作者：葉玲君，台灣

有聲播讀： Melody， 加拿大

「耶和華是應當稱頌的，因為祂聽了我懇求的聲音。」（詩篇 28篇 7-8節）

前幾個禮拜，我回到位於芝加哥的聖經學院母校看望我的朋友。彼此團契時，我聽說很多就讀聖經學院的學生被憂鬱的情緒所捆綁，有一定比例的學生還因為情緒控管失調而導致學習或是人際關係一落千丈，不得已只好暫時休學返家療養。最近看台灣的報道，也得知金馬獎最佳導演獲得者在還沒等得及拿到他人生的第一個大獎之前就因為種種因素自殺了。這讓我為著很多正在憂鬱情緒中的大家感到憂傷。

其實在我的人生中，我也犯過幾次大大小小不同程度的憂鬱，其中有兩次比較嚴重，且維持的時間比較長。在那兩次為期幾年的憂鬱情緒中，我都有著不同程度的自我了斷計劃。還好上帝透過我的爸媽、教會領袖和姐妹們來幫助我。他們為我禱告，並且在生活上給我提供幫助，又及時來我家探訪、安慰鼓勵我。同時，上帝也用各式各樣的方法來和我對話。抑鬱的時間雖然很長，但我最終還是靠著上帝的恩典走了出來。

每次憂鬱來臨的時候，我的內心總是糾結的，很多事情怎麼想也想不開。早上沒有動力起床，也開心不起來。很多時候我感到麻木，不知道為什麼要活著？雖然我早就成為基督徒，但那個時候上帝卻沒有按照我的心意及時回應我的禱告。那時，我真的覺得自己超級沒用，是家人的負擔，動不動就哭，心理承受壓力幾乎等於零——遇到小事就哭得稀里嘩啦，大事一來就直接關機崩潰。當時的我非常清楚自己生病了，可我真的沒有辦法讓自己去往好的方向想，也不願意去看醫生。

其實，那時我所糾結的點是一般人也無法完全達到的：成為念書念得最棒的人，以及成為在學校和社會裡最受歡迎的人。現在回想自己當時糾結的點，發現其實到現在也都沒有成真。但是，上帝卻透過很多方式和很多人讓我了解到，我那些糾結的點並非上帝所看重的。過去那些我看重的事情，在永恆的天國來說，真的不那麼重要，也不值得我為此自我了結。

在感到很憂鬱、憤恨的時候，我有寫惡毒日記的習慣。整本日記沒有記載任何感恩的話語，寫的往往都是些對上帝和他人的不滿以及一些我討厭的人對我的控訴。我還曾情緒失控跑到陽台對上帝大喊：「為什麼我這麼沒用，禰卻不把我接走？」後來待了幾秒，心裡有個聲音叫我跳下去，我嚇了好大一跳。我覺得自己其實並不想死，便害怕地倒退回房間去。我內心很害怕，覺得自己怎麼變成這個樣子，也覺得有自殺的念頭太對不起父母。如今回想起來，真是慶幸自己當時沒有順從那個奇怪的聲音跳下去。

時間不知不覺又過了很久，內心憂鬱的部分慢慢被上帝治癒，我慢慢剛強起來。在這個過程中，我發現我越認識上帝就越愛祂。借著聖經記載的事情，我也越來越明白上帝對我的心意。雖然我過去不現實地求了很多自己想要的東西，到現在也沒有幾件實現的，我和上帝的關係卻慢慢變得更親密。現在的我不再求那些無法改變的事情，而是能接納自己，也了解人生來本來就有很多限制，事情的發展也會時常與我的期待相違背。例如，我一開始不能接受與生俱來的身材，也不能接受我沒有辦法靠努力來改變學習成績這個事實，同時也不能接受大家不一定都喜歡我。現在，我卻真的明白，上帝一切的安排都有祂的美意，而祂給我的是最合適我的。我最後接納了全部的自己。我的外貌、性別、學習、IQ高低等，這些都不再像以前那樣困擾我。過去我需要化妝、做頭髮、穿漂亮的衣服去掩飾自己的缺點；說違背本意的話，虛偽且表裡不一來得到別人對我的喜愛，現在這些都已經不再那麼重要了。我發現能接納最真實的自己是最蒙福的。我不再討厭看鏡子，慢慢懂得欣賞自己獨特的美，並且開始了解上帝按著自己形象造人之中暗藏的美好祝福。

看著這篇文章的你，也許每天都在憂鬱的黑洞痛苦掙扎找不到出路，你是願意否相信抑鬱的時期終會有一個上帝指引的光明開口？你是否願意嘗試「與上帝對話」，述說你每天的痛苦遭遇？也許上帝會把你想要的解答給你，讓事情如同你所要的發展，亦或者你會和我一樣，所求的並沒有得到解答，但祂通過很多事情，很多人讓你明白祂對你的旨意和充滿祝福的計劃，且賜給你加倍的力量和勇氣來度過困難的每一天。希望不管你的處境如何，都試試「懇求的呼求」來與上帝對話，並且每日以禱告的心來依靠祂。相信不久的將來，上帝一定會在祂的時機解救你。請你深信，上帝與我們每一個人的約定沒有終止的日期、是一直到永遠哦！

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