作者：奇奇，中國

前幾天吃飯時聽爸爸講他小時候的世風跟現在有多麼的不同。他說，當年爺爺在建築公司工作，每逢過年的時候爺爺公司的領導都會特地來家裡看望他，給家裡一些補貼並詢問是否需要其他幫助。有次家裡需要蓋房子領導還派了公司的工人來幫忙。然而當時的人大都不會接受幫助。這是因為他們一方面覺得還有人比他們困難，另一方面覺得被幫助會沒有面子。這讓我不禁陷入思考，現在的我們不也是一樣么？很多人只願意去幫助別人卻從不接受別人的幫助。

我們從小就被教導要成為無私奉獻的人。甘心付出不求回報是最崇高的品質。回想起來我曾經就是這樣。上學的時候我總是很樂意在學習上幫助其他同學，但是卻很難去向別人求助。畢業之後也是這樣，很多時候明明自己很需要幫助，卻總是不願意去開口。甚至當別人主動提出要給予幫助時，也無法順利而自然地接受。

然而這樣的行為真的應該被鼓勵么？只付出不接受的做法真的是上帝喜悅的么？

上帝怎麼說？

讓我們回到聖經看看上帝怎麼說。上帝教導我們要互相幫助，擔當彼此的重擔（加拉太書6章2節），而且也要我們互為肢體，在軟弱中成長（哥林多前書12章12-27節）。我們都明白“互相”一詞必須有兩個個體的互動。若所有人都不願意接受，那我們要去幫助誰呢？又怎麼可能互為肢體呢？

只給予不接受的背後是驕傲

上帝要我們樂於付出也要樂於接受。可是為什麼有那麼多人都有「接受障礙」呢？
仔細分析一下就會發現這種思維模式的背後隱藏的其實是驕傲。是的！你沒有看錯，確實是驕傲！

我們害怕讓別人看到我們的軟弱，不願意承認自己的軟弱。所以拒不接受幫助，以保全我們那脆弱的虛榮心。

這個領悟絕對一針見血刺到我的痛處。想來真的是這樣，我不願意去求助，也不願意接受幫助全都是因為我那個驕傲要強的心。

只給予不接受的人無法信靠上帝

只給予而不接受的人實際上是很難真正地去信靠上帝的。因為上帝要我們把最真實破碎的一面表現出來，好讓我們能完全卸下自己的重擔，全然地信靠祂。因此保羅才會說“所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我……我什麼時候軟弱，什麼時候就剛強了”（哥林多后書12章9-10節）。然而不曾接受別人幫助，也不願信靠他人的人如何能夠全然交託來信靠上帝呢？我們若不破碎，就不能真正認識主。

記得有一次我背負着掙扎很久的情緒來到教會的小組聚會。那時，我的內心明明已經疲憊到無法承受，卻仍然佯裝自己很堅強。彼此分享的時候我本來打算說些無關痛癢的事，但是內心卻有個聲音說我要真實地來到祂面前。就這樣我所有的防備體系瞬間崩潰了，我在兄弟姐妹面前哭了個痛快。我承認我需要幫助，我承認我一點都不堅強。

我很感謝上帝破碎了我，讓我看到驕傲的危險，並且讓我在祂的真理裡面被一點一點地重新建造起來！現在的我，經常會在無助時來到祂面前，呼求祂的幫助。我知道我自己真的是一無所有也做不成任何事情，若不是藉着主的力量我是寸步難行！我也會經常向弟兄姊妹尋求幫助。當我對生活有困惑時除了禱告之外我也會向他們尋求意見。弟兄姊妹給我的幫助和愛也讓我感受到了上帝的信實，也深刻體會到了互為肢體的那種親密的聯結。

欣然接受讓我們自由

當我放下驕傲時，就再也不用擰巴和糾結着那個可憐的虛榮心了。當我欣然接受幫助時，我也體會到了一種全新的自由。我承認我的軟弱和不足，全然讓基督來掌權我的生命！我也順服在祂的旨意里，要讓祂的能力在我的軟弱中得以彰顯！上帝要我們真實地來尋求祂，祂要我們軟弱，是因為我們認為的終點正是祂的起點。

親愛的弟兄姊妹們，耶穌也要你得到這樣的自由。你願意放下你的驕傲讓祂來掌權嗎？

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作者：沈思含，加拿大

小時候，對爸爸的印象是，他是個冷漠的人。每天下了班回到家就坐在客廳看報紙和看新聞。那個時候時時刻刻陪伴我的人是媽媽。所以我和媽媽的關係很親密，和爸爸則比較生疏。我從小就知道爸爸在認識媽媽前，離過婚，並且與前妻有一個兒子。因為前妻的家庭很強勢，讓他們的兒子隨母姓；離婚後，孩子也跟着媽媽。這也許是爸爸心中的一個遺憾，所以我有一個像男孩子一樣的名字，而且小學時一直都是剪短髮，以至於我一直對於這件事感到耿耿於懷。

因此在我很小的時候，就覺得爸爸其實是想要有個兒子。我總是想，如果我是個男生，也許他會更開心，更幸福，會更愛我一些。這種感覺漸漸地在我心中留下了傷害，讓我覺得自己沒有價值，也缺乏安全感。這也導致我在高中時期封閉自己，總是通過競爭來證明自己的價值。

後來，高二結束后，父母送我出國到加拿大留學。然而留學的第二年，我被診斷患上了憂鬱症。那時，隨着治療，我對醫生說出了我心中藏得最深，最扭曲的感受。原來我認為我爸爸不愛我，只愛錢。在我小時候，只有媽媽陪伴在我身邊，而爸爸只重視我的成績 ，認為他無非是想我長大了可以幫他掙錢。我把我人生中所有的失敗都怪給我爸。我怪他不愛我，怪他希望我是個男孩，怪他希望我成功只是為以後能為他賺錢。然而醫生當時怎麼回答我，我已經記不住了。只是後來病漸漸好了，這件事也被我忘了。

一直到我念完大三，一位朋友邀請我去他們教會的夏天營會。在營會中，我認識了上帝，而且在上帝的感動與帶領之下，從露營回來后，我就決定去教會認識這位上帝。

因着認識了上帝，且在祂愛的感動下，我慢慢去探索這個埋在我心中很久的問題。在某一次的主日學說到了靈魂爭奪戰的主題——我們的價值由什麼來決定？撒旦讓我們活在恐懼中，讓我們只知道用追求功名來獲得自我價值，而競爭和自棄就是這個過程的兩種方式。這讓我想到自己先前的經歷，我不就是一直靠自己去競爭，結果患上憂鬱症而自棄嗎？然而後來我認識了上帝，也明白了我們愛是因為祂先愛我們（約翰一書4章19節）。

透過讀經禱告，我可以更多地感受到上帝的愛，從而能因着這個愛來愛自己，接受自己。慢慢地，我也可以感受到其實爸爸在以他的方式，且全部的愛來愛着我們。因着爸爸努力工作，勤儉，我們才可以過上衣食無憂的日子；在我3歲的時候，我很喜歡鋼琴，於是爸媽把存摺上一半的錢拿來買鋼琴給我，實現我的鋼琴夢。不止如此，當時我的憂鬱症很嚴重的時候，媽媽一度看不見希望。她問爸爸，如果我一輩子這樣，該怎麼辦？然而爸爸卻說，如果我一輩子這樣，他就養我一輩子。這些都是媽媽後來才告訴我的，當我聽到爸爸做的這些事時，感動地哭了。現在偶爾跟爸爸聊天，也可以感受到他的關愛。他總是教導我，日後要找個能自食其力，愛我，對我好的人。我才明白，其實他們一直都在為我付出，以他們所有能做到的來愛我。

雖然現在爸爸還未信主，脾氣有時還有點暴躁，但他還是那個愛我的人。然而人的愛是不完美的，在上帝的感動下，我明白了父母那不完美的愛，因此我能懷着滿滿的感激，也以上帝的愛來愛他們，並期望讓爸爸日後也能認識到上帝的那完美的愛。

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