作者：Ivan Phanada，新加坡

翻譯：Cindy Wang ，澳大利亞

有聲播讀：劉弟兄，中國

坦白說，當前整個大環境對基督徒是有敵意的，世界各地都有基督徒被壓迫或迫害，面對亟待解決的社會問題，教會卻被貼上「老舊」和「不想干」的標籤，在這種環境下，做基督徒並不容易。

我是一名大學生，在一次課上，一名我非常尊敬的教授看到我戴著十字架項鏈，突然停下他的講論，點名攻擊我的信仰。在同伴面前，我的信仰被嘲諷為「愚蠢」的行為，我也被他斷定在科學領域將一事無成，當時的我真是尷尬、難堪至極。

想要融入朋友和家人的願望也讓我陷入兩難，因為如果要迎合他們的生活方式和期望，我就需要在信仰上妥協。因此，我往往會遭到親朋密友的冷落和排斥。

有時候，這種缺乏歸屬感會讓我質疑自己的信仰。當周圍的人看起來過得也蠻好時，我要如何抵擋離開信仰去加入他們的行列的誘惑呢？

面對這些，我從聖經找到了安慰，其實感覺自己是異鄉人，是客旅，本是基督徒與生俱來的特徵。上帝的子民在這地上一直都是遠離家園的寄居者，先是離開伊甸園（ 創世記3章 ），之後被奴役（出埃及記1章），然後在應許之地外，漂流於曠野（民數記20章），又被放逐到巴比倫（但以理書1章），甚至在耶穌時代，受制於羅馬帝國。

正如使徒彼得稱呼我們為「寄居的， 就是照父上帝的先見被揀選……的人」（彼得前書1章1節），我們是世上的客旅，被分別開來，是屬上帝的子民（彼得前書2章9節）。我們，被天父揀選，蒙子救贖，籍聖靈成聖（彼得前書1章2節），是有君尊的祭司，是聖潔的國度，是滿有榮耀，本不屬這世界的人（彼得前書2章9節）。當反對的聲音讓我感覺渺小時，上帝的呼召讓我堅立不倒。

當然認識了真理，並不代表問題會消失。當來自世界的壓力與日俱增時，面對不良的環境，我會求助於下面的三點來榮耀上帝，活出信仰。

1.記住我們是誰，上帝是誰

知道我們是天上的國民（腓立比書3章20節），被上帝分別為聖（彼得前書2章9節），才能根基穩固。

做基督徒不僅是口頭的宣告，更要求我們活出自己的身份。面對外在的逼迫，上帝呼召我們要剛強壯膽，始終如一地過生活，時常禱告，毫不妥協，相信上帝掌權，祂會搭救我們，就像祂救但以理和他的朋友脫離火窯和獅子坑一樣（但以理書3章27節，但以理書6章22節）。

我們也需要記住，敵對我們的勢力和權柄不會長存於這世界，總有一天上帝會恢復祂永遠的國度。

這幫助我抓住上帝拯救的應許，即便祂的拯救不是按我的期望或想要的方式出現。

那次和教授的經歷之後，我原本期待他會以某種形式道歉或上帝會給我某種形式的賞賜。相反，上帝讓我意識到自己並非孤軍奮戰——祂差派一些目睹我遭遇的兄弟姐妹向我伸出援手，給我鼓勵。也因為這個經歷，我們連結得更緊密，成了互相扶持的肢體，提醒彼此要定睛基督，而不是身邊對我們信仰的敵意。

對上帝的認識讓我經受得起信心的錘鍊，也愈加堅定在祂裡面的盼望（彼得前書1章8-9節 ）。

2.重新和上帝的旨意對齊

我想，「如果敵意不消失，我躲開總可以吧？」 於是我開始只結交基督徒朋友，以自己「殷勤服侍」和「 目標明確」為借口只參加教會活動和基督徒團契，這真是大錯特錯了。

基督並沒有讓我們離開這個敵對的世界（約翰福音17章15-16節），而是給我們留下了使命，就是將福音傳遍地極（ 使徒行傳1章8節），愛仇敵如同基督愛我們一樣（馬太福音5章43-48節）。基督在世的事奉，不是享受安逸，而是憐憫接納與祂作對的人，愛他們至死，且死在十字架上，以赦免世人。

我們也蒙召，以基督的愛去愛。

為了擺脫家人對我信仰方面言語上的攻擊，我選擇了出國留學。但當新冠疫情將大家困在家裡時，我有責任照顧那些身心脆弱的家庭成員，即使他們曾經尖銳地批評過我，我也必須學會更加愛護他們。

我的心為他們而破碎，不是因為他們的言語刻薄，而是他們心腸剛硬，我為他們能夠認識上帝而哭泣，一心想和他們分享來自上帝的平安。這讓我柔順謙卑，希望他們能看到基督的光，因著我對他們的愛，而得以經歷上帝，並願意跟隨祂。

我們本不屬這世界，只是為了去愛而暫時寄居在地上。這是上帝對我的旨意，去愛那些與我為敵的人。

3.在反對聲中，高聲讚美上帝

我常常想，耶穌如何面對強烈的攻擊，依然能榮耀和敬拜天父呢？希伯來書12章2-3節告訴我們，「祂因那擺在前面的喜樂，就輕看羞辱。」事實上，正是這種喜樂讓早期教會在強烈的逼迫中堅持了下來（ 使徒行傳5章41節）。

我經常從世界中尋找快樂，但最終認識到這種快樂轉瞬即逝。然而真喜樂是四面受敵，卻能主動讚美主，高舉祂的名。

雖在大學裡經歷挫折，我依然能夠讚美主，並在祂裡面喜樂時，朋友們開始問我：「 你是怎麼做到的？」，「你是如何保持好心態的？」。他們的好奇，為我提供了機會為他們祈禱，與他們分享基督的平安。逆境中的喜樂，彰顯出我們是福音的使者，成為那賜豐盛喜樂基督的美好見證。

當我們在主里喜樂，並藉著頌讚，和彼此的勸勉站穩時，仇敵和試探就對我們做不了什麼了。知道在環境不利時我仍能喜樂，讓我在境況惡化時也能毅然前行。

基督徒有時會感到和世人背道而馳。然而，直到經歷過被排斥、敵對，我才真正明白信、望、愛和喜樂的真正含義：相信我在基督里的盼望，讓我活得有喜樂，有能力去愛那些敵對我的家人和朋友。逼迫讓我抓緊耶穌的手，讓我經歷祂無時無刻的陪伴。

不要讓世界的潮流左右我們。在世上，很多事我們無法掌控，但我們可以堅守與上帝同行。讓我們這些耶穌的門徒，因同樣的大使命而團結，來改變周圍敵對的環境，做和平福音的使者，將基督的光、愛和盼望帶進來，彰顯出在基督里生命的喜樂。

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作者：Nico，馬來西亞

有聲播讀：楊瀾，中國

我望向鏡中的自己。不懂何時，歲月悄悄帶走了我粉嫩無暇的臉蛋，只留下一雙厚重眼袋，粗大的毛孔與眼角的細紋。目光再往下，肚子和大腿的贅肉仍然不離不棄地跟隨著我，縱然我已經嘗試做不同的運動去消滅它。好不容易從鏡子前離開，腦袋驟然想起，隨著大馬行動管制令的開始，我的存款已經從原本的四位數退到三位數。我看向日曆，數算著日子，想著政府何時才會通知我去新的學校報到，開始我的教學生涯。

在馬來西亞行動管制令的日子裡，我就是如此開始我新的一天。明明應該是陽光燦爛的25歲，可卻硬把自己活成像一個整天埋怨的歐巴桑。用埋怨開啟無所事事 的每一天。埋怨自己不討好的臉蛋、身材，和遲遲未到的工作。我也頻繁刷著社交媒體，垂涎著吸引人的衣服、保養品和排毒產品的廣告。深信一白遮三丑，一胖毀所有。那時的我心裡想，如果我有錢，我就有能力買這些看起來可以讓我活得很精緻的物品。如果我有很多錢，我一定可以活得很幸福。如果我有錢……

可是我沒有！我按著計算機，算著如果我買下這些奢侈品，剩餘的存款可以幫助我度過多少無業的日子。耳邊似乎迴響著家人叮囑我不要再亂花錢了。我懊惱地抓了抓我的頭，心裡覺得非常氣餒。看著我的好朋友幸運地在行動管制令期間還能在家工作，薪水準時地進入戶口，而我卻在就業的前一個星期，政府公布我們這些剛畢業的准老師無限期延後報到。這瞬間打亂了我的計劃。想到連日常生活起居的消費都要家人的支持，我的心頓時涼了半截。

推開曾經陪著我度過無數日子的聖經和靈修筆記本，我一肚子的委屈不甘。可我不懂該向誰抱怨，唯有向上帝發脾氣。

「為什麼……」我抱著頭禱告。「上帝呀，你說過禰未曾留下一樣好東西不給那些行動正直的人嗎？我是禰的女兒，禰萬王之王的女兒，可為什麼我的生活卻如此糟糕？我只想要一份穩定的工作，有薪水，給我自己和家人過上好點的日子。為什麼禰那麼疼愛禰其他的兒女，卻不重視我，甚至我沒有信主的朋友都比我好上千萬倍！」

在無數個失眠的夜晚，我覺得上帝讓我的生活變得一團糟，祂不愛我，沒有滿足我心裡膨脹的物質慾望。我總覺得那時候沒有工作的我活得很失敗。我的計劃，我的夢想全被這行動管制令給打亂了。

上帝總是沉默。祂似乎已經不再對我說話。祂的沉默讓我更生氣，也讓我覺得聖經的話語顯得特別諷刺。上帝的賜福，憐憫和安慰我通通都感覺不到，感覺到的是祂的冷漠。

寫到這裡，我心裡突然湧出了一股憂傷。現在回想起來，我無數次地和上帝發脾氣，祂也無數次地陪在我的身邊。祂可能也難過地想著為什麼這個傻女兒總是以為祂不愛她，不疼她。為什麼她總是不信祂為她準備的禮物，是比她自己想要的好上千萬倍呢！

這個世界是多麼多姿多彩，人心的慾望也是無窮無盡。我以為，唯有工作和金錢才能堆砌我想要的日子。我以為只要我穿著美麗的衣服，有著苗條的身材，臉上化著精緻的妝，有足夠的存款，我就可以過上幸福的日子，不負25歲花樣年華的自己，卻不曾細想我已經不知不覺掉入危險的試探里。

這些「我以為」一步步地讓我覺得上帝不重要，祂幫不了實現我的幻想。

後來我終於得到了一份穩定的教職工作，生活也慢慢改善。可我知道我和上帝的關係出現了很大的裂縫。每天看似有禱告讀經靈修， 每天也有一堆的事情要交託給上帝。可靈修變成一個死板的例行公事。完成後我就點開手機里的購物網站，想著下次發薪水時要送自己什麼禮物，好讓我從中得到暫時的滿足。

可是心裡常有一股莫名的空虛，提醒我的缺乏，讓我不能真正的快樂。我常在想，上一次我真正滿足地笑是在幾時呢？是我收到一個個郵寄包裹的時候？是我運動瘦了一斤的時候？還是我用新的洗面乳洗臉後發現皮膚變好的時候？

都不是。我突然發現那些曾經讓我覺得喜樂的時光往往和上帝脫不了關係。我和祂在湖邊散步的對話、靈修讀經的感動、和祂分享日常瑣事的晚上、又或者祂在某本書給我的話語……我發現能滿足我的是祂自己。我真正的喜樂竟是源自於我和祂的關係。當我和上帝的關係變質了，我的心自然就不再快樂了。

後來工作上遇到難處，作為新人的我把不平放在心中，沒有告訴任何人。可任性的我又脾氣暴躁地質問上帝，「我到底做錯了什麼？為什麼順心的日子總是這麼短暫。」 讀到以賽亞書的48章10節 「我熬煉你，卻不像熬煉銀子；你在苦難的爐中，我揀選你」時，我心裡立刻向上帝說，「那我寧願禰不揀選我，我已經受夠禰給我的苦難了。」上帝似乎也反問我：「你到底是要我改善你的生活，還是更新你的生命？」

我想到耶穌在曠野受試探時，魔鬼希望用世界的榮華富貴誘惑耶穌。我突然發現我一昧地希望上帝改善我的生活，挪開我的困難，滿足我心裡無限的慾望，那我信的還是上帝嗎?如果我單單要讓我的生活變得更好，魔鬼也幫到我，不需要上帝。

「那我當初為什麼要選擇這位上帝？」我想起自己那一年不顧家人的反對，堅定並開心地選擇耶穌為我一生的主。是因為祂曾經給我什麼「好處」嗎？不是的。吸引我的是祂對我的愛。「我以永遠的愛愛你，因此我以慈愛吸引你。」（耶利米書31章3節）從我信主以來，一路有風有雨，有陽光燦爛，也有陰雨連綿。可一路上，祂總是篤定地在我的身邊。最初吸引我的，是祂如父親的關愛，恩友的指教，和良人的陪伴。

那為什麼現在我不想再跟隨祂了呢？我想，是因為我把生命的焦點放在錯誤的地方了。上帝已經不在我生命中最重要的位置，取而代之的是這個世界的繽紛。我不明白的是，世界琳琅滿目的商品只可以改善我外在的生活，可內在生命的改變唯有倚靠上帝的話語。

我知道我需要更迫切地尋求上帝，好趕走我心裡不斷膨脹的慾望。於是我開始了人生中第一次禁食禱告。從前以色列人犯罪後，會向上帝痛哭禁食禱告，好尋求上帝的面。而我在飢餓當中，學會了緊緊地抓住祂的同在。我彷彿回到剛認識上帝的時候，心裡對祂的渴慕和愛。禁食的那天晚上我終於重新感受到祂的同在了！這才發現上帝從來沒有放棄愛我。祂一直愛我，只是我心裡的慾望攔阻了我和祂的親密，讓我看不見祂。

靈修時，上帝帶我看一個故事。故事裡有一個男人，因饑荒舉家搬到一個地方。他向那邊的人謊稱她的妻子是她的妹妹。因為他心裡想：「恐怕這地方的人為利百加的緣故殺我，因為她容貌俊美。」（創世記 26章7節）男人名叫以撒。

「恐怕」讓這個男人做錯了一個決定，傷害了她妻子的心。「恐怕」是「我以為」會發生的事情，是自己的想法。其實我們很常被自己的想法轄制，就像以撒。

恐怕我太胖，恐怕我不夠好，恐怕我不夠錢。我以為上帝偏心，給我的祝福都是次等的。我以為我要足夠優秀，人和上帝才會愛我，我以為我太不好了，所以上帝把一個一個重擔壓在我的身上……

「恐怕」和「我以為」讓我沒有足夠的安全感。我害怕，我擔憂。於是當困難一波波來時，我對上帝失去最初的信心和愛，以為上帝會拋棄不好的我。這使我離開祂，轉向物質，讓物質滿足那顆如無底深洞的心。

唯有創造人心的才能滿足人心。和上帝美好的關係勝過物質帶來的短暫歡樂。祂明白祂兒女的所需。若我們活在祂的裡面，我們根本不會缺乏。

如今，我慢慢從物質的慾望里走出來。喜歡購物其實沒有錯，喜歡用小物品去裝點自己的生活也是好的。可當心裡對物質的渴望大過對上帝的愛時，這些不知不覺就會變成侵害我們生活的偶像了。

我覺得我和當年拜偶像的以色列人一樣，無數次地離開上帝。可上帝的愛從來不因人的失敗而停止。上帝對犯下無數錯的以色列人與我說：「因我看你為寶為尊，又因我愛你……」（以賽亞書43章4）

修復和上帝的關係變成我生活中的首要任務。靈修禱告不再是死板沉悶的每日必修課，而是我和上帝約會的時間。每次和上帝獨處時，祂總會給我新鮮活潑的話語。從前覺得聖經是本枯燥乏味的歷史書，可有上帝陪我一起讀時變得別有一番滋味。

工作的難處仍然在。日常也有一些煩心的事攪亂我的心情。可不同的是，在這些苦裡面，我總嘗到上帝為我預備的甜。苦裡面的甜比單純的甜更來得彌足珍貴。

上帝的同在是最寶貴的。25歲的生日剛過，我回顧我的願望清單。才發現生活永遠不會滿足，願望清單只會無止境地加增。我把願望清單清空，只留下一條「不忘初心，不負祂心」。

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