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耶穌陪我走過憂鬱的人生(有聲中文)

作者:葉玲君,台灣

有聲播讀:Joya,中國

 

我雖然行過死蔭的幽谷,也不怕遭害,因為你與我同在,你的杖、你的竿都安慰我。——詩篇23章4節

打從小學3、4年級,我就發現自己有憂鬱的傾向。因為亞洲教育普遍對孩子要求完美,我從小學就開始體會到夢想無法實現的憂鬱情緒。小學畢業後我考入一家我們當地還蠻有名的學校的資優班。本來成績一直名列前茅的我,突然發現成績和他人比較有落差。在同儕的競爭壓力下,我沒有辦法每次考取如願以償的成績。於是,心態調整不良的我,憂鬱的情況越變越嚴重了。

在憂鬱猶如潮水每日好幾波向我襲過來的情況下,我發現我自己得了厭食症。壓力大時,學校中午便當裡面的肉開始變得很可怕。漸漸地我什麼肉都吃不下了,再來很多動物成分的餐點例如雞蛋、肉片也是一樣可怕。壓力越大,能吃進的東西種類就越少。考慮到每日中午的便當吃不下很浪費,我就把學校的便當取消了。我開始請爸媽幫我買梳打餅乾。好久好久的一段時間裡,我都避免遇見肉類。由於青春期的女孩子一般都怕肥,當時幾乎班裡所有的女生都在節食,所以爸媽和學校的同學並沒有特別發現我的不同。

心理問題開始影響生理。每餐只吃幾片餅乾的我,因為營養不足、熬夜學習跟不上節奏,學習成績越發不理想。這樣導致的惡性循環更加劇烈。很長一段時間,我生理期也不來了,睡眠品質嚴重下降,搞得自己非常憔悴。面對學習的壓力、家人的過分要求,我人生中第一次真的體會到了什麼是在死蔭幽谷裡面的絕望。但我很清楚,那時雖然非常憂鬱,但是耶穌一直沒有放棄我。上帝透過很多教會弟兄姐妹的關心讓我知道祂一直沒有離棄我,更時時刻刻提醒著我,不管我怎麼樣,祂都毫無條件地愛著我;祂一直都在、不會離開。在憂鬱症發作的一年多後,有天周六下午,我家來了一個挺年輕的教會傳道人姐妹(我現在也不記得她是誰了)。她來我家和我肩並肩坐在院子里,聽我說著人生中的不如意,然後非常謙卑和溫柔地為我禱告。等她離開之後,我心裡突然有股強大的力量一直溫柔著催促我要『活下去』,並且告訴我人生一定會有希望的。

由於那位姐妹的探訪和聖靈的鼓勵與支持,我開始告訴自己「一定要堅持下去」,「不要太在意成績」,「能活下去就有希望」等等正面積極的思想。就這樣,我漸漸地晚上能睡覺了,飯開始吃得下去了。我也漸漸看見自己的優點,不再強迫自己一定要和其他人一樣。就這樣,我憂鬱的情況慢慢好轉起來,雖然直到好幾年後,我才真正明白成績不是那麼重要。不過,憂鬱的情緒並沒有完全離開。往後我人生的10幾年之間,憂鬱的情緒還是反反覆復地回來敲擊我。有的時候憂鬱能嚴重持續很長一段時間,有的時候輕鬆一點幾個禮拜就過去了。直到我30歲左右,有天真的發生了太多太多,我才願意真的降服把自己交給上帝,被祂全然得著。回頭看與憂鬱同走的30年,上帝真的始終如一地與我同在。隨著所發生的事情不同,祂看顧我的方式也不盡相同。有的時候我需要耶穌的全力支持,能夠撒嬌耍賴地到祂懷裡去痛哭、控訴別人對我的不公平;有的時候耶穌透過管教讓我明白自己的不對,必須檢討自己的自私、霸道、傷害他人等不馴服的小獸人個性。雖然我的人生還沒有走到盡頭,也還有很長很多很重的事情會繼續考驗著我,但和之前一樣,在不順遂的人生中,靠著耶穌,我真的學習到很多。如詩篇23篇4節中所說的,我靠著耶穌度過大大小小的黑暗,祂的杖,祂的竿,也都安慰了我。我真心感謝上帝救了我,也希望每位讀者能緊緊抓住上帝,無論是經歷高山還是低谷的人生每一刻!

 

*此文章由雅米事工原創出品,如需轉載,請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音!www.ya-mi.org”

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脫離自虐與自殺的深谷(有聲中文)

作者:玉簫,中國
有聲播讀:楊瀾,中國

 

我很小時就信主了。更準確地說,我是第三代基督徒,從小在主日學長大。

為了給我更好的教育,在我小學畢業後,父母將我獨自一人送到一個完全陌生的城市去學習音樂。在那個陌生的地方,沒有了父母保護的我要學會一套新的生存法則。在別的小朋友還在父母面前撒嬌的時候,我已經學會了在什麼情況下該說什麼話,做什麼事,以及要如何在陌生人面前管理和壓抑自己的情緒。剛開始我會在每次打電話給父母的時候都會向他們訴苦說我又遇到了什麼樣的困難,以及我多麼孤獨和害怕。幼小的我這樣表達無非是希望他們能夠多給我一些關心。然而那時候的我還不懂人都是軟弱和沒有辦法依靠的。當我又一次向我的母親表達我的情緒時,她突然跟我說:你能不能每次不要總是說不好的事情,能不能跟別的孩子一樣,說一些讓我們高興的事情。我當時震驚了,當時還不會表達情緒的我在心裡默默的想:啊,原來我也不能跟我的父母說這些,而應該自己忍著。這是我第一次深刻地感受到什麼是被拒絕和不被接納。我感到他們並不愛我。所以從那天開始,所有壞的情緒我都自己忍著和消化,慢慢地我自己也開始不能接納自己。我覺得連自己的父母都不愛我,還有誰可以接納和愛我?因為各種各樣情緒的堆積和沒有辦法釋放,終於在14歲那年我患上了嚴重的抑鬱症。

無助中求死

我開始咒詛自己的生命,並且開始自虐和多次嘗試自殺。自虐讓我患上了很嚴重的胃病。而當我的自殺嘗試沒有成功時,我就開始了一個長達4年多的禱告。我對上帝說:反正我也看不到我人生目的,這裡也沒有人愛我,如果可以,你能不能讓我在路上走的時候被車撞死?(因為我很多次在路上走的時候看到自己被車撞死的畫面)我心想也許這樣我父母就會想起他們還有一個孩子。然而我禱告了4年,什麼也沒有發生。我沒有因此懷疑上帝不存在,而是懷疑上帝不愛我,或者因為祂很忙,根本沒有精力聽我的禱告,抑或是因為我沒有像別的人那樣有很好的行為,祂不想理我?是不是祂也像我的父母一樣,只覺得我是負擔?這一系列的問題困擾著我。在這期間,我依然會去教會,但覺得自己就是一個觀眾,看著大家表演。當聽到大家說自己的上帝多麼好的時候,我會默默的想,可能我在上帝的家裡也是被放棄的那個吧。

 

轉機

終於在我絕望內心黑暗扭曲到極致時,祂給我開了一扇門。一個很偶然的機會,我認識了一群宣教士。上帝通過他們來愛我。他們會花很長的時間來幫助我,當然剛開始我並沒有接受他們的幫助,也不想走出自己的心裡的房間。我覺得他們跟我沒有任何的關係,為什麼幫助我?我覺得他們就像慈善事業者一樣,只是想做一些好事,而我恰好是他們選擇的對象。所以我的內心很拒絕。然而我是一個不會表達拒絕的人,所以沒有辦法,我必須硬著頭皮接受他們的好意。我在心裡默默決定,我還是當一個好觀眾,像以前一樣看著他們表演就好。但我沒有想到的是,在跟他們見面的過程中,我看到了他們生命中的不同。很多的時候我做了一些連自己都覺得過分的事情,自己想著這次他們應該會生氣或者失望吧,但他們並沒有,而是依然像剛開始那樣鼓勵我、愛我、幫助我認識自己的重要性。他們也不像是我從前認識的那些宗教領袖,總是說很對的道理,但絲毫不關心我的生命。當我看到這群宣教士的不同時,我就開始好奇,他們為什麼會這樣。同樣相信上帝,為什麼他們的上帝好像活著,我的上帝卻像是死了一樣?為什麼我的上帝不能跟他們的上帝一樣活著呢?他們的生命照亮了我,我開始想上帝是不是也可以照亮我內心的黑暗。我開始盼望上帝在我裡面也那樣有力量的活著。

得到答案

「我又告訴你們:你們祈求,就給你們;尋找,就尋見;叩門,就給你們開門。」(路加福音 11章9節)

當我看到這個經文時,決心最後試一次,這次真心地來尋求祂。我首先要解決上帝是否愛我的問題。我在禱告中問上帝:這樣黑暗到我自己都害怕的我,你還會愛嗎?你後悔創造我嗎?上帝並沒有用我想像中的方式回答我,但祂用我聽得懂的方式回答了我。如果祂不愛我,這些跟我生命無關的人,不會為了我付出這麼多。第二個要解決的問題是:為什麼讓我經歷這麼多痛苦?我得到的回答是:「我們曉得萬事都互相效力,叫愛上帝的人得益處,就是按祂旨意被召的人」(羅馬書 8章28 節)。我對這節經文很熟悉,但當時卻不能理解。我覺得是上帝在敷衍我。然而在大概過了一年多後的暑假,在一次高中生夏令營中,我有機會分享了我的見證。結束以後,有很多的高中生來找我,他們告訴我自己也有同樣的經歷,甚至有些人現在還會有自殺的想法,但我的見證鼓勵了他們。聽到這樣的話,我突然就明白了上帝給我的那句經文的含義。

我必須承認,這個過程還是很艱難。這樣一來一回的問答,我經歷了最少5年的時間。有些事情也是經過時間以後才能看清楚答案。

我經常對別人說的一句話是:你們現在能看到我就是恩典。這句話是發自我內心的。我感謝祂在我在黑暗和絕望中掙扎時仍與我一起。感謝祂醫治看那個破碎不堪的我。是祂用一顆新的心,替換了我原來那顆破碎的心。

 

由雅米事工編輯後發表,如需轉載,請註明出自「雅米——心青年的角落!www.ya-mi.org」

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直面抑鬱、焦慮與自殺,寫在知名牧師JARRID WILSON自殺身亡後

作者:Josiah Kennealy,美國
翻譯:奇奇,中國
*封面照片取自Jarrid的Instagram

 

編者按:美國加州Harvest Christian Fellowship教會的Jarrid Wilson牧師是呼籲大家關注抑鬱、焦慮和自殺的非營利組織Anthem of Hope發起人之一。Jarrid Wilson在上周一(9日)傍晚自殺身亡,年僅30歲。本文由他的朋友,Josiah Kennealy牧師撰寫。

幾年前,我和Jarrid Wilson同被邀請去參加一個活動,之後我們一直保持聯繫。我們會一起聊天,互相鼓勵,因為我們都是青年牧師,並且有許多共同之處。我與他的每次溝通都是非常真誠而深入的。

事實上,在上周一的晚上,我們才發過信息聊過天。最後他發了句「愛你」結束了我們的談話。之後我在Tweeter上發了一條狀態說他和其他幾個朋友如何點亮了社交媒體並讓他們置身的世界變得更美好。他再一次給我評論了「愛你」。

令人遺憾的是,這是他在Tweeter上發布的最後一句話。

當我發現就在我們談話之後的幾小時或幾分鐘後所發生的事情時,我無比難過、震驚,困惑到無法相信這個事實。

Jarrid Wilson是個知名牧師、作家,他有一個美麗的妻子、兩個兒子和很多朋友。悲哀的是他突然結束了自己的生命。

過去一周,我不知道該說些什麼,也不知道該做些什麼。當我在寫這篇文章時,我甚至覺得自己寫不出什麼有價值的東西,但我會嘗試揭開一些亮光,給大家帶去一些希望。

我也是牧師,我因著精神和心理健康問題去看過心理醫生。也為了身體方面的問題去看過醫生。我多次為了調整脊椎去找脊椎按摩師。其實,在我叔叔自殺之後的三年時間裡,我患上了緊張性頭痛,那真的是痛苦而漫長的三年。我非常清楚有些疼痛是外人看不見的,但在裡面卻感到如此真實——抑鬱症也是這樣。

那麼,我們該何去何從?

說實話。作為教會我們不能再無動於衷了。就在我這一周努力消化著Jarrid自殺這一悲傷事實時,我也進行了一些反思。我們可以嘗試一下改變:

從避而不談到開誠佈公

根據世界衛生組織的報道,每年有80萬人因自殺而喪生,這是讓人無法接受的。在青少年和青年人中,自殺是導致死亡的主要原因之一,這不應該是我們默認接受的事實。

然而,在教會中,精神健康問題是一個禁忌話題,大家普遍對其有誤解且避而不談。現在讓我們跟這個恥辱柱說再見吧。不論是私下裡還是公開,我們都應該像Jarrid那樣願意敞開分享自己的軟弱。

具體要怎麼做可能因人而異,但對於剛開始學習敞開的人來說,我們首先需要明白我們是可以談論自己的軟弱。也許過去人們不許可你表達你狀態不好,但我想讓你知道,你完全可以這樣表達。你可能會有很多疑問——這再正常不過。承認我們沒有解決生活中最深層次問題的所有答案是沒有關係的。

我們需要有更多關於焦慮、心理健康和抑鬱的講道。我們必須在小組以及周三晚上的青年聚會裡談論這些問題,又或者就是約某個朋友喝杯咖啡,跟他們道出我們的掙扎。聖經中有很多關於這些問題我們可以談論和握住的真理。

當我們與他人開始展開關於心理健康和全人健康的對話時,你會發現你不是唯一一個正在其中掙扎的人,很多人都在受焦慮、抑鬱和黑暗思想的困擾。上帝讓教會存在的一個目的就是讓我們在困難時期可以互相鼓勵和相互幫助。

 

從孤立到相連

一項最近的巴納研究結果表明,大多數牧師都沒有什麼朋友。就在上周,巴納集團還發布了一項全球青年研究報告。結果顯示在18-35歲的青年人中(來自25個不同國家),只有三分之一知道有人真正關心他們。這意味著超過66%的年輕人沒有意識到自己正被愛或被關心。

魔鬼希望基督徒相信謊言——「他們是唯一為此掙扎的人」,並因此讓他們孤立自己。所以我們更需要去告訴身邊的人他們對我們很重要。我們可以從給某個你所愛並正處在艱難中的朋友發送一個信息或打電話開始。願意傾聽和陪伴是作為朋友可以給出的最棒的禮物。

你的牧師比你以為的更需要你的鼓勵和禱告。

與當地教會有聯結並擁有基督里的朋友並不能治癒一切,但它確實可以讓我們不再孤獨。上帝為亞當創造了夏娃,因為從一開始祂就說人獨居是不好的(創世記2章18節)!耶穌與12個門徒一起生活了三年。使徒行傳中的早期教會之所以會發展地那麼迅速是因為每個人都想成為這個充滿生命活力的社區的一部分,人們互相陪伴,一起吃飯,為彼此的掙扎禱告,一起學習聖經,並為他人的需要而慷慨地分享自己的一切(使徒行傳2章42- 47節)。

讓我們今天就邁出這一步吧!

 

從破碎到盼望

真理是上帝從來不曾離開你,雖然有時候你可能感受不到祂的同在。你沒有被遺棄或被孤立。抬頭仰望山頂和天堂,你的幫助就從那裡來。耶穌靠近傷心的人。祂將擦去你每一滴眼淚。你可以信靠並握住祂的應許。

我曾經也很破碎,但上帝叫我抬起頭來。祂把我最大的痛苦變成了喜樂。祂帶走了我的沮喪並帶給我新的平安。我還在這趟旅途之中,這個過程仍未結束。但我全心全意地相信,就像在約翰福音15章中所說的那樣,這一切都始於與耶穌相連。

在整整一周的時間裡,這段經文幫助我、醫治我和帶給我希望。耶穌教導說:「我是葡萄樹,你們是枝子。常在我裡面的,我也常在他裡面,這人就多結果子;因為離了我,你們就不能做什麼。」(約翰福音15章5節)。對於我自己和我們所有人來說,這是一個承諾:離開耶穌,我們什麼也做不了。然而,如果我們與祂相連,我們可以做成任何事。

緊緊握住耶穌和我們所愛的人,去依靠主內的社群和對我們有幫助的工具和資源,這是可以幫助我們度過每一天的必要方法。

最後,我想對下面的這些人說:

Jarrid:我也愛你。我非常希望我當時能回復地更快一些,我們可以談得更久一些。我很難過你做出了這個決定。我在為你的家人禱告。我們都在。我們會記得你為那些絕望的人發聲,你的友誼,你對上帝、你家人和每個人的愛,最後,我們會記住你創辦的「Anthem of Hope」。我們為你長期以來那麼棒地領導這個團隊而感謝你。也感謝你勇敢地與大家分享自己的掙扎。

對Juli(Jarrid的妻子)和孩子們:我們非常愛你們。我們在這裡支持你們和為你們禱告。我們陪伴著你們。雖然生活可能再也不一樣了,但我相信耶穌會修復這些碎片。我祈求平安、力量和恩典臨到你們。

對那些認識Jarrid的人:從那些與Jarrid共同認識的朋友那裡我收到了很多Twitter上的私信、電話和簡訊。無論是在網路上還是面對面談話,人與人之間的關係真的非常重要。在我們一起面對這一沉痛的事實時,願我們比以往任何時候都更加緊密相連。

對牧師們:你需要愛好、需要朋友,需要隔絕網路的休息時間。你一直在宣講團體的重要性,現在是你活出來的時候了。承認你需要看醫生、心理醫生或基督徒輔導並不是罪,也不是軟弱的表現——而是真正勇敢的。耶穌在路加福音2章52節中被描述為一個年輕人,「智慧和身量,並上帝和人喜愛他的心,都一齊增長。」這意味著耶穌在心理健康、身體健康、屬靈健康和人際關係健康方面都有成長。讓我們也在每個領域上追求健康和完整。

對每一個人:我們都將經歷艱難,但我們可以得到幫助、醫治和盼望。所以請堅持下去,因為未來是充滿盼望的。在日常生活中,我們都會經歷起伏,會經過高山和低谷,沙漠和綠洲,有時會風暴大起,有時會風平浪靜。

你需要記住的是無論你在哪種情形中,你都不是獨自一個人。耶穌在約翰福音16章33節中說:「我將這些事告訴你們,是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難,但你們可以放心,我已經勝了世界。」當我們遇到心理健康問題的時候,讓我們相互幫助,彼此理解。自殺永遠不是答案。

我禱告我們會更加無畏地談論心理健康問題,因此人們可以明白:不管一個人在外表上看起來多麼好,他的內心裡都可能有很多我們不知道的事。讓我們身邊的人知道我們多麼愛他們,無論他們處在什麼景況里,他們對我們都同樣重要。讓我們活出愛、同理心和團體的力量。

 

此文章譯自雅米英文網站

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當抑鬱症使我遠離上帝時…… (有聲播讀)

作者:Ruth,新加坡

翻譯:蔣冠華,中國

有聲播讀:Carol,中國

 

我一生都在跟抑鬱症作鬥爭,但是最近,我到了奔潰的邊緣。我對上帝很生氣,質問祂為什麼不醫治我的抑鬱症。

我開始有意犯罪來得罪上帝,因祂使我獨自一人承受抑鬱症的重擔。我和網上認識的男人約會,還花很多時間和他們相處,而不是和教會裡的弟兄姐妹、朋友、家人們在一起。我也開始沉迷於喝酒,這成功地將我的注意力從思考上帝和我自身行為上分散。我常常喝到心滿意足,讓自己充滿麻木和「幸福」感。

我尋求著暫時的解脫,和任何可以麻痹我內心揮之不去的痛苦的事物。但是不管我如何努力,每天清晨醒來時,痛苦仍然還在,我的內心仍然空虛。

在這過程中,儘管我的心很冷漠,可我仍然會去教會,我也繼續與一些基督徒朋友聚會。現在回想起來,這一切都是祂在計劃中一點一點地向我清晰地顯明祂自己。

 

上帝對我的不懈追求

這一段時間,我的基督徒朋友們針對我的行為的反應,對我產生了巨大的影響。他們沒有擺出一副「比你更聖潔」的樣子,要求我停止犯罪,而是陪伴著我,向我展現上帝的愛和恩典。他們給我時間去思考,也給我空間去與上帝摔跤。

一位朋友每天都專門為我禱告。每一天,她都給我發簡訊,詢問我的進展和感覺。她也花時間來了解我,無論什麼時候,只要我需要,她總是會出現在我身邊。最重要的是,她禱告並將結果交給上帝。直到今日,她依然在為我禱告。

即使在我叛逆上帝的時期,我也知道我那些朋友們對我付出的愛、忠誠、無盡的忍耐都是源自於上帝。

我能感受到祂在呼喚我,即使我試圖和祂以及周圍的人保持距離。

最終,我不能再否認祂的同在,也不能再無視祂對我的追尋。我明白了我所追求的生活是沒有意義的。它永遠不可能給我帶來我所渴望的自由。除了祂,沒有什麼能給我帶來自由和快樂。於是我下定決心,即使我仍然在與抑鬱和其他罪作鬥爭,即使我可能還會一次又一次地使祂失望,我都要抓住上帝,因為祂永遠不會拋棄我,而且祂配得我的信靠。

回到基督里的困難

然而,即便我下定決心重回到祂的身邊,我還是花了好幾個月的時間才鼓起勇氣再次呼求耶穌的名。

轉折點發生在我聽到一篇關於浪子回頭的講道時(路加福音15章11-32節)。這篇信息讓我思考:我是否因著認為祂不可能再張開雙臂接受我而害怕再回到祂身邊?

我猜想上帝比我的朋友、家人或任何我能隱瞞罪過的人更了解我對祂所犯的罪。那祂怎麼會真的想要我回來呢?

當我想到我犯的罪有多深、多重時,我感到非常痛苦,在神聖的上帝面前我甚至都難以抬起頭來。但是路加福音中的這個故事提醒了我上帝願意接納我。我現在慢慢地開始明白,基督在十字架上的犧牲足以代替我的罪,我不再懷疑上帝的寬恕和耶穌在十字架上為我所做的犧牲。

我的經歷對現在的我意味著什麼

今天,我知道沒有任何事物——甚至是抑鬱症,能讓我與上帝的愛和寬恕隔絕(羅馬書8章38-39節)。回到上帝身邊給我帶來的平安和充滿盼望的感覺是酒精和男人都無法提供的。

雖然有時我覺得自己仍處在黑暗的井底,但我緊緊抓住上帝的應許。正如祂對約書亞所說的:「不要懼怕,也不要驚惶,因為你無論往哪裡去,耶和華你的上帝必與你同在(約書亞記1章9節)。」我知道即使我身處井底,上帝都與我同在。

祂使我出黑暗入光明,這光明讓我看到祂就是愛。我也確信,因著基督,我不再是罪的奴僕,乃是義的奴僕(羅馬書6章17-18節)。雖然有時我仍會屈服於肉體的軟弱,但我不會再背離上帝了,相反,我會祈求祂賜給我一顆順服的心,去做祂喜悅的事。

如果你一直在逃避上帝,或像我一樣在掙扎(我有時仍然如此),我祈禱你能找到力量迴轉向你靈魂的創造者和安慰者!如果你感到自己走失了或遠離了上帝,請記住:上帝愛你。祂揀選了你。為了能讓你蒙赦免,祂為你流血為你死,祂的恩典夠你用。請把這段經文,當做上帝對你個人的呼召:

我們若認自己的罪,上帝是信實的,是公義的,必要赦免我們的罪,洗凈我們一切的不義。(約翰一書1章9節)

如果你有一個朋友離開了教會,我向你保證,他(她)需要的是愛、恩典、幫助和時間。你的朋友可能需要幾個月,甚至幾年的時間,才能恢複信仰。在這期間,請持續地向他們顯明上帝的愛,用信心為他們禱告,並記得一切都會好起來——不是在我們的時間裡,也不是在你朋友的時間裡,而是在上帝完美的時間內。

 

此文章譯自雅米英文網站

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