作者：Nico，馬來西亞

有聲播讀：Joya，中國

在夜深人靜，人們都已經進入夢鄉的時候，有個女孩孤單地坐在床上，流著淚問一個她肉眼看不見的存在：「上帝，禰愛我嗎？」，「上帝，禰到底在哪裡？」

一位作家丘基爾（Churchill）曾經說過：「心中的憂鬱就像一頭黑狗，一有機會就抓住我不放。」 憂鬱症如同小偷，總冷不防地闖進一個人的生活。它藏在人的骨子裡，默不吭聲地侵蝕受害者的生命。

我萬沒想到，有一天自己的心竟讓憂鬱症這隻「黑狗」住了進來。這隻黑狗剝奪了我日常的生活，讓我幾乎每天以淚洗臉，影響了我和家人的感情，破壞了我和上帝親密的關係，甚至差點讓我親手放棄自己的生命。

畢業後，我的生活失去重心。拿著一級榮譽的畢業證書，卻要仰賴著政府遙遙無期的工作派遣。眼看著一個個從別的科系畢業的同齡好友紛紛找到穩定的工作，而我卻留在家鄉，邊做著低收入的兼職，邊焦急地等候政府的通知。我多次向上帝尋求方向，可祂卻持續抱著沉默的態度。另一邊，長年外地求學，習慣自由的我如今回到家中，頻頻受到家人的管束，以至於常和家人發生劇烈的摩擦。

生活連連受挫，慢慢地，怨恨苦毒進入我的心底。我埋怨自己沒有能力讓家人過上經濟穩定的生活，我埋怨自己的言語行為常讓家人傷透了心。我也埋怨家人對我的不諒解。最後，我遷怒於耶穌。

「如果耶穌真的愛我，為什麼禰會讓這麼多的事情發生在我身上？」

我埋怨耶穌的冷漠。在多次禱告尋求祂的時候，我都感受不到耶穌的愛和安慰。祂沒有讓我找到穩定的工作，沒有醫治我的憂鬱症，也沒有修復我和家人的關係。在我看來，明明我這麼努力想走在祂的心意里，可祂卻任憑我在翻騰的海浪中，苦苦掙扎，而祂卻袖手旁觀。

「禰不愛我！」這是我對耶穌的吶喊。曾經我和耶穌有著親密無比的關係，可苦難的折磨讓我開始懷疑祂在我生命中的存在。後來，我的生活開始失去控制。我的脾氣變得易怒憂鬱。別人一句無心的話語便會輕易地冒犯到我。當情緒發作時，我必須一個人躲在房間或浴室，努力地抵抗耳邊慫恿我了結生命的聲音。「去死吧！你死了，對大家都好！」「你不是總說上帝愛你嗎？你那麼痛苦，上帝祂都在哪裡？」

最後，當我覺得我的身心靈快要被撕碎時，我哭著向上帝求死。當一個人在夜晚哭著走在大馬路上時，我求祂讓一輛車衝過來結束我的生命，好讓我不用再每天在自殺的傾向中掙扎。

讀到這裡，你是否好奇上帝如何翻轉我這看起來已經走到絕望的生命？祂是守約施慈愛的上帝。雖然憂鬱症讓我有段時間離開了祂，可祂卻不曾放開我的手，忘記祂和我之間的盟約。耶穌曾經說過，當祂有一隻羊走迷了路，祂定會撇下祂剩餘的九十九隻羊，不顧一切地尋回那隻走失了的羊（馬太福音18章12節）。雖然我的屬靈生命陷入低谷，讓我不再尋求耶穌。可耶穌卻再次找回了我，如同牧羊人從狼的爪牙下奪回祂所愛的羊。

祂透過我身邊的人，讓我知道祂對我的在乎。在我擔任小學臨教三個月時，從和孩子們的互動中，耶穌給我上了一課。祂提醒我要迴轉像孩子般，懂得找回最初的喜樂。祂讓我看清我心裡的慾望——穩定的工作，理想的工作收入和自我的價值是如何捆綁了我的心，而看不到上帝為我預備的一切——愛我的家人、陪伴在我身邊的朋友、尊敬我的學生還有上帝給我的恩賜。從孩子們上一刻吵架下一秒和好如初，耶穌教導我要如孩子般有顆饒恕別人的心，學會原諒我家人不小心對我造成的傷害。從我班上的一個孤女身上，她讓我看到快樂可以很簡單，只是我們選擇把眼光放在哪裡。透過孩子們犯錯的情形，彷彿耶穌溫柔地對我說：「孩子，我允許你犯錯。」最後我終於明白過來，事事要求完美是我患上憂鬱症其中的原因。世界的價值觀蒙蔽了我的雙眼。沒有安全感的我總是認為我需要事事完美，才可以得到我想要的工作、收入，甚至家人對我的愛。

上帝是完美的，可祂卻允許祂的孩子不完美。在對抗憂鬱症期間，我每天都活在自我控訴的光景中。我記得有一天我駕車出去發生了小意外。我不斷向上帝自我責備，怪自己太笨，什麼事都做不好。可上帝卻溫柔地提醒我，祂允許我犯錯，因為我還有祂。可祂卻不要我自暴自棄。

如今，上帝還沒有完全醫治我的憂鬱症，我的前途仍是一片模糊不清，不懂何去何從。可我卻收穫了我和耶穌的友情，我再次回到祂的愛里。每一天我這位摯友都會透過日常的大小事溫柔地提醒我祂的同在。環境雖然還是充滿困難，情緒偶爾還是不穩定，心裡還是會害怕未來的不確定性，可耶穌每天與我的同行卻讓我打從心底感到滿足。祂的鼓勵終於讓我重新站起來，和祂一起勇敢地擁抱外面的陽光和風雨。

曾經我埋怨為什麼上帝偏偏讓我患上了憂鬱症，每天一睜開眼就要活在巨大的痛苦中。可如今我卻感謝上帝透過憂鬱症修剪我，好使我變成祂合用的器皿。「鼎為煉銀，爐為煉金，唯有耶和華熬煉人心」（箴言17章3節）。祂煉凈我的心，不但要在富足的環境中學會感謝上帝，更要懂得在等待的曠野中單單愛祂。

曾經我無數次問耶穌：「禰在乎我嗎？」可如今我卻可以肯定地告訴自己，耶穌在乎我！

彼得三次不認主，而我卻離開過耶穌無數次。若祂不在乎我，祂就不會多次換回我，使我到今日仍然與祂同行。每當我以為耶穌對我失望，不會再理我時，祂這位牧羊人總是用祂的杖祂的竿，祂的愛祂的管教把我這隻小羊牽回來。

親愛的朋友，若你和我一樣，活在巨大的挫折甚至苦難里，也許當下你感覺耶穌離你很遙遠，甚至你怪祂把這一切的苦加在你的身上。在漫漫長夜，你不懂祂幾時會垂聽你的禱告，困難幾時被挪走，面對未知的壓力幾乎要壓垮你。但請你記得，你要把這些負面的情緒一一告訴耶穌，再求祂在你等待的過程里堅定你的心。

耶穌一直都在，而你也必定會在等待的曠野里學到受用一生的功課，因為凡等候耶和華的必不致羞愧！（詩篇25篇3節，以賽亞書49章23節）

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作者：Catherine，中國

語音播讀：馨寧，中國

美國大學裡一直有一個很熱門，人們卻都迴避談論的話題，那就是大學生的心理問題。也許你已經聽說過不少留學生患抑鬱而自殺的例子，也許你身邊就有被抑鬱困擾的同學或朋友，也許你自己現在，就在默默承受著抑鬱給你帶來的影響。

我是一名普普通通的在美國讀大學的留學生，但同時，我也是一名抑鬱症患者。

「溺水者」

我一直不明白自己為什麼會抑鬱。我高中就來到美國，環境早該適應了。學習壓力雖然大，但我從來不是一個把學習成績看成全部的人。然而，我卻漸漸發現自己越來越不對勁。最大的問題就是早上起不來床。我發現我經常無論睡多久，白天總是很累很疲憊，難以集中注意力。而且對周圍的一切都失去了興趣。我彷彿像溺水了一樣，一個人在水下，別人都在岸上。我可以看見岸上大家都在做什麼，也可以聽見他們的說話聲和笑聲，但卻感知不到任何情緒，彷彿所有情緒都被這水面隔絕了。所以當時的我雖然身處人群中，卻是與周圍的人生活在完全不同的世界裡。

漸漸的，我不僅無法和他人情緒互通，也感受不到自己的情緒。和別人交談時，我強裝著臉上的笑容，心裡卻感知不到絲毫快樂。當時的我感到整個人都被一種低氣壓籠罩著，壓得我透不過氣來，卻怎麼也逃不出去。我覺得太累了，需要一個人靜靜，好好休息。但當我真的靜下來時，情況卻變得更糟。晚上我會突然莫名其妙地流淚，然後一直哭到睡著。走投無路的我決定去學校的心理諮詢室尋求幫助。心理諮詢師給了我很多實用的建議，比如多運動，勞逸結合，冥想等等。我都照做了，但仍毫無效果，我的抑鬱症仍然在惡化。

我開始厭惡自己，想要隱藏自己。每天晚上我都很害怕，因為有個聲音一直在跟我說「你一無是處！你的存在就是個錯誤。你不值得被愛，因為你辜負了所有人，你拖累了所有人，你也沒有未來，因為你什麼事都做不好，你一輩子就這樣了。」一開始，我還會與這個聲音抗爭，但是聲音日復一日的在我腦中迴響，慢慢地我竟然相信了，覺得自己就是這麼一無是處，沒有希望。直到有一天，我徹底崩潰了，我在一次心理諮詢整整一小時時間裡用最刺耳的話語把自己批判了一遍。話雖是從我口裡講出來的，但卻不是我情願說的。我越講越痛苦，可卻停不下來，似乎要證明說：聽聽我講出來的這些話，我就是個沒救的人，我瘋了！

絕望中的「救命索」

然而就在我最絕望時，上帝找到了我。說來難以置信，我是透過YouTube信主的。我經常會在Youtube上看視頻，直到那天，我看到了一個視頻的Youtuber說是上帝把他從抑鬱和絕望中拯救了出來。我邊看邊哭，因為在他的描述中我看到了自己那種窮途末路的絕望。但是從他身上我看到了希望，我想上帝既然能拯救他，那或許也能拯救我？於是我把視頻右側的一系列相關視頻都看了一遍。我發現了一個新世界，因為有成千上百的抑鬱症患者聲稱被這位上帝拯救，聲稱他們的生命徹底被這位上帝翻轉。我越看越興奮，越看越有盼望！我只有一個想法：這就是我的出路！我看到的這些視頻就是抑鬱症患者的信主見證。

我高中讀的是天主教高中，基督教的理論我都懂。我知道上帝愛世人，派祂的獨生子耶穌在十字架上為了人的罪而死，並且死而復活。但我卻覺得這些和我沒什麼關係。因為我不認為自己有罪。我遵紀守法，且從小學到中學都是「三好學生」，怎麼會有罪呢？然而當時的我管不了這麼多，雖然我沒認真讀過聖經，也不懂上帝和我究竟有什麼關係。但當看到這麼多和我有相同境遇的抑鬱症患者，在視頻里聲稱被上帝醫治，我只有一個想法，我也要得醫治！

於是當天的半夜12點，我模仿著視頻里的基督徒所說的樣子做了信主的決志禱告。我站在我卧室的房間里，開始跟上帝說：「上帝啊，我心裡苦。很多人都說禰能救人，那你能不能救救我？如果禰是真的的話，禰不能只救其他人不救我啊！上帝啊，如果之前我有得罪禰的地方，現在我向禰道歉。但是禰大人有大量啊，不要計較這些，我之前是不懂事，都是無心的。」

說到這裡，我心裡突然咯噔了一下，一個念頭出現在我的頭腦里。「我犯下的那些錯，真的都是無心的嗎？」我意識到，我明明知道有些事自己是有心去犯的，為什麼要在上帝面前聲稱自己是無心的呢？為什麼急著給自己推卸責任？當時我想，天哪，這不就是罪嗎？我的口是心非，不就是罪嗎？那是我第一次認識到了自己的罪——驕傲的罪，撒謊的罪。接著我想起了很多事，每當我做錯一件事，我有的不是歉意，而是想著怎麼才能推脫責任。之前那些我覺得無所謂、不在乎的事情里，我看到了自己的自私。原來我真的是個罪人！

奇妙的醫治

我彷彿看到上帝坐在寶座上，正聽著我的悔改，我就跪在祂面前痛哭，說：「上帝啊，我竟犯了這麼多的罪而不自知，我以前真是盲目！我錯了，求禰救救我！」這時我說的拯救已經不只是拯救我的抑鬱了，而是求上帝拯救我的生命。我永遠記得當時的我似乎看見祂慈愛地看著我，對我伸出手說，「孩子，回到我這裡吧！」然後我把手伸向祂。這時，我突然感到心裡有股光迸發出來，是如此地有力量，好像黎明衝破黑夜的那種光，頓時照亮了我的心！我感到極大的釋放，感到一種前所未有的自由。長期被關在牢籠里的自己終得釋放。我知道，是上帝把我心裡的重擔拿走了。祂救了我。

作為親歷者，我知道抑鬱很可怕，但上帝的力量是能夠永遠戰勝抑鬱的，我靠著這戰勝一切的力量，還有什麼可懼怕的呢？同時，我也學會了去接納自己，面對自己。我就是這麼破碎，這麼軟弱，但就是這樣的人，上帝卻珍惜和愛護，祂派祂的獨生子為我而死讓我能與祂重歸於好！

信主前我的心是破碎的，但是我卻想用透明膠把碎片粘起來，以為這樣就可以掩飾自己很好。信主後的我終於不再逞強，我可以一次次地在祂面前哭泣，把我的恐懼和擔憂，全部交託給祂。因為我知道祂會拾起我的碎片，然後一點點地把它重新拼湊成新的樣式。

我所認識的上帝，是一位充滿恩典、醫治人的上帝。祂讓我可以安然信靠。最後想和大家分享一段經文。這段經文時常在我困難時給予我力量，那就是約書亞記1章9節—— 「你當剛強壯膽！不要害怕，也不要驚惶;因為你無論往哪裡去，耶和華你的上帝必與你同在！」

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