關於勝過「誘惑」的一點默想

/0 評論/在： , /通過：

作者：林中煦，中國

有聲播讀：枝子，中國

 

有時候行在路上，看見周圍車水馬龍，人來人往。霓虹燈、紅綠燈，映照著天邊的顏色，黑色的夜晚，好像也增添了很多的魅惑。有時候亦想，在這世上逍遙一下，以後再去想那些生死之事吧！但是我的理性會當即告訴我：這樣想，對嗎？主耶穌基督在世上又是過著怎樣的生活？加爾文、馬丁·路德、愛德華茲……他們在世上過著怎樣的生活呢？這些我們的屬靈的「老師」和「父親」，在世界是如何生活的呢？

不得不承認，二十多歲是我們最易於受到誘惑的年紀。此消彼長的特殊年齡階段里，我們看見自己漸漸走向「成年人」的世界。於是，誘惑也開始伴隨著出現。

提起「誘惑」，有時候我們就會下意識和物質聯繫在一起。物質的誘惑的確是非常真實。但是最容易讓人的心靈陷於囹圄的又何止物質這麼簡單。在我自身的成長過程中，往往最難攻破的（也常常是被撒旦利用的軟肋），是來源於人際關係中的困惑。

聖經吩咐我們，要與真正的朋友作伴。「鐵磨鐵，磨出刃來，朋友相感也是如此。」（箴言27章17節）。但很多時候，我們的本性卻會指引自己與那些不願意追求上帝的人作伴。這往往是我們年輕基督徒最容易受到的誘惑之一。

回顧自己過往，成長曆程之中，多有朋友帶著自己吃喝玩樂，耽溺於無意義之事。自己的心亦是常常剋制不住自己。一邊受到責備，一邊繼續玩樂。或許也是「律法主義」的心思在作怪。因為，和人相處本沒錯，關鍵在於是否會影響自己的靈性狀態。若是沒有影響自己和主的關係，良心平安，便就無礙，但是良心若是不安的話，的確需要停下來想一想了。

有一段話說得很好：幼時受誘惑於餅乾；青年時受誘惑於情人；中年時受誘惑於金錢；老年時受誘惑於權利和地位。人這一生啊！總是在不斷地征戰、打仗。自己和自己較勁，自己和自己作鬥爭。但是對於我們這上帝的百姓而言，這打仗的含義又多了一層深刻的屬靈意義。因為我們與世人相較之下，自己所謂的「受到誘惑」的最終結局是遠離主。還有比這更可怕的一件事嗎？孫子兵法有言，知己知彼，則百戰不殆。所以我們應當知道自己為何會被引誘，而決勝之道又在何處。分析一番，與之對照，好校準自己的心，這才是我們應當有的做法。

首先我們是否知道為何會被這些吸引呢？天然存在著的罪性固然是有的，但是我們也不能把這一切都歸結於「原罪」身上。細細想來，是因為有時我們缺乏謹守警醒的心，於是我們被世界推著走，別人怎樣行，我們也怎樣行。但是很多世人看來無傷大雅之事，對於我們基督徒而言，卻往往是一個大坑，是一個深淵。那我們是否像看守兵器的人一樣呢？我們又是否拿起兵器來戰鬥呢？既知道這世界如戰場一般，我們又怎麼可以不警醒面對呢？聖經上說，我們應當全副武裝起來，因為知道黑暗的權勢真實存在著，「因我們並不是與屬血氣的爭戰，乃是與那些執政的、掌權的、管轄這幽暗世界的，以及天空屬靈氣的惡魔爭戰」（以弗所書6章12節）。這敵人看不見，卻很真實，並且它想吞吃我們的靈魂，這是它最終的目的，「……撒旦想要得著你們，好篩你們像篩麥子一樣……」（路加福音22章31-32節）。

沒有任何一個基督徒，不對這世界有過「妄想」的。魔鬼並它的爪牙也利用這點，來攻擊我們的心靈。因此我們更當時常警醒，因為只有這樣行，才能夠保守自己常在主的愛中，不被黑暗所俘虜。或許，有時，我們因為沉浸在罪惡之中所犯下的罪，就成為它們眼裡的笑話，我們又因為犯罪而產生後的低迷的情緒，就成為它們美味的食物。但是我們意識到這點了嗎？任何事物都有可能成為我們的試探。但同時，亦可能成為一種被主所使用的工具，藉此，反而成為你跌倒又爬起來的契機，一個使你與主的關係更加親近的契機。

那麼，第二步就是，我們怎樣才能化危機為契機呢？出路在哪裡呢？箴言書有言，「制伏己心的強如取城」（箴言16章32節）。可見制服己心並不是一件容易的事情。且人若不從內心真正做出改變，實難控制自己的行為。但聖經上說，「我是葡萄樹，你們是枝子。常在我裡面的，我也常在他裡面，這人就多結果子；因為離了我，你們就不能做什麼」（約翰福音15章5節）。主是葡萄樹，我們是枝子，很多時候我們自高自傲，也加上罪性的原因，不願意常常與主相連，當我們不與主相連的時候，要想抵制住人間燈紅酒綠的誘惑，實則是難的。但是，當我們用好這劑良方，就能得到真正的滿足和安慰，同時也就勝過了所謂的誘惑和軟弱。

願我們都可以單單注目於祂。將眼目調轉過來，不再看那誘惑我們的，而是看向祂，一如被蛇所咬的以色列人看向銅蛇就得醫治一般，看向祂，單單看向祂；仰望祂，單單仰望祂。那麼在這時刻，危機也就自然而然，轉化為契機了。所謂「誘惑」，在與天國相比的甘甜喜樂面前，實在就算不了什麼了。

奧古斯丁有言：愛上帝，然後做你該做的。（Love God and do what you want ）。願我們在感受到真實的人生誘惑時，不要沮喪，不要害怕，也不要太吃驚，快快逃到耶穌基督那裡去，與祂這棵根深葉茂的葡萄樹緊密相連，接下來，主自會帶領我們，我們也會明白自己該如何行。

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

感覺工作陷入死胡同？三種方法教你應對

/0 評論/在： , /通過：

作者：Mackenzie King，澳大利亞

翻譯：曉晴，中國

有聲播讀：洋瀾，中國

 

雖然我進入職場才10年，但已經經歷過好幾次感覺工作陷入死胡同了。當然，每一份工作一開始並不是這樣，但隨著對工作漸漸熟悉之後，我的興奮感就會慢慢消失，最終會覺得自己進入了死胡同。

我的第一份工作開始於大學時期，從事零售業  。雖然那份工作掙得不是很多，但是兼職的時間非常適合我。然而在做了幾個月之後，我發現自己厭倦了整天站在那裡、整理庫貨、告訴客戶銀行卡應該朝哪個方向刷，更不用說有些顧客會拿著穿舊的衣服來換，說： 「這件衣服不適合我」（拜託，那襯衫上的食物污漬是哪來的？）

於是我換去了零售部沒有櫥窗的辦公室，填寫工作時間表、數收銀台的零錢、訂購辦公用具。工作內容真的很無聊，我每天都昏昏沉沉，但我父母卻認為做辦公室的工作才能讓人看出我是拿了會計學位的（才不會呢——我討厭這份工作，也討厭我的主管）。

事情終於有了突破，從新聞學院畢業後，我在一家社區報社找到了一份工作。我報道學校頒獎禮、百歲老人的生日甚至巨型蔬菜——更不用提我多麼喜歡報道海狸了，不管大新聞還是小新聞，我都十分賣力。

是的，你猜對了，幾年後，我又被厭倦感包圍了，那些曾經吸引我的故事開始失去光彩。我轉到一家更大的報社工作，但在入行五年後還是辭去了新聞工作——那時我筋疲力盡，疲憊不堪。我的上一份工作是從事電商平台，沒錯，我依舊無聊到流淚，最終結束了我的第三份工作。

幸運的是，當我在上一份工作中開始質疑自己的價值和目標時，我得到了一份非營利組織的工作邀請，他們的價值觀和使命和我的一致。這是我第一次找到了一份讓自己感到滿足的工作。不可思議的是，我之前在一個又一個看不到出路的工作中積累的經驗正是這份工作所需要的。

一路走來，我希望自己的一些領受可以幫助到你，如果你發現曾經極度渴望的工作失去了光彩，你的生活千篇一律，但經濟形勢又不太好，你也不能辭職一走了之，那麼可以試試這三點：

1.繼續在小事上忠心

高中和大學教導讓我認為自己會成為一個大人物，註定要改變世界。我想像自己的名字出現在《紐約時報》的頭版，寫的故事榮獲普利策獎，被授予最佳外國新聞記者。但這些教導沒有告訴我們：偉大是需要時間去培養的。

我篤定自己不會只做銷售助理（「拜託，我是有大學文憑的好嗎」），也不會只停留在撰寫百歲老人的生日報道（「要知道新聞課老師說我有很大的潛力」）——所以無論做什麼工作，我很快就厭煩了，覺得自己像在步履蹣跚地往上爬。

但是，在上帝準備好讓我去某個地方之前，我哪裡都去不了。

即便是在《聖經》中，我們熟悉的很多人物在獲得重要地位之前，也不得不做一些枯燥、卑微的工作。

例如，約瑟（創世記37-50章）並不是一到法老家就成為了埃及的宰相。他不得不先做波提乏的管家（創世記39章1節），然後被波提乏的妻子誣陷（創世記39章7-20節），在監獄中度日時幫獄友酒政和膳長解夢（創世記39和40章），但酒政在恢復職位後很快就忘記了他（創世記40章23節），直到最後約瑟才被升為埃及宰相（創世記41章39節）。

但約瑟不像我這樣愛發牢騷，他在忍受誣陷時、被人遺忘時、在獄中度日時依舊忠於上帝。上帝與他同在，看見了他的心，並獎賞了他（創世記39章21節）。

儘管當時未發覺，但後來我才發現自己在之前工作中積累的技能其實為現在的工作打下了基礎——這份工作要求我與陌生人建立聯繫（並保持良好關係），能夠準確寫作，在期限內交稿，以及了解客戶（也就是讀者）的經歷。之前我目光短淺，只想在當下得到回報，但上帝卻在為我未來的工作打基礎。

如果你覺得自己是一隻在跑步機上疲於奔命的倉鼠——超時工作、被人忽視、不被賞識——你要知道不論你經歷了什麼，上帝並沒有忘記你，你所要做的就是無論祂把你放在哪裡，你都要忠心地侍奉祂。

2.不要讓工作來定義你

多年來，在每一份工作中，我都力爭做到最好——成為最美微笑銷售助理、最勤奮的記者和最高效的電商業務員（「你需要產品儘快在我們的網站上發布嗎？當然可以！」）。我希望成為別人眼中最優秀、最忠誠、最可靠的員工。我渴望得到老闆們的稱讚，想要作為貢獻過價值的人而被別人銘記。

但我很快意識到，這些稱讚和嘉獎並不會持續很久。頭版新聞上的精彩報道很快就被第二天的新聞所取代，我的頭版新聞最後會成為別人炸魚薯條外賣的包裝紙。沒完沒了的會議、努力工作的不眠之夜，以及為了策劃完美營銷活動而犧牲掉周末（有些策劃宣傳只會存在一周），這些努力很快就會在新產品發布時被遺忘。

當然，我並不是說大家可以懈怠工作。但我漸漸開始思考，「這一切有什麼意義呢？」。

這些看不到出路的工作讓我認識到雖然我確實看重挑戰（從成長的角度來看），並能從努力工作中獲得很多滿足感，但想要從在工作中獲得完全的滿足和認同是不可能的。

我意識到我的渴望應該是來自上帝的稱讚。在審判日那天聽祂說：「好，你這又良善又忠心的僕人」（馬太福音25章23節）。我在地上的老闆們會忘記我的一切成就，或不再做我的老闆，但上帝看見並注視著一切，祂會獎賞那些在小事上忠心的人（路加福音16章10節）。

我還了解到，與其為無法控制的事情拚命奮鬥，我們應該單單享受自己所做的事情和現在所處的位置，因為正如傳道人所說，「我見人莫強如在他經營的事上喜樂，因為這是他的份。他身後的事，誰能使他回來得見呢？（傳道書3章22節）。

3.在基督里找到自己的成就

每一次的死胡同讓我看到雖然在工作中感到滿足並沒有什麼錯，但我們不應該把工作看為最重要的事。我期待著在每一種角色、每一個晉陞平台，或每一家新的公司中找到幸福和滿足感。但不出意料的，他們不可能給我。

正如傳道人在《傳道書》中所哀嘆的：「人一切的勞碌，就是他在日光之下的勞碌，有什麼益處呢？」（傳道書1章3節）。

事實上，我每次為之禱告的各種工作角色最後總會耗盡我全部精力、讓我提不起興趣。因為問題在於，我空虛的內心一直在念叨，「生活中肯定有比這更好的東西」，這指向了一幅更大的圖景——唯有耶穌能夠填補這種空洞。

在耶穌那裡我獲得了最終極的滿足感，「因祂使心裡渴慕 的人得以知足，使心裡飢餓的人得飽美物」（詩篇107篇9節）。更重要的是，我的工作將隨著世界而消失，我為之付出的一切都將化為烏有——但在基督里所擁有的一切將會與我一起進入永恆。

當然，我不能等到上帝的國度降臨才開始高效。因此，為了激勵自己，我開始練習將耶穌帶入我那些找不到出路的工作中。我會想像當我為顧客服務或寫新聞時，耶穌就在我身邊。我想像祂看顧一切，儘管我被經理忽視，但祂看重我的所有努力（這也是提醒自己不要懈怠的好方法）。

我必須下定決心，我是給主而不是給人做的（歌羅西書3章23-24節）。正如英國作家雷切爾·瓊斯在她的書《僅此而已？耶穌帶來的改變（Is This It?: The Difference Jesus Makes to That……）》中所寫：儘管「起床日復一日地做不喜歡的工作」很難，但我可以選擇在每一天將此看為「擁有特權在工作中侍奉基督」；並且，過完今天就又往前推進了一天，上帝很快會扭轉《創世記》第3章中的咒詛，我將在永恆中完美高效地工作，反映上帝的形象。」

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

我患有躁鬱症，但這沒關係

/0 評論/在： , /通過：

翻譯：Kiki，中國

 

（英文原文發表於YMI網站：https://ymi.today/2021/07/i-live-with-bipolar-and-its-okay/）

 

我在大學開學報道那天被確診。我媽媽記得看到天花板上掛著氣球，慶祝新生的入學。就在幾個小時前，我從精神科醫生那裡離開，獲得了一個新標籤——II 型雙相情感障礙（bipolar 2）。

雙相情感障礙曾被稱為躁狂抑鬱症，我第一次抑鬱發作是在19歲的時候。在中國留學期間的間隔年，我的情緒突然變得非常低落。食欲不振，不想起床，對自己有很多負面想法，包括自殺的念頭。

在那之前，我一直是一個成功、受歡迎的學生也會開開心心地去參加教會崇拜。所以當我開始抑鬱時，我周圍的人都驚訝得不得了。

我第一次抑鬱可能和許多壓力因素有關。我原以為我的學業成績會讓我進入海外一流大學。然而，寄出申請後，我並沒有拿到任何獎學金，放棄我的海外大學夢想令我十分痛苦。與此同時，我的好朋友們都已經進入大學，而我則選擇了間隔年在宣教船上服侍，然後在中國短暫停留。離家數月體驗了在世界各地的冒險之後，我發現要再重新回到我以前的生活很困難。

隨著時間的推移，我也對自己在中國的生活感到失望。雖然我感覺與家鄉已經脫節，但我也覺得自己的中文說得不夠好，無法真正表達自己，並且也一直沒有找到一個讓我感到舒服的教會。與我在宣教船上努力把上帝放在首位的時候相反，因著抑鬱的臨到，我譴責自己是一個享樂主義者，隨心所欲地做讓自己開心的事兒。

在內心深處，一部分的我覺得我不能說自己出了問題，因為那時我的一切都是我自己選擇的結果。如果出了什麼問題，我只能怪自己。因此，連續幾個小時，這些想法都在我的腦海中揮之不去——「我怎麼了？」、「我該如何自我修復？」，當我實在精疲力竭時我會想「繼續努力的意義何在呢？」

發現躁狂

在Skype 通話中，我的父母開始注意到我經常看起來很困惑、不穩定又緊張。我的記憶開始出問題，並嚴重影響了我的個人意識，以至於我有一次忘記在我的緊身褲外穿上短褲就走出了宿舍。在我的學習計劃剛剛開始三個月時，我的父母說服我飛回新加坡。

我最初被診斷出患有焦慮症和抑鬱症。然後醫生給我開了抗抑鬱葯。藥物幫助我思維變得清晰了一些。我的記憶也變得不那麼模糊，就連心情也不那麼沉重了。這真是太棒了！

但是當我幾周後回到醫生那裡時，他發現我變得很健談，這與我第一次就診時的情況大不相同。這讓他懷疑我有狂躁症（由抗抑鬱藥引發的），所以他給我換了治療藥物。

我記得自己谷歌搜索「雙相情感障礙」，讀到諸如「衰弱」、「終生狀況」之類的詞，就快速關閉了網頁。我不想再讀下去了。

雖然知道自己的病情有一個名字解釋讓我鬆了一口氣，但我繼續與自責和自我否認的想法作鬥爭。我花了很長時間才終於接受了自己的真實情況。

雙相情感障礙是一種情緒障礙。在某一階段，你可能會經歷一陣抑鬱期，情緒低落，然後會有一段躁狂期，你會情緒高漲，感到無比自信。

在狂躁期，你的思緒飛馳著並且有各種遠大的想法。你可能會冒險去做平時不會做的事或看到其他人看不到的事物之間的規律和聯繫，這會強化你認為自己是天才的想法。

有一次，當我經歷輕躁狂（一種輕微的躁狂症）時，我確信我可以閱讀法語。還有一次，我睡不著，決定半夜打電話給德國的朋友，告訴她我們要開一家公司，並開始詳細介紹我針對剛移民到新國家的人提供國際視頻諮詢服務的商業企劃。

躁狂症可以變得很危險，因為你看到的並不是事物真實的樣子。有一次我過馬路闖了紅燈，因為我完全陷入了自己興奮的想法中。

暗處的醫治

重要的是要注意，雙相情感障礙有不同的類型。每個人的經歷都不同，每個人的個人經歷都與診斷結果一樣重要。

低劑量的藥物對我有幫助。在最初的四年里，我服用了一種配合我的躁狂和抑鬱周期的混合藥丸。眼動脫敏再處理治療（EMDR ） 和認知行為治療 （CBT）也讓我學會發掘潛意識中的恐懼（「如果我不成功，沒有人會喜歡我」）。

[：我在服藥方面仍有掙扎。每當「會不會我實際上根本沒有躁鬱症，所有這些癥狀都是我自我誘發的呢？」這樣的問題冒出來的時候，我覺得是自想逃避。但我決定將它們視為我的「恩典藥丸」，無論我是否認為自己配得到幫助和解脫，我都選擇接受恩典。]

我認識到，與頭腦中的謊言作鬥爭，成效取決於我們用來替換謊言的事物的真實性。我抑鬱的時期恰巧成為了我真正經歷屬靈成長的時期。

當我在中國處於最低谷時，我憤怒地將上帝拒之門外，因為想起祂會讓我感到內疚。然而，我最後還是回到了聖經的真理之中。經文替我說出了恐懼、痛苦和悲傷，即便並不是所有的內容我都喜歡。

一天晚上在一次查經學習中，我記得學習了一首古老的詩篇，它談到了兩類人，一類是上帝所愛的人，另一類是作惡的人（詩篇 36篇）。這首詩曾讓我很困擾。從我的角度來看，我有時候拒絕接受幫助，並且有時我父母試圖安慰我，我卻猛烈抨擊他們，這清楚地表明我不是一個好人。

那天晚上我明白的是，聖經明白我們同時會有很多不同身份狀態。我不知道別人在看我時會看到什麼，是肇事者、受害者、有罪的人、被寬恕的人、罪人還是聖人。然而，上帝卻應許，當祂看著我時，那遮蓋其他一切身份的唯一標籤將是「在基督里」，因為我相信耶穌的死已經為我所有的惡行付出了代價，而且因著祂使死人復活的大能，我可以改變。

羅馬書 8 章 1 節說：「如今，那些在基督耶穌里的就不定罪了。」這句經文改變了我的生命。如果我真的相信耶穌已經為我的罪付上了代價，我就不能夠再繼續在腦海中懲罰自己了。

當抑鬱症裹挾著要讓我陷入消極的漩渦時，耶穌卻以寬恕打破了消極的惡性循環，讓我有自由再次感受上帝的愛，並與他人分享這種愛。

上帝也通過認識和關心我的人向我展現了祂的愛。父母無私的愛和陪伴以及醫生的智慧都對我的康復尤為重要。儘管我的朋友們並不總是知道該做什麼或說什麼，但他們仍然在我身邊，以各種方式支持著我。

祂永遠不會離開我

與大家對被診斷患有精神疾病的人的誤解（認為他們虛弱或不穩定）相反，我的日常生活很正常，因為躁鬱症不會一直出現擾亂我的生活。去年一年，我都沒有躁狂發作，而前一年只有一次。我目前每三到六個月會去看一次精神科醫生，並且正在減少我的藥物治療。

靠著上帝的恩典，我能夠以優異的成績從大學畢業，帶領兩個學生小組，參加競技運動，並在高壓力的公司工作。即便如此，這些成就並不能定義我。

當上帝使用雙相情感障礙來提醒我在基督里我是誰時，我開始意識到比我的健康更重要的是我對上帝的信心。

當我的恐懼淹沒我時，我會試著通過壓抑焦慮的想法和瘋狂地計劃以確保自己的安全。我對雙相障礙的恐懼源於不知道隧道盡頭的光何時會出現，或者在我到達之前會發生什麼。

但是當我能夠用上帝所說的話來對抗內心的聲音時，我能應對得更好。當我晚上睡不著時，我向使我躺卧在青草地上的那位祈禱（詩篇 23篇2節）；當我擔心沒有人照顧時，我記得上帝會供應我所需的一切，即使祂給的可能不是我所期望的（腓立比書 4章19節）；當我感到抑鬱並且對我仍然會抑鬱發作感到沮喪時，我記得上帝讓萬事互相效力，為叫愛祂的人得益處（羅馬書 8章28節）。

每次我的躁鬱症發作時，我都會做錯事。但我知道上帝的恩典會遮蓋著一切的錯誤。我只能放手，相信如果上帝的旨意是讓我再經歷一次躁鬱發作，我的天父也永遠不會離開我。我相信祂會在這個過程中緊緊抓住我，並帶我戰勝這一切。

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

你我是被祂所召的人

/0 評論/在： , /通過：

有聲播讀&作者：Joanni，中國

 

我來自一個很小的城市，從3歲起父母離異後我就一直跟著爸爸和奶奶生活。後來直到我13歲，媽媽再婚，我就跟著媽媽去另一個國家生活。 當時我媽媽和繼父已經是基督徒了，所以我有時就跟著他們去教會，這也是我第一次接觸基督教。

因為從小沒有跟媽媽一起生活過，所以我們之間的感情好像隔著一座山，沒辦法有正常母女的親密感。一直到我16歲開始進入叛逆期，我跟媽媽的關係越來越緊張，越來越疏遠，直到零溝通。我的學習成績也是一落千丈。我的朋友圈很亂，我也開始抽煙、喝酒、逃學，打架混酒吧，最後沒辦法升學需要留級。我跟媽媽大吵一架後，媽媽實在沒辦法就決定把我送回國，有一年半的時間我們都不再聯繫。

回國的生活更加糟糕，更是頹廢糜爛。我總是覺得自己是被遺棄的、無價值的、無用的。也因為這種缺愛的心理和創傷，我到處尋找認同和接納。男、女朋友我都交過，目的就是能讓自己感受那一點點的存在感、被愛和被接納的感覺。但因著上帝的感動，我和媽媽的關係開始有所緩和。一年半後，她再次讓我重新和他們一起在另一座城市生活。我同意了，因為我深知自己在這裡是沒有出路的。

那年我20歲，來到這座城市後上帝安排我遇到一位屬靈「媽媽」。她僱傭我去她的幼稚園工作，同時不斷地鼓勵我，幫助我回到信仰。因為她辦的是基督教私立學校，慢慢地我又開始接觸信仰。前兩年我也工作得很開心，可到了第三年我又開始懷疑人生的意義和價值。雖然對上帝有所認識，生活方式也有變化，可那內心深處的空虛和迷茫並沒有抹去。

同年，也就是2013 年，在無知、不懂得保護自己的情況下，我意外懷孕了。我當時只有害怕、羞愧和不知所措。因為剛剛和家人的關係稍微緩和，自己實在沒有勇氣和臉面告訴家人，我就自己決定把孩子打掉了。打掉孩子的那幾個月我真的覺得自己已經走到了絕境，生活再無一點希望與價值。也開始越來越厭惡自己，討厭自己，逐漸進入抑鬱狀態，不再能正常工作。我開始經常請假，曠工遲到，甚至多次想要自殺結束生命。可我清楚地記得，當時總會有兩個聲音在我耳邊：「結束生命吧」和「放下一切去認識，尋找上帝」。祂可能是唯一能告訴我我存在的意義的。當我放棄自己的時候，上帝沒有放棄我，我相信當時一定是祂給了我力量和勇氣做這個決定去尋求祂。

在2014年年初我找到了一家基督教事工，並開始參加他們為期6個月的門徒訓練課程。第二個星期的課程主題是「聆聽上帝的聲音」。那是我第一次「聽見」上帝對我說話，祂對我說：「壯壯（ 我的小名）， I love you just the way you are（我是照著你本來的樣子愛你的）。」當時的我內心深處體會到從未有過的愛 ，淚水止不住地落下。因為祂的愛，從那以後我開始真正與上帝建立關係，內心裡大大小小的傷痕也開始慢慢被祂醫治。

漸漸地，我和媽媽還有家人的關係越來越好，媽媽和我的繼父也成為我全職服事上帝的最大支持。在這7年里，我專註認識上帝，認識自己和幫助他人走出陰影。當然，我在這跟隨上帝的路上還是會跌跌撞撞，也沒少犯大大小小的錯。可無論發生什麼事，我都很清楚地知道——不要停止追隨上帝，並要敢於敞開我的心向祂尋求幫助，面對錯誤。也不要放開祂那恩慈、憐憫、無條件愛我的手。

現在我明白那句話了：浪子回頭金不換。我最喜歡的一節經文就是羅馬書8章28節：「我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人。」我和你就是按照祂的旨意被祂所召的人，並且沒有任何事能使我們與上帝的愛隔絕（參羅馬書8章38-39節）。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」