謝謝祢找到我，帶我回家
作者：Deer
我是第二代基督徒，妈妈唸书时因为参加英文查经班和团契举办的活动认识信仰。我从小在教会长大，主日学、基要课程、青少契，对圣经知识不断增长，但我对这个信仰、这位上帝却没有什么特别的感觉，只觉得每个星期天都被强迫要去教会。我相信祂是真的，是因为听过其他人的见证。但其实我对教会蛮排斥的，可能因为是乡下教会，比较多老人、小孩等需要被服事的群体。
我从国小就开始在主日学司琴。国一第一次带敬拜觉得自己是被逼上台的(那时候喜欢唱诗歌、赞美单纯是因为喜欢唱歌)，因为从小就非常害怕上台讲话和报告，当时我觉得自己表现得非常糟，然后还被别人批评。那时候尚未认识上帝，常常有种困惑：为什么我的杯子都还没被倒满，我就要一直倒给别人……回家后躲起来哭了大概两个小时。在教会也没什么同龄的孩子可以一起玩，进入一个新群体，别人也是用“**(我姊姊的名字)的妹妹”来认识我，我觉得很没有归属感也很寂寞。
進入青春期後，在找尋自己價值和定位的過程中，我迷失了。班上崇尚物質的風氣，男生們比較誰的名牌鞋子比較高級，女生們相約買一樣的衣服鞋子。大家很容易以貌取人，或為了融入群體而講別人八卦。而這一切，都和父母從小教我的價值觀大相逕庭。因為每逢周末就要回鄉下的爺爺奶奶家、外公外婆家和去教會，我沒辦法和同學一起約出去玩。因為媽媽覺得穿著乾淨整齊就好，我沒有選擇自己衣著的權利。
我從小就被禁止看劇、看綜藝節目、聽流行歌，跟同學也自然沒什麼共同話題。其實當時的我，也想漂漂亮亮、光鮮亮麗，但是家裡又不允許。渴望卻又得不到的拉扯和失望，讓我變得很自卑。雖然我成績好又會做事，備受師長的關注和疼愛，但這只讓同學忌妒，因而更討厭我、更想攻擊我。直到現在我依舊清楚記得當時一個人面對一大群人的害怕——害怕別人在我背後說壞話、挑釁和造謠，害怕別人憎惡的眼神。
在學校和教會都不開心，和媽媽的關係也不好，在家裡沒有屬於自己的空間。日子久了，我變得既壓抑又自卑。即便如此，我沒有停止守主日，在這期間也在不同的教會中“流浪”。上高中後進了好學校，看到同學們都優秀且多才多藝，我越發覺得自己是一個沒有什麼特色的人：我不認識自己，也不清楚自己到底是怎樣的人。
後來上高二後，我和一位學妹很聊得來，她邀我每天放學一起靈修。我們很快就熟了，每天一起禱告、敬拜、讀經、分享領受和疑惑，也聊天分享生活和心情。以前我都是只有睡前和謝飯會禱告，靈修大概也只是讀讀聖經；這是我第一次真的覺得真正在靈修，也慢慢感受到自己的成長。
“我們四面受敵，卻不被困住；心裏作難，卻不致失望”（哥林多後書4章8節）
後來高二時因身心壓力過大而發病，我辭去了許多在班級和社團的職務。最慘的時候連好好睡覺和讀書都沒辦法，成績也大幅退步。甚至我每天放學回家都會大哭兩三個小時。同學傳訊息關心我，我也不知道怎麼回答和解釋，只說自己「大腦生病了」。
破碎到沒有任何力氣做其他事的我，開始獨自來到上帝面前、和祂說話。在那段非常難熬的時光裡，學妹也一直成為我的扶持和幫助。熬過一天後，我常常忍不住在她和上帝面前哭泣，她總是播詩歌給我聽、抱著我、為我禱告，甚至陪我一起流淚。她還特別為我預備驚喜，在我自我價值最低落的時候讓我知道我仍是被愛的、鼓勵我鼓起勇氣過艱難的每一天，讓我好感動！
開始每天靈修後，我慢慢跟上帝建立關係、知道祂是我的避難所。一天下來，我總是痛苦難過到無所適從，沒有辦法讀書，我總會跑到校園角落，跟祂訴說我有多麼痛苦、多麼難過，問祂「為什麼？為什麼我會這樣？我到底會不會好？我什麼時候才會好？」雖然並沒有得到立即的回應，但祂常常透過奇妙的方式安慰我。與此同時，我加藥、看醫生、晤談、諮商，還有每天運動，花更多的時間和人相處聊天。
我慢慢恢復，也享受真正活著的感覺。祂不斷跟我說，祂是信實的、是良善的，學習放下和交託，不要擔心。我與祂的關係也越來越親密。最奇妙的是，上帝把我放在如此艱難的處境下，使我不得不學習放下他人的眼光，單單專注在祂如何看我。認識上帝的同時我也更認識自己，當我的目光看向祂而不是自己時，我找到自己的價值、變得有自信，知道自己是祂的寶貝女兒、祂的公主、祂所愛的。我發現我是真的喜歡敬拜讚美，而並不只是唱歌而已，生命的意義就是要敬拜祂。
我們有這寶貝放在瓦器裏，要顯明這莫大的能力是出於上帝，不是出於我們。(哥林多後書4章7節）
時間流逝，我進入新的階段，也有了新的經歷。大學之後，我的生活比較混亂、也比較少靈修。即便如此，祂從未離開，生活中大大小小的事仍蒙上帝保守看顧，恩典滿滿。許久沒有想起高中這段經歷，它們似乎變遠了，但依然真實。
高二那陣子的靈修筆記收藏了當初的深刻感受和記憶，那時的文字和禱告是多麼懇切，但卻又是多麼的疼痛，再看、再回想起都不禁流淚。以前會羨慕那些從小穩定地在教會中成長的人，因為相比之下，我的生命和信仰歷程是多麼地不容易。不管怎麼樣，謝謝天父找到了我、帶我回家。
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