作者：奇奇，中國

有聲播讀：馨寧，中國

29歲的我喜愛美食和運動，從來不曾以弱女子的形象自居。我一周去3趟健身房，常常跑10K，今年差點就挑戰了半程馬拉松比賽。因此，我一直都覺得自己比同齡女孩子體格要好得多。

突如其來的手術

當醫生說兩天後就安排我手術切除我體內的一個囊腫時，我是很懵的，因為我從來沒有想到自己會在這個年紀需要動手術。

然而事實無法逃避。好在我之前也有做過禱告，順服主帶領的道路，不論祂是自己超自然地醫治我還是使用醫生的手來醫治，我都感恩。於是，我開始在家人的陪伴下做各種手術前的準備。為了第二天戴檢測儀而卸掉了我漂亮的指甲，喝下了一大杯清腸道的藥水，晚上試圖多吃一點飯為了保證第二天的體力（因為手術前一天晚上12點之後是不可以進食和進水的）……

意想不到的平安

因為給我安排在早上第一台手術，所以第二天一早我就換上了手術服，在病床上等待著護士們叫我的名字。我裝作一副淡定的樣子，但是恐懼感卻悄悄地籠罩了我。一想到一會兒自己就要像待宰的小動物一樣躺在那裡，又想起前一天隔壁床的大姐說她在等待手術的時候聽到醫生們在準備刀子和其他器具的時候心裡害怕的事情…… 我的心也揪了起來。但隨即趕緊在心裡默默地禱告。

等待的時間比我想像的長。這個時間放大了我的恐懼。本來想著7點半就會來叫我，卻等到了八點多。最終當護士叫到我名字的時候，我心想該面對的時候到了。

我沒有想到的是當我躺在那張推我去手術的床上時，心忽然就安靜了下來。家人們把我送進電梯，然後我就被單獨推到了手術室門外。確實如同那個隔壁床說的，還要有一個等待時間。現在我要一個人面對了。我躺著，看著頭頂白色的燈光，心裡竟然一點恐懼都沒有了。我想起了詩篇23篇的經文：「我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為禰與我同在，禰的杖、禰的竿都安慰我」（4節）。

我甚至都沒有花力氣禱告，心裡卻有從來沒有經歷過的平安。那一刻，我非常肯定，我不是自己一個人躺在那裡，耶穌正在與我一起。祂不只是陪在我身邊而已，而是就與我一起承受這一切。

我的心裡多麼平安啊！我似乎聽到祂對我說：不要害怕，你不是獨自一個人，我在。一種超自然的平安完全地包裹著我，讓恐懼無處隱藏。我感到心裏面暖暖的。這就是這些年我一直都在找尋的平安啊。我沒有想到，竟然會在手術室里經歷到。祂的同在，果然就像天堂一樣美好。

被迫安息

手術進行地很順利。麻藥過後刀口和創口也沒有多少疼痛的感覺，然而讓我沒有想到的是脹氣反應竟然異常折磨人。因為手術過後的兩天還不能拔插著尿管和引流管，我只能躺在床上，體內無法排出的氣體一會兒竄到肋骨一會兒竄到肩膀。平躺著不動也會疼痛難忍。所以，手術後的前兩天我是連看手機的力氣都沒有的。旁邊人的聊天說話對我而言也成了一種折磨，似乎任何一點不必要的聲音都會增加我身體上的疼痛。

所以，我被迫安息了。真的到了一個什麼都做不了的地步。曾經是吃貨的我此刻什麼都不想吃，甚至連水都不想喝。心裡最渴望的就是身體可以不那麼難受，哪怕只有一小會兒也好。我就躺著，遠離疼痛，就很幸福很感恩了。

很感恩的是這期間有我的家人在我的身邊陪伴我，我最難受的時候握著我的手為我禱告。也有一些弟兄姐妹來探望我，在病床邊為我禱告。好幾次，他們禱告完了之後，我便可以小睡一會兒。

這個過程中，我真的什麼也做不了。日常的服事和工作不得不由同事們來幫助，甚至連讀經都變成了一種困難。很多時候我甚至連翻個身都無法自己完成，不得不需要家人的幫助。平時覺得什麼都可以自己來的我此時此刻因著病痛必須放下心中的驕傲，看到自己軟弱的真相，也無比感恩主的愛以及家人們耐心的照顧。

最難受的時候我就禱告求主救我，等待著身體自己慢慢好起來。三天之後，我慢慢可以下床走動了。脹氣反應也慢慢消失了，體力也在一點點的恢復。過了幾天之後我就出院回家休養了。

為生命感恩

身體一天天恢復的過程里，我說不出有多感恩。慢慢地，我又可以吃以前喜歡吃的東西了，兩周過去後，我也可以去旁邊的校園散步了。從不曾想過這些生活中平常的一切會那麼難得。但經歷了病痛的我知道，我們可以平安地、沒有疼痛的活著的每一分鐘都是恩典。而我們不應該把這每一天每一分鐘的時間當做是平常的，對於在主裡面有使命的我們更不是。主給我們的每一天都不是徒然。我在感恩祂賜我年日的同時，也求祂保守我的心每一分每一秒都在祂裡面，並保守我不浪費祂給我的時間，把時間花在祂召我做的事情上面。

這次生病也讓我看到身體健康的重要，讓我意識到過去的自己是個多麼糟糕的管家，沒有照顧好聖靈的殿。常常熬夜和吃不健康的食物，也沒有注意情緒管理。這一次的經歷很好地提醒了我。讓我意識到生命中什麼才是更重要的。

雖然對於這次生病和手術我也有擔憂恐懼的時候，但很快我就想起了祂因著這次經歷給我的這麼多恩典。我知道，不論發生什麼，祂都在掌權。我生命中的所有一切都是祂做主的。而且我知道：「萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人」（羅馬書 8章28節）。

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作者：Nelle Lim，新加坡

翻譯：Anna，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

20出頭的我，曾坐在教會屬靈導師的對面，請求她告訴我如何在生命中經歷到上帝的恩典。那時我的生活不那麼盡如人意，我在潛意識裡努力地想要在上帝面前好好活，希望以此博得上帝的恩惠。我努力到精疲力竭，卻仍舊看不到上帝在我生活中的作為。

恰恰相反，我周圍的人卻經常談及成為討上帝喜悅的人會讓我們脫離罪惡和咒詛，痛苦和憂慮（也因此能經歷到上帝額外的恩惠）——這聽起來太棒了，但是沒人能跟我解釋如何才能做到；這就彷彿是我經常聽人說起一家美味的免費自助餐廳，但卻沒人告訴我那家店怎麼走。

我對恩典有一些認識。我知道恩典是得到了自己不配得的。我相信並感恩耶穌為我釘在十字架上，祂成就的義遮掩了我的罪（哥林多後書5章21節），祂為我承擔了罪的刑罰（羅馬書6章23節），所以我從現在到永遠都能夠聖潔沒有瑕疵地來到上帝面前（歌羅西書1章22節）。這就是恩典，一個我不需要、也不能通過做什麼而得來的禮物。

但這也許是為永生而預備的恩典。

而現在，我們還活在地上。面對每日生活中的瑣碎和各種試煉，聖經中的作者們似乎在靠著另外一種恩典生活。

當保羅面對著無法擺脫的困境時，上帝給了他足夠的恩典來戰勝軟弱（哥林多後書12章9節）。保羅知道如果他順著聖靈而行，就不會放縱肉體的情慾（加拉太書5章16節）。希伯來書的作者知道，他能夠來到施恩的寶座前尋求上帝隨時的幫助（希伯來書4章16節）。耶利米哀歌的作者每早晨都尋得幫他度過困難和痛苦恩典（耶利米哀歌3章22-23節）

這就是我想得卻得不到的那種恩典。

雖然我的導師言簡意賅地告訴我：恩典就是從上帝那裡得到你處境中正需要的夠用恩惠。但我還是琢磨不透其真意。儘管我很願意相信她的話，但受成長環境和周圍文化的影響，我一直認為我若想要成功，就需要自己努力去獲得（尋求幫助意味著被慣壞）。儘管這樣活很累，但這種價值觀讓我在學校和過去有限的生活經歷中應付自如。這是我堅信的價值觀，而恩典讓我感覺難以接受。

那時的我才20歲出頭，我的生活一直處在被保護的狀態下，因此給我一種可以憑自己應付一切的錯覺。當時的我根本不知道走投無路是什麼滋味。這種自傲也不是完全因為自恃強大，更多是因為對於真正的苦難或生活的需要沒有親身經歷。

當時，只要我運用自己的智慧和毅力，遵行自己的道德規範或依靠自己的能力和知識水平，就沒有什麼事能難倒我。所以怎麼會有我憑著現有資源應對不了的事情呢？也許尋求上帝的恩典不過是想走捷徑，為懶惰找借口吧。

而且，我想像不到完全靠聖靈來引導我的生活是一種什麼樣的狀態。難道我什麼都不要做嗎？我走錯路時真的應該等著上帝來提醒我嗎？萬一我沒聽到祂的提醒呢？還有我正需要幫助時祂要是沉默怎麼辦？

我想要與上帝同行並獲得因此而來的一切祝福。如果上帝沒能及時解決我的軟弱問題而因此讓我錯過了祂所賜的豐盛生命怎麼辦？絕對不能這樣！所以我最好還是根據自己的計劃先開始自我提升。如果祂對我講話了，那就是額外的得著。畢竟，如果我不知道祂什麼時候以及會以何種形式來幫助我，我該如何確定祂真的會幫我呢？

當時的我並不知道，我的獨立自主其實是源於我對任何人，甚至是對上帝的不信任。我不相信有誰會在我最需要的時候出來幫我。

從小在一個專斷的家庭環境中成長的我很難相信任何權威人物會在乎我，更不用說會滿足我的情感需要了。所以，要我依靠恩典並依賴他人來得到我真需要的東西聽起來太冒險。

被困在「自己努力太累了，卻又不相信恩典」的焦灼狀態下，我最終找到了一個折中方案。我的生活還是主要倚靠我的主動權和努力，而恩典可以當做是佐料和補充來讓我更有優勢和增強我的力量。當然它並非是必須的，只是錦上添花而已（因為萬一沒有恩典怎麼辦 ？）。

但是我二十歲以後的生活完全不像我期待的那樣一馬平川。我以為的萬能公式「努力等於成功」完全無法應付生活的變數。洶湧難測的生活完全打亂了我精心建構的計劃。

我倚靠的「豐富資源」灰飛煙滅了。現實完全超出了我的掌控。盡我最大努力工作也不能保證我能得到想要的職位。盡最大努力地做合乎上帝心意的選擇也不一定能保護我免遭他人行為帶來的惡果。當我的軟弱使我糾結在一段並不適合我的感情中時，選擇跟隨上帝幾乎成為不可能。

漸漸地，不依靠上帝而單靠自己掌控的生活最終讓我在29歲時走到了人生絕境。

距離第一次和屬靈導師談論恩典已經過去了十年，如今我又坐在了她面前。我這次真的無計可施了。我預備好了自己的心，準備接受她話語的智慧。她說：上帝比我們更知道我們的需要，並且祂是良善的，會將預備的給我們。

已經一無所有也沒有任何可倚靠的內在資源的我決定信靠上帝一次。於是，我以禱告開始每一天的生活：「上帝啊，請給我度過今天所需要的恩典。」我就這樣向上帝禱告，什麼備用計劃都沒有，也不去想祂給我的恩典究竟會以怎樣的形式出現，甚至我也沒有精力去推測。

當我蹣跚地走過今年——因失去了我最愛的那個人而傷心，丟掉了工作，還因著我在教會遭受到的性騷擾而接受調查——上帝在每一件事上都給了我夠用的恩典，而且這些的恩典又及時又具體。

在我最孤獨的時刻，有時就在我向上帝哭訴不到半小時的時候，我就突然收到密友們搞笑又有趣的簡訊，讓我突然就可以跟他們開心交談。

上帝也開始讓我更喜歡花時間和祂在一起，讓我在讀聖經和寫靈修筆記時收穫更深的喜樂。很多次在我恐懼驚慌時祂都及時地以祂的話語帶給我安慰和盼望。

祂從我最意想不到的地方為我預備了工作，甚至都沒有要我發簡歷。在接受審查的時候，上帝給了我超出想像的公正評斷，也讓我得到了來自家庭和朋友的最大幫助，使我安然度過這個過程。祂甚至修復了我和父母的關係。

祂還修復了我的性格。過去，我想要靠自己的意志做一個正直的人，最終卻反而丟失了自己最想擁有的：我的安全感、正直、自製、無私和清晰敏銳的判斷力。我之前所不知道的是，其實是上帝給了我恩典，讓我可以去做早先那個正直的人。

我的這份品格在我年輕時因尋求上帝而很自然地被培養起來，我卻誤以為自己本性如此。但是當我那幾年任性地遠離上帝的時候，我裡面所冒出的就全是自私了。

現在，每天我都來到上帝的面前，祈求祂的恩典。每次我需要祂的引領時，我都能真切地感受到內心那堅定而安靜的聲音在提醒著我。

我什麼也不需要做，只需要順服。單靠上帝的供應就夠了！我完全謙卑下來了——說起來相當尷尬——我曾經居然以為我比上帝更知道如何活得更像基督。

幾天前我剛過完自己的30歲生日。距離我開始向上帝尋求恩典已經有一年時間了。我終於明白我曾經不理解恩典（從上帝那裡得到我處境中正需要的夠用恩惠）是由於我不知道恩典源頭的那位上帝全然美善。我不知道原來上帝那麼關心我的需要，並且祂可以那麼有創意地供應我。更重要的是，祂深深地愛我，想把最好的給我。

我20幾歲的日子讓我看到了我自以為可以掌控生命是多麼愚昧並意識到人性的軟弱和有限。還好現在我蒙了憐憫，看到上帝是如此愛我。面對30歲之後的日子，我期待經歷信靠上帝、每天從上帝得力的嶄新生活。

此文章譯自雅米英文網站

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