作者：依含，中國
有聲播讀：馨寧，中國
如約而至的新年鐘聲帶來的不是對新一年的期待，反而是深深的恐懼。我今年28歲了，上帝給我預備的那一位伴侶在哪裡？身邊的同事、朋友、無論年齡比我大的還是比我小的都已經結婚成家了，上學時的同桌已經有了寶寶，教會裡比我小的弟兄姐妹也都進入了戀愛。 “妳都多大了，怎麼還不結婚！妳該為自己想想了，現實一點，基督徒本來就少，男生是基督徒的概率更少，妳看看妳身邊的男生有幾個配得上妳的！我就看上帝什麼時候給妳預備。”“妳明天來加班吧，人家都有孩子，我們得為別人考慮，沒有家庭就要多承擔一些……”家人的催促和同儕之間的壓力，讓我恐慌了。我雖然知道自己想要的是什麼，也明白他人無法對我的婚姻負責，然而新年鐘聲敲響的那一刻，我的內心還是陷入了深深的恐懼。
質問上帝
我開始抱怨，上帝真的愛我嗎？如果祂愛我，為什麼這麼多質疑我的聲音出來，祂卻無動於衷？上帝真的存在嗎？如果在的話為什麼要讓我等待那麼久？我一直堅持等待一位基督徒，堅持了那麼久，為什麼最後我反倒成為了人的笑柄呢？我內心異常的氣憤，且質疑上帝。我擇偶條件不是要對方多有錢，我只要求對方是跟我同一宗派的基督徒，為什麼上帝卻不成就呢？
我一直都很積極參與教會的服事，把教會當成家。可後來卻發現，我在教會除了服事就是服事，很少有人會關心我的個人生活，似乎在大家眼裡我是信仰上的活躍分子，可我內心的痛苦誰知道呢？工作、家庭生活一團亂，每天下了班，教會就像是我第二個戰場。以前我以為自己不需要人的關心，不需要依賴任何人，只需相信並等候上帝就好，直到有一天夜晚，我失聲痛哭，我感覺自己被所有重擔壓垮了。看看我和家人的關係，看看自己的職業和工作，再看看我這個年紀大家都在做的事情，我覺得自己在做的事情，簡直格格不入……
生活回歸“正常”軌跡
主日我找到了牧師，辭去了擔任的所有事工。原因是我想休息，但其實也是因為我被服侍纏累而開始排斥信仰。於是我開始放任自己，教會除了主日敬拜，其他與我再無關係！我撕掉了家裡所有的經文，所有與上帝有關的東西，並告訴所有人：“我不等了，我要開始尋找我的配偶，我要開始相親。今年一定把自己嫁出去！”此刻，什麼《婚姻的意義》、《不再約會》、什麼分別為聖……全被我拋到腦後了。我甚至寧願找個不信的，也不能讓自己等到老去被別人羞辱！
在辭去所有的事工後，我開始努力看書、下班後回家練鋼琴、背單詞、約朋友出來玩，過回一般青年人的生活，把自己從忙碌的服事狀態變為了另一種瘋狂學習與放縱的狀態。我也不讀《聖經》了。期間教會的伙伴們有試圖來安慰我，可我完全聽不進去，只覺得放縱的生活讓我感到前所未有的自由！
真的快樂嗎？
然而我的屬靈夥伴，一直不斷地關心我，向我發出邀請一起重新學習上帝的話，並不斷提醒我，上帝是多麼愛我。面對她的關心和勸告，我雖感到既感到不好意思又感激，可我還是拒絕了她。我的生活依然照舊，但奇妙的是她的話卻一直在我腦海中盤旋。時間過去了，我以為按自己的想法來過生活，便會使生活好起來，結果並沒有，反而感覺一切都不在我的掌控當中。我開始感到害怕，焦慮再次襲來。有一天深夜，我躺在床上，一輛大型貨車從外面經過，因著深夜的原因，響聲異常巨大，劃破了午夜的寧靜，彷彿整個樓都在震動。電影中末日的畫面浮現在腦海，前所未有的孤單感立即將我包圍，我眼淚立刻滑落下來，“我該怎麼辦？如果現在發生地震，我死了，上帝是不是不要我了？我是上天堂還是下地獄呢？我服事那麼久，是不是都白信了？我該向誰求救呢？”
我開始想起屬靈夥伴的話：“上帝是愛，是奇妙的，妳隨時可以呼喊祂，祂必幫助妳！”我帶著絕望和好奇，發了消息給她：“我想好了，我願意和妳一起開始學習，我想重新認識祂！”
走過死蔭的幽谷
“太好了，我一直為你禱告！”她拉著我的手，帶我做了禱告。聽完她的禱告後，我很感動，一股被愛的暖流，流遍全身，我在書上簽下了學習保證，就這樣我們開始了重新認識上帝的旅程。第一課：《認識上帝》說到我們需承認自己是個罪人。這句話很扎心，認罪、禱告，這兩個字眼，此刻對於我來說是那麼的無力。我又開始想逃避，於是發消息給屬靈夥伴說我不敢繼續。 “沒關係的，妳可以繼續往後看，有問題就可以真誠地向上帝禱告，告訴祂妳現在的軟弱。”在她的鼓勵下，我久違地嘗試禱告，“親愛的上帝，我其實不認識祢，但我想真正認識祢！求祢幫助我重新認識祢！祢知道我有多麼討厭面對祢，因為我認為祢要再一次捆綁我，曾經的痛苦讓我無法面對祢，我不願意再過那樣的生活，我知道自己是罪人，但我現在不願意認罪，那些所謂的神學我都不想要，我想要感受來自父親的愛，而不是恐懼！”禱告時我哭了，可第二天我居然不害怕了，可以繼續往後面學習。
慢慢地，我開始每天堅持學習，認識上帝，兩週以後我居然可以在屬靈夥伴面前禱告，這是我從來沒有的，我不再恐懼在人前禱告，跟上帝對話變得自然，不用在意任何人！上帝就是這麼奇妙地改變了我剛硬冰冷的心，讓我那冰凍已久的心開始復蘇。我享受著祂帶給我的改變，且每天越來越喜樂，越來越喜歡親近祂。我開始可以樂觀面對我的生活。禱告更是變成了呼吸一樣，我需要禱告。
耶和華上帝常與你同在
不久後，當我在研讀主題式查經，讀到出埃及記33章12-16節時，我立刻覺得不必再懼怕了，因為耶和華說：“我必親自和你同去，使你得安息。”（出埃及記33章14節）上帝會時時刻刻與祂的百姓同在，你只管去做就好。所以，從那時起，無論做什麼，每當我恐懼，我就會像摩西一樣求上帝與我同在，好叫人看見祂的榮耀。後來，慢慢地我在工作上越來越順利，與身邊的人的相處也變得好轉。我得到了更多的友愛，我也更喜樂了。感謝主，因我知道這是上帝給我的恩典。
把你的顧慮和需求列下來
當我不再排斥和懼怕上帝之後，我嘗試深挖自己的內心，剖析每一個行為背後的根源，因為“你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出”（箴言4章23節)。我發現捆綁我的不是人，更不是上帝，而是我自己。我對別人的話沒有經過思考就全盤接收，才會出現那時的處境。當我明白之後，我也釋懷了，我不再排斥與教會的人接觸。我也開始列出我的弱點、憂慮和負擔，然後仰望交託給上帝，因為“投靠耶和華，強似倚賴人。投靠耶和華，強似倚賴王子”(詩篇118篇8-9節)。
上帝藉著我的工作修復我。因著對學生的愛，讓我體會到自己在上帝面前也是這樣無理取鬧，但祂卻依然接納我，毫無保留愛我。上帝亦藉著青年營會牧師的口，挪去了我因服事帶來的傷痛。當牧師講到馬利亞和馬大的故事時，我才意識到我的服事焦點是錯誤的。在講道結束後我哭著去找牧師聊了我的經歷，但這一次是悔改和喜樂。牧師允許我再休息一段時間才服事。每經歷一件事情，我就距離上帝更近一步。就這樣，我一切的害怕都被上帝破碎了，我完全地被拆毀重建，並得醫治！
等候耶和華的必不至羞愧
事情還未結束。雖然我對上帝的埋怨都被祂解開了，但婚姻還是我的顧慮。一天晚上，我跪在了上帝面前，開始了我絕望的呼求。我把我的擇偶條件擺到祂面前，並為此禱告。我希望我的婚姻是上帝所喜悅的，我不想偏離祂的道，找非信徒結婚。但眼前的境況卻令人絕望，教會顯然沒有適合的弟兄。雖然感到焦慮，但我這次選擇相信上帝，祂必會為我預備最適合我的人。無論如何，我都堅信上帝愛我。
不久，教會裡的阿姨介紹了一個我自己教會裡的男生給我認識。他就這樣闖進了我的世界。起初我感到非常不可思議，教會還有這樣一位弟兄？我們在微信上聊了兩次，知道他是我初中同學，但當時並無好感。我以為我們之間不可能有發展的機會，但上帝的工實在奇妙。不久後，我得知我們倆將參加同一個青年營會。見面前，我跪在上帝面前，求問上帝：“主啊，我不知道他是不是祢為我預備的那一位，但我相信祢預備的是最適合我的，因為祢掌管明天，我把我們的見面交託仰望在祢手裡。不管是與不是我都願意順服，也相信祢是愛我的。”
果然第二天的見面，我內心非常平安，並在群體中互相了解對方。一直到現在我都非常感恩，不是因為我找到他而喜樂，而是每當我發現他的優點，我都會感恩上帝是那麼地愛我，把最適合我的伴侶帶到我的面前。我也把我們的故事分享給身邊的單身姐妹聽，以此鼓勵她們不要怕，只要信！而且可以勇敢把自己的所有的掛慮卸給上帝。因為祂在以賽亞書49章23節是這麼說的：“你便知道我是耶和華，等候我的必不致羞愧”
是的，經歷了這麼多，每次分享上帝在我生命中的見證時，我總會說，我的上帝是使我抬起頭的上帝，等候耶和華的必不羞愧！
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