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婚姻只是一種「讓自己變得更好」的方式嗎？@比爾·蓋茨

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作者：Jessie Ng，馬來西亞

 

2021年5月4日凌晨，一條消息引爆全網：微軟創始人比爾·蓋茲（Bill Gates）宣布和妻子梅琳達（Melinda Gates）結束27年的婚姻。

比爾·蓋茲成功的人生常常被當作人生的標杆。他的財富令人稱羨，更令人欽佩的是他與妻子不遺餘力地投身慈善事業，將大筆的個人資產投入到慈善基金中，幫助世界各地不同的需要。在大部分人的眼中，他們的人生就是成功、完美、幸福的代表。

然而婚姻這門歷時一生的「功課」，並沒有因為他們是慈善家或富豪就「饒過」他們。在他們25周年紀念日那天，兩人都在社交媒體上表達了對彼此的愛，並表示會一直珍惜對方。然而兩年後，兩人決定結束婚姻關係，引來大家的唏噓。

比爾·蓋茲夫婦也不是第一對離婚的名人，在這之前還有亞馬遜創辦人——傑夫·貝佐斯（Jeff Bezos）與前妻麥肯齊（MacKenzie Bezos）結束25年婚姻。另外不久前，馮紹峰和趙麗穎這對明星夫妻也結束了婚姻。從他們幾位的帖子中我們發現，他們都對過去曾經互相扶持，並彼此共處過幸福時光表示珍惜，同時也願意繼續以朋友相處。既然如此，那他們又為何要離婚呢？

比爾·蓋茲的離婚宣言特別提到：「……我們不再相信在人生下個階段，可以作為夫妻一起成長。」換句話說，他們認為這段婚姻不能再幫助自己（或對方）成長，因此決定結束婚姻。大部分網民都認為這樣的理由是理智和成熟的。對現代人來說，只要某個人事物阻礙自己的發展、成長、提升，不論是什麼，都應該「及時止損」。

正如提姆·凱勒在《婚姻的意義》說到：「自十八世紀和十九世紀的啟蒙運動以來，出現了一種新的婚姻觀……人們不再通過舍己、犧牲、放棄個人自由、履行婚姻責任和家庭責任來尋找人生意義，婚姻被重新定義為『追求滿足情感和性慾，尋求自我實現』。「他們認為婚姻只是一紙合同，雙方簽訂合同的目的是為了促進彼此的個人成長和滿足。按照這種觀點，人結婚是為了自己，不是為了履行責任，不論是對上帝的責任，還是對社會的責任。」簡而言之，人生的目的就是讓自己活得快樂並且朝著自己想要的方式發展，婚姻也是如此。

然而這就是婚姻的目的嗎？婚姻只是一種「讓自己變得更好」的方式嗎？如此，只要一個人有足夠的能力和資源能夠自我增值，那麼婚姻也不見得非要開始或維持。越是持守這樣的觀念，就越難進入婚姻，這是不是也是近年來結婚少、結婚晚、離婚多的原因？

婚姻的目的到底是什麼？面對這時代高離婚率和對婚姻的不信任，許多人都探討過這個問題，甚至著書解說。即使懂得再多，我們總還是有一千、一萬種理由拒絕進入婚姻或結束婚姻關係，然而只要一個理由就足以開始和維持——那就是上帝的心意和盟約。

保羅在《以弗所書》5章告訴我們婚姻的奧秘，31和32節他引用了《創世記》：「為這個緣故，人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。這是極大的奧秘，但我是指著基督和教會說的」（以弗所書5章31-32節）。如此看來，婚姻和基督與教會之間有著某種暗合。

凱勒牧師在他的書中說：「保羅看見，當上帝最初設計婚姻的時候，心裡所想的就是基督和教會。這是上帝對婚姻的偉大心意：描繪基督與他所救贖的百姓之間永遠的連合！」（《婚姻的意義》頁41）

原來，婚姻像一個「影子」，人在婚姻中能夠體會基督如何愛教會，為教會犧牲自己；而教會則在基督裡面變得純潔無瑕，並且順服愛她的基督。如此，婚姻不是建立在個人感覺或自我成全上，而是彰顯和體會基督與教會的關係。

並且，這份關係是以盟約為憑證。婚姻的誓約不只是表明「愛你之深」，更是立志「愛你之久」。不管感覺、激情如何消退改變，在上帝面前立下的盟約就是生死的盟約，「腳下的紅地毯便是盟約血路的象徵」，（《盟約》頁13），是不能輕易銷毀的。

《盟約》這本真人真事故事的作者——吉姆·卡朋特（Kim Carpenter）或許能夠給我們一些啟發。他的妻子克瑞基特（Krickitt Carpenter）因為一次意外導致腦部受損，忘了自己已經嫁給吉姆，也忘了和吉姆之間所有的愛戀。

因為意外，她行動不便需要進行物理治療，並且變得易怒而敏感，另外克瑞基特的治療需要巨額醫藥費，她和吉姆住的城市也距離非常遙遠，需要每周搭乘飛機往返。如此種種，吉姆大可就此放棄和克瑞基特的婚姻，因為對方根本就不記得自己和他立過婚約！

然而，吉姆說：「不管誰勸我離婚，我都只有一個回答：『不，絕不可能。』對我們雙方而言，這不只是一個選擇那麼簡單。我不在乎克瑞基特是否還記得我，也不在乎是否需要傾家蕩產來照顧她，更不在乎我們最終會在一起還是分手，唯一要緊的是，我不能撇下我最愛的妻子，獨自逍遙此生；我曾在上帝面前立下誓約，要在她最艱難和最需要的時候保護她。」（《盟約》啟頁）

上帝對婚姻的心意使我們把婚姻的希望和期待放在上帝身上，而不是我們或對方；盟約使夫妻能夠持續地經營、維持，和體會基督與教會的關係。這兩者是婚姻開始的目的，也是維持的理由。

這世界有許多對婚姻的看法和觀念，然而只有來到創造婚姻的上帝面前，我們才能真正明白婚姻的意義。並且，將盼望和滿足放在上帝那裡而不是自己或對方，才是真正經營婚姻的明智之舉。

 

參考資源：

1. 提摩太·凱勒（Timothy Keller）：《婚姻的意義》，上海：上海三聯書店，2015年。

2. 吉姆·卡朋特（Kim Carpenter）：《盟約》，北京：新世界出版社，2013年。

3. https://www.newsbytesapp.com/news/world/on-25th-marriage-anniversary-melinda-gates-shares-hilarious-clip/story

4. Melinda French Gate Facebook https://www.facebook.com/watch/?ref=external&v=225350168390974

5. One FM 趙麗穎與馮紹峰離婚宣言https://www.facebook.com/onefm/posts/10159321927338328/

6. Bill Gates Twitter https://twitter.com/BillGates/status/1389316412259270657

7. Jeff Bezos Twitter https://twitter.com/JeffBezos/status/1083004911380393985

 

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有上帝做我們的“第三者”，婚姻就能在每次的關卡中重新充滿愛（有聲中文）

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作者：黃筱珊
有聲播讀：楊瀾、

「我期待嫁的是一位王子，沒想到是一個男孩！」這想法在辦完婚禮後的隔天冒出，與此同時，我彷彿聽見夢境碎裂的聲音。從此之後，失望、失落的情緒，便伴隨著生活上的柴米油鹽而來，而我與丈夫就在一次次的爭吵中，渡過了最戰火連天的前二年。

感謝上帝，我們還守著婚姻，並且還有了孩子！我只能感嘆，若沒有上帝，個性差異極大的我們，肯定在婚後第一年就分開。

回想起信主前的我，情緒一來總是一發不可收拾；信主後，我開始操練將情緒透過禱告交託給上帝，在主裡重新安息；而婚後，更是更多地「在主裡探索自我」，詢問聖靈「我怎麼了」、「為什麼會生氣」。

記得有次我與丈夫又為一件小事發生口角，爭吵完後我帶著忿忿不平的心進入內室禱告，向上帝抱怨併後悔這段婚姻，我發現自己的心情仍然非常激憤，於是便開始播放詩歌來取代憤怒的語言；而詩歌也彷彿像真的代禱者般，逐漸平息了我的情緒，於是我開口，向上帝傾訴著充滿無力又失落的心情，此刻我就像全世界最無助的小女孩，哭倒在天父的懷裡，告訴祂我好需要幫助；接著聖靈引導我發現，原來那股怒氣的背後隱藏著「害怕」，我害怕這場爭執會使丈夫又把我推開、很害怕我發脾氣丈夫不愛我了……同時也發現我在責怪為何丈夫不如我想像中的王子，包容接納我；這些複雜的情緒，就像被打開的潘朵拉盒子，傾刻間全然在上帝的面前被釋放；同時也感受到，上帝就像慈愛的父母安慰著跌倒的孩子，在同理著我那因跌倒而受傷的難過心情。

神奇的是，在現實中已為成人的我，也正在同理著自己內心中那位受傷的孩子！原本流著無助的淚水，漸漸轉為平安而喜樂的眼淚，我正真實地經歷被上帝安慰的過程！接著我發現，原來自己好自私，一直以來，我愛的是想像中的完美王子，從不接納丈夫的本相，甚至拒絕接受丈夫也是受傷的男孩；我無法靠己力來安慰自己的內心小孩，又怎能要求丈夫必須完美到不會受傷、還能來安慰我呢？我感到對丈夫無比內疚及抱歉……

隨後，我心中有股強烈的意念，是聖靈在引導著我，勇敢將所有的心情告訴丈夫並道歉；丈夫在得知想法後，情緒也柔軟下來，向我道歉和好；我試著以同理的角度，去了解丈夫在吵架當時的心態，才發現，他也是受傷難過的，只是男人不懂如何梳理情緒，只能像宕機般卡住，然後躲進自己的山洞裡，把受傷的小男孩關起來玩3C，任由傷口流血也不自知，感謝上帝帶領我能理解丈夫，透過上帝的引導來安慰他受傷的心靈，否則我又會認為不被在乎而再度發脾氣！而最後，我們也以和平且成熟的態度，討論著爭執產生的原因、彼此接納對方的看法，並從中尋求妥協，感謝上帝再次帶領我們！

還記得結婚當天，我們將誓言將婚姻交託給上帝時的感動及期待，再次感謝上帝從沒離棄我們！若不是有上帝在，我想我的婚姻只能在無助中苟延殘喘，甚至最後走向失敗的結局，並且從始自終都無從察覺自己的自私心態！我們的婚姻操練仍在持續著，但我相信只要有上帝做我們的第三者，就能從每次的關卡中再次被神所愛，再次靠著神去愛對方。

我也鼓勵各位姐妹，女人是上帝所造的最柔美、最細膩的美麗杰作，別浪費了上帝所賦予我們的同理、看重關係、情緒敏銳……等優美特質，走入內室，讓上帝卸下你的武裝、喚醒你的特質、啟動你的自我察覺機制，成為丈夫及孩子的幫助者，相信你必在其中得到最大的滿足！

最後也分享一節經文勉勵各位姐妹，這是我在煩躁憂慮時，時常想起的一段經文，希望也能成為你的幫助：

詩篇42篇5節：我的心哪，你為何憂悶，為何在我裡面煩躁，應當仰望上帝，因祂笑臉幫助我，我還要稱讚祂。

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我怎麼知道自己嫁對了「真命天子」？（有聲中文）

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作者：Wendy Wong，新加坡

翻譯：Cindy Wang，澳大利亞

有聲播讀：Joya，中國

 

我和大衛談了兩年零三個月的戀愛後正式結為夫妻。算一算，我們結婚已經一年多了 （直到今天，一想到我是他的『妻子』，還是覺得怪怪的！這麼老土的稱呼……）。

在我們戀愛期間，朋友、家人和同事會出於好奇，不好意思地問我：你怎麼知道他就是那一位你想交往，投入感情，並願意許以終生的人呢？

 

誰是「那一位」？

如果我還是當年20出頭的單身貴族的話，估計會對這個問題不屑一顧，因為那時我根本不相信有真命天子。不像我小時候，被「真命天子」這個浪漫的概念洗腦，會想像我會遇見這麼一個男孩，遠遠地四目一對視，我們就窺視到彼此的靈魂深處，情投意合，不由地墜入愛河。

十來歲的我會躺在床上琢磨，我未來的丈夫此刻正在世界的某個角落做著什麼呢。

那一刻，他是如此真實地在呼吸，眨眼，思考，而我們幾時會相見呢？第一次見面時我們會有怎樣的反應？我會認出他就是那個人嗎？

但當我品嘗了分手的痛苦，嗤笑過了自己的年少情痴，看了太多有始無終的愛恨情仇後，我發現，愛情只是一個不存在的童話故事。

多年以後，當我在全球研究這門課的輔導課上真的見到大衛時，我幾乎沒有注意到他。他在那堂課後給我留下的全部印象就是，基督徒，個兒高，很溫和。我和他也只是揮手打了個招呼，僅此而已。

我最接近將大衛當做一個潛在對象來考慮的一次，是一個朋友說她覺得大衛的一個朋友很有意思，而我笑著說那不是我喜歡的類型。

「我倒覺得大衛更適合做丈夫 」 ，我想了想說。

她斜瞟了我一眼，我們便禁不住大笑起來。很快我們開始聊別的，就像我們的大學時光，也很快一閃而過。

轉眼4年半，與不同專業、不同學院的人擦肩而過，大衛就是其中的一個。

當我認識主後，帶著夢幻感的「真命天子」這個概念逐漸在我眼中失去顏色。

就好像我一直渴望廣告滿屏、周圍每一個人都在吃的KitKat（一種很甜的巧克力糖果），突然手裡出現了一塊可可純度99%的巧克力。

別誤解，我並不是放棄了尋找終身伴侶。我只是放棄了尋找一個不切實際的夢幻情侶，他永遠不可能像上帝那樣滿足我所有的需要。更重要的是，我從上帝的話語中開始明白什麼是真愛，而這種愛完美地體現在耶穌的十字架上。

 

列出我的「必備」清單

課間在系裡的飯廳用餐時，禱告小組裡的一個女孩問我。「你在考慮男朋友時，最看重他什麼？」

大三務實的我，覺得設立標準並不現實，因為根據我對愛情的認識，期望越高，失望就越大。

不過，在選擇男朋友上，我心裡的確有個條件清單：喜歡跑步或熱愛運動，音樂品味相投（比如Bon Iver之類的），一樣喜歡歷史小說等。當然，這份清單是我心裡的秘密。

當我們分享各自的戀愛經歷後，我的朋友鼓勵說我們可以列出一份「 必備」清單——就是我們希望在未來伴侶身上看到的品質，這樣我們更清楚我們尋找的是什麼，而不至於屈就。

那天晚上，我一邊禱告一邊在日記里寫下：

真心愛上帝

恩慈

熱心

有愛心

能夠表達自己的情感

了解別人的需要

不粗魯，不刻薄，不暴力

我交託給上帝後，合上日記本就上床睡覺了，心裡有一絲緊張和興奮，但更多的是平靜。

 

大衛如何成為了上帝對我的回應

回想起來，我會看到上帝是多麼恩慈而有恩典，祂透過大衛回應了我那個小小的禱告。因為在大衛身上，我看到了自己在禱告中列出的每一項品質——甚至更多。

他並不完美，就如我不完美一樣，我曾故意躲開也拒絕過他的愛。我有時好像一隻不爽貓——就像那個網路瘋傳的不爽貓圖所完美詮釋的那樣，但一次又一次，我都經歷到了他的承諾、原諒和愛。

在這一切當中，我見證了他是如何因著對耶穌的愛、對上帝的信心和順服聖靈的帶領來愛我的。

回顧過去，上帝真是幽默，因為我沒開口求的，祂就真的一樣都沒給我：大衛不喜歡汗流浹背，欣賞不來Bon Iver，從沒讀過哈利波特（簡直不敢相信），而我漸漸發現，這些在我們的婚姻生活中最終都不重要。

如今，讓我自豪的是，他願意陪我爬樓梯，我們能一同欣賞Ed Sheeran和純樂器讚美詩了，我也像他一樣，愛上了一連幾小時閱讀、默想上帝的話語。

自從三年前與大衛走進戀愛關係後，我對他的信任和委身與日遞增。不是因為他對我的期待了如指掌，對我的需要有求必應，滿足我內心最深的渴望，而是他把我帶到上帝面前，祂才是可以做到這一切的那一位。

因此，我知道大衛是我尋找的，也是我找到的那一個他。

「不是我們愛上帝，乃是上帝愛我們，差祂的兒子為我們的罪做了挽回祭，這就是愛了。親愛的弟兄啊，上帝既是這樣愛我們，我們也當彼此相愛。從來沒有人見過上帝，我們若彼此相愛，上帝就住在我們裡面，愛祂的心在我們裡面得以完全了。」（約翰一書4章10-12節）

 

編者的話：此文最初發表在作者的博客上。此版本為雅米英文事工編輯過後的版本。

 

 

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(閱讀相關主題文章：感恩的美好）

婚姻中如何才能有效溝通？關鍵在謙卑自己來到主面前！（有聲中文）

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作者：黃筱珊，台灣

有聲播讀：楊瀾，中國

 

或許你也和曾經的我一樣，對婚姻感到無力與痛苦；不斷地為著同樣的問題爭吵、雙方之間的裂痕越來越深、關係冷淡生疏，望著牆上笑的甜蜜的婚紗照，簡直諷刺的可以。

又一次的，我們為了一件小事大吵。我發牢騷碎念著某件事情，丈夫聽著聽著便語氣不耐的要我停止抱怨。而接收到丈夫因為我發牢騷而煩燥的回應原就心情不太好的我，頓時感到怒不可遏，二人一發不可收拾的吵了起來，難得的精心時刻也跟著泡湯了。

爭吵完後，我帶著憤怒的心情回房，滿腦子都是丈夫的不好，我從內心對婚姻感到無力與絕望。束手無策的我，只能來到上帝的面前，禱告求祂的幫助。逐漸的，心情由忿忿不平轉為平靜，在感到被上帝安慰後，我便開始嘗試以「自我察覺」及「訊息表達」來梳理自身的情緒。以下是我想要與在關係中感到無力的你分享關於有效的溝通方式，我在其中，加入了謙卑依靠上帝的元素：

1.自我察覺及接納

詢問自己除了生氣之外的感受是什麼?在害怕些什麼?並且尊重接納這些感受。

在聖靈引導下，我發現自己害怕「因為我愛抱怨，所以丈夫不愛我」，以及「我與丈夫吵架了，我們的關係更疏遠」，也因此我有「沮喪、無助的感受」。

接著，我求上帝安慰我那沮喪、害怕的心，也同時自我同理並接納這些情緒。隨後，我開始詢問上帝，在害怕的情緒中，是否有謊言的存在（我發現，有些害怕的情緒，是源自於錯誤的謊言）。然後，請求祂賜下真理，幫助我抵擋那使我害怕的謊言——「丈夫不愛我」。禱告後，我腦海中出現「上帝所配合的，人不能分開」（馬太福音19章6節）這節經文，隨即而來的是內心充滿大大的安慰!

在了解自己的情緒脈絡後，我開始向上帝禱告，請求祂賜給我與丈夫溝通的智慧，接著便鼓起勇氣邁出房間，並預備著一顆傾聽的心。

2.幫助對方察覺及接納

傾聽對方的聲音，專註且不插話，簡述對方的語意及感受。若可以，引導對方說出自己的情緒和感受（如生氣是因為害怕），同理並接納對方的表達。

我如實的告訴丈夫，在爭吵的過程中我內心的感受，向他坦誠我的害怕，也告訴他我在禱告中的領受。丈夫得知我的想法後，防備也逐漸卸下，我便開始詢問丈夫會生氣的原因，嘗試與他一起找尋原因。他感受到我願意傾聽與同理，於是我們便一起從「想法」探討到「感受」；在引導對方表達的過程中，我使用「你覺得……是嗎」的句型來互動。

最後，我才了解丈夫的想法是「聽到妻子發牢騷，覺得是因為自己做不好」，而感受到「無能力、失敗、挫折」等情緒。我向丈夫感謝他的坦誠，也為著讓他有不好的感受而道歉，丈夫也開始敞開心向我道歉。我們體驗到何為良好有效的溝通，真實的依靠主，且在主里合好!

3.接納實際情況，尋求雙贏

考量彼此與現實的狀況，討論出一個雙方都可以接受的妥協方法。

我告訴丈夫，有些事不如意時我會發發牢騷，但絕不是指責或怪罪他，以後會更注意說話的用詞。而丈夫也回應我，他個性較急躁且容易不耐煩，但情緒來的快去的也快，沒有不接納對方的意思，與我一樣會注意用詞，並協議下次相同情況再發生時，雙方試著慢一點回應，且給予對方再次犯錯的空間及時間。

你注意到了嗎?不管使用任何方式，都需要從自身先謙卑下來，到上帝面前禱告開始。向上帝禱告，是謙卑不靠自己的表現，也唯有向祂禱告，心情才能真正的平靜下來，找到並丟棄那深藏其中的謊言，再次靠主剛強站立!

我相信你會看到這篇文章，絕對不是偶然，而是有上帝的帶領！我們的上帝是看重關係的上帝，無論你在哪段關係當中感到無力，只要憑信心、不憑血氣，堅定依靠祂，祂必定帶領你突破困難，迎向真正的自由與喜樂的生活!

「我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式，這樣，你們心裡就必得享安息。」（馬太福音11章29節）讓我們一起透過學習耶穌真實而謙卑的生命，在關係中活出真平安。

 

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