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聖誕故事| 爸爸回家後的第一個聖誕節

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作者：玲君

翻譯：馨寧

「只是我告訴你們，要愛你們的仇敵，為那逼迫你們的禱告。」（馬太福音 5章44節）

前一段日子，在教會小組和其他的美國媽媽一起喝茶的時候，一位媽媽閑聊問起了在座的每個人印象最深刻的聖誕節。這使我的記憶拉回到小學五、六年級，想起我爸爸從美國回家之後全家團圓的第一個聖誕節。

小時候的印象中，我的爸爸是一個很有愛的爸爸，且會時常鼓勵我們的愛主的爸爸。但就在我快要念小學的某一天，爸爸突然無預警地和家裡宣布他要去美國留學。基於當時台灣傳統家庭的婦女孩童沒有什麼話語權，雖然我們和媽媽都不太同意，卻也沒有辦法有太多意見，於是全家很傻眼地看著爸爸辭職，去台北補習考托福後，申請學校就到美國去了。留下弟弟、媽媽和我寄居在台灣的阿嬤家。現在回想起來，對於爸爸突然要去美國的決定仍有很多的不理解。爸爸一走就是五年，對於才剛剛升上國小的我來說，當時是我非常需要父愛的時期，爸爸離開之後生活中有很多不習慣、需要適應的地方。雖然媽媽很愛我們，照顧我們，但缺少爸爸的同在和經濟上的短缺仍然對我們的生活產生影響。此外，我們和阿嬤同住也是一個大問題，因為媽媽和阿嬤的觀念不同，導致我和弟弟常常需要選邊站。雖然我只是個7歲的孩子，但內心常常因為爸爸不在、婆媳不和而感到焦慮和沒有安全感。我記得有很長的一段時間，在學校只要有人提起我爸爸在美國唸書不在我們身邊，我就會武裝自己，面無表情地說我不在意他什麼時候回來。但事實上，心碎的我會躲到沒人的地方暗暗掉淚。

五年後，父親回來了，我也從懵懵懂懂的小孩，變成小學六年級即將進入青春期的女孩。當爸爸依照阿嬤的意願放棄美國綠卡帶著兩個碩士學位風光歸來時，我對於眼前這個陌生、且一走了之的爸爸實在不知道要怎麼再信任他。記得爸爸剛回來的那幾天，他很努力要跟我和弟弟重新建立親子關係。爸爸回來的第一夜，他試著講睡前故事給我和弟弟聽，卻因為時差的緣故很快就先睡著了。我那一夜竟然失眠，因為我實在很難和猶如陌生人一般的爸爸同睡一室，甚至怕他會和新聞報道里的那樣，在晚上睡覺時對我們做出不利的舉動。

爸爸回家後的聖誕節前夕，他可能意識到我們兩個孩子對他的陌生，於是他做了很多努力。他帶我們去吃麥當勞、一起出遊、一起寫作業等來修復五年不在的空白。12月24日那天下午，爸爸更是帶著我和弟弟一起到小商店買了幾個小點心，放到他事先請阿嬤縫紉的聖誕節襪子里。那天爸爸給我們講了耶穌誕生的故事，並帶我們去教會看聖誕節表演，然後睡覺之前，把襪子拿出來，大家一起做感謝耶穌在兩千多年前誕生拯救世人的禱告，之後全家開開心心地把點心打開一同分享。

隨著時間慢慢過去，爸爸借著從耶穌而來的智慧，持續地關心、關愛我們。沒過多久，我就不再害怕和爸爸獨處一室，也重新找回對爸爸的信任和安全感。我們全家一起過的第一個聖誕節，不止慶祝了耶穌的誕生，也變成到現在想起來特別珍惜的親子回憶。

聖誕節是上帝派耶穌來拯救世人的第一步，也是我和爸爸之間修復親子關係的重要節日。不知道正在閱讀此文的讀者是否曾經有和家人、親戚、朋友之間產生過衝突，有還未化解的疙瘩在心中無法釋懷？你是否願意透過馬太福音5章44節來為試著愛你的「仇敵」，並為之禱告？願我們可以利用聖誕節這個充滿意義的節日，借著上帝的慈愛來主動釋放善意、修補重建與他人的關係。

 

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：為祂而活）

跟我媽吵吵鬧鬧這麼多年，我終於覺悟了！

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作者：悅媽咪     有聲播讀：木木

 

1月初，我一個人帶著倆娃坐火車回老家了。

這是自從我月子第七天我媽走之後，我再次跟她相處。

她當時走之後的一個月，我沒聯繫她，她也不聯繫我，最後還是我低了頭，主動聯繫她。但我們誰都沒有再提月子里那件事，直到有一天，大概是幾個月之後，我們視頻聊天的時候，她提到了一句。她說我比別的孩子受委屈，月子里也沒人照顧，自己坐月子，我說誰讓她走了啊！我們沒有繼續再聊這件事。但她說的那句話，讓我意識到，她可能以為當時她走了，我婆婆會過來。後來我經歷了跟倆娃輪流感冒，還得了次急性乳腺炎，我深刻體會到和老公獨自帶倆娃的艱難。

所以有一天跟我爸視頻的時候，我問他我媽願不願意到我家給我們幫忙，我爸說我媽很願意。我說我問問我媽。我媽把手機接過去，她並沒有像我爸說的那樣表現出那麼願意。她說：「我能給你幫上忙嗎？我又不會開車，你生病了我也不能帶你去醫院。」我說：「不用你開車啊，我會開，這次生病不就是我自己開車帶著老公和孩子去的嘛，他在後面抱孩子，我開車。」 我繼續說：「媽，你來了之後就是配合我，別總讓我聽你的，你就輔助我就行了。」說著說著就聊到了上次月子里相處的那次經歷，當時那件事都過去五個多月了，我們才第一次深入溝通，聊了一個小時。

聊著聊著，我就哭了，我說：「你也不知道心疼我。」我媽說：「我怎麼心疼你啊？讓你早上起來吃飯，你也不吃，人家坐月子一天吃五六頓飯，你這一天三頓都保證不了……」 我說：「那天早上我真的太困了，那是剛生完孩子出院，孩子半夜一個多小時就吃一次奶，餵奶也得喂一個小時，根本睡不了覺，我又不是不吃了，就趁孩子早上睡著那會兒，我跟著睡會兒，睡醒了再吃不行嗎？」我媽說：「那你睡醒了飯就涼了啊。」我說：「飯涼了我自己再熱啊。」她說：「那多麻煩啊。」我說：「媽，我用微波爐熱，兩分鐘就能熱好。」我媽說：「那你要是養成習慣了呢？」

聊到這兒，我突然能體會到她的那種擔心。因為我自己作為媽媽，在養女兒的過程中，也有過一樣的擔心。女兒吃少了、睡少了，都擔心她養成習慣之後對身體不好。我跟我媽說：「媽，你不用擔心，孩子剛出生不是沒規律嘛，也就剛開始可能早上需要補覺，那孩子再大點兒，睡得好，規律了，我也不用那樣了，是不是？」我媽說：「那你可以頭一天晚上告訴我，讓我不要那麼早做飯啊。」 我說：「那時候剛出院，我也不知道孩子晚上的情況，沒法提前跟你說啊，而且早上XX（我老公）走之前不是告訴你了嘛？」我媽不再接話。我接著說：「人家XX坐月子的時候，媽媽過來幫忙，人家月子坐的很開心，因為她媽媽都聽她的啊。」我媽說：「我總惹你生氣，還不如不在你們那兒了呢，讓你婆婆過去照顧你啊。」 我說：「婆婆跟媽能一樣嗎？」 我媽說：「怎麼不一樣啊？都一樣。」 我說：「媽，你自己又不是沒經歷過，我奶奶跟我姥姥那能一樣嗎？」 她說：「有點不一樣。」

我跟我媽的交流就是這種模式，我說一句，她就用反問的語氣回一句，實在沒理可說了，就不說話了。就這樣你一句我一句的也沒聊出來個所以然。

這次我帶著倆娃回老家，準備過完年多待一段時間再回家。當然我知道最大的挑戰是跟我媽相處，但是我也做好了心理準備，該面對的關係還是要面對，逃避不是辦法。果不其然，跟我媽和平相處三四天之後，我就開始反抗我媽的事事干涉，一反抗就會激發自己的情緒，情緒一積累就會爆發，然後就會吵架。一般，這個過程不會超過一個星期。這次也是，在老家待了一個星期後，我又跟我媽吵了一架，確切地說是我單方面情緒非常激動，大聲嚷嚷，邊哭邊說。我媽這次倒是沒有那麼激動。我情緒一上來就不管不顧了，什麼都說。我跟我媽說：「你如果不想讓我們回老家，那以後我們就不回來了！在我最難的時候你也不幫我，以後你老了也別指望我！你現在怎麼對我，我以後就怎麼對你！」我又提到了月子里她走的事情，我說：「我月子里你都不照顧我！」我媽說：「是你給我買票讓我走的。」我一聽就更生氣了，我說：「是你說要走讓我給你買票的！」我媽就堅持說是我讓她走的，還說我不聽她的話，讓我起來吃飯我也不吃。我就意識到我之前跟她解釋過的話她都沒聽進去，她還是堅持自己的想法。

我情緒非常激動的時候，把我女兒都嚇哭了，她還從來沒見過我情緒這麼失控過。等我情緒平復下來之後，想到如果以後有一天我女兒用同樣的方式對待我的話，我肯定很難受，我就意識到我跟我媽之間無論誰對誰錯，我都不應該用那種大喊大叫說狠話的方式對待她。

於是我做了一件以前從沒有做過的事情，我走到我媽跟前，我緊緊地抱住她，邊哭邊跟她說：「媽，對不起，我不該沖你發脾氣。」以前我要跟我媽擁抱的時候，我媽會推開我，不讓我抱。這一次，我媽沒有推開我，她也不生我氣了。她笑著說：「沒事兒，知道錯了就行。」我說：「我昨天晚上太累了，沒休息好。」（晚上我陪兩個孩子一起睡覺，我女兒睡前吃多了，她半夜起來拉臭臭，她一起來弟弟也不睡了，倆娃從1點多折騰到3點多，哭聲此起彼伏的，我早上起來心情就不太好了，就藉機跟我媽發泄出來。）我媽說：「那我看著兩個孩子，你去睡一會兒吧。」我說：「你自己看不了他倆，我不睡了。」

就這樣我跟我媽和好了，我倆和好之後，我女兒也不害怕了。她爬到我的腿上，我抱著她，她笑著問我：「媽媽，你剛才為什麼哭啊？」我說：「媽媽跟姥姥吵架了，媽媽很生氣就哭了。」女兒接著問：「那你為什麼去抱姥姥啊？」我說：「媽媽跟姥姥道歉呢。」女兒說：「你怎麼說的呀？」我說：「我跟姥姥說『媽，對不起，我不該沖你發脾氣』，媽媽對姥姥發脾氣的時候，姥姥會很難過，所以媽媽要跟姥姥道歉。」女兒笑著說：「你沖我發脾氣的時候，我也很難過。」我說：「是嘛，那我也跟你道歉，對不起，寶貝，媽媽也不應該對你發脾氣，你能原諒媽媽嗎？」女兒笑著說：「能。」

我在跟女兒的關係中得到了很多治癒，我也開始反思，我跟我媽的關係中，我需要成長的地方。我回想我們這麼多年的相處模式，基本上都是她說的話讓我覺得自己的能力被質疑，自己不被信任，不被尊重，然後我就會辯解，她也繼續堅持她的說法，我就會很生氣，然後就爆發出來，我們就開啟互懟模式，互相戳對方的痛處。

我們都期待對方能好好說話，但我們都不會好好說話，都是容易著急，帶著情緒去溝通，誰都聽不進去對方說的話。每次跟她相處，我都想改變她，但看不到改變，我就會覺得失望和受傷。我想了想，我為什麼每次都想改變她呢？因為我覺得只有她改變了，我們的關係才會改變，我才不會那麼痛苦，我把我們關係不好的原因都歸到她身上。但事實是，關係是兩個人的，關係出現問題，不會是一個人的責任，我媽有她需要負責的部分，但是我需要負責的是什麼？

當我開始這樣想的時候，我發現，我需要負責的是：

一是我自己的情緒管理，我不能把我媽當成可以任意發泄情緒的對象，我可以有其他方式來釋放我的情緒，然後跟我媽心平氣和地溝通。

二是我自己的價值感，我不能因為我媽對我的質疑和否定就覺得自己沒有價值了，就努力向她證明我的價值。如果我自己肯定自己的價值，就不會受她說的話影響。

當我把焦點轉向我自己需要負責的部分時，我就不再那麼關注我媽有沒有改變了，而是更多地關注自己的情緒和需要，學慣用平和的語氣表達自己的需要，關注自己想做的事情。現在跟我媽相處兩周了，第一周是重複以前的模式，第二周開始，我自己有了一些變化。我媽說的話已經沒有那麼影響我了，不管她說什麼，我自己想做什麼事情，我就堅持去做，也不用先跟她爭辯一番。如果她說的話影響到我的心情，我就先離開，調整自己的情緒，然後再儘可能平靜地跟她溝通。我用更柔和的方式表明我的界限，表達我的需要，我也會考慮她的需要和感受，說一些以前沒有說過的「軟話」。就像昨天我跟我爸和妹妹一起收拾家裡，我媽嫌我們扔東西，就一直在旁邊念叨：「這件衣服這麼好就扔嗎？我能穿！」其實很多衣服在衣櫃里放了七八年沒穿過，但我媽都不想讓扔，一見我們要扔，她就說她要穿。我攔著我媽，讓她不要干涉。我爸跟我妹妹收拾，收拾了兩個小時，扔了4大包衣服和鞋，我媽就開始生氣地說我們「敗家子」、「不會過日子」，罵我爸「熊老頭子」之類的話。我讓我媽不要怪我爸，怪我就行，我帶頭讓收拾的。後來晚飯的時候，我就開始跟我媽說「軟話」了。我說：「媽，這麼多年你為這個家付出這麼多，把我跟妹妹養這麼大，你辛苦了，你不需要再穿我們要淘汰的舊衣服了，你值得穿更好的衣服，我在網上給你買的衣服，你穿著不合適，我可以帶你到店裡去買。」我媽說：「我有衣服，不用你買了。」我說：「我跟我妹妹給你買衣服，你每次都說不要，買了之後你也經常讓退了，買東西也是我們表達孝心的方式，你不讓我們買，我們通過什麼方式表達呢？我們又不能經常回家，也就買點東西能表達一下。」我媽嘴上說不用表達，但是能看出來她也不生氣了，心裡應該也是高興的。

這麼多年，我終於找到了跟我媽和平相處的「門道」——放棄要改變她的執念，負起自己的責任。母女關係的改變，從我開始。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

【2月圖文特輯】3點建議助你解決家庭矛盾

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繪畫：Chin     配文：Jessie

*內容取自雅米文章《3點建議助你解決家庭矛盾》

 

面對家人，我們總是\”又愛又恨\”，他們是我們最在乎的人，卻也是最容易產生矛盾的人。我們可以對外人客氣和善，面對家人卻常常有止不住的怨氣、自私的要求和驕傲態度。有時候家人令我們失望，也令我們不知所措。因此我們需要學習如何按聖經的方式去面對家庭衝突。

以下是3條幫助我們面對家庭內部的矛盾的建議：

 

*此圖文由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

 

 

奶奶患上痴呆症後，上帝教會了我什麼是真正的愛

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作者：Isabel Crisostomo，菲律賓

翻譯：KIKI，中國

有聲播讀：洋瀾，中國

 

「我非常愛你。」這是我在奶奶去世前對她輕聲說的最後一句話。

我和奶奶的關係遠非完美。在我成長的過程中，她一直和我們一家住在一起。她的性格很強，我和她常常起衝突。

有時是因為一些小事，比如當我們一家人彼此分享笑話時她卻拒絕加入。她還批評我們浪費錢去昂貴的餐廳吃飯，儘管我們並沒有去過太多次。

最讓我痛心的是，當她罵我或和我父母討論家庭問題時，她會大發脾氣。這些衝突往往會留下很深的傷痕，我們開始習慣於給彼此留空間。在經歷特別激烈的爭吵之後，她會去親戚家住幾天。

在我離開菲律賓去韓國留學後，我們的距離就更遠了。每當我要再次離開家去上學時，我都會暫時把我們的矛盾放在一邊。但是當我在 2020 年初回家過寒假時，疫情爆發並開始了封城，我被迫留在了菲律賓。這意味著奶奶和我再次一周七天，一天二十四小時地面對彼此。我的很多傷痛記憶重新浮出水面，這加劇了我們之間的緊張關係。

幾個月來，我一直禱告求上帝改變奶奶的心。然而，祂卻反過來改變了我的心。

因著痴呆症學習愛

2020 年初，我注意到奶奶變得更加嚴厲和暴躁。她經常對我們的幫傭生氣，總是批評她的工作或無中生有地責怪她。每當我們為幫傭說話時，奶奶就會生我們的氣。她的做法太傷人，所以即使我們住在一個屋檐下，我也會盡量避開她。

當時我並不知道她已經患上了痴呆症。我一直以為她會這樣做是因為她的性格太強。但是，當她開始出現健忘的癥狀時，我意識到有些不對勁。儘管她年事已高，但她並不是那種健忘的人。她甚至很擅長心算，因為她以前做過會計。

隨著新冠疫情的進一步發展，她的病情也惡化了，加上之前因為一次事故，她從2019年就一直卧床不起，這使得她的情況更糟。隔離對於她來說無異於雪上加霜，尤其是她已經習慣了有人常常來看她。最終，我們的預感得到了證實，她被正式診斷患有痴呆症。

有句話說得好——「愛是你每天做的選擇。」這句話對於愛痴呆症患者來說變得非常真實。我不得不決定每天都愛奶奶。每一時每一刻都要這樣決定。隨著她痴呆症的惡化，每一刻都需要一個重置按鈕——我幾分鐘前對她做過或說過的一切她都會完全不記得。

上一刻奶奶會對我說「我愛你」，然而 10 分鐘後她又會指責我拋棄了她。飯後，她會忘記我們已經給她吃過飯，會聲稱她還沒有吃飯，並因為我們不給她飯吃而生我們的氣。她的情緒波動經常使她大發脾氣，對我們大喊大叫，或者說傷人的話。

然而，正是因著這些困難的時刻，上帝教會了我什麼是真正的愛。

愛是原諒

當我覺得一個人不願意承認和解決眼前的問題時，我總是很難請求對方的原諒也很難原諒對方。多年來，我與 奶奶的關係就是這種情況。我從來沒有鼓起勇氣向她說對不起，即便是在我有錯的時候。我們也從來沒有坐下來坦誠過彼此受的傷害。但是在封城期間，上帝在我心中放置了一個負擔，要請求奶奶原諒我並且也要原諒她。

一開始我很猶豫。我該怎麼做？她會如何回應？感恩的是，上帝給了我機會和勇氣與她交談。

一天晚上，奶奶把我叫到她的房間，告訴我她感到很孤獨。那一刻，我很心疼她。在快速禱告求主幫助後，我坐在她身邊，擁抱她，請求她原諒我疏遠她，並對她懷有怨恨。奶奶原諒了我。最後我還給她讀了聖經。

我很高興，上帝給了恩典，我順服了祂的帶領。那天晚上是我最後一次可以與奶奶好好交談。這也是上帝醫治我苦毒之心並為祂的愛能夠涌流進來做準備的方式。

愛是犧牲

隨著奶奶病情的惡化，我的家人想要尋求護工來幫助。但由於疫情，很難找到護工，我們計劃安排聯繫的人都不了了之了。事後看來，我相信上帝允許這樣是為了讓我的家人學習上帝愛的另一個特徵——犧牲。

我們不得不為奶奶犧牲很多精力和時間。我們都在家辦公，並且將所有的空閑時間都用來照顧她。由於她一直卧床，即使是最基本的像是喝水這樣的事，她也需要幫助。這使我們幾乎沒有休息的時間，連吃飯的時間都被打亂了。奶奶的睡眠時間表也變了。我們工作時她會睡覺，然後整夜都醒著一直到凌晨才睡，這意味著我們會睡眠不足。

在疲憊的白天和不眠的夜晚中，上帝用祂的應許安慰了我們：我們的日子如何，力量也必如何（申命記 33章25節），我們可以靠著加給我們力量的耶穌繼續照顧奶奶（腓立比書4章13節）。我們學會了時時刻刻依靠上帝的恩典，並願意為奶奶的需要而犧牲自己的舒適。

愛是恆久忍耐

愛一個人最難的部分是做到恆久，尤其是在你無法得到任何回報的時候。由於奶奶幾乎不記得我們為她做過的任何事情，因此照顧她幫助我更好地理解了無條件的愛。這就是基督在十字架上所表現的那種愛，在我們還是罪人和與上帝為敵的時候就給了我們（羅馬書 5章8節）。

每次我想放棄時，上帝都會讓我想起羅馬書 5章8節——「我非常愛你的奶奶，我讓我的兒子為她而死。」我常常告訴上帝，我感覺自己不可能表現出如此不可思議的愛。

但在接下來的幾個月里，上帝不斷地賜我力量愛奶奶。我會定期讀聖經和靈修給她聽，有時是在我喂她吃飯的時候。我會幫她洗澡和穿衣服。早晨，我會和父母輪流去查看她的情況。

要在我的在線課程學習之外做到所有這些真的很難。每當我累了，我就很容易被激怒，並且會不願意向她解釋什麼。有時我會匆忙進行我們的靈修，這樣我就可以趕快回到我自己的工作中。每當她在我在線考試期間發脾氣時，我都會生氣。

但當我做不到時，上帝會耐心地待我。當我承認我沒有以愛心對待奶奶時，上帝總是會原諒我。上帝還給了我智慧，讓我能更有效率地完成作業，這樣我就可以在截止日期前完成任務，並且仍然有時間照顧奶奶。我順服的每一步都幫助我看到，出於對世人的愛和對上帝的順服，基督是如何一步一步邁向十字架並最終死在十架上的。

 

2021 年 1 月 26 日，上帝在睡夢中將奶奶帶回了天家。在她去世前的幾個晚上，我和她坐在一起唱了一首她最喜歡的讚美詩：這是我的故事，這是我的歌，讚美我的救主，整日讚美！儘管痴呆症已經嚴重影響了她的記憶力，但她把歌詞唱得一字不錯，並且充滿了活力和喜樂。看到奶奶在生命的最後幾天讚美上帝，我很感動。雖然她的死依然讓我們痛心，但我和她一起讚美上帝，因為我知道祂已經把她擁抱在祂的懷裡，並且祂讓我瞥見了祂心意里的一小點。

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」