繪畫作者：Chin，馬來西亞
*內容出自同名《靈命日糧》
作品描述：
當象徵“我愛妳”的粉紅色心型告示牌，一個又一個地出現在加拿大的某個小鎮時，當地記者瑪麗安娜決定展開調查，但始終一無所獲。幾週後，新的告示牌又出現了，還附上時間、日期以及當地一個公園的名稱。瑪麗安娜和一群好奇的市民按照預定的時間來到公園，在那兒她看見一位西裝革履、巧妙隱藏面容的神祕客。當這個神祕客以鮮花向瑪麗安娜求婚時，你可以想像她是多麼驚訝！這神祕客竟然是她的男朋友雷恩，最後她欣然接受了男友的求婚。雷恩向未婚妻示愛的舉動，似乎有點誇張，但上帝向我們表達愛的方式更讓人意想不到！正如聖經上說：“上帝差祂獨生子到世間來，使我們藉著祂得生，上帝愛我們的心在此就顯明了。”（約翰一書4章9節）
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(閱讀相關主題文章：愛的成長）
作者：黃筱珊，台灣
有聲播讀：楊瀾，中國
幾乎所有女人都對戀愛劇本買單，從公主系列童話到浪漫韓劇，大部分女人一直都是嚮往愛情，渴望有人愛慕的。回想一下妳在被追求時，那份喜悅的感受，是否源自於「我是討人喜歡，是值得被愛的」呢？若要說有什麼能讓人朝氣蓬勃的，那就是「被愛」了！
然而在現實中，你我的男主角總是不像劇本寫的那樣，時刻滿足我們想被愛的需求，甚至對方也會向我們索取愛。缺乏愛的雙方，卻在彼此身上尋求愛，這段感情就可能會如同乾枯的泉源般，無法再湧出任何愛情滿足對方。
現實中無法被滿足的愛，可以來到上帝面前「被祂所愛」，但如何才能真實感受到祂的愛？
一直以來，我都努力地在追求愛，無論是在愛情、親情、友情上，都認為要盡最大的努力才可能被愛。一路跌跌撞撞的我，當聽到「上帝在我不認識祂以前，就已經先愛我，我被祂愛著很久很久了」這個真理時，我好開心終於找到愛了，幾乎馬上就受洗！然而諷刺的是，上帝的愛雖然是吸引我的關鍵，但我也只在理性上了解這個真理，而無法真實地感受到。
回想從前，我無論是在哪個團體，幼稚園、小學，到每個社交圈、每間公司，甚至是親友，都覺得自己不被喜愛。每一次換新班級、新工作，都會對周圍朋友或同事有「他們應該覺得我是不討喜的人、我的存在感應該很低、我沒什麼用處⋯⋯」的念頭，以至於我很害怕看到以前朋友圈的任何消息，到最後，還會刪除他們的聯絡方式。在認識上帝後，我仍然處於這樣的狀態，然而可怕的是，我絲毫沒有察覺自己竟是如此的自我否定，只知道自己時常戰戰兢兢，無法放鬆，靈命也浮浮沉沉。直到某次在一篇講道影片中，我被主講的牧者點醒了。
從「努力才被愛」經歷到「祂無條件愛我」
那位牧者引用了這段經文：「我說，你們當順著聖靈而行，就不放縱肉體的情慾了。 因為情慾和聖靈相爭，聖靈和情慾相爭，這兩個是彼此相敵，使你們不能做所願意做的。」（加拉太書5章16-17節 ）
他解釋著：「《使你們不能作所願意作的》不單指無力行善，也是指不去行惡，若你夠愛耶穌，就不會去行惡」
我回想起自己仍會犯的惡行（例如：跟他人比較、口舌之罪……等)，發覺自己「原來不夠愛耶穌」，一種歉疚且對自己失望的心情便油然而生。然而我開始向上帝禱告懺悔，突然地，內心深處有一個意念冒出：「我不是不夠愛，而是不敢愛耶穌」。我思考著為什麼，才察覺到原來是因為我覺得自己不配得跟主說我愛祂，因為我有罪、我不夠好，所以不配得愛祂，也不配被祂所愛。
像是什麼被揭穿了一樣，才發現原來這是撒但的謊言！它跟了我好久好久，也阻擋了我領受上帝的愛！在發現了謊言後，我向上帝尋求能拆毀這謊言的真理，上帝回答我：祂在我有罪不認識祂時，就已經先愛我，在我自以爲無罪但卻有罪時，祂仍然愛我；無論是否有犯罪祂都愛我，祂愛我很久了，也愛我到永遠！
我再次降伏在上帝大能的愛面前，坦承自己是個罪人，也感謝祂愛我不是因我無罪，我也不需要完美無瑕才可以愛耶穌，而是現在就可以愛祂了。因為我敢愛祂了，才能完全感受被祂所愛，我也因此感到無比的釋放及被愛！
感謝上帝，再次破碎我的生命，讓我更多感受祂的愛！如果你也與曾經的我一樣，內心接收不到上帝對你的愛，我鼓勵你，讓自己持續處在「有上帝同在」的環境裡，持守去教會、參加小組、讀經、禱告，繼續等候上帝，相信祂會在對的時機、以適合你的方式，讓你全然領受上帝對你的愛。
最後分享一段大家耳熟能詳的經文，但卻能充分表達上帝對你我的愛，期待你細細品味之後能有所感動：
「我未成形的體質，祢的眼早已看見了；祢所定的日子，我尚未度一日，祢都寫在祢的冊上了」，「我的肺腑是祢所造的，我在母腹中，祢已覆庇我。」
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(閱讀相關主題文章：感恩的美好）
作者：Daniel Ryan Day，美國
翻譯：Nancy，中國
語音播讀：劉弟兄，中國
Daniel和他的高中戀人步入婚姻，是三個孩子的爸爸。他是《What』s Next: Your Dream Job, God』s Call and a Life That Sets You Free》的作者，也是我們《靈命日糧Our Daily Bread》事工的播客。他擁有富勒神學院（Fuller Theological Seminary）的碩士學位，並被按立牧職。
「哇，你走得真快，」當我們從大樓的一端走到另一端時，一位同事說。
不幸的是，這不是我第一次聽到別人這麼說。當我們在市區散步時，我從朋友那裡聽到了這句話。我從父母和兄弟姐妹那裡聽說過。甚至在約會的時候，我的女朋友（現在的妻子）也曾把我的手往後拉，對我說:「慢點，跟我一起走。我們不趕時間！」
我的速度在不知不覺中向周圍的人暗示：「讓我們把這件事做完吧，因為我很忙。」我希望我能說，我只有「走得快」這一種方式告訴別人：他們沒有我的日程安排、或我必須做的事情重要。
我經常發現自己在穿過走廊時手裡拿著手機查看信息或電子郵件。我發現自己在開會的時候會看會議室的時鐘，或者在別人說話的時候查看郵件。我注意到，當有人跟我說話的時候，我有時會越過他們看別的地方，有時我會試圖向門口走去，或延遲共鳴，讓人知道我還有其他地方要去，還有人要去見，還有事情要做。
但不健康的匆忙的主要跡象是當有人打斷我時我的感覺。
就在我寫這篇文章的時候，我被打斷了兩次——一位同事問我一個問題，還有一位朋友想問如何修理他家的東西。我擺出一副歡迎的面孔——微笑著說句友善的話——但在內心深處，我希望他們倆都快點，這樣我就可以重新開始寫關於匆忙的文章了。我的內心——老實說——第一反應是沒有愛的，即使我的外在反應說:「歡迎！我很高興你能來。」
最近，有段聖經經文我讀了好幾遍，我覺得上帝在讓我聽到朋友、同事和我自己的感受。就好像上帝在說：「放慢腳步，與我同行。我們不趕時間。」
這段經文是哥林多前書13章，是一個名叫保羅的基督教傳教士寫的。有一次，保羅前往哥林多，在那裡植堂了一個新教會。保羅離開這個教會去了另一個城市後，他聽說了這個教會的分裂和會眾自我毀滅的行為（聽起來有時像我的教會）。他通過現在稱為《哥林多前書》的信回應了這些問題。
據我所知，他信中的焦點，即教會所面對的最主要的問題是愛。哥林多前書13章被稱為愛的篇章，保羅的意圖似乎是，真愛是解決許多問題的答案。保羅是如何描述這種愛的？
他一開篇的詞是「愛是恆久忍耐」。忍耐這個詞可以翻譯成「等待」，並帶有一種不會因為拖延而變得煩躁或沮喪的感覺。
換言之，愛並不匆忙，愛可以被打斷（即使是在你努力完成任務時被同事或朋友打斷）！
保羅接著還提到了其他一些積極的詞語，可以用來定義愛，它是恩慈的，充滿希望的，它保護。保羅還告訴我們愛不是什麼。愛是不自私、不容易生氣、不作害羞的事（比如我在別人說話的時候查看電子郵件或看時鐘）。
我不知道保羅從忍耐——從容開始講是不是因為在某些方面，它使恩慈和希望等特質成為可能。為了讓我友善，我需要被打斷，我不能著急。恩慈不會因為拖延而變得煩躁或沮喪。我想知道忍耐和從容是否是打開通往愛的積極品質之門的鑰匙。
相反，我想知道保羅是否知道忍耐——從容——可以防止那些在沒有愛的時候會出現的醜陋。當我很匆忙的時候，很容易生氣，尤其是那些讓我慢下來的人（啊哼，路怒）。我匆忙的本質是自私——我認為我的日程安排比我的人際關係更重要。
像我這樣匆忙的人總是計算人的惡，因為我們很清楚生活中哪些是可能妨礙我們忙碌的「愛閑聊的人」。我傾向於避開這些愛閑聊的人——尤其是當我感到不堪重負的時候。當然，倉促行事會讓別人感到不受歡迎或者不像我今天要做的事情那麼重要（比如寫一篇關於倉促行事的文章），這就是害羞的事。
愛並不匆忙，可以被打擾。它不會在辦公室或約會時走得太快，也不會讓朋友不得不說：「慢點！跟我一起走。我們不趕時間。」耐心而不慌不忙的愛說:「喂，你好嗎？」然後停下來傾聽對方的回答。接著，耐心而不慌不忙的愛會再停留片刻，看對方是否有什麼話要說。
當我被挑戰去面對愛的「不匆忙」這個本性時，上帝也不斷提醒我另一個關於耐心的經文。
「主所應許的尚未成就，有人以為他是耽延，其實不是耽延，乃是寬容你們，不願有一人沉淪，乃願人人都悔改」（彼得後書3章9節）
我想你可以說，上帝邀請我們從容不迫是在邀請我們在彼此的關係中更像祂。
但說實話，這種從容不迫的愛對我來說是很困難的。當我有事要做而有人打斷我的時候，我仍然會感到焦慮、沮喪，並且很難接受這些干擾。在這些時候，我提醒自己，上帝對我是從容不迫的，並呼召我對別人不要著急。
現在，我能做的就是微笑，深呼吸，把自己推入干擾帶來的不適之中。我希望通過這些步驟，隨著時間的推移，我可以訓練自己，上帝給我怎樣從容的愛，我就以這樣的愛來應對干擾。
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(閱讀相關主題文章：一同坐席）
作者：聖夏，中國
有聲播讀：楊瀾，中國
在外上學的時候，在我所屬的教會中，有各種各樣的安排：團契，門徒栽培，各樣的訓練課程，還有教會禮拜。豐富的教會活動，讓我覺得信仰的過程，似乎就是被這樣安排滿了。當然在這幾年的學習訓練中，我的確有成長，有改變。只是有些真相，如果不是這次疫情，我不知道我還要等多久才發現。
因著疫情而休學在家的這半年，我無法再參與各樣的聚會，就連最基本的禮拜也不能去。當我的生活節奏突然被打亂，我開始陷入到恐慌，在上帝面前也沒有辦法安靜下來。那時鋪天蓋地的疫情消息席捲網路，很多人都在兩難之間，我也是。直到有一天，心裡有聲音對自己說，是時候要做選擇了，是選擇繼續沉浸在恐慌中，還是靜下心來尋求上帝。這是我信主之後，第一次真正迴轉向祂。
很多人說：2020年被按了暫停鍵，經濟跌停，飛機停飛，許多人被限制在家無計可施。但我想說，上帝並沒有停止祂的工作。
「你坐下，你出去，你進來，你向我發烈怒，我都知道。」（列王記下19章27節）
在家的那段時間，我為自己準備了一個筆記本。我會在靈修之前，隨手記錄下我的心情；然後再去看聖經，寫下所領受的。然而有時我的靈修筆記過於凌亂，連自己都不想再翻閱。就這樣我差不多寫了一個月的靈修筆記，但是從來沒有再回去看過。有一天，我在靈修的時候，突然想看看之前的筆記。我看了一個多小時，像是在看故事書——我和上帝之間的故事。我看到了自己的喜怒哀樂，我也看到了上帝在當時給我的回應和陪伴，但是那時的我並不知道。有些時候我甚至還在抱怨，抱怨祂不聽我的禱告。我亦看到了祂的心碎，因為祂明明就在我身邊，我卻喊著說祂根本不在。腦海里不斷閃過那些熟悉的片段，再去回憶的時候，發現原來祂一直都在。
其中我寫了一段困擾了我很多年的問題，就是18歲那年在處理人際關係上面出現了重大「失誤」。我總是會想，如果當時我若沒有那麼在乎別人的看法，沒有那麼自卑和虛偽，會不會我現在過得是另一種生活？我無數次想回到過去，重新做決定。每次想到這裡我都會責備自己，然後選擇逃避。但是這次我卻聽到了不一樣的聲音，上帝對我說：「你辛苦了，你做到了那時候你能做得最好的決定，雖然結果沒有那麼令你滿意，但你儘力了。」
當我聽到這些的時候，我知道我被接納了。我意識到是因為我的驕傲，讓我認為自己可以做得很好，但是當結果不符合我的期望時，我不想承認自己是會犯錯的，是沒有能力的。我總是想再給我一次機會我肯定能做得更好，因為我無法接納現在的自己，導致我一直在苦毒中。我也發現自己在團契生活中，有很多不能接納自己和別人的地方，我總是會按照自己的標準去要求自己和弟兄姐妹們，從來沒有想過在這個過程中，其實大家已經儘力了，而我只是過度關注結果是不是合自己心意。我感謝上帝讓我看到這一點，讓我明白什麼是愛，什麼是接納。當我再想要按自己的標準去要求自己和別人的時候，我要時時想起，再給自己和其他人多一些時間，因為我要信靠、效法上帝，像祂等待接納我一樣。
「我若能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼、響的鈸一般。」（哥林多前書13章1節）
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