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讓《太陽的後裔》教你五項戀愛技能!

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圖片來源:Soompi

作者:何佩欣,新加坡;翻譯:白承成,中國

到昨天晚間時候,數以百萬的觀眾,特別是在亞洲的觀眾,可能都已經歷了一種交織着悲傷、焦慮和煩躁的複雜情緒,且讓我親切地稱之為“‘太后’完結綜合征”。

對於不明所以的朋友來說,原因在這兒:近來超人氣韓劇《太陽的後裔》(以下簡稱“太后”)於昨晚(4月14日)拉下帷幕。簡單說來,“太后”講述了勇敢的陸軍上尉(宋仲基飾)和美麗的白衣天使(宋慧喬飾)之間的愛情故事,由此俘獲了全世界觀眾的心。從二月開播以來,這部16集的電視劇便刷新了在韓國國內收視歷史的最高記錄,並在中國多媒體視頻網站愛奇藝播放量突破 20億次。

該劇火到32個國家,其中包括美國、英國、法國、俄羅斯等國家的非亞洲廣播公司都已經購買。就連政客們也十分推崇。泰國總理Prayut Chan-o-cha積極鼓勵國民觀看,讚許該劇展現了犧牲、服從命令以及承擔責任等主題。韓國總統朴槿惠說,該劇在韓國年輕人中起到了“傳揚愛國主義”的作用。

該劇還激發了影迷文化、網絡爆紅以及一系列的商業衍生品:運動鞋、帆布袋、毛絨玩具。還有你可能不會相信,就連冥幣上面也畫著宋仲基的臉。很顯然,該劇的拍攝地——韓國江原道太白市,已經計劃將電影中的場景進行復原,並將其變成旅遊景點。

那麼是什麼讓這部劇表現如此出眾呢?很多人認為它受歡迎的原因主要有三:精彩的劇情、高顏值的明星陣容,以及中韓同步播放。該劇積極瞄準中國市場,讓中國觀眾可以與韓國同步收看劇情播出。但如果問影迷們為什麼會喜歡這部劇,答案十有八九是:因為大家都想看“老大”——阿爾法隊大隊長柳時鎮是怎樣追求姜暮煙醫生的呀。的確,這徹頭徹尾就是一個愛情故事。

我敢肯定大多數人都會盡量避免從虛構的愛情故事中汲取經驗教訓,因為裡面所宣揚的多半是浪漫、不切實際的愛情觀。這或許是明智之舉,以免讓我們在實際的戀愛關係中感到太過失望。話雖這麼說,但我還是想挑戰一下不可能。畢竟,假如我們還有一段時間會陷在“‘太后’完結綜合症”里,或許可以思考一些更有用的事情,而不僅僅是宋仲基那張帥氣的臉。

預警:前方有劇透(想看還沒看原劇的朋友請慎入)

1、學會付出

雖然高超的撩妹技能和帥氣的外表加身,柳大尉也有讓他身不由己的部分——他的工作。當任務(常常是高風險甚至危及生命的任務)來臨之時,他必須放下手頭的一切,馬上離開。更糟糕的是,他不能告訴姜暮煙具體原因。起初,這給他們之間的關係帶來很大的張力,因為姜暮煙不能接受柳時鎮總是在他們約會進行一半的時候離開,還不能給出一個有力的解釋,並且,他還有可能一去不回。

但隨着時間的推移,姜暮煙也意識到,如果想和柳時鎮談戀愛,這是她必須去習慣去適應的。所以對於他的工作,她再也不發問,還學着去支持他。後來,當姜暮煙不得不在半夜趕回醫院給病人做手術時,柳時鎮也感受到了那種被人放鴿子的感覺,所以人生是公平的。

讓我們學習在戀愛中去付出和給予吧。把對方的需要放在自己的需要之上,也不去因我們所遇到的不便而大發牢騷。(羅馬書12章10節)

2、經常肯定和讚美對方

在這方面,沒有人比柳時鎮做得更好了。在整部劇中,他不斷稱讚女主,不只是因為她的美貌,更因為她的勇敢和能力,特別是在她成功應對了那場毀滅性的地震和另一次傳染病爆發之後。姜暮煙也是一樣,告訴柳時鎮她喜歡他,因為他從不膽怯,總是光明磊落,當然還有,每時每刻都那麼帥氣。

隨着劇情的進展,這對戀人也在彼此欣賞中漸漸成長,學着去肯定對方的長處,向對方道歉以及表達感謝。

讓我們學習用話語去肯定、鼓勵和建立彼此吧。(以弗所書4章29節;帖撒羅尼迦前書5章11節)

3、鞭策彼此成為更好的人

柳時鎮是一個光明磊落的男人,他不畏壓力,哪怕這種壓力來源於他的上司。在頗具代表性的一幕中,阿拉伯國家聯盟的總統Mubara被送到醫院,生命垂危。柳時鎮的上級警告他不要插手,並告訴他如果總統去世就將責任歸咎於醫生,但他拒絕了。他告訴醫生安心去做她該做的事情,並帶領他的團隊與阿拉伯人對峙,阻止他們開槍(想知道為什麼,還是自己去看吧)。

柳時鎮不僅以身作則,他也鼓勵姜暮煙去做同樣的事情。在另一集中,一個農村孩子開槍打傷了一個毒販,柳時鎮告訴姜暮煙要忠於自己作為醫生的使命,這意味着去救一個原本就一無是處的壞人。“殺人的事兒由我來做”,他對她說。

讓我們在愛心和善行上面學習彼此督促和勉勵(希伯來書10章24節)。

4、為彼此犧牲 、舍己

就像其他精彩的韓國愛情故事一樣,男主一次又一次為女主奉上全部。在涉及阿拉伯總統的那集中,柳時鎮以失掉工作為代價拒絕將責任推卸給姜暮煙,最終被排除在晉陞名單以外,並因為不服從命令而被降薪。在另一集中,他冒着生命危險去解救掛在懸崖邊上被卡在車裡的姜暮煙。還有一幕,他單槍匹馬救出被毒販(是的,就是她之前搶救的毒販)綁架的姜暮煙。

還有另一個在醫院裡的緊張一幕,與一位朝鮮士兵有關,姜暮煙也甘願為了柳時鎮去冒險(為了那些已經受夠劇透的朋友們,我還是就說到這吧)。

讓我們學習去行善(希伯來書13章16節)和擔當彼此的重擔(加拉太書6章2節)。人為朋友捨命,人的愛心沒有比這個更大的。(約翰福音15章13節)

5、擁有共同的信仰和價值觀

柳時鎮和姜暮煙大部分時候產生分歧都是因為他們價值觀上的差異。他們第一次分手,就是因為意識到彼此在如何保護生命的問題上有着不同的看法。柳時鎮靠殺人去保護生命,而姜暮煙則通過醫治拯救去保護生命。

當他們幾個月後在那個虛構的、飽受戰爭蹂躪的國家烏魯克重逢之後,事情並沒有立刻得到解決。但環境迫使他們做出道德選擇,決定何時去拯救生命,何時又結束生命。然後姜暮煙意識到,當她表示不願意去救毒販的生命,反倒是柳時鎮在勸她要終忠於醫生的使命時,她已經不佔據道德制高點。

最終,他們意識到彼此的核心價值觀其實是相同的,並且在並肩作戰的過程中找到了更多共同點。雖然這意味着他們通常要做出艱難的抉擇,但他們願意去克服彼此之間的不同,並持續做對的事情,這最終都成為值得的——他們之間的戀愛關係如花般盛開。

讓我們把尋找一個跟我們有共同信仰和價值觀的人作為第一優先去考慮吧(哥林多后書6章14節)。基礎打好后,解決生活中那些瑣碎的事情就變得更容易了。

好了,就這樣吧。跟《太陽的後裔》學五項戀愛技能。不過要提醒一句:這些相處技巧並不能保證你自己的戀愛關係也會變得像柳時鎮和姜暮煙的那樣。但至少值得讓你、我去思考,因為它們都圍繞一個真理:少關注自己一點,戀愛關係就更有可能開花結果。

編者按:還有其他要補充的嗎?在下面評論吧!

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表,如需轉載,請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音!www.ya-mi.org”

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聰明的,你告訴我,約會為什麼這麼難?

Why-It-s-Difficult-to-Date-These-Days1-1024x613作者:Victor G,新加坡;翻譯:Jaslyn See,新加坡

“嗨,找時間一起喝杯咖啡吧!”

男生們,承認吧,想在教會向女生發出這樣的邀請真是難上加難,特別是教會比較小的時候。女生們也盡可承認,你們大概不會爽快地答應。這樣的狀況在教會並非罕見,原因可能有很多。

美國青年基督徒雜誌Relevant之前發表了一篇文章,文中列出了多種原因,試圖解釋為什麼現在教會的男生不主動去邀約那些常常禱告、愛主、又有個人魅力的女生。作者覺得這是因為約書亞·哈里斯(Joshua Harris)的同名書籍《不再約會》(“Kiss Dating Goodbye”)讓“不再約會”的心理在教會變得普及。

我雖然不完全贊同文中的觀點,但它確實讓我們看到了生活中我們常常忽視的一些層面,而這些又恰恰是需要我們帶着禱告去思考的,特別是當我們想早點甩掉人見人怕的“好人卡”的時候。

所在教會的文化
去教會不是去尋找另一半的。為了進一步把這一認識制度化,有些教會就乾脆把男女會眾隔離開來——男士坐一邊,女士坐另一邊。“教會是敬拜上帝的地方”這一想法讓我們潛意識裡抵制任何像約會這樣的事情,以免影響敬拜。再加上如果教會比較小的話,一旦戀情不成功就會變得很尷尬,因此大多數人寧可不要在教會裡開始任何戀情。

Relevant的一名臉書(Facebook)讀者也指出:“現在教會裡已經大學畢業、可以談婚論嫁的單身女性少得可憐,男生更少。大家又把婚姻看成人生大事,生怕出錯;也擔心婚前性行為的發生,稍微親密的舉動都讓人緊張。這樣一來,在教會談戀愛就變成一件特別尷尬的事情了。”

的確,在很多範圍比較小的教會團體里,大家幾乎不會給約會任何“失敗”的餘地。任何不能以婚姻告終的約會都會遭到白眼,儘管這樣的約會可能帶來個人成長,並讓當事人有機會對另一個人有更多的了解。事實上,就算不能最終走進婚姻,健康的、以上帝為中心的戀情也是可以讓人學到許多寶貴功課的。而這樣的戀情也不一定要以一同服事的形式來發展(喝杯咖啡又怎樣)。

不管你喜不喜歡,能不能與自己私下想有更多了解的人喝杯咖啡,這件事情很大程度上受到所在教會文化的影響。

個人認識
我們成長的環境千差萬別,因此對兩性間交往界限的理解也各不相同。對一些人來說,約一個女生出去喝咖啡簡直就是犯罪,而有些人卻覺得喝杯咖啡沒什麼,不用把它看得跟求婚似的。

我並不完全否認約書亞·哈里斯的看法。不管怎樣,他為如何求偶或敬虔地約會列出了非常明確的準則和界限。哈里斯的書強調了“不欺哄他人”這一點(帖撒羅尼迦前書4章6節)。對於我們這群跟隨上帝的人來說,上帝給予了我們清晰的引導,明確地告訴了我們一些祂對我們行為與道德的期待。而在此之外,我們就得辨識哪些只是我們自己的認識,並格外留意不將我們自己的看法混淆為上帝的期待了。

我和女友早在參加大學團契(Varsity Christian Fellowship)時就已經是朋友。我們之間的交談也幫助我們從一開始就可以去了解彼此對約會這件事的看法。即便如此,我們開始戀愛之前也還是建立了一些基本原則與界限,希望彼此尊重和遵守。很多時候,這就是在練習如何在一段感情中溝通彼此的期待。

期待
邀請別人喝咖啡這件事情往往被誤會為要有大動作發生。

Relevant雜誌也坦言,現在單身人士中普遍流行着一個概念,那就是每段戀情,即便只是非正式的約會,都應該以結婚為最終目標。當邀請一位女士共進晚餐變得好像向她求婚一樣嚴重時,問題就出現了,因為這會“強迫我們給出往往應該是幾個月或幾年後才能做出的承諾”,基本上就是“本末倒置”了。

各種快速指南(如“基督徒男性不應該娶的10種女性”或“10個應該結束這段感情的理由”等文章)列出了種種我們應該及不應該考慮結婚的類型。這些快速指南的興起大大縮小了我們的可選範圍,最後就只剩下唯一一個完美的適婚人——耶穌。這樣的指南會讓我們產生理想卻不現實的期待。這種期待很危險,因為這讓我們忘記婚姻本質上是兩個罪人的結合,而這個結合是為了更好地彰顯上帝對人生命的改變。由於不合理的期待,許多可以建立良好關係的機會都被拒之門外。

除此之外,讓情況變得更糟的是大家對“適婚”這個概念的過度強調。這種概念給一個想要結婚、甚至只是求偶的人提出了過於誇張的信仰、情緒及經濟要求。有誰真的能完全準備好如此走近另一個受造奇妙可畏的個體呢?

畢竟,戀愛以及最終的婚姻都是一個成長的過程。如果我們已經那麼完美了,就不需要另一個人來磨礪我們了。

在約會之前,了解和溝通個人對求偶或戀愛的各種期待,以及去發現彼此有哪些相似的認識是非常重要的。

在大家把我當成一個反教會現有體制的異己之前,我先快速聲明一下,在我和女朋友正式“約會”之前,我拜見了她的父母,並徵得了他們的同意,還讓他們有機會開誠布公地詢問我的動機、個人經歷,對我有一個大致的了解。我還準備了一個關於我們戀愛的時間表,並徵詢他們的認同和建議(我現在還在繼續這樣做,並向他們隨時報告我們的發展動態),邀請他們在整個戀愛過程中積极參与。我也是那種想要110%確定的人,也會“本末倒置”。

但這只是我的個人認識。我覺得有些事情是非常重要的,比如了解彼此的教會文化和成長環境,並顧及她父母(兩人都是基督徒)的感受,畢竟他們如此深愛自己的女兒。再就是,我們要先做朋友,再決定下一步怎麼走。

並不是每個人都能像我這樣幸運,可以做出這樣的安排並得到女友和她家人的支持。如果條件不允許,在作出任何承諾之前,也必須要讓大家有機會更多彼此了解。勇敢地邀請別人或接受別人的邀請去吃頓便飯、喝杯咖啡,或者與其他朋友一起外出吧,這些都是不錯的開始。

教會的男生、女生們,鼓起勇氣,喝杯咖啡去!

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表,如需轉載,請註明出自“透心糧www.ya-mi.org/tc”