作者：Raphael Z，新加坡

翻譯: Enoch Ma, 香港

語音播讀：劉弟兄，中國

曾經有段時間去聚會令我感覺像是度日如年，雖然我不清楚這種感覺的來由。然而，我最終還是在2011年的一天，決定離開我的小組和教會。

那年我在寫大學畢業論文，壓力大得我無法承受。因此我再也受不了周末去教會了。
老實說，不用去教會的日子真是輕鬆許多。那段時間每個周日早上起來我都會非常感恩，再也不用睡眼惺忪地匆忙趕着參加早堂崇拜了！不用去小組聚會也給了我更多自由的時間可以做很多其他的事。而且我真心一點兒都不想念在教會和小組的日子。

教會的肢體來尋找我

在我停止聚會時，“教會”卻走到我身邊。當然不是指教會這座建築物，而是教會的弟兄姊妹們。

我們教會有兩個青年小組，一個名叫“笨小孩”（我至今搞不懂我們為什麼要給自己的小組起這個名字），另一個叫“瞳人”（出自詩篇17篇8節）。

兩個小組都有定期聚會，組員們也會一起出去玩，慶祝彼此的生日….小組的朋友們知道我不再去教會後，就溫柔地鼓勵我跟他們一起去，但他們並沒有催逼，而是給我時間，耐心地等待我迴轉。我非常感謝他們所做的一切。

每次跟他們見面我都會感到上帝的同在。我感到被他們完全地接納。這樣的友誼給了我極大的安慰，當他們與我分享自己的生活並對上帝的追隨時，我深深地體會到希伯來書10章24-25節所說聖徒相交的情境。

在一次聚會中，有位組員問我不去教會是怎樣的感覺。我坦言感到自由和如釋重負。那個時候我終於可以客觀地看待我對教會的疲憊感了。我告訴她其實不是教會或小組本身令我感到疲憊，而是我對教會和小組的看法使然。

雖然在最開始我真的很享受去教會和小組的時光，但漸漸地它們變成了一種宗教形式，我想要以此來博得上帝的喜愛而不是表達對上帝和弟兄姊妹的愛。我開始錯誤地以為為主做多一點事並證明我的價值可以更多地得到祂的愛和認可。沒過多久，這種需要向上帝“表現”的想法就讓我累得精疲力竭。我也開始抱怨自己在小組裡付出的比所得的多太多。

漸漸地，上教會變成了一種責任，去小組也變成了例行公事。正因我試圖以自己的努力去取悅上帝，我開始覺得這一切變成了我的負擔，又費時又費力。

之所以會這麼想是因為我一直以來都認為上帝是個嚴厲，不會體恤人的上帝。我覺得上帝並不喜歡我，而只會在我犯罪、失敗之後生氣並對我表示失望。我感到自己必須做很多事才配受祂的愛。

從小到大我的父母都沒有給過我什麼鼓勵。做得好的時候，他們不會給我絲毫的讚許；而一旦搞砸了，父母就會立即反對和大加批評。幾年前回想起來我才發現其實是這些經歷讓我錯誤地理解了上帝。我也完全誤解了上帝對我的看法。

2013年，上帝開了我的眼睛，我開始真正明白祂是一位怎樣的上帝。在我牧者的幫助下，我明白了上帝視我為寶貝的兒子，祂不光愛我，還非常珍視我也非常享受我的同在。即使我一再犯錯和失敗，祂的恩典與慈愛也一直環繞着我。祂是等待浪子回頭的父親。無論我做錯了什麼，祂都等着我回去並要修復我們之間的關係。如今，我明白了祂毫無疑問是一位完美的父親，祂愛我，關心我一切的需要，並渴望與我有親密的父子關係。

重返教會

2014年的某天，我突然很想重回教會。可是我不確定是應該回去從前的教會還是“從頭來過”到另一間新教會聚會。就在我不知何去何從時，我聽到上帝的聲音：“我可曾叫你離開過？”那天下午，聖靈感動我寫了一封郵件，為自己離開小組向組員們道歉。

接下來的幾個月，我慢慢地重新融入小組和教會生活。小組裡弟兄姐妹的歡迎和接納讓我感到又回到了以前的家。我心裡立志要愛和服侍他們，因為這個家是上帝給我的，因而我決定要成為家人們的祝福。我之所以這麼做並不是為了賺取上帝的愛，而是因着祂先愛我，我才有能力去愛別人——愛他人是我對上帝愛的一種表達。雖然我並不總能做得很好，但我願意委身去學習如何更好地愛。

我越來越深刻地體會到教會、小組生活其實是在讓我們學習合一和彼此相愛的功課（以弗所書4章1-6節）。但我之前的經驗也證明了單單去教會並不能使我們跟上帝和人的關係更親密。

因此，光去教會是不夠的，要記得我們本身就是教會。

這樣想使我能夠以一顆喜樂的心來服侍他人。耶穌說：“施比受更為有福。”（使徒行傳20章35節）通過服侍他人我也被大大地祝福了！

就像小組的弟兄姊妹在我 “漂泊”在外的日子把教會帶到我身邊一樣，我也想要把教會帶到其他的浪子身邊，好讓上帝的愛藉着我觸摸他們，讓他們迴轉向上帝。這才是教會存在的意義，不是嗎？

此文章譯自雅米英文文章

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