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公義在哪裏?

 

公義在哪裏?
——只有純潔無瑕的愛才能遮掩許多的罪

 

作者:Yasmine
有聲播讀:佳音

 

 

我喜歡寫作,也是一個追劇狂人,基本上什麽題材的劇我都有所涉獵。憑借多年的看劇經驗,我發現所有的電視劇本總有一個跨越不過的話題:人們總在追求公平與公義。

經典反黑題材的電視劇《掃黑風暴》中,幹警李正陽和他師父被人栽贓誣陷,他為求公義潛伏數十載,不顧危險只為得一個公平的結果。司法機關本應是一個國家公義的代表,但在劇中,政府、法院和警察卻為了利益勾結在一起,草菅人命。當「公義」的天平開始傾斜,罪惡便滋生蔓延,為了掩蓋一個謊言而去製造更多謊言,最後無法抽身、無法回頭,被罪惡裹挾走向黑暗。

 

古裝劇《知否知否,應是綠肥紅瘦》中的女主角明蘭謹小慎微多年,為探求當年母親難產而死的真相。父親是一家之主,本應是家中代表公義的存在,但卻一味偏袒,結果一屍兩命。明蘭只好以身犯險,設計為母親報仇,只為求得一個公平的結果。

當然,所有的劇本,無一例外,壞人必會被繩之以法,沈冤必會昭雪,因為這些劇要向大眾傳播積極的正能量,否則根本不會過審。但是,藝術來源於生活,也高於生活。在人手的審判下,公平和公義真的會臨到每一個人的身上嗎?

 

 

大家總說:有人的地方就有江湖。我想加一句,有江湖的地方就有不公。人們正是覺得受到了不公的對待,才要追求公正。別說那些家國大事了,就是咱們普通人的柴米油鹽,那也是處處塞滿了不公平的「雞毛」。

 

這些年我的父母為了照顧兩邊生病的老人(爺爺奶奶和外公外婆),一直留在農村老家生活。可無論是爺爺還是外公,他們的孩子都不止一個,但是老人一生病,總讓我們一家出錢出力。我的父母不可能放任老人不管,卻管得也並非心甘情願,每每抱怨老人偏私,不能公平對待每一個孩子。但是反過頭來看,其實我的父母對待自家孩子也不能做到時時公平:小時候我跟我弟弟一吵架,父母總會訓斥弟弟,實際上大多數時候是我的無理取鬧造成的,但是在他們眼裏,我的成績比弟弟好,表現得也比弟弟懂事,有矛盾肯定是弟弟的錯。因為這樣的原因,弟弟也受到很多不公的對待。

 

後來,我進入社會,努力付出,卻得不到公平的回報,心裏總還想著,為何這些事情如此不公?但是在「江湖」摸爬滾打多年的「老人們」,似乎早已經放棄質疑,直接躺平了。

 

這個世界,哪裏真的有什麽公平和公義可言呢?在認清生活的真相之後,我開始對這件事持樂觀態度:公平是存在的,而且隨處可見,就在每個人的心裏。

 

 

德國思想家康德在《實踐理性批判》中說:有兩件事使我越思想越心存敬畏,第一是閃著星光的天空,第二是在我心裏說話的良心。而這兩件事,都是上帝的創造——天空是上帝手所造的自然,人心是聖靈充滿之地。
人人都有一顆跳動的心臟,自然,人人也都有良心,即使是再窮兇極惡的人,也是有良心的,而他們,或早或晚都會受到良心的譴責。什麽是良心?耶利米書31章33節:「我要將我的律法放在他們裏面,寫在他們心上」,羅馬書2章15節:「這是顯出律法的功用刻在他們心裏,他們是非之心同作見證,並且他們的思念互相較量,或以為是,或以為非」。每個人心中都被上帝刻上了律法,這就使得我們有了良心,因這律法,我們能知道是什麽是得罪上帝的,律法的功用就是顯出罪來。而罪一旦顯明,良心就會受到譴責,這是上帝的靈在動工。我相信,每個人都有良心不安的時候,因為人活著就是會一直犯罪,即使不觸犯世界上的法律,也會違反心中的道德律。

 

 

人們尋求公平和公義,就是在求一個心安,如何心安?只有一條路徑可走,就是要治死罪。誰來治?當然是定罪者,定罪者有絕對的審判權,若這審判權在人的手中,總不得公義,因為人本身就是帶著罪的偏見而存在,所以這審判權必須要掌握在無罪者的手中才能保證公平和公義。那麽,誰最有資格做這件事?就是絕對公義的上帝,公義是祂的屬性,祂的審判必定是最公正的。這樣一來,公平和公義一定遍行大地,但人卻沒有了存活之地,因為不會有一人在上帝公義的審判下站立得住。

所以人們不要這麽嚴格的標準,幹脆自欺欺人當上帝不存在好了,過一日算一日,只求表面相安無事,至於死後的審判那都是到時候再說的事情。無論良心怎樣不安,也好像沒有上帝一樣活著,直到年歲越長越大,就開始越來越害怕。

我們可以不管不顧,像鴕鳥一樣躲避起來,但是上帝,卻愛世人。沒錯,上帝是公義的,但也是慈愛的,這兩種屬性都在祂的身上且一點不違和。為了使將來定罪時人們能免於責罰,上帝親自替我們承擔了責罰。因著公義,在祂的審判標準下,罪的代價就是死(羅馬6章23節),但是又因為祂的慈愛,祂就替代所有的死亡,贖出所有在罪惡之下的人,這是祂給信祂之人的恩典。

 

《掃黑風暴》中的高赫犯了重大罪過被判死刑,他的父母為了掩蓋他的罪,為了救他免於死刑,卻犯了更多的罪。人不能救人,也無法自救,用罪遮掩罪的結果就是犯更多更大的罪。只有上帝才能救人,因為祂是創造人的存在,因為祂是高過人的存在:上帝愛世人,甚至將祂的獨生子賜給他們,叫一切信祂的,不至滅亡,反得永生(約翰福音3章16節)。只有純潔無瑕的愛才能遮掩許多的罪(箴言書10章12節),才能讓我們免於承擔罪的工價。

 

上帝的存在,給了我們公義的審判,也給了我們愛的希望。

人活一世,總會經歷不公的事情,這些事情或讓我們氣憤難當,或讓我們傷心失望,但有一點可以確定的是,所有事情在上帝那裏都會有一個公義的審判,也會有一個公平的結果。因為人承擔不起這些結果,所以只要人真心在上帝面前悔改認罪,祂就親自付出代價來成全這份公義。上帝的公義是絕對的公義,上帝的愛也是絕對的愛。無論何時總不要失去希望,正如阿摩司書5章24節所言:「唯願公平如大水滾滾,使公義如江河滔滔」。上帝恨惡愛善,秉行公義,在上帝裏面,萬物都有定序。

 

*此文章由雅米事工原創,如需轉載,請註明出自「雅米,聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」

為什麼上帝讓我得新冠?

 

作者:聖夏      有聲播讀:Tiffany 

 

隨著疫情最近在國內的大流行,看著朋友圈不少的朋友們都相繼被感染。看著大家的動態,我看到很多的朋友不光經歷病毒對身體的攻擊,還有在痛苦萬分的時候,對自己能否痊癒感到恐懼與擔憂。

這也讓我想起了4月份在韓國疫情大爆發的時候,我確診時的心路歷程。

從一開始自我檢測出陽性之後,我並沒有過多的擔心,因為身邊有不少的朋友已經經歷過了,雖然是痛苦的,但是大部分都說像是感冒,並不可怕。所以我其實並沒有太害怕,因為我覺得我的身體素質還是很好的,應該很快就會康復。而且我事先並沒有其他什麼癥狀,從前一天晚上感覺喉嚨痛到到第二天檢測出陽性,我也才用了幾個小時就確診。

 

確診之後的48個小時內,我的癥狀從稍微的咽喉痛到反反覆複發燒,導致全身沒有力氣;半夜的時候不敢呼吸,因為每次的呼吸都會加重嗓子的劇痛;好不容易熬到早晨,我幾乎說不出話來,每次喝水我都覺得喉嚨像是被刀割一樣。可我知道我得起來整點東西吃,我得吃點葯,但是吃完葯,我又出現了其他的癥狀,口裡不斷分泌唾液,也這導致我噁心想吐,我的鼻子也好酸啊,開始流鼻涕,有些呼吸不了。我感到我的喉嚨、眼睛、耳朵都有嚴重的灼燒感。

我以為我能夠熬過去這幾天,但是當時卻不敢確定了,別人可以,我能行嗎?每次的下咽,喉嚨間的劇痛都在消磨我的信心,我一直在控制我的下咽動作,但是我還是控制不了,我只能任憑整個面部的扭曲連帶鎖骨用力,幫助我下咽的時候能夠減少我的喉嚨的疼痛,雖然這根本不起任何作用,但是這是我能做的唯一努力了。

 

我躺在床上,望著天花板,心裡開始充滿絕望,我已經不再盼望吃藥能幫助我挺過這段艱難的時期,因為我感覺藥物對我似乎只起到了微小的作用,因為我還是很痛苦很難受。我不知道這樣的痛苦還要持續多久,想著想著眼淚就開始順著眼角滑落,這使得我的心漸漸平復下來。我開始向上帝呼求,雖然之前也在向主呼求,求主減輕我的痛苦,但是此刻我心裡卻多生了一份疑問和埋怨。

為什麼上帝允許這病毒感染我?為什麼上帝要允許所愛的兒女承受現在這般痛苦?我不能明白上帝的允許這件事發生在我身上。還有當我想到上帝此刻與我同在,就在我身邊看著我難受,卻「袖手旁觀」,我更加不能理解,我心裡好傷心好難過。想到祂明明有能力幫助我,但是卻什麼都不做,我覺得祂太過殘忍和無情。

可是就在這時我也突然想到主耶穌被捕之前在客西馬尼園的禱告,主耶穌「……禱告說可行,便叫那時候過去。祂說:『阿爸,父啊!在禰凡事都能,求禰將這杯撤去!然而,不要從我的意思,只要從禰的意思。』」 (馬可福音14章35-36節)上帝不愛主耶穌嗎?當然不是。主耶穌的順從,成就了上帝美好的旨意。看似殘酷無情的背後,是祂對人的愛。約翰福音3章16節記載:上帝愛世人,甚至將祂的獨生子賜給他們,叫一切信祂的,不至滅亡,反得永生。

我知道我的埋怨好似約拿有些不通情理,因著認識上帝,我知道我的生命在祂眼中看為寶貴,祂比任何人(包括我自己)更愛護我,愛護我的身體,這一點我十分確信。上帝說,祂的恩典夠用,所以我知道我現在所能經歷的都是祂測量好的,是在我能承受的範圍之內。

 

信主這幾年,面對苦難我有了較客觀和理性的分析。我不再一股腦兒的認為信上帝就意味著生命中完全沒有艱難的事情,也不再要求上帝完全按照我的要求為我成全。我知道我所經歷的每件事情,所走的每一步都有上帝的帶領和祝福。雖然在這個過程中我還是會像孩子不管不顧地一通埋怨,但是祂總是耐心等待指引我,直等到我發現祂的心意。

當我回想上帝今年所賜的經文:我的弟兄們,你們落在百般試煉中,都要以為大喜樂,因為知道,你們的信心經過試驗就生忍耐。」(雅各書1章2-3節)我心裡有說不出的感動,因為上帝總不使我們在信祂的道路上跌倒。

我通過這次的經歷讓我反思我自己信靠上帝的根基不是不生病,不是不遭遇苦難,而是遇到這些仍然相信祂的帶領,因為祂賜的不是膽怯的心,而是剛強、仁愛、謹守的心。(提摩太後書1章7節) 並且「那賜諸般恩典的上帝,曾在基督里召你們得享祂永遠的榮耀,等你們暫受苦難之後,必要親自成全你們,堅固你們,賜力量給你們」(彼得前書5章10節)。

我也盼望現在正處在病痛中的弟兄姐妹能夠被主堅固,在痛苦難過的時候能夠和上帝坦白自己的感受或者埋怨,因為祂愛我們,我們所經歷的一切,是祂親手所丈量的。

 

*此文章由雅米事工原創,如需轉載,請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音!www.ya-mi.org」

疫情期間,上帝對我換工作的帶領

作者:佐奕      有聲播讀:Joya

 

一天早上,讀到詩篇111篇3-4節:「祂所行的是尊榮和威嚴,祂的公義存到永遠。祂行了奇事,使人記念,耶和華有恩惠,有憐憫」。這句經文突然提醒我,我應該把上帝對於我們換工作的帶領記錄成文字,好讓我未來有機會可以和別人分享,也讓更多人看到祂所行的奇事,和祂的恩惠憐憫。

我之前的工作,是從2020年10月開始的,是一份上帝垂憐帶領的工作。那個時候我剛剛研究生畢業,也剛剛信主,奮不顧身地想要更多地為上帝做工,也希望可以和肢體們在一起。於是,在第一次的疫情衝擊過後,我在眾人眼中很順利地找到了工作,薪資尚可,所做的內容也是我感興趣的方向。

來到公司後一段時間,我的工作觀有了很大的顛覆。老闆絲毫沒有架子,來的第一天就請客大吃一頓,也給我配置了很不錯的設備支持我工作。我覺得和他相處起來很輕鬆,不用打腹稿,有事說事就好。

整個公司只有七個人,對於之前一直在大公司實習和工作的我來說,是一種很大的釋放,彼此之間的關係都很簡單,絲毫沒有爾虞我詐、勾心鬥角的宮斗大戲。這裡的兩位姐妹也都幫助我度過了家人反對,非常煎熬的信仰初期,對於我幼小的靈命是一個很好的遮蓋保護。

但是從工作內容和模式的角度來說,我在這裡一直都有些使不上勁兒。其中,我最大的感覺就是孤獨。有一段時間,我感覺全天工作陪伴我的就是一個冷冰冰的電腦,不需要和人有任何位格上的接觸。

 

 

而老闆在做任何項目的時候,如果不是直接參与者,就不需要知道。所以很多次,我都是隱隱約約知道公司有什麼新計劃要開始了。這種感覺讓我很不舒服,一方面,這與我從大學開始就培養的團隊工作模式非常不同,完全有悖於我所知的市場策劃工作模式。

另一方面,這和我外向的性格也格格不入,與人有交集本身對於我而言是一種獲取能量的方式,所以整體的工作模式對我而言就成為了一種消耗。

在這個過程中,我好幾次都想要離開,並且也有過實際的行動。但是每一次,上帝都讓我感覺時候還沒有到。於是,我又坐下來和老闆溝通,調整工作的內容。

後來,我也接到了一份工作,這份工作本身對於我而言是一個很好的安慰和鼓勵。我的同事很能夠讓我有機會發揮我的恩賜並真誠地鼓勵我,讓我從一個低價值感的狀態中可以緩和。

更重要的是,我可以將一段時間的靈修感悟與宣傳文章巧妙地結合併表現出來。這樣的工作性質和過程實在是太棒了。

然而上海疫情期間,我在這裡的工作卻畫上了一個休止符。在家工作的這段時間,我進一步發現了自己和另外一名叫多多的同事的默契(我們之前會一起做一些討論 ,發現過程很能激發我們彼此的靈感)。

上帝讓我們看到彼此非常不同的地方,當然,這在初期也是摩擦矛盾不斷,在禱告和彼此溝通的過程中,我們一邊讚歎上帝造人的豐富,一邊為我們可以互補的地方而感恩。

同樣對於上帝創造的各樣關係以及藝術表現感興趣的我們開始萌生了想要做一個小小工作室的願望,並開始進行初步階段的一些鋪墊和嘗試。

 

 

而隨著解封的步伐越來越近,我卻發現自己的情緒越來越糟糕。我不想離開家裡去上班,甚至一想到就會想哭。回復老闆的消息也很難控制自己的情緒,面對一項指令需要消化很久。

一開始,我以為只是我捨不得家裡的狗狗和貓貓,然而慢慢我發現,不是這樣的。好像之前所有的情緒積累到現在成為了一座大山。我一想到那樣的工作模式,就心有餘悸,對於任何可能要開展的項目都呈現出排斥狀態。

每天早上,我和多多都很難爬起來去上班,身體好像自覺地會進入更多睡眠的模式。而在工作中,面對一點問題,我都會情緒失控,開始伏在桌面上哭泣,下班後也帶著沮喪回家。這樣內耗的狀況,我向上帝禱告,也祈求祂改變我,但是並沒有好轉,我知道靠著自己的血氣是不可能去堅持下去的。

而與此同時,我開始萌發了想要裸辭和多多一起經營我們小工作室的想法。然而疫情期間經濟狀況嚴峻,而我們想要做的這一塊,是需要長期的積累,才可能會開始盈利的。

說實話,按我們的性格和現在生命狀態,都很難去接受收入極不穩定的生活。然而這就又成為了一個僵局。既然沒有辦法裸辭,又不想繼續在這裡工作,加之外面寒冰一般的就業市場,我們想要一起同工來為上帝工作的想法好像越來越渺茫……

 

 

在這段讓我十分壓抑的時間裡,上帝還是透過祂的話語給我信心,我一定會有機會可以與祂同工,可以服事祂。靠著一點點信心,我只能著手做眼前的一些瑣事。

上帝並沒有讓我們等很久。大約幾天後的一個周末,教會的一個姐妹給我們提供了一個工作機會。整體環境非常舒服,我們的恩賜才能也能得到發揮,然而這份工作的薪資和住宿條件卻達不到我們的期待。多多比我冷靜一些,說要再禱告一下。

很有意思的是,上帝確實在慢慢地引導我,讓我重新去思考:難道這份工作的物質條件真的不夠我用嗎?相比起我過去想要裸辭做兼職,現在的工作提供的環境和基本的福利保障不是要比前者穩定許多嗎?上帝讓我看到了祂對我的保護和我自己的不滿足。

在和老闆協商的過程中,上帝教導我,我要做的不是求一個印證,或是說命令上帝必須按我的心意給我最好的,而是要我學會去抉擇,去看到每一個決定中,結果都不會完美,都不會那麼完全合我心意,那我最看重的是什麼呢?

上帝的帶領很奇妙,我發現祂在此之前已經早有預備,從我們看的《魔鬼家書》;聽的主日信息;肢體之間的交流;主日學的內容……我都越來越清楚,上帝是希望我們在工作中可以發揮祂給的恩賜,祂也是希望我們可以快樂的,而非一直像苦行僧一樣。

而現在這樣的一份工作機會,傳揚福音的自由度、我可以服事的內容和人群,包括靈活的環境(可以讓我們繼續有時間做工作室)讓我看到相較於留在之前的機構,可以更大程度上地有利於福音。這也是上帝所看重的。

作為對於上帝的回應,我們最終還是選擇了這份工作。在這樣的過程中,我開始更加明白被上帝帶領的感受,做決策時侯更看重的是什麼,與上帝同工對於我們的生命而言所產生的價值要遠遠高於一切。

我想,上帝並不那麼看重我們最後選擇的結果,而是這樣一個不斷尋求的過程,是祂悉心培養我們的。也很感恩,當下功課確實如祂所應許的,並不是難負的軛。

後續與老闆的溝通也很在上帝的保守之中,我們在溝通的過程中看到了他的無奈和愛心。而我們也「提醒」了他,幫助他調整自己的方向。

整體換工作經歷就是這樣,我很希望做下記錄,回頭可以數算恩典,以後有機會和其他人分享祂奇妙的作為。

 

 

 

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「失敗」吐槽大會邀請

 

芬蘭在2010年開始,定每年的10月13日為「國際失敗日」

在這一天,人們可以分享自己失敗的經驗,反省其中要改進的地方,然後擁抱和接納失敗。

藉著這樣的一天,提醒人們失敗是正常的事,關鍵是在失敗後能夠勇敢地站起來。

失敗只能說明事情在二分之一的概率中落入了其中之一的概率,但失敗不會否定一個人,也不會給任何人定罪。

既然接納和擁抱失敗是人生成長的必經過程,那麼相信大家都有過失敗的經驗。

雅米想要聽到大家失敗的經驗和對失敗的感受,不是為了「比慘」,而是提供一個可以讓大家自由抒發自己的失敗的平台。

因為我們的失敗其實也在上帝的手中,失敗也常常會使我們正視自己的渺小,並且轉而尋求上帝。

 

Q&A#國際失敗日# 

① 你最記憶猶新的一次失敗是什麼?

② 你有什麼感受?

③ 你從中領悟到了什麼?

 

歡迎你在留言區告訴我們,我們會整理後與所有讀者分享,彼此安慰和勉勵!

 

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