作者：Sarah J Callen，美国
翻译：奇奇，中国
有聲播讀：小七，中國

過去的幾個月對我來說就像生命裡刮了一陣龍捲風。八月份的時候，我感覺上帝要我將九月作為安息月——停下來休息。我感到上帝要我停止工作，停止我的各樣計劃，與祂一起度過一段有質量的、不被打擾的美好時光。

從每天工作12或14個小時的狀態轉為完全不工作聽起來似乎非常困難且令人無法忍受。或許你也能想像，對我這個正在恢復中的工作狂來說，接收到上帝這個特定的指示是非常掙扎的。我必須多次與祂確認，以確保這句話祂真的是在跟我這個Sarah說的（因為有很多叫這個名字的嘛）。祂確實是在跟我說。

在整本聖經中，我們看到上帝常常會呼召祂的子民“出去”，以便他們可以定睛於祂。

以色列人在曠野中徘徊了四十年，與上帝會面並學習改掉自己的不良習慣。甚至耶穌也經常離開眾人，花時間與父神獨處並向祂禱告。在我整個安息季裡，我不斷回想起耶利米書29章中寫給被擄的上帝百姓的幾節經文。

“你們要呼求我，禱告我，我就應允你們。你們尋求我，若專心尋求我，就必尋見。耶和華說：我必被你們尋見，我也必使你們被擄的人歸回，將你們從各國中和我所趕你們到的各處招聚了來，又將你們帶回我使你們被擄掠離開的地方。這是耶和華說的。”（耶利米書29章12-14節）

每當我閱讀這一段時，“專心尋求我”這幾個字總是格外引起我的注意。我非常善於三心二意地尋求上帝，但專心尋求祂卻很難做到。我知道上帝在呼召我從我的日常節奏中“走出來”，以便可以花時間全心全意地尋求祂。而且我知道我必須要做一些改變。

去除噪音

我的戰略性決策之一是取消我之前訂閱的許多播客。我需要改變由哪些聲音來塑造我的生命。

多年來，我訂閱了各種討論政治的播客，並且會很開心地收聽。這些年來，我對政治和政府方面的事情一直很感興趣，這些播客讓我熱血沸騰。他們分享的內容我聽也聽不夠。

當我逐漸接近安息季的時候，這些節目開始無法再給我帶來曾經的滿足感。他們相互指責和彼此的撕扯讓我很失望。這些曾經使我興奮又喜悅的節目開始對我產生負面影響。

因此，我知道這些節目無法與我一同進入與主同住的神聖季節。

然而即使知道所有這些，退訂也是一個艱難的決定。我知道這聽起來很傻，但是老實說，我一直等到9月1號才點擊了“取消訂閱”。在那之前的幾天，我內心深處雖然知道需要和它們斷絕，但我下不了手。

起初，我不知道為什麼對我來說放棄這些播客會那麼難。如此簡單的一個決定卻被我拖了這麼長時間——為什麼呢？因為一部分的我想繼續我的日常。而且我也不想拋棄我已經習慣於聽見的友好聲音。我的忠誠感是一個因素，但除此之外，還有其他因素。最終，我意識到自己的深層動機其實有更大的問題：

我不想放棄。我不想做出犧牲。

我想與上帝面對面，但想要以我的方式。我想比以往更清晰地聽到祂的聲音，但我卻不想騰出空間聽祂的聲音。我希望祂能把一切準備好，我只要接受就好。

進入更豐盛的生命

9月，我竭盡全力進入安息。我放棄了自己的花錢方式和時間規劃（告別了星巴克和我的5年計劃）。我選擇信靠祂的供應，而不再忙著自給自足。

我擱置了創意項目和我那些夢想，這樣我就可以單單聆聽上帝在說什麼了。我試著單單因著渴慕祂的同在尋求祂，而不是為了尋求祂會給我任何益處。我不得不檢視我的信仰，並為自己交易式的信仰方式而悔改。

這一切對我來說是如此的困難。但是，這就像是我們為上帝所做的任何其他事情一樣，是無比值得的。儘管這樣的經歷讓我完全脫離了自己的舒適區，但我無比珍視這段時間，這是任何事物都換不來的寶貴經歷。

在安息季裡，我意識到自己的生活方式變得多麼以自我為中心。也意識到自己有多倦怠和不情願參與到上帝意義豐富的事工當中。

祂讓我徹底看清了我生命的本相，並在愛中讓我看到我是如何允許羞恥和不停歇的工作在我生命中做王的。我習慣性地讓自己引領自己而不是尋求祂的指引。祂讓我看到我多麼地相信可以自給自足，並明確指出了那些為了以防祂會讓我走出舒適圈而做的後備計劃。我意識到我有多麼經常把自己的舒適看得重於祂對我的呼召。

面對這些殘酷的現實狀況，我選擇信靠祂而不再靠自己。我選擇降服。

我之所以與你們分享這一切，是因為上帝太偉大了！因著我願意傾聽和順服祂，除掉我周圍的噪音，專心來到祂面前，祂將我從工作狂的陷阱帶出來，帶我進入了更深層的自由之中。

祂提醒我，我的身份不是基於我的所作所為，而是來自於祂對我的評價。祂讓我看到我內心深處肆虐的傷痛、不信任與不饒恕，並醫治了它們。當我有意識地尋求祂時，祂一次又一次地與我會面。

好消息是，上帝一如既往的就在我們身邊，就如我經歷到的一樣。

在你當下的生命季節裡，上帝在對你說什麼呢？祂一直在你耳邊輕輕說著什麼呢？我禱告我們每個人都抽出時間，隔離掉身邊的噪音，騰出時間和空間與上帝對話。當然，你不一定要像祂叫我做的那樣把整個月時間拿出來安息。或許可以是在開車去上班的路上安靜地尋求祂對你講話。或者早晨提前15分鐘醒來有意地尋求與祂會面。

無論你會怎麼做，我禱告祂給我們每個人足夠的勇氣和決心跟隨祂進入祂擺在我們前面的豐盛之中。

*此文章由雅米事工原創翻譯，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

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作者：Jessica Tan，新加坡翻譯：Nancy，中國有聲播讀：Melody，加拿大

我一直都有分離焦慮。

有很長一段時間，對我來說去其他國家學習或工作基本是不可能的。但是在我19歲的時候，我卻因著學校的課程安排，獨自一個人在舊金山實習了5個月。

那時候，我深信自己的分離焦慮症已經好了，因為我對去一個要飛17個小才能到的國家毫無不適。那時候我和家人相處得不太好，所以我很迫切地想離開新加坡。

但在我回到新加坡與家人和好後，我的分離焦慮又出現了。

在我去澳大利亞墨爾本上大學之前，我和父母的關係最緊密。父母花了兩週的時間幫我在墨爾本安頓下來。我記得他們和我告別後，我就陷入了抑鬱的狀態。

在整個大學期間，我很容易察覺到我分離焦慮症的發作週期——通常從我在新加坡度完暑假要回學校之前的一兩天就會開始爆發。

然而，2019年2月，它整整提前爆發了一周。連續7天，我一覺醒來，心裡就充滿了離家的恐懼。我需要費好大的勁才能把自己從床上拉起來，因為醒來就意味著我要面對即將離家的現實。無論我的家人和朋友怎樣安慰我，都無法驅走我內心的恐懼，也無法幫助我擺脫內心的掙扎。

上帝無法解釋的平安

那年2月，在我飛回墨爾本的前一天，我經歷了多年來的第一次恐慌症發作。我喘不過氣來，頭暈目眩。我向上帝哭訴，重複著我過去幾天向祂拋出的問題：你為什麼不把我肉體上的這根刺拔下來？為什麼我沒有好轉？為什麼我必須繼續經歷這種絕望？沒有任何方法可以幫助我！

然後，當我靜下來思考時，一個響亮而清晰的聲音在我的腦海中迴響：我要讓你們知道我是多麼的軟弱，如此一來我的天父就能讓你們知道祂是多麼的絕對強大了。感覺就好像是聖靈給了我這些話，讓我不再繼續下沉。在之後的人生中，當一波又一波的焦慮壓在我身上時，我一直都緊緊抓住這些話不放。

這一宣稱使我清醒地認識到，上帝是唯一能夠完全理解我苦難的人，也是唯一能夠以祂所選擇的任何方式把我從苦難中解救出來的人。我順服於祂的旨意，禱告我的軟弱能夠給祂帶來榮耀，儘管我不確定這件事情要怎麼發生。

那天晚上，一種無法解釋的平安充滿了我，我一周以來第一次可以好好休息了。

上帝可以使用我們的軟弱做好的事情

然而，直到兩個月後，在我的教會為大學生舉辦的複活節營會中，我才真正明白上帝在我痛苦上的目的是什麼。營會的主題經文是哥林多後書4章7-10節:

“我們有這寶貝放在瓦器裡，要顯明這莫大的能力是出於上帝，不是出於我們。 我們四面受敵，卻不被困住；心裡作難，卻不致失望；遭逼迫，卻不被丟棄；打倒了，卻不致死亡；身上常帶著耶穌的死，使耶穌的生也顯明在我們身上。”

和往常一樣，在營會的最後一晚，許多人決定通宵聊天。根據主題和關鍵經文，我與一群朋友分享了我最近與分離焦慮鬥爭的故事，以及我如何經歷了上帝的平安。

就在我分享時，我的一個朋友哭了起來。她說，她覺得自己在上帝那裡太不夠格了，儘管她也像我一樣渴望與祂相遇，但她懷疑上帝是否最終會放棄她。

聽完之後，我很心痛。

然而，就像在我恐慌發作時那句大膽的宣言強有力地進到我的內心一樣，當下我強烈地感覺有必要提醒她我們的天父是多麼愛她。上帝把祂的兒子賜給我們，使我們不再被恐懼和罪惡所控制，祂絕不會因著我們的破碎不看就放棄我們。事實是：我們確實不夠格。我們這輩子不可能單靠自己與黑暗作鬥爭和努力“修復”我們的破碎。

這也正是為什麼我們都需要基督。

當我分享給她這個真理時，我朋友的眼睛裡充滿了寬慰。我和她一起禱告，迫切地請求上帝讓她在生活中充分經歷到祂。

新的篇章

幾個月後，我在感恩節的時候又遇到了這個朋友。她告訴了我她如何一直握緊那個禱告，以及那天的禱告如何一直在她的腦海中。之後她分享了自己怎樣在生活中經歷到上帝。我意識到，正是在我的軟弱中遇見上帝的經歷使我能理解我朋友最初的疑惑，這樣我就可以去幫助她，這讓我們再次確信上帝對我們的愛。

我知道這聽起來並不算什麼，但這是我與上帝同行新篇章的開始。我仍在與分離焦慮作鬥爭。它並沒有被上帝神奇地醫治，但我已經發現了我軟弱背後上帝的目的，我對痛苦的看法已然改變了。

我曾經認為，為痛苦找意義會弱化我的痛苦，並最終讓我質疑上帝，責怪祂讓我經歷“沒有必要”的痛苦。然而，我現在能夠很有信心地說，痛苦對我沒有任何權勢，因為上帝的旨意會讓我得勝。

經歷了這些，我對上帝的信實之愛重新充滿了信心——不管是面對風暴還是不確定性，我知道上帝會與我們同在。

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*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

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