christopher Yuan)

袁幼軒博士目前任教於美國慕迪聖經學院,他的演講事工已遍及五大洲,主要議題為基督教信仰與性戀。Cover-Final-front-209x300袁幼軒博士同時獲邀在各類大型會議中擔當演講嘉賓,所參與的代表性會議或演講平台包括The Gospel Coalition, Ethics & Religious Liberty Commission,InterVarsity’s Urbana 以及 the Moody Pastors’ Conferences 與 Men’s Conference。袁幼軒博士的故事亦收錄在獲獎紀錄片《積極的盼望》(HOPE Positive: Surviving the Sentence of AIDS)中。他與母親袁蔣朗今女士合著回憶錄《不再是我:同性戀兒子與心碎母親的歸家之路》一書,中文版於2014年10月由校園書房出版(見右圖)。袁幼軒博士於2005年畢業於慕迪聖經學院,並於2007年在惠頓學院獲得碩士學位,主修聖經釋經學。2014年,袁幼軒博士榮獲伯特利神學院教牧博士學位。

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關於作者羅莎麗˙巴特菲爾(Rosaria Butterfield)

羅莎麗曾任終身教席英語教授。她之前公開承認自己是女同性戀,並致力推進同志群體的社會平等。但在1999年信主后,羅莎麗開始認識到,在主以外尋找任何其他身份認同都有其罪性。與北卡羅來納州德罕市改革宗長老會(the First Reformed Presbyterian Church of Durham)牧師Kent Butterfield結婚後,羅莎麗現已是一名在家教育孩子的全職媽媽、牧師太太,外兼作者與講員。羅莎麗目前正幫助基督徒更好地了解身邊或家人當中的同志群體,好使大家憑藉愛心越過性別傾向所帶來的標籤,更有效地分享福音。2012年,羅莎麗出版了她的信主回憶錄:《心回意轉——一位女同志不可思議的信主過程》(The Secret Thoughts of an Unlikely Convert: An English Professor’s Journey Into Christian Faith)(中文版由台灣改革宗出版社2014年出版)。她的第二本書《再無顧忌——一位女同志不可思議的信主歷程後記》(Openness Unhindered: Further Thoughts of an Unlikely Convert on Sexual Identity and Union with Christ)也已於2015年7月面世。她寫作的主題包括性戀、身份認同、基督徒群體,同時她也希望可以鼓勵所有人參與信實的基督徒生活與服事。

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當支電燈泡又何妨?

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作者:Vania T.,新加坡;翻譯:鍾林君,中國

你有沒有當過電燈泡呢?在有些地方,電燈泡也被稱為“第三個輪子”(the third wheel)。

如果你對於當電燈泡這件事情聞所未聞的話,簡單說來就是經常跟着別人一對情侶或夫妻出去玩,在旁邊負責破壞氣氛的那個人。

你都不確定自己是不是電燈泡?看看以下幾種情形你是否中招吧。情形1:跟某對情侶或夫妻是好朋友,常跟他們一起出去玩;情形2:在你們一起出去玩的時候,好朋友開始捎上另一半了;情形3:所有人都走了,你還陪着一對情侶或夫妻呆到最後。

不管我們願不願意接受,電燈泡始終是不太受歡迎的。在許多人眼中,當電燈泡就好像臉上寫着“孤苦伶仃的可憐單身青年”,不得不在別人約會的時候在旁邊發光。

可是,我們為什麼會這樣看待電燈泡呢?為什麼大家把電燈泡說得那麼慘?

我聽過一個類比,這或許能說明點問題。小朋友開始學自行車的時候都是從三個輪子學起的,但是當他們學會騎自行車之後,就迫不及待地要擺脫第三個輪子了。或許,這就是大家為什麼這樣對待電燈泡,對待“第三個輪子”吧。

不怕大家笑話,過去的三年,我簡直要成為電燈泡專業戶了。可是發著發著光,我倒是發現,當支電燈泡也未嘗不是件好事。

1.電燈泡當久了后,就學會如何照顧他人需要了。

你跟另外一對出去吃飯,坐到四人桌你該怎麼做?很明顯,應該讓對方兩人坐在一起,你自己坐到對面。吃完飯幹嘛?躲開點,給他們兩人留出獨處的空間。

要是你留意到同行的兩人好像在暗地裡彼此不滿或溝通不順暢怎麼辦呢?這個時候你就可以適時稍微提醒他們,鼓勵他們把事情說出來,把問題帶到上帝面前。

當然,說起來容易,做起來難。就當是關心你在主里的兄弟姐妹吧。聖經上不是說我們要“用愛心說誠實話”(以弗所書4章15節),並且“各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。”(腓立比書 2章4節)嗎?不過話說回來,提醒人的時候要非常小心謹慎,不要一不小心把自己當成了法官或沖裁者。

當電燈泡可以訓練你的敏感度,讓你對周圍所發生的事更加警覺,也可以讓你學會適時地做出適當的反應。這可以幫你成為一個更敏感,更替他人着想的人,這不就幫你學會怎樣更好地與人相處了嗎?

2.當電燈泡可以讓你提前學好戀愛當中的各項注意事項。

當你實地觀察一對情侶或夫妻是如何交往的時候,你就更切實地了解了戀愛是怎麼一回事。

最近,我和一對好朋友一起出去逛街。逛街逛到一半的時候,男生得罪了女生,雙方開始有事情談不到一塊兒,就冷戰了,把我夾在中間。我找他們分別談了談,並試着幫他們調解,男生終於主動向女生道歉,很快他們又重歸於好了。這讓我明白,在對的時候說對的話以及彼此肯定在戀愛中是多麼的重要。

當電燈泡的時候,你也可以直接問你的朋友有關戀愛的建議或經驗分享。你可能會驚奇地發現,其實他們有多願意跟你分享他們的戀愛歷程,包括他們的獨家妙招。

當你通過實地觀察,知道戀愛除了甜,還有苦、辣之後,就可以幫你更好地為自己的戀情做準備了。你也會更加小心哪些事情會導致戀愛受挫,而哪些好的習慣或做法會對你的戀愛有幫助。

3.當電燈泡讓你可以學會對自己的生活知足。

這怎麼可能?如果你平時容易羨慕別人有人手牽手的話,當電燈泡可以讓你看到生活的多面性,讓你不再只活在自己的理解當中。通過觀察跟你一起玩的情侶或夫妻,當電燈泡還讓你提前有機會見證戀愛不同時期和生活本身都是有苦有樂的。

就算別的什麼好處都沒撈着,你也會在這個過程中發現,每個人的人生際遇皆不相同,我們應該為自己所擁有的知足,感謝上帝把我們放在所處的時間和位置。我們要做的,就是盡最大努力最好地利用這段時間與經歷。

上帝也可以使用一支電燈泡去使他人得益處。我們何不聽上帝的話,“愛弟兄,要彼此親熱”(羅馬書12章10節),並且“彼此勸慰,互相建立”(帖撒羅尼迦前書5章11節)呢?

我相信,不多久,你也會跟我一樣,開始更加喜歡當一支電燈泡!

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表,如需轉載,請註明出自“雅米——心青年的角落!www.ya-mi.org”

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她說,她對我沒意思…

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作者:勇者,馬來西亞

有個男孩在教會遇見了一個女孩。女孩是十分虔誠愛主的姐妹,不僅在教會參與事奉,也常常關愛身邊的人,與他們同甘共苦。她的性格也很外向、陽光,彈鋼琴的樣子十分可愛。不知不覺間,男孩深深地被這位女孩吸引了。他覺得女孩的性格與內向的自己十分相配,或許是一個可以共度一生的好對象。

在決定採取行動之前,男孩花了很多時間去了解女孩。因為他深信這么做能幫助他確認“她”就是上帝所預備的那位真命天女。於是,男孩時常和女孩聯繫,而女孩也在互動的過程中常給予了正面的回應。如此一來,男孩以為女孩對自己也有意思,於是就決定向她表白。但出乎意料的是,女孩對他的表白感到十分錯愕,旋即表示自己只想先跟男孩做朋友,等到雙方對彼此有更多了解后再談感情也不遲……

我想,不少人都有過類似的經歷吧。我們可能會表錯情、會錯意,誤會心儀的對象可能也喜歡自己。我本身也有過類似的經驗,只是我暗戀了那女孩約有5年才被“正式”拒絕。我當時非常傷心、難過,甚至質問上帝為什麼會讓她拒絕我。

然而,感謝上帝,在我被心儀的女孩拒絕后,有三件事情讓我在這次的經驗中被上帝安慰,並且明白何謂真正合上帝心意的戀愛:

1. 向熟絡的教會弟兄傾訴

「朋友乃時常親愛,弟兄為患難而生。」(箴言17章17節)

在我被拒絕後,過了一段時間,我仍對此事耿耿於懷。於是我便將我的情況告知與我比較親近的弟兄,尋求他們的幫助。他們便安慰我、鼓勵我、為我代禱,勸我把感情生活交託在上帝手中。而且,他們當中有些人也有類似的經歷。他們會與我分享上帝如何帶領他們走出情緒低谷,希望藉此幫助到我。感謝上帝,祂借著這件事讓我感受到被主內肢體們安慰的溫暖。如果沒有這些弟兄的支持,我可能到現在還是會鬱郁寡歡。畢竟,被自己心儀的對象拒絕,感覺不是特別好受。

2. 反思我與上帝之間的關系

「我願你們無所掛慮。沒有娶妻的,是為主的事掛慮,想怎樣叫主喜悅。娶了妻的,是為世上的事掛慮,想怎樣叫妻子喜悅。」(哥林多前書7章32-35節)

當我還在暗戀那位女孩的時候,我每天想的都是怎樣跟她告白,以及如何增加我們碰面的機率。基本上,整個表白的過程,都已經在我的腦海裡面重復了無數遍,唯獨把上帝置之度外。

但這節經文大大地提醒了我,我還未告白成功就已經開始掛念著如何取悅我心儀的對象,更何況是成功之後呢?”原來我在感情的事上重視自己過於上帝本身,可以說我已經把戀愛當成自己的偶像。但感謝上帝讓我明白,無論是否進入一段感情或婚姻,我們都當一心一意挂念主,別讓渴望戀愛的情慾使我們失去了思想上帝在我們生命中恩典的空間和時間。

3. 重新認識戀愛的本質:走向婚姻

馬太福音19章6節說,「既然如此,夫妻不再是兩個人,乃是一體的了。」這節經文告訴我們兩件事:第一,婚姻是上帝所設立的;第二,走入婚姻即彼此委身,不可分開。

回想自己暗戀那位女孩的時光,我發現原來我並沒有想過是否要委身在這段感情裡面。那時的我只是在想:「如果有個女朋友那該多好啊。」但是聖經教導我們,雙方一旦結婚了,就當彼此委身在婚姻裡。既然我從沒想過我是否要委身的問題,那不就是代表我其實還没有和她共度一輩子的打算?假如當初她接受了我的告白,我會不會因為一些爭執就輕易向她提出分手?

感謝主,祂透過這次的經歷讓我學習到,我們應當常默想祂的恩惠,順服祂的旨意,以感謝的心來度過每一天。如果下次再次碰見叫我心動的女孩,但願上帝幫助我,叫我所做的一切都是合乎祂的心意。

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愛情,我願意等候

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作者:雨恩,馬來西亞

在我們的日常生活中常常有許多事情需要等候,例如等公車、等捷運等等。然而,對於我們人生的另一半,我們願意等多久呢?

「我等你回來!」出國唸書的那天,送機的他在卡片裡留下了這五個字。可是不到半年,他的態度就變得忽冷忽熱,最後表示因為感覺沒了就不等了。但身在國外的我卻毫不知情,我天真地以為只要努力熬過那一年,尋求禱告清楚後我們就可以在一起了。我以為只要委曲求全,就能經營好一段遠距離戀情。結果回頭才發現自己早已把對方在心中的地位與份量放到上帝之上,遠遠超過對上帝的敬畏與渴慕。

結束跟他的感情之後,我依然渴望愛情,於是便玩起了與愛抓迷藏的遊戲。常常陷入界限不清、曖昧所帶來的短暫快樂中無法自拔。當自己对感情有过多設想和期待时,根本就無法清心禱告,更不可能明白上帝的心意。很多時候,我甚至根本搞不清楚狀況,就已被感覺牽著走。一日度一日,年輕的生命持续在浪费着,內心的控告也越来越强烈,这是不願等候上帝的心意所帶來的沉重代價。

然而有一天,上帝讓我终于明白了,原來我一直以來害怕失去的感觉,不願意等候上帝的心意,是因為不相信上帝會給我最好的。後來,我學習在禱告中,與上帝建立更親密的關係,將情感的主權交給祂,决定在我還沒預備好自己以前,不輕易談戀愛。即或欣賞的對象可能會跟別人在一起,我也要憑著對主的信心坦然地面對這一切。

「但我們若盼望那所不見的,就必忍耐等候。」(羅馬書8章25節) 這節經文讓我對等候有了新的理解。等候,是因為我們知道有那更美好的在後面等著我們,因此可以忍耐著不摘未成熟的果子,直等到果子成熟,變得香甜的那天。所以,當我对感情的期待变成是未來可以榮神益人、作好主的好见证、与未来的他同奔天路时,就立志不再目光短淺,貪圖眼前短暫的享受與滿足了。

如今,我仍然在等候,等候不是癡等、傻等、苦等,而是預備自己,成为更合乎上帝心意、更成熟、适合进入婚姻恋情的人。等候更是生命中必修的功課,这会考驗我們對上帝的信心。记得在某次的情感專題课程里,牧師與我們分享了九個字:「信得過,等得起,放得下」──信得過上帝的安排,等得起祂的時間,放得下自己的感覺。因著對上帝的信心,愛情,我願意等候。

“耶路撒冷的眾女子啊,我指着羚羊或田野的母鹿囑咐你們:不要驚動,不要叫醒我所親愛的,等她自己情願(不要叫醒……情願:或譯不要激動愛情,等他自發)。”——雅歌2章7節

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