有聲播讀&作者：Joanni，中國

我來自一個很小的城市，從3歲起父母離異後我就一直跟著爸爸和奶奶生活。後來直到我13歲，媽媽再婚，我就跟著媽媽去另一個國家生活。 當時我媽媽和繼父已經是基督徒了，所以我有時就跟著他們去教會，這也是我第一次接觸基督教。

因為從小沒有跟媽媽一起生活過，所以我們之間的感情好像隔著一座山，沒辦法有正常母女的親密感。一直到我16歲開始進入叛逆期，我跟媽媽的關係越來越緊張，越來越疏遠，直到零溝通。我的學習成績也是一落千丈。我的朋友圈很亂，我也開始抽煙、喝酒、逃學，打架混酒吧，最後沒辦法升學需要留級。我跟媽媽大吵一架後，媽媽實在沒辦法就決定把我送回國，有一年半的時間我們都不再聯繫。

回國的生活更加糟糕，更是頹廢糜爛。我總是覺得自己是被遺棄的、無價值的、無用的。也因為這種缺愛的心理和創傷，我到處尋找認同和接納。男、女朋友我都交過，目的就是能讓自己感受那一點點的存在感、被愛和被接納的感覺。但因著上帝的感動，我和媽媽的關係開始有所緩和。一年半後，她再次讓我重新和他們一起在另一座城市生活。我同意了，因為我深知自己在這裡是沒有出路的。

那年我20歲，來到這座城市後上帝安排我遇到一位屬靈「媽媽」。她僱傭我去她的幼稚園工作，同時不斷地鼓勵我，幫助我回到信仰。因為她辦的是基督教私立學校，慢慢地我又開始接觸信仰。前兩年我也工作得很開心，可到了第三年我又開始懷疑人生的意義和價值。雖然對上帝有所認識，生活方式也有變化，可那內心深處的空虛和迷茫並沒有抹去。

同年，也就是2013 年，在無知、不懂得保護自己的情況下，我意外懷孕了。我當時只有害怕、羞愧和不知所措。因為剛剛和家人的關係稍微緩和，自己實在沒有勇氣和臉面告訴家人，我就自己決定把孩子打掉了。打掉孩子的那幾個月我真的覺得自己已經走到了絕境，生活再無一點希望與價值。也開始越來越厭惡自己，討厭自己，逐漸進入抑鬱狀態，不再能正常工作。我開始經常請假，曠工遲到，甚至多次想要自殺結束生命。可我清楚地記得，當時總會有兩個聲音在我耳邊：「結束生命吧」和「放下一切去認識，尋找上帝」。祂可能是唯一能告訴我我存在的意義的。當我放棄自己的時候，上帝沒有放棄我，我相信當時一定是祂給了我力量和勇氣做這個決定去尋求祂。

在2014年年初我找到了一家基督教事工，並開始參加他們為期6個月的門徒訓練課程。第二個星期的課程主題是「聆聽上帝的聲音」。那是我第一次「聽見」上帝對我說話，祂對我說：「壯壯（ 我的小名）， I love you just the way you are（我是照著你本來的樣子愛你的）。」當時的我內心深處體會到從未有過的愛 ，淚水止不住地落下。因為祂的愛，從那以後我開始真正與上帝建立關係，內心裡大大小小的傷痕也開始慢慢被祂醫治。

漸漸地，我和媽媽還有家人的關係越來越好，媽媽和我的繼父也成為我全職服事上帝的最大支持。在這7年里，我專註認識上帝，認識自己和幫助他人走出陰影。當然，我在這跟隨上帝的路上還是會跌跌撞撞，也沒少犯大大小小的錯。可無論發生什麼事，我都很清楚地知道——不要停止追隨上帝，並要敢於敞開我的心向祂尋求幫助，面對錯誤。也不要放開祂那恩慈、憐憫、無條件愛我的手。

現在我明白那句話了：浪子回頭金不換。我最喜歡的一節經文就是羅馬書8章28節：「我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人。」我和你就是按照祂的旨意被祂所召的人，並且沒有任何事能使我們與上帝的愛隔絕（參羅馬書8章38-39節）。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：歡欣，中國
有聲播讀：小七，中國

為期九個多月的連續奮戰，終於要塵埃落定了。回首一路走來所經歷的風風雨雨、起起伏伏，心中不免感慨萬千。從2020年10月起，我經歷了考博與就業的艱難抉擇、畢業論文的寫作、全力備戰考博、考博失敗後找工作，找工作又屢戰屢敗，七次全程陪跑，最後才遞補上岸。一路跌跌撞撞走過來，無數次以淚洗面，痛哭流涕，常常有深深的無助感，對未來的憂慮、恐懼。感恩的是，在對自己失望、對未來迷茫之際，還有對主微弱的信靠之心，哪怕僅僅是這渺小、細微的信靠，主也一次次將我從深淵中救起。每次當我憂傷痛苦地來到主面前傾心吐意，尋求幫助時，主都垂聽了我的禱告。

對於考博還是就業，很長時間裡我都舉棋不定。讀博可以留在校園裡，有一段安靜的讀書時光，這是我所盼望的，但對自身科研能力的不自信又使我擔憂是否適合走科研這條道路。相比之下，工作或許是一個更合適的選擇，但是直接放棄考博，我又很不甘心，更何況讀博留在學校，我還可以做一些力所能及的服侍。我不知道應該怎樣做選擇，不清楚哪條路才是正確的，於是就迫切禱告向主呼求，求主帶領我前面的方向，讓我走上合上帝心意的道路。

最後，我選擇了考博。做了這個決定後心裡也比較平安，於是就開始了漫長的備考之旅。這個過程很辛苦，但也很充實，收穫很多。慢慢地，我越發意識到讀博做科研是一條十分艱辛的路，我憑著自己的聰明才智根本沒有辦法勝任，於是就禱告：「主啊，如果你應許我去讀博，就求你賜我能力去做好科研，如果不是，就求你按照你的心意帶領我前面的路。」

在我考博的過程中，身邊有許許多多的弟兄姐妹在鍥而不捨，同心合意地為我代求。大家當然希望我可以成功考上，希望我一切順利。但是最後的結果是我失敗了。考博的面試抽題很重要，但是又有很大的隨機性。為此我做了很多準備，臨進考場前我在心裡想，只要不抽到詩歌方面的題目還是比較有把握的。然而，我恰好抽到了最不擅長的詩歌方向的題目。當我抽到那一題的時候，心裡就在想或許主的心意就是不讓我讀博吧。面試表現很差，也就直接宣告了整場考試的失敗。雖然當時我不明白為什麼主耶穌要讓我選擇了考博，當我破釜沉舟，努力奮鬥了那麼久，在最後的時刻，卻又讓我遇上這樣的結局，但是我堅信主聽了我的禱告，也聽了眾弟兄姐妹的呼求，一切都有主的美意，即使是抽到了我最不想抽到的題目，即使是考博之旅就此畫上了句號。慢慢地，我似乎明白了其中的一些原因，主知道我不會甘心放棄考博，於是就讓我放手去備考，去嘗試。但是在最後的時刻，主也讓我明白，我的努力並不一定全備，我的未來卻仍可交託於祂。

考博失敗了，我來不及為此悲傷就立馬投入到找工作的戰鬥中。當我開始進入找工作的狀態時才明白，我已經錯過了太多。因為開始得太晚了，我錯過了大量的求職機會。我常常用一個比喻來給身邊的朋友講述我找工作時的情形：我找工作的契機，就像是在新年的鐘聲即將敲響，春節聯歡晚會馬上就要上演時，我才匆匆趕到集市去購買年貨，準備過年，其結果自然可想而知了。在幾乎毫無準備的情況下，我匆匆加入了找工作的大軍，而我面對的競爭對手卻是那些「身經百戰」的戰士，他們很多都是幾個月前就已經開始了，經驗豐富，實力自然也不容小覷。競爭又非常殘酷，常常是十幾人甚至幾十人競爭一個崗位。於是，我經歷了七次全程陪跑，從簡歷投遞到筆試、面試，一路拼殺到最後的環節，滿懷希望而來卻鎩羽而歸，之前的努力也就付之東流，功虧一簣，如是者七。每一次求職考試我都打起十二分的精神，全力以赴，最後卻換來一個個失望的結局。整個過程，耗費了我巨大的心力。每一次上場考試，我都要認真祈求，求主和我同在，給我勇氣去做好自己。雖然每次考試都儘力去表現了，也知道要「盡人力，聽上帝的命」，但是面對一次次的失敗，我還是會很傷心和憂慮。我知道要相信主早已預備，但是我常常感覺「信不足」。

每次當我想要放棄，接近崩潰的邊緣時，主都會用各種方式來托住我：或是藉著身邊弟兄姐妹的安慰鼓勵，或是藉著遠方朋友的關心問候，或是藉著有經驗的前輩的指點迷津、鼎力相助。這些都給我及時的支持和幫助，讓我不至於失了勇氣不能再戰或徹底摔倒無法爬起。在這個過程中，主也讓我看到了自己的墮落敗壞、自私陰暗，看到自己是多麼的醜陋不堪。我生命中的很多問題被一一暴露，也讓我直面真實的自己。我看到自己是多麼的愛這個世界，卻不愛主；追求這個世界上各樣的好處，卻不渴慕主里的好處；懼怕人，卻不真的懼怕主；甘心向世俗的利益低頭，卻不願為主舍己；對主沒有真正依靠、順服的心。找工作的過程中，一件件大事小事，一個個想法念頭，一次次溝通交流都讓我看到真實的、醜陋的自己。我痛恨這樣的自己，卻無力改變自己，為此很多次在主面前認罪，也求主來幫助我去改變。同時，我也深深感恩，主知道我一切的罪惡和醜陋，但是祂卻依然愛我，給我安慰，給我力量，給我夠用的恩典。

最後，我終於找到了一份工作。雖然這份工作並不是我最初所期望的，至今我還不太明白主的美意何在，但是我知道，主知道我的一切，祂知道我的所思所想，所需所求，祂比我更了解我，更愛我。或許，有一天我會發現「因為禰的美意本是如此」，或許，我長久不能明白主的用意。但是，我相信主聽了我的禱告，這已經足夠了。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」