作者：Hilary Charlet，美國

翻譯：Cindy Wang，澳大利亞

有聲播讀：楊瀾，中國

有誰喜歡打擊？而且是一個個地接踵而來。幾周內我前後經歷了兩次，讓我跌進了傷痛的低谷，那份刺痛到如今依然在雕琢我、改變我、伴隨我，將我推向上帝，跪在祂面前流淚。

大約兩年前， 我確信自己找到了「那個人」，那個可以共度一生的人，那個逗我開懷大笑，為我開車門，抽時間給我打電話， 陪我去教堂，帶我去約會的，可以無所不談的人。那個一星期七天天天都要見的人——至少一開始是這樣。

隨著時間的推移，在這段感情里我跌得越來越深，直到有一天，一切突然嘎然而止，我跌了個底朝天。那天晚上，我去他家打個招呼，他幾乎不敢看我的眼睛，短短聊了幾分鐘，我就走了。晚上正準備睡覺時，忽然收到他的簡訊，「我想我們還是做朋友吧。我需要一些自己的時間和空間」。

那晚之後，無法擺脫的被拒絕感一直跟著我。我們再沒見過面，聊過天，連個電話也沒有，就這樣結束了。幾個月後我試著聯繫他，想看看他怎麼樣了——結果毫無回應。

幾周後，在哥哥和嫂子婚禮上的經歷讓這種被拒絕感更加徹骨。

我去和一位近親交談，她卻不願直視我，隻言片語後就避開我走了，我當時非常納悶。幾天後竟聽到傳言說我拿了她的東西。她的一件毛衣不見了，她認為是我拿的，我震驚極了。

兩個毫不相干的人，對我來說都很重要的人，就這樣徹底背叛、拒絕了我。她怎麼可能這樣想我？我和他如此在乎彼此，怎麼突然之間就變成了陌路人？

我想不出造成這兩段感情破裂的任何原因，只能歸咎自己，對自己說——因為我不配，我太脆弱，有太多問題。

被忽視、被疏離，被迴避，卻又沒有答案的那種刺痛不斷地擊打著我。讓我相信我永遠不值得擁有真愛，甚至連擁有家人的關係都不配。

我睡得越來越少，吃不下東西，無力感淹沒了我。但我用微笑來掩藏自己，遮蓋內心的掙扎。姑姑注意到我的體重減輕後，向母親表達了擔憂，而我只簡單地以「鍛煉和健康飲食」應付過去。

多少個漫漫長夜，躺在那裡無法入眠，任憑眼淚橫流，空虛和心碎讓我心如刀絞，我只能向上帝呼求，讓祂拉近我。就是那時候，祂接納我，提醒了我在祂裡面的身份。

我並不破碎；而是在被塑造（以賽亞書64章8節 ）。

我不缺乏；上帝會充充足足地供應我一切所需用的，而不是我想要的（腓立比書4章19節 ）。

我並不軟弱；我正在主里重新得力，如鷹展翅上騰（以賽亞書40:28-31 ）。

第一次，我知道我是多麼熾熱地被愛著。也許人會拒絕我，但上帝永遠不會。我知道上帝是良善的，正如羅馬書8章28節所說，祂會讓萬事互相效力，讓我得益處。即使我當下我感覺不到這一點，但我會抓住上帝的應許。

我不再盼望電話的鈴聲，等待某個人，而是拿起聖經，因為上帝已經在那裡等我了，祂的應許會對我說話。聖經里的人物經歷了一次次的試煉，但上帝仍然是信實的，祂的應許不落空。祂要把最好的給祂的子民，即使這意味著讓他們經歷磨難，而祂會一直帶領、一直陪伴。

我沒有找借口躺在床星期天不去教會，而是來到上帝的面前，敬拜祂，稱謝祂的信實。只要有時間，就如乾涸之地般吸納祂的真理，慢慢地，我的視角從困惑、悲傷和破碎，轉向完全、信任和期待。

雖然環境沒改變，但我的內心卻翻轉了。

我雖感到心碎，但我知道祂會把我的心粘合起來，祂的愛和信實會透過傷痕照耀到我周圍的人。

我雖感到空虛，但我知道我可以在祂身上找到滿足。在那些破碎的關係中我無法得到的陪伴，祂每天都豐富地給我。在祂面前，我不需要成為別人，做自己就好，可以隨時去找祂，不管是白天還是夜晚。

我雖感到虛弱，但祂伴我左右，攙扶我，給我力量和盼望。

直到今天，我還沒有見到這兩個人。我嘗試過修復跟其中一位的關係，但這需要時間。雖然我們通了電話，但依然能感覺到電話兩邊關係的緊張，我不確定什麼時候能鼓起勇氣去拜訪。不管未來這一切能否修復，不管我還要經歷什麼，現在的我知道我在主里的根基，在主里的身份，任何人的一言一行都不能改變這一點。

不管經歷高山還是低谷，我都是上帝的孩子，被愛，有價值，完全，被祂充滿。我的被造奇妙可畏，我並非軟弱、無力、我的生命有意義。

你也一樣。

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作者：Xining Wang，愛爾蘭

有聲播讀：小七，中國

從「蜜月」到失落

2017年底，我正式接受主耶穌為我生命的救主。之後的一年，我度過了與上帝的「蜜月期」, 不僅感覺整個生命得到徹底的改變，還得到了非常多來自上帝的恩典與祝福。

然而就大部分基督徒來說，靈命的成長絕不是一帆風順的，我也不例外。在我經歷了蜜月期之後，2019年新年伊始，我從國內回到異國他鄉入夢的第一個晚上，我的汽車就在自家院子里被偷走了。就在當時我沒有太過擔憂，安慰自己還有保險可以報的時候，車又被警察找到，且被告知被小偷損壞不少，而且這樣一來，保險似乎也不會賠償我了。

從那天開始，所有的事情彷彿都開始變得不順利起來。首先是車的配件無法找到，導致無法維修；其次是我同時做著的兩份工作都不順利；再有就是我在申請的PhD職位沒有得到預期的結果。

我的工作，生活，學習被一一打擊，信心不斷被磨損。我每天都在跟上帝禱告請求祂向我顯明祂的旨意，或者告訴我在這樣的逆境中，祂有什麼功課給我學習，可是我的禱告卻沒有得到任何回應。後來，壓垮我的最後一根稻草是我工作上新來的主管讓我受到了很多不公正的待遇。在經歷了長期工作和生活的雙重打擊後，我發現自己陷入了抑鬱。加上禱告和內心的呼求得不到回應，我無比痛苦，根本不知道未來該如何走下去。

我該何去何從？

漸漸地，我失去了喜樂，對身邊的人和事也都失去了興趣。在教會裡，別的弟兄姐妹看似都很開心忙碌，自己卻無法與他們交談。身處異國他鄉的孤單與無助讓我無比心灰意冷，於是我在工作簽證到期之前的半年就開始收拾行李，準備隨時回國不再回來。雖然回去後我也不知道能做什麼，但當時我每天都覺得活著沒有任何意義，害怕跟人交談，而且什麼也不想做。我迫使自己積極地看聖經，禱告，哭著感謝上帝，但同時卻又質疑自己的信仰。雖然上帝總是透過聖經的話語來鼓勵和提醒我，可我的內心依然煎熬。

轉機出現在6月的青年退修會。本來我決定不去，因為退修會的出發時間和我上班的時間衝突，若自己一個人跑去鄉下參加退修會路途又太遠。可當我告訴組長我不去時，他很嚴肅地告訴我名字報上去了不可更改。於是第二天，我只好硬著頭皮開著那輛修不好的車去了。退修會雖然只有短暫的兩天半，但沒想到內容超棒，肢體之間也有很多交流。只是我那時依然像一個倔強的孩子一樣，任傳道在上面講什麼都在心裡駁斥他。甚至當他叫我們拿出一張紙寫下自己的罪以及向上帝的懺悔，並要在聖誕節寄給自己時，我也完全沒有動筆，因為我無法得知自己到聖誕節時將何去何從。可是誰也沒想到的是上帝奇妙的安慰恰好出現在退修會最後一天。當時有一位一直不回我郵件的PhD教授竟與我聯繫！並且在回程的路上有兩位姐妹一直陪伴我，與我交談。我封閉的內心漸漸被打開，開始感到喜樂且懷有盼望。

意外的安慰

之後的日子我順利與教授見面並且開始準備PhD的申請。直到現在我還記得我是在申請截止的前三天才將材料提交完畢的，準備材料的過程中我不住地向上帝禱告，請求祂的恩典。還記得當我心情平復後打開Youtube聽到第一個講道告訴我「不要怕，只要信」（馬可福音5章36節）時，我震驚了。因為知道上帝不僅應許了我，還安慰了我；且不僅安慰了我，還因為我的心聾目盲又給了我一個印證。

回頭看來我完全承認自己是一個小信的人，我遇到試煉心裡就發怨言，還時不時質疑上帝的旨意。可是祂並沒有向我發怒，而是在那裡安靜地等待我，引導我，從來不曾放棄我。我也才明白讓我經歷苦痛是讓我能品嘗祂的恩典，祂讓我經歷試煉以至於我可以更信靠祂。接下來的日子我的生活也並非一帆風順，我依然要面對漫長的等待錄取的過程，依然要繼續工作，承受著同樣的環境和壓力，依然打包著我的行李，看機票，做好隨時離開的準備。可是在這段時間裡，我沒有了之前的焦慮與惶恐，而是花更多的時間去親近上帝，回歸教會，與朋友交流。在經歷了小信和軟弱之後，我又回到了上帝的懷抱，接受靈命又一次的洗禮與成長。

得到了答案

最終，我在臨近開學的時候等到了錄取通知。9個月的壓抑與煎熬在這一刻都得到了釋放。我無比感恩，上帝不止在我難過的時候陪伴著我，還應允了我的禱告，給了我希望和祈求的結果。最終，祂也把答案告訴了我。當我不知道上帝是否帶領我走學術研究這條路時，曾跟祂求了兩個印證：1：申請到名校；2：導師為男性。結果一一都實現了。此刻，我將安心地重新回到校園，開啟一段新的征程。
當然，直到現在我也不能確定，我是否能完全堅定信心，毫無畏懼地走下去，因為即使在這9個月漫長的煎熬結束後，我仍然懼怕與人交流，仍然會擔憂下一步該怎麼做。但在經歷了上帝的大愛之後，我知道了那位又真又活的上帝是信實的，必不叫我受試探過於所能受的，祂也應許我祂永遠都不離開我。

大山可以挪開，小山可以遷移；但我的慈愛必不離開你；我平安的約也不遷移。——以賽亞書 54章10節

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