作者：Shawn Quah

翻譯：Nancy

查爾斯司布真嗎？抑鬱症嗎？

我第一次從我的牧師那裡聽說查爾斯·司布真，是在他分享了司布真許多佈道中的一些有見地的引文之後。當時，我記得我對這位“巨人”般的傳道人無比敬畏——我從來沒有想到像司布真這樣的人會也與抑鬱症作鬥爭。

直到一個朋友和我分享了這個故事，我才開始看到這個信仰“巨人”的另一面。為了瞭解更多，我找到了一本紮克·埃斯溫寫的《司布真的哀愁》，書中詳細記錄了司布真的經歷。

司布真與抑鬱症的鬥爭始於他22歲擔任一家大型教會的牧師時。有一次，當他在舍裡園音樂廳向數千人佈道時，一個惡作劇者大喊“著火了!”這引起了信徒們的恐慌，他們爭先恐後地離開了教堂，導致7人死亡，28人嚴重受傷。

這件事之後，司布真的精神狀態再也不一樣了。

他的妻子蘇珊娜寫道:“我心愛的人的痛苦是如此深刻和強烈，以至於理性似乎在其寶座上搖搖欲墜，我們有時會擔心他再也不會講道了。”

在接下來的幾年裡，司布真遭受了他所謂的“無緣無故的抑鬱”。他曾經說過:“我的情緒如此低落，以至於我像個孩子一樣常常在哭泣，但我不知道我為什麼而哭。”

雖然我無法想像查爾斯·司布真可能經歷了什麼，但我自己對抑鬱症並不陌生。我最近經歷了一段極度孤獨的時期，我質問上帝“我為什麼還單身”和“什麼時候才輪到我？”

所以，我越讀這本書，就越想知道司布真是如何度過抑鬱症的，以及是否有什麼實用的建議可以應用到我自己的生活中。然而，我發現了一件令人驚奇的事情——儘管司布真沒有找到治療抑鬱症的方法，但他仍然將自己生命中的大部分時間(超過38年)奉獻給了在英國各地傳道和侍奉上帝上。

我認為自己在教會裡很活躍，既擔任小組組長，也是委員會的一名會友，我們的委員會致力於吸引年輕人與上帝建立更密切的關係。有時，我覺得我與抑鬱症的鬥爭使我不配擔任這些職務，因為我曾認為，對於我所帶領的年輕人來說，我更多像是一個負擔，而不是幫助。有一次，我甚至向同工們提出辭呈。他們鼓勵我繼續服侍，但尊重我的決定，如果我真的想要辭職的話。

司布真的一生告訴我，也許我可以用另一種方式來看待我的抑鬱——不是把它看作是一種殘缺，而是一種讓我更深入地體驗上帝之愛和信實的方式。

我並不孤單

“祂自己既然被試探而受苦，就能搭救被試探的人。”希伯來書2章18節

在悲傷的時候，我們常常聽到耶穌再來的時候會使一切都恢復正常。雖然這是真的，也是我們都可以期待的事實，但司布真邀請抑鬱症患者在一個我們通常不會想到的地方——客西馬尼園——找到我們救主的幫助。

對於司布真，那是憂愁的花園——耶穌曾在那裡對門徒說，“我心裡甚是憂傷，幾乎要死；你們在這裡等候，和我一同警醒。”(馬太福音26章38節)這樣的場景給了我們一幅“抑鬱”的畫面。正因為如此，抑鬱症患者可以在耶穌的故事線中找到一個休息的地方，知道祂曾經遭受過深深的痛苦和憂傷，甚至到了將要死的地步。

我以前從來沒有這樣看待耶穌在客西馬尼園的時光，而常常只覺得這是他走向十字架之前的一個階段。但是讀司布真的描述，使我對我的救主有了新的認識。它幫助我看到，耶穌不僅給了我對未來的盼望，也給了我當下的切實盼望。

正如希伯來書2章18節提醒我們的那樣，祂理解我們的痛苦和掙扎，因為祂自己曾經在所有不同的方面都面對過這樣的痛苦。

認識到這一點，使我更多向祂禱告。每當我感到沮喪時，我都會提醒自己要相信基督與我同在——祂知道我的痛苦，我可以把我所有的感受都告訴祂和向祂交托。這幫助我度過了很多個沮喪的日子，特別是在工作或在教會服侍的時候，給了我繼續前進的力量。

邀請朋友加入你的歷程

你們各人的重擔要互相擔當，如此，就完全了基督的律法。

——加拉太書6章2節

在《司布真的哀愁》一書中，紮克·埃斯溫描述了司布真如何用自然的方式來擺脫抑鬱，比如大笑、安靜時光和安排放鬆的假期。我發現這些建議很有幫助，尤其是當我感到沮喪的時候，我經常想什麼都不做或者在家睡覺。雖然這些可以是很好的放鬆形式，但司布真鼓勵我們積極嘗試不同的方式，這些方式會自然地幫助我們改善情緒。

我發現和朋友一起制定計劃，花時間享受彼此的陪伴，分享我們的掙扎，在禱告中把這些都帶到上帝面前(加拉太書6章2節)，而不是獨自一人面對，對我很有幫助。即使我們沒有時間見面，能夠給朋友發短信，知道有人和我一起同行，幫助我度過了抑鬱症。

倚靠基督

永生的上帝是你的居所，祂永久的膀臂在你以下。

——申命記33章27節

司布真的人生為我樹立了倚靠基督的榜樣，並給了我盼望，讓我知道儘管我與抑鬱症作鬥爭，但這並沒有降低我在服侍上帝子民方面的效率。

事實上，我意識到，讓其他人知道我在掙扎是沒關係的，這樣我就可以更加倚靠基督，祂的話語，以及祂給我的團契。我知道祂是我的避難所，祂永遠的膀臂會帶我度過今生的試煉，就像祂對司布真所做的、看著他度過沮喪、一生事工那樣。

如果你也在與抑鬱做鬥爭，我希望你能從基督與我們同行並給我們盼望的真理中得到安慰，我也禱告你可以不斷經歷上帝的恩典。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org”

作者：CT Cue

翻譯：秋雨

有聲播讀：Joya

記不清究竟從何時開始，但我從小就本能地掩飾自己的情緒。即使我情緒很糟，也會跟別人說我很好。我害怕別人瞭解我，害怕讓別人失望，直到後來我變得非常孤獨。

新冠大流行期間，多年累積的情緒波動使得我的身體開始出現症狀 。我總是無原由地想哭，感覺無法控制自己的身體——心跳總是過快，腦袋嗡嗡作響，眼睛不停地抽搐。各種黑暗的想法在腦中不停閃現，恐懼讓我不知所措。

於是，我寫信給學校的輔導中心，要求進行一次心理輔導。我在 Zoom 上見了輔導員，我們一起做呼吸練習，接著我便嚎啕大哭，感覺非常釋放。像是遇見主的感覺。從那時起，我開始更誠心地禱告，告訴主我所有的心思意念，尤其是那些對其他人無法啟齒的想法。

藉著禱告，主教導我要照顧好自己的身體，相信祂會提供一切所需。我開始好好吃飯，好好睡覺，外加運動。為使自己不陷入負面糾結，我開始花更多的時間學習上帝的話語，收聽信仰相關的播客，同時也開始培養新的愛好。

進入大學後，情況有所好轉。我有了更好的生活習慣，恐慌症發作的次數也在減少，因為還未被正式診斷為抑鬱症，所以我想我的身心折磨最終會不藥而愈。

但到了二年級，我開始感到處於崩耗狀態。 我總覺得和同學相比，自己做得不夠好，所以我加倍努力來彌補。但隨著時間的推移，我變得越來越健忘，注意力也越來越不集中；在課堂裡，腦子一片空白。以前那些能給我帶來快樂的事情，例如閱讀、寫作、玩遊戲我也做不好了，這讓我感到非常抓狂。

恐慌症再次發作。每次失眠時，我就拼命滑手機，瀏覽垃圾網頁來分散注意力。我以前慣用的戒咖啡、早睡、努力運動、避免過度思考等對策不再奏效。我不停地禱告，但一切都於事無補。

當我感到失去了生活的動力時，終於想到了尋求專業幫助。但昂貴的醫療費用及一些患者對相關治療的詬病讓我猶豫不決 。

同時，我內心深處認為醫療介入就意味著承認自己出了問題。覺得如果真的確診為抑鬱症，就會永遠無法正常生活了。

這一切讓我踟躕不前，直到意識到自己無法再這樣下去了。

我詢問父母我是否應該去看醫生，但被母親斷然拒絕，這使我非常難過。我想過自己付錢找心理醫生，也徵詢過其他人的意見。

但最終，我覺得上帝還是希望我等待父母的許可，因為我覺得自己去做這件事的想法不太合適。於是，我向上帝禱告軟化他們的心，開他們的眼，讓他們看到我所經歷的折磨。

見證上帝的作為

一天我幾乎崩潰，極其渴望有個人能陪在身邊。心裡一直猶豫要不要向父母傾訴這些情況，但在掙扎的過程中，覺得上帝希望我給他們機會，向他們敞開心扉，讓祂做工。於是我照著做了。

那以後，父母終於同意我去尋求專業幫助。第一次看心理醫生，我就被診斷為抑鬱症。

我本以為瞭解自己的病情就足以自救。但診斷結果並沒有減輕我的痛苦，也沒有讓我如釋重負。

就像保羅求上帝拔掉他肉體上的刺（哥林多後書 12章7-8節）一般，我也懇求主挪去我的痛苦。但正像祂對保羅所說的，祂對我也如此說： 我的能力在你的軟弱上顯得完全（哥林多後書 12章9節）。

上帝並沒有立即解決我的問題，而是開了我的眼，讓我看到祂是如何在我生命中做工的。

祂派一些朋友來到我身邊，她們或多或少理解我所經歷的痛苦；一位姊妹有著和我相同的經歷；另一位姊妹在我需要的時候總是鼓勵我，讓我看到希望；她們傾聽我的苦惱，卻沒有試圖給我解決方案，她們帶領我回到主的身邊，提醒我繼續降服於祂。

確診後過了一段時間，我才敢於承認自己需要藥物治療，於是找醫生開了處方。開始服藥後，我感到它並不是我所期待的那種所謂的“救命稻草”。最初幾周，我感到非常虛弱，除了睡覺就是睡覺。我的體溫比平常高，也變得易怒。

即便如此，藥物還是讓我安靜下來，給了我喘息的空間。因為放鬆，我的睡眠有所改善。我不必再用音樂來壓制腦中的雜音。

終於，我又能集中精力，饒有興趣地上課了。治療有助於減緩頭腦中的思緒，讓我能夠將謊言與真理區分開來。

謊言說我需要自給自足，依靠自己，上帝告訴我要信靠祂——放下自己能解決這一切的想法，依靠祂，依靠父母和朋友。

藥物逐漸改善了我的病情，但我相信這也是上帝在做工，是祂治癒過程的一部分。

上帝如何繼續引領我

當我瞭解信靠上帝的計劃是為了我的益處和祂的榮耀後（羅馬書 8章28節），長期壓在我身上那種要證明自己，讓所有人都滿意的負擔蕩然無存。看不到未來時，上帝放置在我心中的渴望促使我漸漸走出自己的舒適區。

確診為抑鬱症之前，我一直在準備擔任一個學生組織的主席。由於擔心自己無法勝任這項工作，我決定報名參加大學為殘疾學生提供的支持項目——組織會將學生的情況（如健康狀況）通知相關教授，這樣教授就會更加理解他們，在必要時延長作業的截止日期。

起初我很擔心他們不會再讓我參與這個組織中的工作，但教授和學校輔導員消除了我的擔心，並且為我安排了人員幫助我 。這一切大大激勵了我，我為主的信實由衷地感恩。

儘管我的身體狀況還未恢復到最佳狀態，但上帝還是給了我這個成長的機會，讓我擔任學生領袖。每當我想要放棄的時候，祂都會派人來向我提出問題，讓我能幫助他們，由此提醒我參與這個組織的初衷——幫助他人， 創造安全空間，讓有需要的人聚集在一起，分享經歷，互相傾聽。讓我感到驚訝的是，目前我所做的，如舉辦活動或公開我的心理健康問題，是我以前從未曾想過的事情 。

當我逐漸學會關愛自己，平衡學習、課外工作、個人生活和屬靈生活之間的關係後，我開始重新發現生活的美好 。我與父母的關係改善了，也能經常與朋友聚會，每當與他們在一起時，我都能展現真實的自己。

我寫這篇文章並不是說我最終戰勝了抑鬱。有的時候我還是會情緒低落、悲傷、易怒，甚至說話刻薄。我也仍在服藥。

為了不讓自己思緒混亂，我會做一些鎮靜的動作（比如輕輕拍打鼻子或揉搓手臂），並不斷重複“上帝會保護我，上帝不會拋棄我，上帝會一直在我身邊”等話語來平復我的思緒。

這是一場持續的征戰，但我並不孤獨。

上帝總有辦法帶給我喜樂，提醒我還有許多良善的人，祂將豐盛的愛放在我的裡面，等著我去澆灌其他人。

“我必不死，仍要存活，並要傳揚耶和華的作為”（詩篇 118篇17節），這節經文給了我安慰和力量 。我不想只是為了活著而活；我想真正得著上帝賜給我的生命（約翰福音 10章10節），與祂同行。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org”