作者：Agnes Lee，新加坡
翻譯：Jaslyn, 新加坡
語音播讀：Angel，香港
播讀後期製作：龐宏宇，中國

每個人都有自己無緣由的恐懼。有時，這些恐懼影響我們太深以至於我們被牢牢地捆綁。對我而言，這一切源於一次普通感冒。

一天早上，我醒來后發現喉嚨痛，之後我就開始咳嗽。最後我去看了醫生。診斷結果是我感冒了，醫生讓我請兩天病假在家休息。

就在我以為病情有所好轉時，我的咳嗽卻惡化了。而且我咳嗽到噁心。我完全沒胃口，幾乎吃不下任何東西——為了能夠服用藥物，我不得不強迫自己進食。我整天都昏昏欲睡，有時候還發燒。我大部分時間都在睡覺，卻也睡不好，因為常常被自己咳醒。

更糟糕的是，我擔心辦公室里還沒做完的工作。老闆出差了，除了我，沒有其他同事知道如何聯絡我們的供應商。

我記得那天我決定回辦公室處理一些工作。在地鐵上，我開始咳嗽。這時我周圍的乘客都開始刻意遠離我。

我真的痛恨那一刻——真希望我沒有生病！我甚至希望可以找個洞鑽進去。人們閃躲我的樣子看起來好像我得了什麼奇怪和嚴重的傳染病一樣。真是太尷尬了。

普通的感冒怎麼會那麼難受？我什麼時候才能康復？都已經五天了。這肯定不只是普通感冒吧？醫生一定是診斷錯了！

要是我得的是肺癌怎麼辦？如果是肺結核呢？我認識一個肺結核病患，她在康復過程中受盡痛苦，各種打針、吃藥、住院和看醫生。而這一切也都是從普通感冒癥狀開始惡化的。

我開始試着停止這些不理性的思考，用聽歌分散自己的注意力。我偶然發現一首Casting Crowns的歌曲，名為《我的靈魂(Oh My Soul)》。歌曲創作人馬克·霍爾（Mark Hall）唱道：“你的恐懼最終都要面對你所認識的上帝（祂能戰勝一切[1]）”，這句歌詞讓我得到釋放。

上帝告訴我不要害怕。祂用這首歌來使我確信我可以把恐懼放在祂面前，因為祂知道我們一切的恐懼。當我們將恐懼帶到祂面前時，祂就為我們扛起這個重擔並釋放了我們。

當我搜索這首歌的創作背景時，我了解到歌曲創作者是在他人生的最低谷時寫下的這首歌——那個晚上他被診斷出腎里有惡性腫瘤。

歌曲創作者的信心鼓舞了我。確實，我敬拜的是一位在任何時候都在我身旁，從來不曾離開我的上帝。那我為什麼不放下我的恐懼呢？我已經被恐懼嚴重困擾，以致我忘記了我其實可以把它交託給上帝。

事實上，我感到我的多慮相當愚蠢，因為我所有的恐懼都是毫無根據的。我越是聚焦在恐懼上就越感到害怕。相反，我告訴自己要專註於上帝。很快，我就得到了平安，並知道我可以把所有的恐懼都交託給我信靠的上帝。

於是，我做了一個認罪悔改的默禱。我本應該把恐懼交託給上帝的，而我卻讓恐懼奪去了我的平安。那天晚上，我敬拜、禱告然後就睡了。

半夜，我又咳醒了。但奇怪的是，我隨即開始哭泣並深深地感動，因為在我最需要安慰的時候，我感到上帝的同在包圍着我。那一刻，我的心中有一種超自然的平安。我記得在約翰福音14章27節中耶穌告訴祂的門徒們：“我留下平安給你們，我將我的平安賜給你們。我所賜的不像世人所賜的，你們心裡不要憂愁，也不要膽怯。”這節經文佔據了我的腦海，上帝用祂的話語安慰了我。這節經文提醒我，即使在艱難困苦中祂也會將平安賜給我們。我們不必害怕，因為祂與我們同在。

幾分鐘之後，我感到喉嚨上有什麼東西被拿掉了，而我就這樣奇迹般地被醫治了。我的喉嚨不再像之前那樣感到瘙癢和乾澀，我的咳嗽也從那一刻起變得可控了。那個周末，我徹底地不咳嗽了。

上帝通過這件事提醒我，祂那裡是完全安全的，我們可以將所有恐懼都交託給祂。畢竟，祂是為祂的羊捨命的好牧人（約翰福音10章11節）。 因此，有上帝在我身邊，我就不必害怕會生病和受苦。即使在我完全不能掌控事態的時候，祂仍掌權。

[1] 原文並無此處，翻譯過程中為解釋原文而添加。

此文章譯自雅米英文網站

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作者：雪倫，馬來西亞

語音播讀：安安，香港

錄音後期製作：龐宏宇，中國

我手上拿著一朵太陽花，站在教會講台下的一旁等候。今天是我團契小組的其中一個組員受洗的日子。當牧師宣布她受洗歸入主的名下，祝福並擁抱她時，這位組員臉上掛著大大的笑容，激動地哭了。全場的人起立鼓掌，我跟其他的組員湧上去，將手中的太陽花送給她。當我跟她擁抱時，不知怎麼地我也感動的哭了。

自從在大學迴轉歸向主後我就看過不少受洗的場面，每一個場面都十分令人動容，可以看得出這些受洗的人內心是何等的喜樂。有時候看著他們，我會覺得很羨慕，甚至會蠻好奇他們本人受洗當下是怎麼樣的一個感受？有時偶爾會想，如果我當初受洗的時候也是這麼喜樂，感動就好了。

我出生在一個基督化家庭，從小在一個非常傳統的教會長大。每次去教會我都當是去參加活動，跟朋友見面玩耍。聖經上的故事對我來說是神話故事，所以也沒認真聽，對聖經知識一知半解。我知道耶穌是誰但並不了解祂，也不想了解祂，認為跟我無關。我總覺得，一個人怎麼能夠去相信或依靠那從來看不見的「神」呢？漸漸長大，能不去教會就不去，偶爾為了避免我媽嘮叨才去。然而我們教會有個規定小孩子滿15歲就可以受洗。於是我媽和主日學老師就幫我報名了。但當時的我完全不理解受洗的意義，只是例行公事去上受洗前輔導課。

到了受洗當天，我並沒有太多特別的感受或喜悅，只想快點結束然後回家。怎知後來一個本該跟我同天受洗的弟兄卻在當下受到攻擊，而使得教堂裡一陣混亂，以至於我之後幾天都有點害怕去教會。受洗後我還是跟以前一樣，對信仰也沒沒什麼改變。

後來我出國到台灣留學，第一次離開家的我立刻就被外面的花花世界給吸引了。因為一個人在外地讀書，人生地不熟，沒有安全感，所以那時當我結交了一群愛玩的朋友後，我非常依賴他們，總是跟他們到處去玩。卡拉ok，酒吧，夜店更是我們常常會結伴一起去的地方。可時間久了，我感到越來越空虛，很沒安全感，晚上不想自己回宿舍。每次去那些吵雜的地方我都感到很不平安，玩樂結束後的空虛感是很難受的，我不想再去可我更但心朋友會離我而去。

那時在學校有個基督徒學姐總是很關心我，每週都會打給我叫我去教會，開始幾次我有去，但覺得太悶了，之后索性掛掉她電話。後來，我真的不想再那樣下去，我非常需要平靜下來，於是我想起教會，所以我找到學姐，跟她說我要去教會。可我去了教會之後，還是沒有太多改變，我還是帶有懷疑，並且不固定去教會。

後來，學姐讓我去看教會的一個舞台劇。這部舞台劇大致上是有一個女孩，原本跟上帝快樂地生活在一起，然而後來卻被金錢，慾望，美貌等很多的東西給纏住，以至於離開上帝，看不見上帝一直在後面呼喚她。但上帝沒有放棄她，在女孩決定要掙脫那些纏住她的事物時，上帝拉住了她，最後迴轉歸向祂。我感動不已，覺得自己就跟那個女孩一樣，而上帝透過這次的舞台劇，重重地打入我的心裡，我眼淚嘩地流下來，停也停不了，那一刻我只覺得好難過好難過。在學姐陪同下回到宿舍我還在哭，那晚我第一次認真地做了一個很長的禱告，我祈求祂原諒我，幫助我可以脫離那些使我不平安的事，可以好好去認識祂，並且迴轉歸向祂。那次之後我覺得自己整個人像是清醒了般，我知道我要去教會，我要參加小組，我要重新認識主。很奇妙的，那次之後我內心很平安，甚至在這些朋友約我去那些地方玩時，我也能夠坦然拒絕。沒安全感、對外面的花花世界的迷戀一夕之間都消失了。之後我便開始固定去教會，參與服事。當我越認識主，我就越喜樂，內心也越平安，滿有安全感。

思緒回到現在，雖然受洗時的回憶並不太美好，也很可惜那時沒有早點認識主，但上帝的愛是真的，在外流浪多年，終於還是回到主懷裡。雖然之後其實也曾有過一些掙扎和挑戰，但過程中一直都在學習到要更加依靠上帝，而祂也總是用祂的方式一直帶領著我。我才明白依靠這位雖然肉眼看不見的上帝，比任何外在人事物，來得更加可靠，有平安。
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