作品名稱：如果你也是個患上抑鬱的基督徒
作者：Emillia Ting（文字摘自Carol Lerh的同名文章）
作品描述：抑鬱是一個現代社會常見的疾病，基督徒也不能倖免。相反，基督徒在患上抑鬱症時還可能會多一份羞恥感。「我信主不是有基督里的新生命了嗎？不是可以依靠主嗎？不是應該喜樂嗎？為什麼我還會抑鬱呢？」基督徒該如何面對抑鬱中的自己？希望今天的作品對你有所幫助。
*此作品由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」 （閱讀相關主題文章：認識自我）
作者：Jeremiah，新加坡
翻譯：Abby ，中國
語音播讀：Lesley，中國
編者的話：當透過設計帶給人積極向上、明艷色彩的時尚設計師Kate Spade，和通過節目帶人探索未知遠方的Anthony Bourdain接連因抑鬱症選擇自殺時，我們或許會疑問，為什麼事業有成，人生精彩紛呈又給人傳遞積極樂觀的人也會抑鬱，也會自殺？在今天這篇文章里，我們會看到，其實連心理諮詢師也會患上抑鬱症。希望這篇文章可以幫助我們對抑鬱症有多一些了解，並且知道，在面對抑鬱症時，我們可以採取哪些措施或方法。
2014年是我人生中最糟糕的一年。我感覺自己陷入了一個無底深淵。當時，我經歷了複雜性悲傷（complicated grief），同時又因着工作心情備受折磨、過度勞累，並且在我帶領的事工中也受到了諸多攻擊和拒絕。
夜裡，我基本沒有什麼睡眠。每天晚上，我病中的母親都會醒來，歇斯底里地哭上幾個小時。我們通常會立即起床，無助地陪伴在傷心欲絕的母親身邊，等她哭到筋疲力盡的時候，輕輕拍着她入睡。我能睡覺的時候，也會做着各種清晰的夢或在夢中恐慌發作。情況最糟糕的時候，我會感到心臟疼。
箴言13章12 節說「所盼望的遲延未得，令人心憂」。我無數次地決心信靠上帝，又無數次地失望，再不斷懇求這位宇宙之外的上帝救我脫離這樣的痛苦。
我是一名心理諮詢師。我在這種精神痛苦裡掙扎了已經四年之久。這些年來，我用盡全力想搞明白這究竟是怎麼一回事，也與我軟弱求死的心搏鬥，期待自己能再次好起來。
我發現以下這些對我很有幫助：
有什麼人事物是特別給你帶來壓力的嗎？有哪些事情會激發你的消極或侵入性想法（intrusive thoughts）？是否有哪些負能量人士你需要遠離？我首先減少了查看手機的次數，再使用了一種在心理輔導上叫「思考中斷法（Thought-Stopping）」的方法來控制自己不去反覆思想一些事情。我也整理了我在社交媒體上的關注，添加了一些自己喜歡看的信息，並取關了某些可能引發我負面想法的訂閱信息。此外，我也逐漸辭掉了在教會的帶領事務。
在你經歷一段痛苦的時期時，你可能會發覺自己越來越缺乏生活的動力。有意識地記住或記錄下開心的時刻，尋找可以帶給你快樂的事情，這些事情可能會在你情緒低落的時候給你力量。我就發現插花對我很有效。我從來不是一個花卉愛好者，但是嘗試一些新的東西令我感覺煥然一新，而且讓我很興奮。
即使我並不想出門，我也會跟朋友們一起出去——這帶給我一些意想不到的收穫。我有規律地鍛煉，吃健康的食物。偶爾可以款待一下自己——吃你自己最愛吃的食物或者做自己最愛的活動。確保自己有獨處的時間。不是例外情況絕不要加班。
這個想法聽起來像是在叛教，但是請注意我說的是「宗教」而不是「信仰」。我們常常因着自己對信仰的理解而使自己陷入律法主義。比如說，我相信我若服侍上帝，祂就會醫治我的母親。我也認為當教會有如此多的事工要做時，我就應該去參與，而不應該浪費時間在玩樂上。所以我幾乎把自己所有的時間都花費在事工上，甚至因此錯過了很多家庭聚會。
同樣地，我也相信每次我遇到不公待遇時，上帝都會為我主持公道。當我在工作上遭遇不公平對待時，我等啊等啊，等待上帝的裁決，到最後我甚至想掰着祂的胳膊讓祂趕快給我一個說法。我跟上帝談條件、哭鬧並且責怪祂不管我。這種思維模式讓我無法從中走出來。最後我不得不強迫自己接受現實，好讓自己不陷入抑鬱。
所盼望的遲延未得，令人心憂。我告訴我的心理諮詢師和牧師，如果我再次信靠祂，那麼當我再次失望的時候，我真有可能會自殺。當他們問我為什麼會這樣想時，我告訴他們，也許是因為我對上帝的想法和期待與上帝的真貌不符。我總是以為：如果我有足夠大的信心，神跡就會按照我想要的方式發生。所以我沒有得到想要的答案或結果時，我就感到困惑和崩潰。
對一些人來說，分清什麼是讓生命成長的信仰和什麼是律法主義可能就足以更新他們的想法。而對另一些人來說，這可能並不夠。有時候我們真的還需要後退一步。
我的諮詢師認為暫時從我日常的屬靈操練中退出來、清理我對上帝事先形成的看法，可能會對我有幫助。真的，上帝會等我們的。祂從來不要求我們理解祂——我們也永遠無法完全理解祂或立刻達到完美的信仰狀態。
我通過幾次不去參加聚會和不再繼續我的宗教日常來放鬆自己。我去拜訪了一些其它事工，結交了更多的非基督徒朋友。我閱讀了一些無神論者和不可知論者寫的書。上帝並不僅僅存在於教會和團契中，祂能在任何地方向我們顯現。
我設法擺脫自己對基督教文化的狹隘定義而去認識我個人的救主、上帝。因為我喜歡讀聖經所以我去讀。因為我想要禱告所以我去禱告。我試圖重新點燃我的信仰，不再強迫我自己做任何事。我知道這種做法可能是有爭議的，並不適用於所有人。
同你的諮詢師分享你的經歷。也可以跟你的牧師談一談。告訴他們你的計劃，並尋求他們的建議。永遠不要讓自己和團契、上帝的話語以及禱告徹底中斷。
在我的一次創傷應激之後，我開始尋求專業的幫助。我決定把錢花在重要的事情上。是的，你可以去參加教會的醫治釋放課程，但是精神問題也需要專業的療法。過去我認為屬靈醫治就夠了。我參加了許多次有效的屬靈醫治課程，但我發現心理療法讓我明白我的過去是如何影響我，並讓我懂得了我的哪些世界觀使我陷在痛苦和思維的陷阱中。
你可能會想要和你的諮詢師分享你的一切重擔並期待他們幫助你解決所有問題，或者當你難過或恐慌發作時希望他們隨時在你身邊。你或許也在懷疑自己能否堅持到下一次去諮詢。然而，事實是：沒有人能夠代替你走過。盡你最大的努力，堅強起來，訓練自己堅持執行諮詢師設計的治療方案。常常練習各種應對技巧，不要等到恐慌發作才開始練習，不然，心理學方法的介入是起不到效果的。
諮詢師們受過不同程度的專業訓練並在不同領域有他們的專長。不要因為你不滿意之前的諮詢師就放棄治療。請嘗試去尋找新的諮詢師。
你可能有成千上萬個不同的痛苦。請不要把它們全部傾訴給同一個人。那有可能超出了一個人的承受能力。找到那些願意傾聽和關心你的人。只跟每個人分享你的一個痛苦。
並不是你每一個親密的朋友都能成為你尋找情感安慰的出口，這不要緊。當你最好的朋友應該在你身邊卻沒有時，不要過分苛責。你可能還會因為有另外一個很棒的朋友出現並陪伴在你身邊而經歷一次社交重組。
接受並非是妥協。你需要認清你的掙扎，不要把自己同別人比較，並耐心等候自己痊癒。在面對一次練習失敗或痛苦再次複發時，不要恐慌。你可能會長時間感到難過或感覺自己不配好起來。同你的諮詢師一起審視這些想法，並且告訴自己這些只是暫時的。
當我處在極度悲傷中時，我跟那些處理過悲傷並已經在相對穩定階段的朋友們做了交流。起初，我很猶豫，因為害怕與他們分享的時候會被觸發，會難過。但是當我這麼做的時候，我得到一些了關於悲傷的洞見，並且發現這樣的對話是很有治療效果的。
順便提一下，即使當自己在痛苦中掙扎的時候，你也仍然可以服侍他人。不要因為你感到有必要而去做，而要因為你想去做，因為上帝仍然可以使用你來祝福別人而去做。
當你恢復得再好一些的時候，你可以寫一篇文章當做你的治療筆記和用來標記你走向治癒的里程碑。你甚至可以告訴一些朋友，讓他們的支持傾聽成為你的掌聲。讓你的掙扎過程變成你幫助別人的巨大資源吧，這也可以幫助你很好地結束這一階段的人生。
「所盼望的遲延未得，令人心憂；所願的來到，好比生命樹。」（箴言13章12節）
過了約四年後，我感覺自己好多了。我不再沉浸在長久的悲傷當中。我越來越少去關注那些沒有得到的答案和結果。我能夠更多關注自己的需要並為未來制定計劃。
幾個月之後，我意識到我找不到任何理由再生上帝的氣了。我對上帝的認識更加成熟。我看到耶穌死在十架上，然後從死里復活。祂所展示出的愛意味着祂值得我所有的信任，祂贏得的勝利意味着我永遠不再屬於深淵。祂滿足了我的所有渴望。祂就是我的生命之樹。
致所有還在掙扎中的我們：即使我們還沒有克服困境，也沒有關係。教會會在那裡等你。上帝也會在那裡等你。不要忘記上帝，總要在內心深處記得，上帝很有可能是良善的。
此文章譯自雅米英文網站
*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」
（閱讀相關主題文章：認識自我）
作者： Jordan DiFernando , 美國
翻譯： 孔曉慧, 中國
語音播讀：美君，中國
播讀後期製作：龐宏宇，中國
焦慮和抑鬱時常困擾着我。恐慌症更是家常便飯，緊接着就是被懷疑和不信的陰雲籠罩。我曾經歷過精神上的各種折磨，再加上一段段破壞性的關係帶來的傷痛，我因此崩潰過很多次。
我常常感覺自己是在與惡魔共舞。好像牠故意選擇了這些痛苦來折磨我。在大二那年，精神上的痛苦全面爆發了。事情是這樣的，生性比較害羞的我高中時開始學習聲樂。在聲樂老師的指導下，我開始嘗試歌劇，並讓自己融入到有幾百年歷史的經典音樂中。
大學里我繼續學習歌劇，一次我在為《O Del Mio Dolce Ardor我懷着滿腔熱情》這首獨唱醞釀情感，卻是總也找不到感覺。這是一首交織着灼熱的感情和痛苦的愛情歌曲，然而我無論怎麼嘗試就是唱不出味道來。當我在更深入地挖掘心裡的感受時，我以為自己已經擺脫了的無價值感、對自己的厭惡以及絕望再次撲面而來。我開始逃避家人和朋友。
精神上的掙扎讓我精神恍惚，我從大學休學了。我日夜躺在床上，似乎被困在一片濃霧中怎麼也走不出來。我從來都不曾經歷這麼嚴重的抑鬱。但我不願跟別人說自己的感受，因為大家不會明白我心裡的煎熬。比起說出來之後不能被人理解而失望，我覺得獨自承擔反而更容易些。
一張卡片
儘管知道上帝與我同在，但是我的生命卻在崩塌。我被碎石瓦礫掩埋在黑暗裡，拚命掙扎着想要回到光亮中。後來有一天，有人向在痛苦深淵中掙扎的我伸出了援手。
我收到了一張卡片。讀過後我便隨手放在了一邊。那天那張卡片上的話對我沒有絲毫意義。
幾周后的一天晚上，可怕的恐慌症再次發作。我坐在床上，上氣不接下氣，心臟急速跳動，且渾身是汗。我感到身上每一塊肌肉都是緊繃的。迷茫中，我開始翻找我的書。我不知道要找哪一本，但是我抓住了聖經。當我快速翻看時，那張卡片掉了出來。我打開它，重新讀了上面的話，這一次，上面的每一個字都刻在了我的心裡。
寫卡片的人點亮了我的生命。她寫道她相信上帝對我的生命有更美好的旨意，上帝在預備我來領受祂所為我準備的。還有，她為我感到驕傲。這些話打動了我。平生第一次，開始有光穿透我為自己築造的圍牆，照進我的心裡。
就在那個時刻，我意識到如果我能用自己的經歷來影響別人的生命，那麼我所經歷的一切痛苦也都值得了。每一個不眠之夜都不再是白白忍受的，每一處創傷都會因着主耶穌基督而變得有意義。因為我可以用自己所經歷過的苦痛來安慰別人，將愛傳遞給世界各地的人。於是，這張卡片成為了我一段特殊旅程的開始。
更多的卡片
那天晚上，我坐起來寫了許多要送給陌生人的卡片。每張卡片上都有一句激勵人的金句或聖經經文，以及一些肯定的話語。第二天，我把這些卡片放在了城市的各個角落。
話語是充滿力量的。當它被敬畏上帝的人使用時，就會有改變生命的果效。我的生命並不是被一張紙片改變的，而是被上面書寫的內容永遠改變了。那是我很長時間以來第一次開始相信我自己，我相信我可以用我經歷的苦痛給別人的生命帶來改變。
今天，這種隨處放置卡片的行為有了另外一個名字——Compassion Cards （愛心卡片）。人們通過卡片的形式用自身的經歷來鼓勵他人。現在這些小卡片遍及了整個美國，甚至遠到東非的國家。
你的故事是什麼？
可能你與我有相似的經歷，被抑鬱籠罩難以掙脫，或時常恐慌發作，精神崩潰。你也許身處一段破壞性的關係中，甚至有過被虐待的經歷。也許你像我一樣，相信自己的生命沒有任何價值，活着是毫無意義的。但我在這裡告訴你，絕對不是！上帝把我這樣一個抑鬱絕望到不成樣的廢人都拯救出來了，並讓我去安慰、支持那些曾經和我一樣頹廢的人。上帝給了我一個使命，讓我去服侍世界各地的人，祂同樣在你身上有美好的旨意。
「流淚撒種的，必歡呼收割。」（詩篇126篇5節）
我的故事充滿淚水。我向上帝呼求了很多年。祂怎麼可能會使用我呢？我只知道放棄、哭、然後逃離。有趣的是上帝可以在沙漠中開江河。我流淚撒的種，現在卻在歡呼喜樂中收割。我一直認為生命中那段糟糕的日子毫無意義。但是看，上帝卻能用它來成就大事。我的痛苦、我受過的羞辱，我的悲傷？沒有它們，我這段生命旅程才真的沒有意義呢。
千萬不要懷疑上帝在你生命中的作為。祂正在將你人生中的破敗譜寫成美妙的交響樂。樂譜雖然充滿苦痛，但是最終你會得到遠勝過現今試煉的大喜樂。你所經歷的對上帝來說都很重要。你準備好讓祂引領你的道路了嗎？
此文章譯自雅米英文網站
*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」
(閱讀相關主題文章：愛中同行)
作者：佳音，中國
語音播讀：Zel，新加坡
背景音樂：Discovery House
*封面圖片來自PEXELS
我曾經是一個抑鬱症患者，醫院的確診書上寫的是重度抑鬱和焦慮。我深深體會過抑鬱的痛苦，就好似那種在黑暗裡拚命奔跑卻跑不出來；找不到目標和方向，如無頭蒼蠅似的到處亂撞，同時還伴隨着無與倫比的痛……然而我們的痛苦在常人眼裡卻好似一個笑柄。我的眼神里寫滿了憂傷，神情麻木，臉部肌肉僵硬，甚至都不會笑。我不知道我為什麼活着，總是想人活在這個世界上難道是為了受折磨嗎？我寧願我從來都沒有出生過！我夜夜難眠，迷茫充斥着我整個靈魂，生活沒有一點盼望和方向，我覺得沒人愛我，沒有人懂我，也沒有人能幫我。
我的原生家庭很不幸福，母親雖是基督徒，但因父親的極力攔阻，所以母親很少去教會，也信的不明不白。自我有記憶以來，父母不是冷戰就是熱戰。我從小就活在他們的爭吵聲與暴怒中，終日精神緊張。因為我不知道什麼時候他們會向我突然爆發。
耳濡目染之下，我也學到了父母的壞習慣。因為這樣，長大了，發現身邊沒有一個朋友。我想改，卻怎麼也改不了。於是我開始恨我的父母，也恨自己！我彷彿陷入了死循環，找不到出口。漸漸地，我想到了死。我嘗試過好多次自殺：喝葯、跳樓、上吊，然而這些都沒能奪走我的生命。但也因為發生這一系列的事情，最終我被學校開除了。
輟學之後，我到阿姨店裡打工。她是一位虔誠的佛教徒。在了解了我的情況后，她告訴我有一位師傅，特別厲害，去找他看看我就會凡事順利了。可去找那個師傅需要錢，所以我就和母親說了這件事。但母親卻拒絕了我。就在當天，平時不敢當著爸爸的面提起基督的媽媽，竟邀請了幾位基督徒到我們家禱告！他們在屋內，一同為我和家人禱告。不但如此，我父親竟然還說：「先不要進去打擾他們，他們在禱告呢！」奇迹發生了！就在那天晚上，父親竟也因着好奇打開了電腦，聽起了牧師的講道！
父母認識主后，上帝改變了他們。我的父親開始對生活越來越有盼望，他變得溫柔，會對我們笑，甚至每周日和母親一起去教堂敬拜。因着上帝的愛，他們也開始學着用上帝的愛來愛我。從他們身上，我彷彿看到了光，開始對未來的生活有了盼望！
後來我也開始接觸這位上帝，上了大學后也加入了團契。但其實我仍對上帝心存懷疑，「這個世界上真的有一位上帝？而且還愛我？」
由於從小就對父母的愛和安全感缺失，我一直都很渴望有人愛我。於是我就在本校找了一名男朋友。因為對方也是基督徒，所以我便認為我們的交往沒問題。但主內的家人知道后，有的勸我不要這麼早進入戀愛，要謹慎；有的則勸我離開他，說他不靠譜等。可我早就陷入愛情的漩渦，對他人的勸告聽不進去。
然而前男友只是個挂名基督徒，跟對方相處久了，也對對方越來越失望。他花我的錢，事事需要我照顧，扛不了責任。我就感覺自己像是養了個孩子一樣。可一直到我攢夠了失望想要離開他時，我才發現自己已不能自拔。原來我已經跟世界脫離了聯繫，也遠離了上帝，世界里只有他。這個時候，我才想起曾經在黑暗中給我一束亮光的上帝。祂在我最脆弱的時候敲開了我久閉的心門，讓我再次經歷到了祂的救贖之愛。在我最破碎的時候，是團契的姊妹不懈地關心我，照顧我，幫助我，鼓勵我。從她們身上我可以很清楚感受到上帝的愛。於是我毅然決然地離開了前男友。
剛分手時，空虛、孤獨、無助，以及對這個世界的恐懼仍會不時地包圍着我。但慈悲榮耀的上帝卻常常適時地透過祂的話語安慰我，「若有人在基督里，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了」(哥林多后書 5章17節 )。不止如此，約翰一書4章9節的經文，「愛里沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕里含着刑罰，懼怕的人在愛里未得完全」也給予了我莫大的信心。
漸漸地，我才明白，原來我之前經歷的一切都是因為罪。但我被上帝的話語擊中，又被上帝的愛包圍，才讓我真正知道上帝就是愛。現在的我再也不會胡亂去找一個男朋友來愛我。正如雅歌2章7節說，「耶路撒冷的眾女子啊，我指着羚羊或田野的母鹿囑咐你們：不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願。」是的，在我孤獨的時候，我不再依賴從人的身上找尋安慰和安全感，而是選擇信靠上帝，且願意靜候愛情自發。同時，也努力親近上帝，預備自己成為一個更好的配偶。現在的我也不再恨我的父母，因為我明白了，其實我們都是罪人，都有犯錯的時候。而且在上帝的帶領下，我可以學着去感恩父母的養育之恩，並以上帝的愛來愛他們。
耶穌基督為了我，被釘死在十字架上，祂愛我，為我舍己。這讓我明白了我是值得被愛的，且是深深地被愛着！所以，若正在閱讀這篇文章的你也跟曾經的我有一樣的掙扎，我想告訴你，我們的阿爸父是寧願萬人得救不願一人沉淪的阿爸父，祂非常非常地愛我們，祂現在就在你的心門外叩門，只等你願意為愛你的阿爸父打開心門，去品嘗祂那永恆且甜蜜無比的愛！
*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」
(閱讀相關主題文章：愛中同行)