作者：Janel Breitenstein，美國

翻譯：Cindy Wang ，澳大利亞

有聲播讀：Joya，中國

就在我寫此文的時候，不斷激化的衝突讓我的國家滿目瘡痍，日益高漲的抗議浪潮席捲美國沿岸。

然而，再大的衝突也都是始於人與人之間。也許你正因為不得不天天關在一起而陷在緊張的關係中，也許你那帶著種族歧視眼鏡的親戚正灼灼逼人地用話語刺痛你。

我感同身受。我也被提醒，上帝處理衝突的方式幾乎是反自然的——或者更確切地說，是超自然的。

如果要順從上帝的方式，就要徹底改變我們通常的反應: 比如跟“罪有應得”的那個人展開冷戰；好好“教育”一下自己的小孩（或鄰居），讓他們清楚越界的後果；或乾脆了斷那份無關緊要的關係。

衝突的戰場始於內心， “因為心裡所充滿的，口裡就說出來” （馬太福音12章34節）。衝突說明上帝正在我身上動工，也可能是我心裡缺失的，需要上帝來修補。

的確，我們內心有太多的缺失……缺失的那份親近，應有的尊嚴，或者我們珍惜卻被踐踏了的東西。但如果我告訴你衝突是機遇，你會相信嗎？

回到上帝差派耶穌的原點，我們看到了衝突——更確切地說，是我們與上帝的衝突。我們如何面對關係的破裂可以用來訴說福音的真諦。這是一個榮耀上帝、愛他人、讓自己變得更像耶穌、並找到切實可行的方法來關心彼此的機會（哥林多前書10章31-11章1節，以弗所書4章26節-5章1節） 。

所以，我寫下下面的幾點提醒自己，在我們做以下這些的時候，我們可能就扼殺了可以由衝突帶來的美好。

1.越過上帝的次序

有一次，我被叫去和一位同事開會，這位同事在直接跟我談之前，越過兩級向我們上面的兩位上司打了我小報告。毫無疑問，我曾經因著和她溝通有誤傷到了她。但在那次會議上，我感到一種五味雜陳的羞恥感，甚至現在想起來都還很不舒服。

我對《馬太福音》第18章15-17節有了前所未有的體會——先去找與你有衝突的人私下談，如果沒有回應，再尋求他人的幫助。不要只想著挽回自己的面子，要盡可能給對方時間、機會真心表示歉意。

2.缺少面對面的溫度

如果你收過言辭間帶著火藥味的短信郵件，特別是老闆發的話，一定會有“中埋伏”的感覺。原本不錯的關係突然僵在文字裡。

缺少了人與人相處時面對面、心連心的溫暖，只糾結於字裡行間的話，我們很可能會從原有的積極關係中抽離出來。

即使你天生是一個心思縝密的溝通者，文字也永遠不能取代面對面的溝通，無法取代“看著你，我能勇敢地談這個問題”的互動。事實上，上帝在處理自己與我們的衝突時，道成肉身，親自來到我們中間（約翰福音1章14節 ）。讓我們在對待他人上，也如此行。

3.把對方想得太糟

當我們把事情搞砸時，會傾向於把它歸咎我們所處的環境。但當別人把事情搞砸時，我們會把它歸咎於他們的性格，覺得對方就是這樣的人。

但人們的惡意遠沒有我們想像的那麼多。我們可以溫和地詢問對方的意思，而不是假設他們帶著惡意，就可以避免不必要的誤解。我曾經把別人當作敵人，也被人當作假想敵，我在慢慢學習如何尊重每一份關係，當心裡起懷疑時，我會溫柔地和對方澄清。

這樣給雙方一個機會來反思自己不經意間帶來的傷害。

4.表面工作

在“破壞和平”、“維護和平”和“假裝和平”的波譜中，我絕對是偏後的。我一般會假裝
相安無事，不願意發掘衝突中的機會，或者原本也沒那麼在意那份關係。我並沒有真的放下和寬容對方；而是在無視和疏遠。

上帝並沒有輕看我和祂衝突的嚴重性，而是選擇改變我，並以此來榮耀祂自己。祂珍視我，看重我的聖潔。我是否願意將這份恩典傳遞出去，去面對沖突背後真正的利害和問題，而不是遮蓋它們、把它們埋得更深呢？

5.誤把誠實當做愛心

真理和愛並不是不相容的。當我們沒有帶著愛去講真理時，往往會用“我只是在說實話 ”來敷衍。直接並沒有錯。但也要確保言語中帶著愛心和溫柔。當我接收到別人“直截了當”的信息時，也會察覺到一種刺痛我的精神上的“噪音”，我需要將之過濾掉，才能專注於對方想要說的內容，才不會因為受傷，而忽視對方原本的意思。

你所營造的環境是讓對方感到安全和珍視，因而願意改變，還是讓他們覺得被攻擊，需要自我防禦呢？

作為一個天生喜歡逃避衝突的人，我發現這樣做實際上會限制我的人際關係。有時候，我只是為了不麻煩，敷衍地去愛，而不是即便很難，也選擇繼續去愛，在新的視角中成長，並且因為在乎而去面對挑戰。羅馬書12章9節提醒我們愛人不可虛假。

我是否願意用真誠搭建一座友善的橋樑，跨向衝突背後光明的那一面？

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作者：Gracella Sofia Mingkid，印度尼西亞

翻譯：兩小鹿，中國

語音播讀：Julia，中國

播讀後期製作：龐宏宇，中國

背景音樂：Discovery House

我們都曾被他人有意或無意地傷害過。而我們如何反應則會帶來完全不同的結果——這是我在一次回家的旅途中學到的功課。

那天我和我的朋友們正在討論一部剛上映的電影。不知怎的，我走了神而沒有跟上對話的節奏，開始有點答非所問。這時，我的好友說她不高興跟我說話了，因為我的腦袋“太遲鈍”，理解不了對話的內容。

她的話讓我覺得又羞辱又受傷，我馬上不再說話。其他朋友們並沒有注意到我態度的轉變，好友卻意識到出了問題。當她試着再跟我談話時，我只是簡單地敷衍一下。這樣的狀態一直持續到旅途結束。

之後的幾天她試着給我發信息，但是我一條也沒有回復。我就當她不存在。那次事情之後過了好多天我們都沒有碰面，我也漸漸地忘掉了不好的感覺。

不久后的一次教會聚會結束后，一位教會的朋友跟我分享了他最近與朋友之間發生的衝突。教會的這個朋友很隨意地問了他朋友一句為什麼他朋友賣的產品比其他零售商貴。當時他認為那是一個再平常不過的提問了。然而，他的朋友非但沒有禮貌地回答，反而覺得自己被冒犯了，於是很生氣地回復了他，甚至還說出了罵人的話。

當時，我的朋友很想進行反擊，但是，因着上帝的恩典，他控制住了口舌，沒有說出任何惡意的話語。

與此同時，他決定為他的這個朋友禱告並在第二天去探訪朋友，看看朋友是否還好，他甚至為著他前一天的冒失主動向他的朋友道了歉。

我非常驚訝，因為我們的經歷何其相似：我們都被不友好的言語所傷，但關鍵的區別在於我們選擇了不同的回應方式。我教會的這個朋友能夠保持冷靜並主動尋求關係的和解，而我卻選擇了消極對抗，希望通過這種方式來“折磨”我的好友，讓她意識到自己的錯誤，並讓她後悔與羞愧。 雖然表面上看來我的反應似乎是無可厚非的，但是我所做的——對她的不回應和視而不見——實際上就是在報復她。這在本質上是一種暗中報復的殘忍行為。

而我教會的朋友則並沒有把憤恨藏在心中，他主動採取行動來挽救友誼，並在過程中收穫了喜樂與平安。聽了他的故事，我感到上帝在催促我去做同樣的事。我明白我需要採取行動來挽救我的友誼。我不能讓怨恨的種子繼續在我心裡發芽——我必須將它連根拔起，徹底除去。

於是，我決定告訴我教會的朋友我自己的事情並向他尋求幫助。他建議我立即去道歉——越快越好。

我一邊組織着道歉的語言一邊禱告，向上帝尋求力量與智慧。我在短信中為我的冷漠道歉，同時也誠實地告訴好友我被她的話語所傷。我詳細解釋了事情的經過並請求她的原諒。在回復的信息中，她也向我道了歉，並說她很後悔說出那些傷我的話，並請求我在以後若是再遇到這種情況就直接指出她的錯誤。

在互相發完信息之後，我感到肩頭的重擔完全卸下了。我的雙手顫抖着，大聲地喊出了對上帝的無限感激——是祂通過教會朋友的經歷教會了我如何尋求饒恕。

雖然從根本上說，我們最終需要的是向上帝認罪，但聖經確實給出了一些向其他人坦白並請求寬恕的例子，比如約瑟的兄弟們(創世記50章17-18節)。在歌羅西書3章13節中使徒保羅也鼓勵我們彼此饒恕。 從我個人的經歷來看，尋求寬恕不僅有助於恢復我們的人際關係，它也能釋放我們自己，於我們是有益的。

知道上帝喜悅我們去饒恕，我們是否願意謙卑自己去尋求上帝和他人的饒恕呢？

此文章譯自雅米英文網站

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