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袁幼軒:有一樣事比婚姻更崇高

Is-marriage-the-pinacle-of-love袁幼軒博士(Dr. Christopher Yuan)和羅莎麗博士(Dr. Rosaria Butterfield)
對美國最高法院裁決同性婚姻合法化的聯名回應

美國最高法院已將同性婚姻在美國五十個州合法化,美國大部分人都為此歡呼、慶祝。這個在各處驕傲地揮舞彩虹旗的世界曾經也是我們的世界。我們曾與我們所愛的同志朋友(LGBT: 女同性戀、男同性戀、雙性戀、變性人群體)手挽手、肩並肩,深信同志朋友們才是我們自己選擇的真正家人。這就是我袁幼軒和羅莎麗曾協助建立的世界——一個追求尊嚴和平等的世界。不多久前,我們可能也會與這群人一起,為著美國最高法院的裁決歡呼慶祝。這個裁決重新定義的,也不只是婚姻,還有人格。

在 1999 年,當耶穌基督向我們兩人分別顯示了祂的救贖恩典與慈愛之後,我們才領悟到,自己的不信以及這不信所帶來的對肉體情慾的崇拜,原來再也不是個人的選擇了。我們接受了跟隨耶穌就必須放棄一切的條件。我們也理解了悔改意味着要逃離所有最常面臨和最吸引我們的誘惑。但即便在我們悔改信靠基督之前,上帝已為我們準備了關懷和愛我們的基督徒。這些人成為了我們在基督里的新家庭,新兄弟姊妹、父親和母親。這些基督徒在我們根本不配被愛的時候,就主動地來認識和愛我們。在我們還是罪人的時候,就有基督徒來愛我們,接納我們,讓我們成為他們的一份子,又用聖經真理澆灌我們,向我們展現了基督的樣式。因此,當聖靈改變我們的心時,我們方才明白:“福音是要付出高昂代價的,而這代價也是值得的。”

最高法院裁決發布之後的日子和之前的日子並無兩樣:上帝帶着權柄與尊榮仍然坐在祂的寶座上。並且,有朝一日,萬國萬民都要屈膝,萬口也必承認祂是主、是王。

我們確信上帝所命定的婚姻是一夫一妻的結合,這也是耶穌在馬可福音10章6-8節以及馬太福音19章4-5節一再教導的真理。即使在我們的文化中,有些人認同大法官Kennedy在判決書中所寫的:“婚姻體現了愛的最高典範”,我們卻不同意。世上的婚姻並不能夠壟斷“愛”。“上帝是愛”(約翰一書4章7-9節)。愛的顛峰是上帝在基督里愛我們。沒有任何事物可以超越這份愛。

婚姻是奧秘,也是預表

實際上,婚姻是一個奧秘,也預表着一個更重要的真理。更確切地來說,愛的最高典範乃是基督愛祂的新婦(教會)。在以弗所書5章以及啟示錄21章裡面,聖經用婚姻來類比基督的救贖:這兩段經文中新娘(被救贖的罪人)和新郎(基督)在婚姻中的結合向我們表明,所有被救贖的人都是與基督進入婚姻關係了。唯有在基督里,一個人才能經歷完全的愛與接納。世上的婚姻與家庭雖然重要,但仍然是短暫的,而基督以及上帝的家(教會)才是奇妙的永恆存在。

我們沒能讓同志(LGBT)群體看到婚姻之外的另一個選項,那就是單身生活——在上帝所設立的社群,也就是祂的大家庭當中,能夠活出豐盛的單身生活。單身並不如同大法官Kennedy所寫的那樣,是“註定在孤單中度日”的,單身的人也可以擁有親密和充滿愛的關係。單身不是安慰獎。單身可以與婚姻一樣充實、一樣讓人滿足。

同志(LGBT)群體認為,將婚姻定義為一夫一妻是不公平的,其中一部分原因是因為他們認為單身意味着無可忍受的孤單。作為教會的一份子,我們是否也在無意中參與編織了這樣的謊言?我們崇拜婚姻、貶低單身、對單身生活隻字不提。如果人們認為單身是不公平的,那麼也難怪會把婚姻當成了一種權益來爭取。正如同志(LGBT)群體向全世界呼籲尊嚴和敬重那樣,教會也該為單身男女爭取尊嚴和敬重。

決定性的時刻

有些人開始將美國最高法院對同性戀的裁決跟1973年羅訴韋德案(Roe v. Wade)對於墮胎的裁決拿來做比較。而我們確實也可以從反墮胎的運動中學到一門很重要的功課。現今,千禧一代反墮胎的人比之前幾代要來得多。這是因為,反墮胎的群體不再只是由福音派基督徒組成,並且他們也一改過往做法,減少抵抗活動,更多投身對未出生嬰兒的關心,並對意外懷孕的婦女們照原樣地去接納、關懷她們。這個注意力的調整給反墮胎運動帶來了重大轉變。我們是否也應該開始去關心同志(LGBT)群體,照原樣關懷他們呢?

這是歷史上一個決定性的時刻。這其實帶給我們一個契機,讓我們可以去忠心地為福音發光。那麼,我們是指引人去尋求婚姻,將婚姻看做是“愛的最高典範”呢?還是指引人們,無論已婚或單身,去尋求一個要付上代價的基督徒人生?去持續不斷地追求耶穌基督——那真正的愛的典範?決定權在於我們。

此文章寫於2015年6月28日,經袁幼軒博士授權發表。其英文版之前已發表於The Gospel Coalition, Ethics & Religious Liberty Commission 及 The Christian Post。此中文版亦由袁幼軒博士提供,經雅米事工編輯后發表,未經允許,請勿轉載。

此文章英文版請參見雅米英文網站


關於作者袁幼軒(Christopher Yuan)

袁幼軒博士目前任教於美國慕迪聖經學院,他的演講事工已遍及五大洲,主要議題為基督教信仰與性戀。Cover-Final-front-209x300袁幼軒博士同時獲邀在各類大型會議中擔當演講嘉賓,所參與的代表性會議或演講平台包括The Gospel Coalition, Ethics & Religious Liberty Commission,InterVarsity’s Urbana 以及 the Moody Pastors’ Conferences 與 Men’s Conference。袁幼軒博士的故事亦收錄在獲獎紀錄片《積極的盼望》(HOPE Positive: Surviving the Sentence of AIDS)中。他與母親袁蔣朗今女士合著回憶錄《不再是我:同性戀兒子與心碎母親的歸家之路》一書,中文版於2014年10月由校園書房出版(見右圖)。袁幼軒博士於2005年畢業於慕迪聖經學院,並於2007年在惠頓學院獲得碩士學位,主修聖經釋經學。2014年,袁幼軒博士榮獲伯特利神學院教牧博士學位。

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關於作者羅莎麗˙巴特菲爾(Rosaria Butterfield)

羅莎麗曾任終身教席英語教授。她之前公開承認自己是女同性戀,並致力推進同志群體的社會平等。但在1999年信主后,羅莎麗開始認識到,在主以外尋找任何其他身份認同都有其罪性。與北卡羅來納州德罕市改革宗長老會(the First Reformed Presbyterian Church of Durham)牧師Kent Butterfield結婚後,羅莎麗現已是一名在家教育孩子的全職媽媽、牧師太太,外兼作者與講員。羅莎麗目前正幫助基督徒更好地了解身邊或家人當中的同志群體,好使大家憑藉愛心越過性別傾向所帶來的標籤,更有效地分享福音。2012年,羅莎麗出版了她的信主回憶錄:《心回意轉——一位女同志不可思議的信主過程》(The Secret Thoughts of an Unlikely Convert: An English Professor’s Journey Into Christian Faith)(中文版由台灣改革宗出版社2014年出版)。她的第二本書《再無顧忌——一位女同志不可思議的信主歷程後記》(Openness Unhindered: Further Thoughts of an Unlikely Convert on Sexual Identity and Union with Christ)也已於2015年7月面世。她寫作的主題包括性戀、身份認同、基督徒群體,同時她也希望可以鼓勵所有人參與信實的基督徒生活與服事。

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(閱讀相關主題文章:愛是什麼)

聰明的,你告訴我,約會為什麼這麼難?

Why-It-s-Difficult-to-Date-These-Days1-1024x613作者:Victor G,新加坡;翻譯:Jaslyn See,新加坡

“嗨,找時間一起喝杯咖啡吧!”

男生們,承認吧,想在教會向女生發出這樣的邀請真是難上加難,特別是教會比較小的時候。女生們也盡可承認,你們大概不會爽快地答應。這樣的狀況在教會並非罕見,原因可能有很多。

美國青年基督徒雜誌Relevant之前發表了一篇文章,文中列出了多種原因,試圖解釋為什麼現在教會的男生不主動去邀約那些常常禱告、愛主、又有個人魅力的女生。作者覺得這是因為約書亞·哈里斯(Joshua Harris)的同名書籍《不再約會》(“Kiss Dating Goodbye”)讓“不再約會”的心理在教會變得普及。

我雖然不完全贊同文中的觀點,但它確實讓我們看到了生活中我們常常忽視的一些層面,而這些又恰恰是需要我們帶着禱告去思考的,特別是當我們想早點甩掉人見人怕的“好人卡”的時候。

所在教會的文化
去教會不是去尋找另一半的。為了進一步把這一認識制度化,有些教會就乾脆把男女會眾隔離開來——男士坐一邊,女士坐另一邊。“教會是敬拜上帝的地方”這一想法讓我們潛意識裡抵制任何像約會這樣的事情,以免影響敬拜。再加上如果教會比較小的話,一旦戀情不成功就會變得很尷尬,因此大多數人寧可不要在教會裡開始任何戀情。

Relevant的一名臉書(Facebook)讀者也指出:“現在教會裡已經大學畢業、可以談婚論嫁的單身女性少得可憐,男生更少。大家又把婚姻看成人生大事,生怕出錯;也擔心婚前性行為的發生,稍微親密的舉動都讓人緊張。這樣一來,在教會談戀愛就變成一件特別尷尬的事情了。”

的確,在很多範圍比較小的教會團體里,大家幾乎不會給約會任何“失敗”的餘地。任何不能以婚姻告終的約會都會遭到白眼,儘管這樣的約會可能帶來個人成長,並讓當事人有機會對另一個人有更多的了解。事實上,就算不能最終走進婚姻,健康的、以上帝為中心的戀情也是可以讓人學到許多寶貴功課的。而這樣的戀情也不一定要以一同服事的形式來發展(喝杯咖啡又怎樣)。

不管你喜不喜歡,能不能與自己私下想有更多了解的人喝杯咖啡,這件事情很大程度上受到所在教會文化的影響。

個人認識
我們成長的環境千差萬別,因此對兩性間交往界限的理解也各不相同。對一些人來說,約一個女生出去喝咖啡簡直就是犯罪,而有些人卻覺得喝杯咖啡沒什麼,不用把它看得跟求婚似的。

我並不完全否認約書亞·哈里斯的看法。不管怎樣,他為如何求偶或敬虔地約會列出了非常明確的準則和界限。哈里斯的書強調了“不欺哄他人”這一點(帖撒羅尼迦前書4章6節)。對於我們這群跟隨上帝的人來說,上帝給予了我們清晰的引導,明確地告訴了我們一些祂對我們行為與道德的期待。而在此之外,我們就得辨識哪些只是我們自己的認識,並格外留意不將我們自己的看法混淆為上帝的期待了。

我和女友早在參加大學團契(Varsity Christian Fellowship)時就已經是朋友。我們之間的交談也幫助我們從一開始就可以去了解彼此對約會這件事的看法。即便如此,我們開始戀愛之前也還是建立了一些基本原則與界限,希望彼此尊重和遵守。很多時候,這就是在練習如何在一段感情中溝通彼此的期待。

期待
邀請別人喝咖啡這件事情往往被誤會為要有大動作發生。

Relevant雜誌也坦言,現在單身人士中普遍流行着一個概念,那就是每段戀情,即便只是非正式的約會,都應該以結婚為最終目標。當邀請一位女士共進晚餐變得好像向她求婚一樣嚴重時,問題就出現了,因為這會“強迫我們給出往往應該是幾個月或幾年後才能做出的承諾”,基本上就是“本末倒置”了。

各種快速指南(如“基督徒男性不應該娶的10種女性”或“10個應該結束這段感情的理由”等文章)列出了種種我們應該及不應該考慮結婚的類型。這些快速指南的興起大大縮小了我們的可選範圍,最後就只剩下唯一一個完美的適婚人——耶穌。這樣的指南會讓我們產生理想卻不現實的期待。這種期待很危險,因為這讓我們忘記婚姻本質上是兩個罪人的結合,而這個結合是為了更好地彰顯上帝對人生命的改變。由於不合理的期待,許多可以建立良好關係的機會都被拒之門外。

除此之外,讓情況變得更糟的是大家對“適婚”這個概念的過度強調。這種概念給一個想要結婚、甚至只是求偶的人提出了過於誇張的信仰、情緒及經濟要求。有誰真的能完全準備好如此走近另一個受造奇妙可畏的個體呢?

畢竟,戀愛以及最終的婚姻都是一個成長的過程。如果我們已經那麼完美了,就不需要另一個人來磨礪我們了。

在約會之前,了解和溝通個人對求偶或戀愛的各種期待,以及去發現彼此有哪些相似的認識是非常重要的。

在大家把我當成一個反教會現有體制的異己之前,我先快速聲明一下,在我和女朋友正式“約會”之前,我拜見了她的父母,並徵得了他們的同意,還讓他們有機會開誠布公地詢問我的動機、個人經歷,對我有一個大致的了解。我還準備了一個關於我們戀愛的時間表,並徵詢他們的認同和建議(我現在還在繼續這樣做,並向他們隨時報告我們的發展動態),邀請他們在整個戀愛過程中積极參与。我也是那種想要110%確定的人,也會“本末倒置”。

但這只是我的個人認識。我覺得有些事情是非常重要的,比如了解彼此的教會文化和成長環境,並顧及她父母(兩人都是基督徒)的感受,畢竟他們如此深愛自己的女兒。再就是,我們要先做朋友,再決定下一步怎麼走。

並不是每個人都能像我這樣幸運,可以做出這樣的安排並得到女友和她家人的支持。如果條件不允許,在作出任何承諾之前,也必須要讓大家有機會更多彼此了解。勇敢地邀請別人或接受別人的邀請去吃頓便飯、喝杯咖啡,或者與其他朋友一起外出吧,這些都是不錯的開始。

教會的男生、女生們,鼓起勇氣,喝杯咖啡去!

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表,如需轉載,請註明出自“透心糧www.ya-mi.org/tc”