作者：聖夏，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

可怕的失眠

隨著時間的流逝和年齡的增長，我發現人生真正的富足不過是結束一天忙碌的工作之後可以真正地休息——能夠安安穩穩地睡上一覺。

我已經連著幾天晚上睡不好覺了。我知道自己真的很累，很需要好好睡上一覺，但是卻怎麼都睡不著。炎熱的天氣也讓夜晚變得更加焦躁，我躺在床上，翻來覆去，手裡還不忘記將手機里所有的社交軟體翻了一遍。我想用這些麻醉自己，來逃避內心的焦躁。看著朋友圈，看著這麼多聯繫人，我想找一個人說話，然而斟酌一番，竟不知道要找誰。我內心深處很清楚沒有人能幫助我，找人聊無非是多添煩憂罷了。

其實早在我開始感覺煩躁的時候，心裡就有聲音催促我禱告，尋求主的幫助。但是我卻想靠自己的方式讓自己安靜，入睡，所以我才會嘗試看手機。我心裡想就算今晚上不睡覺，也不願靜下心來向主禱告，尋求祂的幫助。我真是像「硬著頸項的以色列人」，明明知道能把我從「埃及為奴之地」領出來的只有主，卻極力想要靠著自己那點微不足道的力量抗爭。

我明明那麼渴望休息為何還那麼心硬呢？我竟然想到了大不了通宵，真是個可怕的想法。 「豈不知你們是上帝的殿，上帝的靈住在你們裡頭嗎？若有人毀壞上帝的殿，祂必要毀壞那人，因為祂的殿是聖的，這殿就是你們。」（哥林多前書3章16-17節）上帝愛護我們身體，所以祂不喜悅我們做傷害自己的事情。

焦慮的根源

於是我關上手機嘗試讓自己靜下來，但我的大腦開始像不斷在顯示數據分析的屏幕一樣。我開始思考一個月以後的事，甚至兩年以後、更遠未來的人生。因為在過去一年裡我為了自己喜歡的專業和學校無數次向上帝禱告，求祂開路，但是最終以「失敗」結束。我之前計劃的一切都付諸東流了，我不得不放棄自己的夢想，重新選學校和專業，重新開始做計劃。

這時我的腦子裡開始計劃著開學之後要如何努力學習，該怎樣與同學相處，甚至開始想畢業之後的打算……另一方面我也擔心自己的學費和生活費，在想要怎樣多賺些獎學金，以及該怎麼向父母開口要錢……然而我越想越焦慮，漸漸被恐懼感吞沒。萬一我的專業選錯了怎麼辦？我所付出的時間與精力會和我以後的人生成正比嗎？這一系列的問題壓的我開始喘不過氣。

我無法確定人生會按照我的計劃發展，那我該怎麼辦呢？我儘力讓自己冷靜下來，面對這個問題。細查自己的內心，我發現我焦慮和恐懼的根源是掌控——我想要掌控自己的人生。當我發現自己不能掌控時，焦慮就爆發了。這大概也是我會失眠的原因。其實我們很多問題的根源都是靈里的問題。因此我開始反省自己的信仰。難道真正掌管世界一切所有的不是上帝嗎？祂不是也掌管著我的一生嗎？祂是「我行路，我躺卧，祂都細察，祂也深知我一切所行的」的上帝（詩篇139篇3節）。而我要做的選擇是此刻是否要迴轉向祂？是否要全然信靠祂的大能和良善？

聖靈光照

於是我開始求主安靜和柔軟我剛硬的心。當聖靈光照我的時候，我看到了自己的罪。出埃及記20章3節和申命記5章7節都說：「除了我以為，你不可有別的上帝。」我的掌控說明了我想要做自己的上帝，而不再想要以祂為上帝。當我意識到這是多麼嚴重的罪時，我感謝祂，向我顯明了這罪並讓我不被它欺騙。我隨即來到祂面前認罪悔改，因為我知道「耶和華救贖祂僕人的靈魂，凡投靠祂的，必不至定罪。」詩篇34篇22節。

我知道我們當中許多人都想掌控自己的未來，未來的不確定讓我們十分懼怕。但上帝不要我們因未知而懼怕，祂教給我們信心的功課，因為祂必照著所應許的賜給我們。學會放手，讓祂來掌權吧！「因為我們行事為人是憑著信心，不是憑著眼見。」（哥林多後書5章7節）

我感謝這個失眠的夜晚，讓我可以來到祂的面前。我也開始學著把目光轉向全知全能的上帝，而不是定睛於自己對未來和未知的恐懼中。我也不再害怕睡不著，因為我很清楚「祂要執掌權柄，從這海直到那海，從大河直到地極。」（詩篇72篇8節）

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作者：奇奇，中國

有聲播讀：小七，中國

一個周日晚上，重感冒的我感到很疲憊，破天荒九點多就開始有了困意。於是，我趕緊收拾，十點前就躺下了。本以為可以補一個多月來欠下的美容覺，可萬萬沒想到，這卻成為了我人生中第一次徹夜失眠的開始。

身體疲憊的我翻來覆去很多遍，意識卻越來越清醒。各種各樣的想法開始侵蝕我，我變得越來越焦慮。於是我開始給自己做思想建設，然而很快又被各樣的焦慮攻破。接著焦慮開始變成了恐慌：這一周還有好多事情要做，我必須要有好的休息，睡不著可不行，我必須要趕緊睡！

在床上翻來覆去了不知多少次之後，我起來一看，已經快一點了。這讓我陷入了更深的焦慮。我再次想辦法讓自己睡著，卻仍然無果。當我再次起來看時間時，已經兩點多了。我覺得自己情緒崩潰了。我從來沒有經歷過這麼困難的入睡。我似乎可以感受到我每一個神經細胞的活動。縱使我的身體疲憊到不行，意識卻不願意關機。絕望中的我開始禱告呼求主來救我。呼求了很久，卻聽不到任何回應。

無邊的恐懼將我吞噬，我開始懷疑上帝是不是離棄了我？感冒造成的身體疲憊加上失眠帶來的巨大痛苦讓我喘不過氣，然而最痛苦的還是以為上帝離開我的感覺。我一邊躺著一邊哭。心裡在想：主，你在哪裡？為什麼要離開我？

似乎過了好久好久。我看了下手機，六點多了。我打開微信，發了一條狀態：睡不著的時候才知道能夠睡著也是恩典。

這是我有生以來頭一次一整晚一分鐘都沒有睡。也是頭一次，我開始覺得曾經能睡著的時候真的好幸福。我一直都把睡眠當做理所當然的，從來沒有想過能入睡也是恩典。

而兩周過後回看這次無眠的痛苦掙扎，卻讓我發現它其實是主給我的祝福。

重新看待自己的生活，學會感恩

這次失眠的經歷帶給我最大的感受就是能睡著真好。我開始每天為著能睡著感謝祂。生活中其他我認為理所當然的一切，比如能看，能聽，能夠參加長跑……我之前從來沒有為這些感謝過主。反而會因著一點點的不滿意就抱怨祂。我以為我配得這一切，我以為若是能得到我想要的我就會更快樂。然而事實並非如此。這世界上所有的美善都是祂白白給我的恩典。不知感恩的心只會奪去我的喜樂，讓我陷入自憐和苦毒。

發現了我的掌控

這次失眠也讓我發現了我的掌控欲。我想著一定要睡一個美容覺，計劃好了這一周的安排，以為一切可以按照計劃發生。可當沒有如願時，我就非常挫敗，甚至對上帝感到失望。然而是誰掌管這一切呢？

「兩個麻雀不是賣一分銀子嗎？若是你們的父不許，一個也不能掉在地上。就是你們的頭髮，也都被數過了。」（馬太福音10章29-30節）天父若允許我經歷失眠，我為什麼要抱怨，驚慌失措呢？睡眠只是我想要掌控的一小部分。查驗自己的內心，我發現自己知道要一切聽從主的旨意，可暗中卻想要掌控自己所有的一切。小至如何安排一天的時間，大至婚姻，沒有一樣是我肯完全放棄掌控權的。曾聽過美國The Village Church一個關於根性偶像的系列講道，我們敬拜的其中一個偶像就是「掌控」。沒想到借著這次失眠，我掌控的罪被暴露出來。

發現了我是憑著感覺來理解上帝的

在痛苦的無眠中，因呼求沒有得到回應，我被一種叫「被上帝離棄」的絕望感籠罩，哭了好久。然而上帝給我的應許在經文裡面說得清清楚楚，祂是不會離開我的：」凡父所賜給我的人，必到我這裡來；到我這裡來的，我總不丟棄他。」（約翰福音6章37節）

當我按自己的感覺來判斷時，這會導致我的信心和情緒不穩定。上帝要我們按照祂的話來信靠祂，而不是憑著虛無縹緲的感覺。不是我感覺祂在祂才在，而是祂應許說祂在就永遠都與我同在。縱使有時候在極深的痛苦中，我感覺不到祂，我也仍然要握緊祂話語的應許——我的天父永遠都不會丟棄我。我應該相信祂的話勝過相信自己的感覺。

最近雖然不再會整夜的失眠了，但仍會有難以入眠的時候。不過，我已經學著不再去掌控。不論能不能睡著，我都相信我的天父與我同在，祂愛我，看顧我。睡得著時我感謝祂，睡不著時我就禱告。我發現那次失眠讓我變得不再那麼焦慮，真的成為了我生命的祝福。

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