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我那麼不堪，你卻給我無條件的愛（有聲中文）
作者：舒晗，中國
語音播讀：Jojo，中國
還記得剛剛結束大學生活，一個人來到社會上打工的日子。那時候，我又黑，又瘦，臉色灰暗。我常常穿一身超級土氣的衣服，一個人住在機構里，給其他老師做飯、收拾廚房。忙的時候，二十幾個孩子的飯也都是我一個人做。住在那間陰暗潮濕又散發著酸臭味，蚊子成群的「教師宿舍」里，我總覺得，上帝已經把我給忘了。
那個時候，被人欺負，侮辱，是常態。有時候幹活累到暈倒，然後再自己爬起來繼續，沒有人會關心。幹了活不給工資，也是常態。我心想：我一個農村丫頭，獨自在外打工，沒有後台，沒有錢，沒有權，大概死在外面了也是沒有人知道的吧。
我把這些想法和牧者說了之後，牧者告訴我：你說你沒有後台，錯！上帝就是你最大的後台！就這樣，我抓著最後一根救命稻草，上帝成了我唯一的希望，也是我最大的動力。《聖經》便是我唯一的財富。
每到飯點，隔著玻璃窗會飄來香味；每到下午四五點，一個個年輕漂亮的媽媽帶著自己的孩子在小區玩耍；孕嬰店門口孩子的搖搖車發出「愛我你就親親我，愛我你就抱抱我」的稚嫩的童聲……這些，都會激起我「好想有個家，好想有個幸福溫暖的家」的慾望！也不禁讓我聯想：在一個幸福的、有人關心、有人愛的家庭里長大，是一種怎樣的體驗……
我把自己對美好生活的嚮往全部告訴了上帝。但是，又覺得，上帝應該不會回應我。
那個時候我十分自卑，認為這輩子也不會有人愛我。我覺得自己要長相沒長相，要學歷沒學歷，要體面的工作沒有體面的工作，整個人是破碎的。如果嫁人了，豈不是禍害了對方？但是，上帝卻用很奇妙的方式回應了我的禱告。
有一次，我在一個多人的聊天群里試著開導一位遇到困難的姐妹。但是這位姐妹對我的話不但聽不進去，還認為我是撒旦，要害她。這個時候，一位弟兄私下信息我，勸我說：「對待這位姐妹的情況，你一定要有耐心，溫柔地去引導，因為她現在很受傷，很脆弱。」那時候我心想，這個世界上怎麼會有這麼溫柔的弟兄。也正是從那開始，我和這位弟兄有了斷斷續續信仰上的交談。
後來，這位弟兄帶他爸媽出去散心，拍了風景照給我看。看完照片後，一股暖流湧上心頭。這種感覺是我從來沒有過的。從那開始，我們有了更深入的交談。不過，終歸是網友，我不敢有太多的想法。但是他卻說：有一天，你會端著一杯水遞到我的手裡。
然後，上帝用很奇妙的方式讓我們見面了。
第一次見面，他給我的感覺很踏實、很沉穩，有一張一看就是經歷過好多挫折之後沉澱下來的臉。歲月的刻痕之上，他的眼睛又是那麼明亮，目光那麼柔和，神情那麼堅定。跟我們一起見面的朋友故意撮合我們，吃完飯把我們單獨留在了一邊。他突然很溫柔地對我說：「你手裡是不是沒錢了呀，我給你點吧。」天吶！他竟如此善解人意（當時，我身上只有五十元，那便是我的全部家當了）。可我仍倔強地說：「有！」直至後來我才知道，他自己兌開我的手機密碼，打開微信，接收了他給我轉的八百塊錢。過了幾天，我去參加活動，也是他，在下雨天接送我。但是，我並沒有就此放下戒備的心，也並沒有打算要和他在一起。
我整個人很破碎，很不堪。我陸陸續續和他坦白我的前男友，坦白了我骯髒污穢的過往，坦白了我家庭的真實光景……我心想，這下我解脫了，他聽完這些之後有足夠的理由離開了吧。沒想到，他卻說：「若有人在基督里，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。（哥林多後書5章17節）。」
後來有一次，我們兩個坐在操場的階梯上聊天。他說：「說實話，我剛知道你的過去時，我心裏面挺介意的……但是，我和上帝禱告，禱告完之後，我一點都不嫌棄了，並且非常確定，你就是上帝為我預備的妻子。」聽完這些，我哭了，哭得很傷心。
再後來，他帶我去見了他的父母。不久之後，他的媽媽便開始和我談結婚的事。我很開心，於是和我的父母說了這件事。怎知我的父母竟不同意，非要我回去相親。後來終於同意了，卻開口要20萬彩禮……這猶如當頭一棒！
我以為，這下我們兩個真的要結束了。可是他的父母和他都說：「給你的父母時間，慢慢來。」就這樣，我們把事情交託給上帝，後來，他真的成了我的丈夫。
可結婚之後，生活的挑戰仍然存在。公婆想要支持我創業，把家裡所有的錢湊了湊，給我開了一間美容店，卻被我賠的一塌糊塗！天哪，我要完蛋了！我給他和他的爸媽帶來了什麼？他們肯定會把我給趕出去。他們會不會說我是掃帚星？他們會不會說我是個災難？他們會不會說我一無是處？那時的我非常害怕，認為自從我嫁過去後，並沒有給他們家裡帶來好處，反倒全都是災難。畢竟，公婆不是基督徒，世人最在意的不都是錢嗎？
我軟弱到每天都不想起床，不想吃飯。婆婆卻每天都在家守著我，生怕我想不開。等我起床了，她就把飯熱好，端到我跟前，溫柔地看著我。公婆和我丈夫還私下說好，以後誰也不許提起這件事。從這事以後，我的戒備心終於放下了，接受了他們對我的愛。
基於之前的成長環境，我渾身長滿刺，並且認為只有我做得完美才會有人喜歡我。我也努力地苛求自己。但是，走進這個新的家庭之後，我得到了他和公婆絕對的、無條件的愛。他們不需要我做得很好，更不需要我完美，愛我只是單單因為我是他的妻子，是公婆的兒媳婦。上帝無條件的愛，也是如此——「不是因為我表現好，所以受人誇讚；而是因為你狂熱地愛我，遮蓋我一切的軟弱！」
回頭一看，這一路雖看似跌跌撞撞，卻都是上帝的恩典。祂從不曾離開，也沒有將我遺忘，反倒給我無條件的愛！
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擺脫自卑的魔咒（有聲中文）
作者：Evelyn，馬來西亞
語音播讀：美君，中國
失敗的姐姐和女兒
我童年時期有點叛逆。放學後，我喜歡和朋友騎單車到處溜達，偷爸媽的零錢去買零食。雖然媽媽是保姆，家裡還有兩個弟弟，但家裡的家務我鮮有替媽媽分擔。除此之外，我還愛與媽媽頂嘴，什麼傷人的話都對她說過。記得有一次媽媽氣得對我說：「生個叉燒好過生你。」不知何時開始，這句話就印在我童年時期的記憶里。後來到了初中，另一件事情也對我產生了很大的影響。有一天，我正要穿過一小段馬路去找表姐，卻沒察覺弟弟跟在我後面。因為一輛停在馬路旁的車擋住了他的視線，個子矮小的他沒留意到車輛就跟著我過了馬路。這時，前方一輛速度不是很快的車撞到了他，把他彈飛了一小段距離。好在送到診所後，發現弟弟沒有大礙，只受了皮外傷，但一旁的我早已哭成淚人。爸媽的責罵聲有多大，我的抽泣聲就有多大。事情過後，我的心裡多了一份愧疚、自責，覺得自己是失敗的姐姐和女兒。
渴望、嫉妒、比較
不知從何開始，因樣貌平凡，個性相較安靜，我與朋友相處的方式漸漸變成總是我先付出，好像這樣才會讓別人喜歡我。我很在意別人如何看我，即使心裡有一絲的不願意，對朋友或其他人的請求或幫忙都不常拒絕。如此一來，即便我心裡覺得委屈，也會選擇壓抑在心裡，對討厭的事也會在藏在心裏面憤怒。出了社會工作後，我依然運用著我的生存法則和這種心態去看待、處理所遇到的人與事物。我工作上缺乏自信，常會與他人比較，並羨慕與嫉妒被老闆賞識的同事比我厲害、知識高。遇到困難時，當我覺得跨不過這一關的話，就會選擇逃避。
受傷的愛情
這樣的心態似乎也影響到了我的情感。幾年前，我遇到一位心儀的對象。我和他是同事，也住在同一棟組屋區，幾乎上班下班都會見面。我們常常走在一起，聊得很好。可是即使我先告白，我們關係也沒有什麼改變，直到某天他對我說喜歡我。但因為他剛分手，我們就暫時沒有確定關係。不知不覺中，我自己心裡多了一份期待，希望他對我的感覺很快不再是「備胎」的情感。因為不想錯過，我也開始對他突然發脾氣、生悶氣、兩人之間的相處多了一份壓力。後來我們以「兄妹」相稱結束了這樣的相處。我的心很痛，因為付出的感情沒有得到回應。於是我選擇辭職、搬家、斷絕與他的聯繫。後來我遇到他和新女朋友一起，在臉書上收到他加我為朋友的請求，點擊進去時，請求又已被刪除。最近，我又在Whatsapp上收到他一封看不見內容的信息。我感覺被打擾了，有點慌，又有點好奇，有點期待他會寫什麼樣的信息，想和我說什麼。七年沒聯繫，我居然還未完全放下。
找到原因
就在我埋怨和懊惱之時，我在社交媒體上看到一位情感咨商老師推薦了一本關於戀愛與自我反醒的書籍，內容提到了自卑、價值感、男女相處這三者之間的關係。我似乎找到了盲點——一直以來我覺得是對方的問題，所以心存恨意，也放大自己的傷痛，自己給自己懲罰。但我不是很明白書籍裡面探討到的自給自足，因為我非常不理解如何讓自己自給自足，如何可以靠自己的力量和信心去解決這些問題。於是我翻閱了聖經。原來聖經里有很多經文都記載著關於自卑、價值感、謙卑等等的道理，與作者分析的很相似，但唯一不一樣的是，不是靠自己去實行，而是靠著耶穌基督的聖靈與力量幫助我們前進。我開始覺醒，原來這一切的發生一直都不是沒理由的。我開始回顧我的自卑從哪裡開始，什麼起因，心裡的空洞又從何而起。為了不受傷害，到底從何時開始我封閉了自己的心，也封閉了對他人的敞開相處？無論工作上，還是與人相處，到底是什麼問題讓我一直重複循環我的壓抑、思想、行為？慢慢地，我找到了答案。影響我情感的，是我自己人生中的自卑、不安、自我價值感和自責。這些與我的生活密切關聯，像繩索一樣，牽連在一起。這時才發現，多年來我都被撒旦捆綁了心思意念。現在，我終於多了一個新的觀點、新的角度去看待與思考整件事情，放下執著。於是我第一次為對方做了祝福的禱告，也原諒我自己，就如上帝讓我們去原諒他人也接受祂對我們的原諒：「一切苦毒、惱恨、憤怒、嚷鬧、毀謗，並一切的惡毒，都當從你們中間除掉；並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如上帝在基督里饒恕了你們一樣」（以弗所書4章31-32節）。
獨特的自己
曾經有位姐妹和我說，上帝給了我寫作、聲音和安慰人的恩賜。未曾睡過午覺並且晚上失眠的她，某天聽了我發給她的幾封長語音信息後竟然得到了一小段午休。另一位姐妹也曾告訴我，有一段時間她找不到問題的解決方法，也不知道該如何抒發自己的心情，但找我談天之後，心靈上得到了安慰。她們之前對我那樣說，我心裡很抗拒，會疑問是說真的嗎，我真的有幫到她們的能力嗎？現在才想起，原來上帝創造了一個獨特的我，為什麼我要那麼自卑呢？雖然這遲來的領悟感覺有點遲，但真的很感恩可以與上帝一起解開心裏面的疙瘩。以後我也還會遇到一些人與事物所帶來的衝擊，但現在有了上帝話語的啟示，我知道我的生命不再一樣，祂也會看顧保守，並使用各種狀況讓我得益處。
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雅各書靈修 | 言語上的虛偽（有聲中文）
作者：Karen Pimpo，美國
翻譯：Maggie，中國
有聲播讀：佳音，中國
讀經：雅各書3章9-12節
我們用舌頭頌讚那為主、為父的，又用舌頭咒詛那照著神形像被造的人。頌讚和咒詛從一個口裡出來！我的弟兄們，這是不應當的！泉源從一個眼裡能發出甜苦兩樣的水嗎？我的弟兄們，無花果樹能生橄欖嗎？葡萄樹能結無花果嗎？鹹水里也不能發出甜水來。
我砰的一聲把電話放下，長嘆了一口氣。
「這是我有史以來接過最長的電話！」我憤怒地說。「下次他再打過來的時候，能有人替我接電話告訴他我不在嗎？他以為我整天閑得很嗎？」
最近，我的一個客戶每天都給我打好幾次電話，「談談」他的一個項目。然而這些單向的談話毫無意義，只會浪費我的時間。
我的同事笑我挖苦的言語，說：「你的聲音真像播音員！」
「什麼？」我問。
「你『講電話』的聲音，聽起來像電台主持人！」她模仿了我非常禮貌接待員一樣的語言：「早上好！我是Karen。謝謝你打電話來！」
她只是在開玩笑，但說出的話卻突然很扎心。真的是這樣嗎？我在電話中聽起來那麼禮貌，掛斷電話後卻充滿苦毒？
雅各書3章9-12節就探討了這種虛偽。「我們用舌頭頌讚那為主、為父的，又用舌頭咒詛那照著上帝形象被造的人。頌讚和咒詛從一個口裡出來。」
但這種兩面性從根本上說是錯誤的。泉源不可能從一個眼裡能發出甜苦兩樣的水。我們的舌頭也不應該同時發出美善和咒詛的話語。也許雅各想說的是，發出詛咒的舌頭表明我們的心根本沒有被基督的愛充滿。
作為基督徒，我們不僅要愛我們的朋友，也要愛我們的敵人。不只是表面的和善，而要真實地讓他們感受到愛和溫暖。而我們對別人的評價和我們對他人說話的態度直接體現了我們是否真的有愛。
雅各提醒我們，當我們用憤怒的言語、空洞的奉承或諷刺的話來咒罵別人時，我們其實是在攻擊以上帝的形象被造的人（9節）。我們每一個人身上都有上帝的印記，每個人是由祂的手所造的。明明知道上帝以永不止息的愛和寬容對待祂的孩子，我們卻在用自己的尖刻言語對他人表示憤怒和不原諒，這是多麼虛偽啊！當我們不能原諒他人時，其實我們忘記了上帝已經原諒了我們，而且，祂也已經原諒了我們無法原諒的他們。「咸澀」的言語滿是譴責；「純凈」的言語卻充滿憐憫。
那麼，當我們真的無法說出真實且出於愛的話語時應該怎麼做呢？
1.要真實：剋制住想要用假象掩蓋自己真實感受的衝動。對我來說，這可能意味著我需要真實地告訴對方我現在沒有時間接電話，並提議重新安排一個我可以集中精力幫客戶解決問題的時間來電話。
2.要和善：求上帝幫助你忍耐並說出有愛的話語。現在，我在接電話之前會先做個簡短的禱告。當我想說些諷刺的話時我會讓自己緊閉嘴巴，也試著提醒自己專註在我欣賞這個客戶和他工作的地方。
今天我們要做一個選擇——是倒出甜水還是苦水。只能選擇其一。
你會怎麼選擇？
問題反思：
1.回想上一次你是怎麼說別人壞話或用惡劣的態度對別人說話的。對此，今天的文章怎麼說？
2.今天你需要在生活中做出哪些改變？
此文章譯自雅米英文網站
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