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除了鮮花、大牌和大餐,請接這10份婚姻保鮮劑

作者:Marissa Luk,墨西哥

翻譯:奇奇,中國

有聲播讀:洋瀾,中國

 

當我們想到表達愛意時,首先想到的是華麗的晚餐約會、鮮花、昂貴的禮物,以及浪漫的假期旅行。雖然這些方式很棒也很有意義,但並非我們每天都能做到。除了這些隆重的方式,每天表達愛意對於服侍你的另一半同樣重要(或許更重要)。

在整個福音書中,我們看到耶穌不只是在宣講上帝對世界的愛,而是通過祂的服侍表明這一點(馬太福音14章14-20節、20章34節、路加福音18章16節、約翰福音 13章14-15節)。

同樣,有意識地一起過你們的日常生活並彼此服侍可以對你的婚姻產生巨大的影響。

隨著在日常生活中一起經歷起起落落,你也對你的另一半有了更多的了解,同時你也看到了你的另一半是如何理解和接受愛的——可能與你接受愛的方式不同。

在我開始和我丈夫戀愛那會兒,我給他寫了長長短短各樣的小紙條——並尋找我認為他會喜歡的禮物(寶可夢或吉卜力收藏品)。我想讓他知道他對我很重要。我認為這樣做有助於表達我對他的愛,因為這就是我感受到別人愛我的方式。

我很快意識到,儘管我丈夫很為我的努力而感恩,但他並不喜歡閱讀也不喜歡收集小手辦。相反,每當我花時間和他呆在一起時,他更會感受到我愛他。在我們結婚並開始一起居住後,我注意到每當我打掃和整理了房間,讓家裡乾淨整潔時,他也會感到被愛。從那以後,我們就更加努力地以真正滿足對方需求的方式來表達愛意。

如果你正在尋找方法來讓你們的關係更親密,以下是每天表達你的愛的一些實用方法:

1. 互相問候時擁抱親吻
2. 經常說「我愛你」。不要假設對方本來就知道,所以沒有必要再說。說「我愛你」強調了你們對彼此的承諾並可以促進你們的親密關係。
3. 為對方寫一些小紙條(例如,鼓舞人心的詩句,你愛他們的理由)。告訴Ta你有多欣賞Ta的某個才能或技能, Ta把你照顧得如何好,以及你多麼感恩有Ta。
4.主動做家務。
5. 了解對方對個人空間的需求(例如,讓Ta不受干擾地看書或使用手機/電腦)。
6. 觀察對Ta來說重要的事情,並儘可能多地參與其中。例如,我注意到我丈夫喜歡玩桌游,所以我決定努力和他一起玩一些遊戲,這樣做對他來說意義重大。
7. 做回彼此的朋友——花時間與對方談論你的日常生活。
8. 當對方與你交談或坦誠談論某事時,請安靜且專心地傾聽。
9. 為對方禱告,並與對方一起禱告——即使在忙碌的一天中只有五分鐘時間禱告。
10.支持對方的夢想——當對方和你分享Ta的計劃/想法/目標時鼓勵Ta,詢問你能提供什麼幫助,在Ta努力的過程中詢問情況,並在對方取得成功和到達了里程碑的時候與Ta一起慶祝。

如果你仍然不確定怎麼開始,你可以詢問你的另一半。溝通是一切的基礎,但我們往往就忽略了它。直接詢問對方怎樣才感覺被愛和被關心可以為你省去很多猜測的時間並讓你不用經歷那麼多挫敗。

保持暢通的溝通將大大有助於你在與對方的關係中找到平衡。

在瑣碎的日常生活中,你或你的另一半可能會感到重擔滿滿、疲憊不堪。你可能會發現自己沒有能力將這些想法付諸行動。我們都需要時不時地喘口氣,所以在你疲倦時,請記得在上帝那裡你可以找到安息並被更新,也別忘記祂那裡有極大的愛。

通過言語和有愛的小行動提醒你的另一半Ta對你是非常重要的,這可以讓你的婚姻長久保鮮。很多時候,它甚至會讓你的配偶更懂得愛你!靠著上帝的恩典,你將會擁有一個更甜蜜、更牢固的婚姻。

 

*此文章由雅米事工原創,如需轉載,請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音!www.ya-mi.org」

三十而已,單身不恨嫁

作者:Nelle Lim,新加坡

翻譯:夏天,中國台灣

有聲播讀:枝子,中國

 

三十多歲心態不佳的人真不適合線上約會:試想幾個月都在重複回答那幾個相同的問題,努力在一片尷尬中發展一段有趣的對話,在乏味的第一次約會時盡量不看手錶,這些都意味著特別需要忍耐力,而這些都是我事前沒預料到的。但是,年齡越來越大,我終於鼓起勇氣去尬聊,想要試試看是否會有什麼結果。

就這樣過了幾個月之後,我還真的跟某位迸出了火花。 這個人還挺有趣的。 他的內心世界似乎很豐富。 聊天時他的回答蠻有思想深度,提出的問題也很有意義,舉止得體。 儘管他很嚴肅,卻不失機智幽默感(和好看的微笑)。 我們喜歡同一部尖銳的英國喜劇、戶外活動和學習新事物。 在我們第一次約會的三個小時里,談話是如此輕鬆,以至於我根本沒想過要提前回家。

但是縱然他在約會軟體的自我介紹里標明自己是基督徒,我卻明顯發覺他並沒有建立起和上帝之間的個人關係。

對他而言,「上帝」的存在是一個更高級力量的模糊概念。他不確定十字架是如何「運作」的。 我們聊得越多,就越顯露出他的生命里沒有上帝的蹤跡。儘管他很上進,並且顯然正走在通往成功的道路上,然而驅動他前進的卻是他的不安全感。 他向我坦誠他害怕自己不重要且被人忽視。為了克服這種焦慮,他牢牢掌控著自己的生命絕對不會放權給他人——連交給上帝也不行,並且毫不懈怠地鞭策自己成為最優秀的那一批人。


想要「安定下來」的誘惑

繼上次四年前分手後,我告訴自己下一個約會對象必須既愛上帝又敬畏上帝。 我其實可以預見要與一個倚靠自己度過一生的人在一起會帶來哪些問題。 活過了小半輩子的我已經充分領悟到耶利米所說的:「人心比萬物都詭詐,壞到極處」(耶利米書17章9節),他說這個話可不是在開玩笑。

拿我自己來說吧,儘管我已經那麼努力將自己的心全然交給上帝了,結果這顆心還是給我帶來足夠多的麻煩。 試問,如果我的伴侶擺明了拒絕將他的心交給上帝,要我怎麼能夠做到相信他的任何決定或他所說的話呢? 我應該會總是懷疑他的意圖是不是出於自我中心或是自保的心思吧。更別期待他會成為我們家的屬靈領袖了。

我以為既然心裡有著明確的底線——我要的是以基督為中心、敬畏上帝的關係,並且是奔著結婚去的——現在遇到了這種不符的情況,自己應該可以想都不用想就果斷結束這段戀愛插曲。 但是當考慮這擺在我面前的選擇時,我卻猶豫了。

你已經不再年輕

你真的願意忍受下一次沉悶的初次約會嗎?

你還有多少機會能遇到這種投緣的感覺?

如果你繼續錯過這麼好的人,最終將會孤獨終老的。

當然,這些問題都是可以解決的 ,他又不是無神論者。

催促我的時鐘在不停地滴答,滴答,滴答,滴答,滴答,滴答……

擺在眼前的現實是,放棄一個符合社會擇偶標準的人對於我所在的這個年齡段的人有著更大的打擊。 我能感覺到我的思緒在爭先恐後地尋找某種妥協。也許我可以振作起來,帶領他成為門徒。 也許希望我未來的丈夫能夠成為家庭的屬靈領袖是挺好的但卻不是必要的一件事? 畢竟,我也有一些基督徒朋友的婚姻,在妻子更加屬靈的情況下似乎也運作良好。也許我只是在擔心最壞的情況:這個人符合其他所有的條件,只不過他還不認識上帝而已,但他已經準備好要進入婚姻了。 這一點太重要了!

我的直覺(或者,更準確地說是聖靈)看著所有這些合理化的想法,不為所動地揚了揚眉毛。而我那被恐懼支配的頭腦還在不停地尋找更多的救命稻草。


我夢想中家的樣子

我理智上知道我必須要祈求上帝的旨意成就,即使我情感上還無法做到。有天晚上,在洗碗的時候,一個問題突然出現在我的腦海中:「你希望傳授給你的孩子們最重要的價值觀是什麼?」

很小聲但一針見血,我覺得很像是來自聖靈的聲音。 「很簡單啊,」我想,「我希望我的孩子們可以與愛他們的上帝建立真實的關係。 他們的順服將是對聖潔上帝唯一合適的回應。 而且他們看每個人為「照著上帝的形象所造的」,因此每個人都值得他們尊重且尊榮地對待。」

對我來說,教給他們這些價值觀,就是我能為孩子們提供的最美好的生活。嘗過了生命中有上帝同在的豐富,自己從前那段不認識、抗拒上帝的歲月就像籠罩著悲慘的陰影。 上帝愛我、我愛上帝、也愛上帝所造的人,這給了我不一樣的人生——儘管我並不總能優雅地活出這樣的生命且沒有任何掙扎,但我真的相信這是通往豐盛和完整生命的唯一途徑。

第二個問題很快就來了,「但如果你的伴侶不相信這些,或者拒絕將這些擺在首位怎麼辦?」

忽然之間……我一整周都在對付的緊張和糾結都消失了。即便是我假想出來的孩子,我也無法想像讓他們過次好的生活。那我又怎麼可以,在知情的情況下,故意剝奪他們能夠在一個同心協力引導他們過最好生活的家庭中長大的機會呢?

也許上帝知道,這是與我溝通的最好方法。因為我更可能妥協自己的利益,但絕對不會輕易去犧牲我愛的人的利益。這個思考練習幫助我看到,我對未來配偶的選擇不僅會影響我,還會對其他人——那些我可能比愛自己都更愛的人——產生非常真實的影響。

我意識到,這一次,同樣是對我內心的考驗:我是否相信當上帝為婚姻設定某些界限時,祂也最清楚我們在婚姻中最需要的是什麼?

還是我傲慢到以為自己知道得更多? 也就是我認為自己「足夠強大」到能夠解決不順服祂的引導而導致的後果,我有能力按照自己的意願創造美滿的婚姻?

在與嫁給非基督徒或靈命不成熟的弟兄的朋友交談後,我很快就消除了任何此類的幻想。 她們跟我說,無法與配偶分享她們內心最深處、與上帝同行的感受,是多麼孤獨;而獨自拉拽著家人們在屬靈的道路上前行,有多麼令人沮喪。 她們都說,儘管她們仍然要委身於現在的婚姻,但我還是有選擇權的,那就是:我絕對不應該就這樣安定下來。

相比之下,那些嫁給了敬虔弟兄的朋友們體驗了順服丈夫的意想不到的快樂,因為她們的丈夫盡最大努力愛她們,就像基督愛教會一樣(以弗所書5章25-29節),並且他們承擔了在屬靈上帶領家庭的責任。雖然這些朋友們也有她們的掙扎,但總體上來說她們的人生還是很幸福的,無論是作為女性還是作為基督徒。 她們不用明說,我自己也能看出來我為什麼不該就此安定下來。

經過幾周的思考,我告訴那位男士,我不會和他進一步發展這段關係。


直至今日的單身感言

我知道靈命的成熟意味著我的決定(包含關於婚姻的決定)都不是要滿足自己的需要,而更多的是要看這些決定是否榮耀上帝(哥林多前書10章31節)。

但是,以作為「上帝本體的真象」 (希伯來書1章3節)的標準來要求自己做選擇,有時確實會讓我覺得是個重擔。 在低谷的日子裡,榮耀和順服上帝感覺就像是在壓抑並忽視自己的需要。

但在我狀況好一點的日子裡,我會想起上帝的應許,祂說:「尊重我的,我必重看他」(撒母耳記上2章30節)。 這句話提醒我,儘管祂不想讓我與一個不愛祂的人定下終生,但祂良善的本性也絕不會讓我孤單痛苦一輩子。

雖然祂可能不會按我所希望的方式滿足我的需要,但祂會讓我有豐盛的生命。畢竟,當我的生活既反映了上帝的聖潔,又顯示出祂是一位珍惜、愛和成全祂的孩子的父親時,這才是祂更真實的模樣。

在這單身的時節里,我看到祂賜給我深厚的屬靈友誼以減輕我的孤獨感,並讓我有機會為祂的國度做出有意義的貢獻。 我正在學習相信祂的良善,——無論是什麼樣的形式和安排,都將會使我心滿意足。

老實說,如果上帝對我說,祂的旨意是讓我一輩子單身,我也還沒準備好。 我對上帝的信心還沒有到這個程度。 在這個階段,一天的「單身」一天當,對我來說來得更簡單一些。 只要我記得,我都會如此開啟我的晨禱:「求你使我清晨得聽你慈愛之言,因我倚靠你;求你使我知道當行的路,因我的心仰望你」(詩篇143篇8節)。 這是我信心的行動,因為今天,我會有足夠的恩典,即便單身也活得美麗。

 

*此文章由雅米事工原創,如需轉載,請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音!www.ya-mi.org」

【8月圖文特輯 】從聖經中的5對夫婦看上帝的感情觀

繪畫作者:YMI

漫畫原文鏈接(https://wp.me/p7sFyG-6wT

 

你也對愛情感到困惑不解嗎?

我們所接觸到的電影、偶像劇、以及整個社會

都灌輸給我們「感覺至上」的概念。

告訴我們應該去追求爛漫、歡愉、轟轟烈烈的愛情。

當感覺沒了,戀愛和婚姻都可以終止。

 

但這是正確的嗎?

怎樣的愛情才可以長久呢?

聖經中所提倡的愛情觀是怎樣的呢?

以下就讓我們一起來從5對聖經中的夫婦

來學習合上帝心意的、真正的愛情觀吧!

 

*此圖文由雅米事工原創,如需轉載,請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音!www.ya-mi.org」

對話惠頓大學:什麼是婚姻家庭輔導專業?我也可以去讀嗎?

採訪&整理:鍾林君,中國

*封面和文中圖片由惠頓大學提供

除了傳統神學,在很多有信仰傳承的大學里,其實還有很多其他專業在各個不同的領域培養人才,為社會帶來祝福。本文根據雅米記者與惠頓大學研究生院心理學教授 David Van Dyke博士和 Benjamin Pyykkonen博士的採訪整理而成,旨在與大家分享一個可能會對我們的教會生活和家庭生活帶來改變的專業。希望今後我們可以給大家帶來更多類似的信息,為有意在信仰知識方面繼續深造,卻不知選擇何種專業的讀者提供一些參考信息。David Van Dyke博士為惠頓大學研究生院婚姻家庭關係輔導專業負責人,Benjamin Pyykkonen博士為惠頓大學研究生院臨床心理學博士專業負責人。

 

什麼是「婚姻家庭輔導專業」?

當我們去看待單個個體在生活中所面臨的問題,比如說抑鬱、焦慮或者有自殺傾向時,我們是單從這個個體本身去看待這些問題,還是應該去查看是怎樣的家庭關係塑造了他們現在的這個樣子?究竟是我們的行為、情緒問題導致了我們關係中的張力,還是我們在關係中的相處模式引發了我們行為和情緒上的問題?舉個例子,寶寶吐奶了,夫妻開始因為寶寶吐奶而發生矛盾。他們以為要寶寶不吐奶,夫妻才會沒有矛盾。但事實上寶寶吐奶並不是主要問題所在,需要改變的是夫妻倆的相處模式。當你被困在自己的家庭關係當中時,只有當家庭關係心理輔導員或一個外來文化攜帶者的介入,告訴你其實可以有其他的方式去與家人連接時,你才會有改變,不然你是想不出其他方法的,只會按你已知的,慣有的方式去與家人交流。因此,婚姻家庭關係心理輔導就是一門從個人所處的家庭或婚姻關係去幫助來訪者認知並處理自己所面臨的行為或情緒問題的一門學科。

*惠頓大學正門及校訓

 

基督信仰與婚姻家庭輔導的聯繫

「婚姻家庭關係心理輔導是一門與基督信仰十分貼合的學科。在功能、結構和關係層面都反映了基督帶來的改變。基督對人類進程的介入,為我們彼此的相處方式帶來了新的機會。」——David Van Dyke博士

我們的基督信仰是非常注重關係的。我們是按着三位一體的上帝的形象所創造的。在創世記中,我們的始祖亞當和夏娃背叛了與上帝的關係,但是在接下來的聖經書卷中我們看到上帝不斷地通過各樣的努力來追回與人類的關係,甚至不惜付上犧牲自己獨生子的代價。我們的上帝,不僅僅是一個建立關係的上帝,更是一個不斷將我們追回的上帝。當我們仔細觀察的時候,我們會發現,所有關係當中的問題,表面上看來是情緒和行為的問題,但其實本質上是關係本身的問題,是我們怎樣與他人建立關係,建立怎樣的關係的問題。基督改變了整個關係的規則,我們現在因着祂重新有可能與上帝恢復關係。

 

婚姻家庭輔導的實際運用

經驗性迴避(Experiential avoidance)

Benjamin Pyykkonen博士提到經驗性迴避這個概念。我們每一個人裡邊都有要解決問題的強烈渴望。我們都害怕經歷一些經驗,而不是與遇到問題的人同行。當我們不再抗拒,不再迴避的時候,我們才遇到真正的自由,不再拼盡全力去甩開負面的經驗,而是可以接受這些經驗,並且去認識究竟發生了什麼。

我們越是努力去推開我們的負面經驗,我們的焦慮就越大。對付問題的最佳方法是經歷它。就好比在我們學一門新語言的過程中,當我們可以接受自己犯錯誤時,我們往往學得最快。因為當我們習慣這些錯誤之後,我們就會發現,事情並沒有自己想象的那麼糟糕。我們對事情都會有預想焦慮(Anticipatory anxiety),常常更多關注如何遠離問題,而不是勇敢地走進問題。

 

*David Van Dyke博士

練習「挫折」

David Van Dyke博士也提出,在我們教養孩童的過程中,需要為孩子提供「恰到好處的挫折」(Optimal frustration),幫助他們跑好人生的馬拉松,幫助他們練習「挫折」。當寶寶哭的時候,不見得是件壞事情。David Van Dyke教授分享,自己16歲的女兒有一次在學校經歷了其他女生的欺負,回到家中后趴在爸爸的肩頭哭了。David Van Dyke博士說他希望當時可以說點什麼以幫助女兒緩解所經歷的事情,或者提供一些好的建議,但當時並沒有那樣做,只是陪着女兒,讓她盡情地哭,與她一同傷心。沒想到,哭一場后,女兒說好了,沒事了。

那麼,作為教會,我們如何看待個體的患難呢?除了盡量去避開,還可以做點什麼嗎?在我們表面的幸福之下,其實掩藏着許多的痛苦。

Benjamin Pyykkonen博士補充到,當我們知道上帝愛我們,並且祂掌權的時候,我們就可以勇敢地走進痛苦當中,因為知道祂會托住我們,祂用完美的愛愛着我們。並且祂勝過一切,祂是我們的上帝。我們對於害怕讓父母失望的焦慮,我們對於害怕不成功的焦慮,我們都可以去面對,我們只要深呼吸,然後去體會害怕的顫抖和眼淚。「我正在教我的孩子們認字。認字的過程對他們來說是相當痛苦的。但我不能直接告訴他們這個字是什麼字,那個字什麼字,我得告訴他們怎樣去認,這樣他們就能掌握認字的規則。他們需要經歷挫折才能成長。慢慢地,他們會發現,認字其實沒有那麼可怕了。我們有一位愛我們的上帝」。

 

惠頓大學婚姻家庭輔導專業的特點

David Van Dyke博士表示,他在帶領惠頓研究生院的婚姻家庭輔導這一專業時的主要思考,就是如何將基督信仰與婚姻家庭輔導融合。

「我們的教學不在於教授如何讓前來諮詢的家庭或個人根據聖經的教導來改善他們的婚姻家庭關係,因為我們面對的客戶很有可能不是基督徒。我們與基督信仰的結合更多的是如何在教學過程中,依據聖經的原則,幫助我們的學生如何成長為一個可以活出基督的愛,並用基督的愛去服事前來諮詢的個人或家庭的心理輔導師」,「惠頓研究生院婚姻家庭輔導專業所教授的專業技巧與美國心理學協會的指導一致,也緊跟行業內最先進的研究結果」。

*惠頓大學俯瞰圖

 

惠頓研究生院婚姻家庭關係心理輔導專業的四個特點:

 

  • 注重臨床技巧,了解是人們彼此相處的模式導致了情緒與行為上的問題
  • 重視每個學生的價值、每個學生與上帝的關係以及他們與家人的關係。只有受訓練的學生自己願意去審視並改變自己與上帝以及家人的相處模式,未來的客戶才會信任他們。
  • 注重關係當中的公義。當談到公義時,我們如何從關係的角度來看待這個問題呢?David Van Dyke博士分享道:「身患漏症的婦女,被周圍的人隔離,耶穌卻選擇靠近她,並醫治她。我們的學生也一樣,我們希望我們的學生不只是服務資源豐富的富人階層,而是走向那些在資源分配上不佔優勢的,被社會邊緣化的人群。」
  • 看重與上帝的關係。但整個專業的信仰部分不是讓客戶按照基督信仰來對待他們的婚姻家庭,而是受訓過的婚姻家庭輔導員在與客戶接觸時,可以活出耶穌的生命,幫助客戶在接受輔導的過程中感受到耶穌的同在。

「整個輔導的過程完全參照美國心理協會的指導進行,但我們的輔導員卻可以在這個過程中向客戶展現基督的愛」,David Van Dyke博士解釋道:「比如說,從我們的選擇上就可以體現出來。我們的學生會選擇去服務邊緣化的人群,我們的信仰也告訴我們如何去接觸每一個人,幫助大家找到個人的平安與美好的關係。輔導員雖然不會跟客戶說基督信仰是怎樣一回事情,但本身卻了解按着基督信仰,該如何去對待每一個人。整個輔導過程,輔導員依靠聖靈,為諮詢者提供科學最前沿的幫助。」

 

為什麼選擇惠頓大學研究生院心理學而非其他一般名校?

 

科學與信仰的雙重裝備

當被問到,惠頓研究生院的心理學專業與非基督教背景大學的心理學專業有什麼區別,並且,為什麼不去選擇世界頂級名校,而選擇進入惠頓學習時,Benjamin Pyykkonen博士總結到,惠頓研究生院的心理學有四個特點,那就是紮實的學術,根本的基督信仰,重視聖經提倡的公義,以及學生全人的發展。

在惠頓,學生可以學習到最前沿的科學成果,以此幫助教會。當惠頓的學生去接觸每一位諮詢者時,內在的反應是不一樣的,因為惠頓的學生會知道我們每一個人都是由一位愛我們的上帝所創造,並且我們被造的目的是去愛上帝。

*Benjamin Pyykkonen博士

同時,惠頓大學心理學的學科課程與其他頂尖名校的心理學專業拿到的是同一個機構的認證,不同的是學生的生命,以及對婚姻家庭的理解。對於惠頓的學生來說,婚姻不是為個體的幸福而設的,而是可以促使我們去理解上帝的愛,以及上帝愛中的敞開與溫柔。「一般對婚姻的認識是,既然你不能滿足我的需求,那我們就算了;而對於基督徒來說,不管我的太太對我如何,我不會按她的行為來回應她,而是把我對太太的回應當做我對上帝的敬拜」, David Van Dyke博士補充道,「我們的信仰讓我們對事情有不一樣的理解,並告訴我們做任何事情背後的意義。因此,我們的學生可能跟非基督教背景的心理輔導師用同樣的方法準則做同樣的輔導,但背後對這個問題的理解是不一樣的。」當然, David Van Dyke博士也指出,如果諮詢者不配合,不願意做出改變,他也不會強迫他們。他的客戶中有一部分是會放棄他們的婚姻,最終以離婚告終的。這讓他十分傷心,但「不強迫」也是聖經中上帝對待我們的方式。祂會愛我們,追回我們,等待我們回心轉意,卻不會強迫我們按祂的方式去行。

Benjamin Pyykkonen博士亦指出,臨床心理學很重要的一部分是臨床訓練。他們的學生也會去其他頂尖大學進行臨床訓練。不同的是,他們的學生會有更成熟的神學理解,知道我們每一個人都是按照上帝的形象創造的,比如面對自閉症兒童,面對各方面功能都在退化的老人時。另外,對於心理學專業課程很重要的一個衡量標準是,學生得到臨床實習機會的比率。美國整個心理學專業學生的實習機會獲得比率是75%,而在過去的5年中,惠頓心理學專業的學生實習機會獲得率是100%,這些學生有的進入哈佛,有的進入康奈爾大學等頂尖大學接受實習培訓。

 

香港計劃

兩位教授亦分享道,他們正在積極探索是否未來有機會將學校的婚姻家庭輔導與心理學博士兩個專業引進到香港,讓更多的亞洲學生和教會受益。

*惠頓大學葛培理紀念中心

David Van Dyke博士指出,惠頓的婚姻家庭輔導專業現有在讀生40名,其中有8名是華人或來自中國。這八名華人學生所帶來的文化特異性讓他對婚姻家庭輔導有重新的思考與認識。對於臨床心理學和婚姻家庭輔導專業學生的培養,很重要的一部分在於實習,「如果實習可以放在亞洲家庭環境,或許更適合亞洲學生,這樣他們可以更好的以本地家庭環境為研究對象,用所學到的知識與技巧去幫助亞洲家庭」, David Van Dyke博士說道。「降低學習的生活成本,讓更多的亞洲學生可以參與到我們這個專業的學習中來,也是我們考慮的很重要的一個原因」,Benjamin Pyykkonen博士補充道。

如果以後有機會將惠頓的心理學博士課程,以及婚姻家庭輔導課程引進香港的話,課程很有可能通過遠程授課與短期集中授課兩種形式的結合來完成。介時,惠頓的教授將到香港集中授課。課程也會採用英語授課,但會考慮請當地的惠頓畢業生來帶學生做實習,這樣,一些亞洲特有的家庭關係模式和問題可以得到更好的解決。

惠頓大學(Wheaton College)位於芝加哥市近郊,是一所秉承全人教育理念的基督教大學。學校建校宗旨在於提供最好的基督教高等教育,以聖經真理為根基,培養學生全方位發展,在各個專業上不斷進取,成為對社會有貢獻的領袖人才,將祝福傳及世界各地。惠頓大學以神學、宣教等教會事工、心理學和教育學最為突出,在美國被譽為首屈一指的基督教大學。知名校友包括葛培理(Billy Graham)、約翰派博(John Piper)、吉姆及伊麗莎白·艾略特(Jim & Elizabeth Elliot)。

 

*更多關於惠頓大學的信息可訪問惠頓大學在簡書的頁面

 

*此文章由雅米事工原創出品,如需轉載,請註明出自雅米——聽見年輕基督徒的聲音!www.ya-mi.org

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