大多數教會存在一個現象：優質的弟兄少，敬虔的姐妹多。於是那些在參與服事的弟兄們變成很「搶手」，似乎還能從姐妹裡面「挑」。但是姐妹卻經常被要求「降低要求」，似乎是「有弟兄喜歡你就不錯了，更何況對方也是每週來教會」。
面對這種現象，姐妹就一定要湊合嗎？如果有不信主的對象剛好也很合適，是不是也可以考慮交往結婚，只要婚前確保對方信主受洗就行？
面對這樣現實的問題，讓我們一起來從聖經思考吧！
*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，祢的話語so yummy！-www.ya-mi.org”
作者：Sara Koh，新加坡
翻譯：秋雨，加拿大
有聲播讀：洋瀾，中國
小時候我一直想不明白為什麼那些離開教會的人很難再回來。我知道這些人通常是因為受到傷害或因為失望而離開。但年幼的我以為既然教會的使命是向人展示恩慈和包容，那麼這些「浪子 」應該很容易回家才對。
我萬萬沒有想到自己要來親自找尋這個問題的答案——因為我在受到一次深深的傷害後也離開了教會。
我第一次嘗試回到教會時感覺很尷尬。面對我之前離開的那間教會，我發現從踏入大門，進入禮堂，高舉雙手敬拜，到不讓腦海中的質疑淹沒台上講員的聲音，這一切都非常艱難。好像有一塊石頭壓在我心頭，沉重得讓我很難像以前那樣經歷耶穌的同在。
見到之前的老朋友，我臉上擠出一絲苦楚的笑容，也恭敬地與長輩們打招呼……但感覺就是跟以前不一樣。
崇拜剛一結束我就迫不及待地開溜了。這時我才明白為什麼很難再回到教會：因為當痛苦還沒有得到處理，看到那些相關的人還全然不知他們給別人所造成的傷害時，再次走進教堂就像踩在燃燒的火炭上。
我感到曾經擁有的快樂被剝奪了。所以我告訴自己我不會再回去了。
時間快進到三年後——在教會外經歷了許多的困難、逃避和成長之後，我終於嘗試第二次回到教會，但這一次是去到另外一間教會。
這一次，我覺得自己已飽經風霜，靠著上帝的恩典我也成熟多了。我將期望值降低，而且朋友的支持給了我信心和勇氣 。
我仍然感到有些尷尬，但這一次舉手唱詩敬拜和禱告我都不再覺得艱難。主持人講話以及講員證道的時候我也可以專心地聆聽。
回望過去這四個月，我深切地感受到上帝的救贖和自己的渺小，也為此深深地感恩。儘管醫治的工作才剛剛開始——聽到有些人的名字仍然會勾起我的痛苦回憶，我也仍然為那件事憤憤不平——但我選擇將整個過程放在上帝的手中。
在我離開教會的這三年（我稱之為我的曠野漂流期）里，我學到了一些功課，讓我第二次回教會的路可以走得輕鬆一些。
第一點：傷害不僅發生在教會之外也可能發生在教會之內。
以為在教會裡我們就不會受到傷害或冒犯是不現實的。無論是在教會內還是在教會外我們都需要接受這樣一個事實：我們永遠不可能完全躲避這個世界的負面影響和痛苦。因此，為了用更明智合理的方式處理這些傷害，我們非常有必要擴張自己的境界，加深與上帝的關係。
身為基督徒的我們非常幸運：在處理彼此之間的關係時我們有可遵循的準則；我們也知道，當受到傷害時可以投靠上帝（詩篇18篇2節），並且苦難於我們是有益的，即使身處其中時的感受完全相反（羅馬書5章3-5節）。聖經中有許多表達哀痛的方式（僅詩篇中就有很多！），也教導我們該如何與人和解（馬太福音18章15-17節），以免讓痛苦發酵以致污穢我們的心靈。
然而，正如我的親身體驗所告訴我的，在生活中行出這些真理要比想像的困難得多。
第二點：我們有責任憐憫和寬恕傷害我們的人。
很多基督徒在離開教會後會說：「我的非基督徒朋友對我比教會裡的人對我更好」。雖然這也許是事實，但我們也不可否認，耶穌從未應許過我們會因為是信徒而得到不一樣的恩待。
耶穌明確告訴我們的是，如果我們不饒恕那些傷害我們的人，我們自己也不會被饒恕（馬太福音6章15節）。這些話讓我心生敬畏，並且促使我開始考慮原諒那些傷害我的人。
選擇饒恕意味著我可以停止糾結和放大那些被我暫且隱藏的不堪回首的痛苦，也意味著每當傷痛湧現時只要我不斷奔向耶穌的懷抱就能夠得到完全的自由。
第三點：我們有一位完美的上帝，但不能期望教會中的弟兄姐妹是完美的。
我在處理人際關係方面的不成熟也是造成我受傷害的因素之一。我渴望與人團契超過了與耶穌的相交，我把與朋友關係當成了偶像。
我盼望教會領袖以我期望的方式行事，因此當我看到他們與我的期望背道而馳或令我失望時，我不知道該如何承受我看到的幻滅和虛偽。
當我認識到每個人都在面對自己成長過程中累積的問題，不斷掙扎找尋自己的真正身份，而且我們的療傷之路有時會同時對別人造成傷害時，我對自己受到的傷害也有了更多的寬容和理解。
第四點：療傷需要時間，而且並不總是一帆風順。
傷痛的癒合很少一帆風順。有時覺得自己終於戰勝了可惡的怨恨情緒，可以平靜地談起往事，但有時卻感覺又回到了原點，一些看似微不足道的小事會再次勾起那些討厭的感覺。
療傷的旅程更像似一條蜿蜒曲折的河流，而不是一條有明確起點和終點的直線。我們盼望在航行的過程中，耶穌會供應我們每天所需——就像上帝在曠野中每天為以色列人供應足夠的嗎哪，而不是把40年的食物一次全部都給他們一樣。
我的療傷之旅
我的療傷之旅就是給自己時間——讓自己不再糾結於事情是如何發生的，對方做錯了什麼，以及我當時應該怎麼做。有些時候，這樣做看起來像是逃避現實和分散注意力（我不太推薦這樣！），但也有一些時候，我開始思考並重新審視自己對教會內外人的看法。我開始更加理解教會外的人選擇過自己的生活而且為何會對基督信仰有他們的看法。我還意識到，許多在教會中長大的人往往像住在象牙塔里，完全不能了解上帝呼召我們去影響的那些人經歷的真實痛苦。
療傷也包括給我自己一些空間——遠離曾經受到傷害的地方，遠離讓我憤怒和失望的人和物。
除了時間和空間之外，我的療傷之旅還包括許多與上帝不定時的對話。我心裡暗暗地想，為什麼上帝會允許這樣的事情發生，我只不過是想找一個團契而已。對一項「神聖」東西的渴望怎麼會變成如此的傷害？
我想不明白。
雖然我並沒有總是留出時間來為之禱告，但我相信恩典的上帝會與我不期而遇。與上帝及我信任的人之間的對話給了我充分的空間處理心中的不解和懷疑，也正因為如此，我有了處理和治癒傷害的可能。
傷痛癒合的另外一種呈現形式是我心中萌生走出傷痛的渴望。雖然有時我已習慣緊緊抓住傷害和不饒恕，但上帝持續叩擊我的心門，通過我心中不斷湧現的思緒向我說話——「我真的應該回到教會」、「我的確應該趁早好好處理這些傷害，別等到變得連自己都不認識自己了。」
我內心深處渴望自由和喜樂能夠重新回到我的生活中。我不希望我的心因痛苦變得醜陋，因怨恨變得黑暗。
就在我寫下這些字眼的當下我的心仍被溫柔和慈愛所充盈。我感謝上帝，祂允許我生命中經歷這個身份動搖的時刻，祂給我能力去探究，給我自由去懷疑和悲傷，並且在這樣的時候，仍然滿有恩典地在我周圍安排給予我友誼和愛的弟兄姐妹們。
如果你正因為受到傷害而不能回到教會，請允許我對你說：我理解你——但更重要的是耶穌更能完全理解你的感受。沒有人期望你會像什麼都沒發生過一樣快快樂樂地馬上回去。
但是耶穌在呼喚你向祂邁出第一步，並且接受在祂所定的時間裡醫治你的傷痛。也許此時此刻聽到這些對你沒有什麼意義，但如果你繼續轉向耶穌，總有一天你會看得非常清楚：只有耶穌和我們與祂的關係是我們的終極目標。
所以回家吧，我的朋友。耶穌在等著你。
*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」
作者：安琪，香港
「如果一個人去教會這毛病無法根治，那就該退而求其次，打發他在附近四處尋找「適合」他的教會，直到他成為一個教會的品嘗師和鑒賞家為止。」
——《魔鬼家書》第16封
很多時候，當有人知道我是基督徒後，他們緊接著的一個問題就是：「那你是不是星期天要去教堂？」
我回答：「對，我去教會。」
「教會」這兩個字要著重強調。不是否認教堂的存在，而是這中間存在一定的理解誤差。教堂和教會有什麼區別？
當非基督徒想到基督教時，頭腦中往往浮現要麼是唱詩班穿著白袍在教堂台上表情莊嚴地唱聖詩，要麼是巴黎聖母院般冷峻的哥特式建築和森嚴教條，要麼是恐怖或懸疑電影中閃現的十字架和愁苦的耶穌像……
尤其是教堂，似乎作為「基督徒」的標誌，如同和尚在寺廟念經、道士在道觀靜修，基督徒要在那座帶有十字架、尖頂式、有一排排長椅、寬敞明亮的教堂，拿著一本黑皮老舊的詩本靜坐著聽老學究式的牧師講道，如此就叫完成一個叫「基督教」的宗教儀式。
而基督徒卻要說，不，聖經（中文譯本）裡面從來沒有出現「教堂」二字，因教堂只是一座建築，真正重要的，是由跟隨耶穌的人聚集而成的群體，哪裡有一群基督徒固定聚集，哪裡便有教會。
然而，如同非基督徒容易將基督信仰看作儀式與文化，當基督徒強調人的角色，又容易偏向另一種極端——關注教會裡人的好惡，而非神本身。
一旦有人加入到了上帝的陣營中，魔鬼便開始力圖使這一界限模糊，最基本的策略是讓人在周日禮拜時的「思緒在類似『基督的身體』這樣的詞語和前排作為上那些活生生的面孔之間遊離不定」。
一會兒關注前排的某人在敬拜唱歌時手舞足蹈，「過分誇張」，甚至擋住了自己看屏幕的視線，一會兒又發現屏幕上敬拜歌詞跟不上歌曲，心裡默默怪罪那個放歌詞的同工，一會兒又分心於牧師講道時的穿著裝扮、手勢姿態、語調錶情……
這些思緒往往在周日禮拜的短短兩個小時內有千萬條在腦海中閃過，甚至不會讓人察覺自己的心思已經偏離，但當你發覺，屏幕上的經文只是陌生的文字組合，絲毫沒有進到心裡，一走出教會門口便再也想不起，你便明白，有些東西是偏了。
這些極小的思緒，只是我們面對教會時心中真實意念的冰山一角。
當我們進入一個教會，往往容易帶著「審視」的目光看待眼前這一切，審視的是人、是環境、是儀式，彷彿自己是教會鑒賞家，審定眼前事物是否符合自己所認定的樣式——
「敬拜音樂太過死氣沉沉」，「講道里對聖經教導的實際運用太少了」，「教會裡的人怎麼都不來問我怎麼樣」，「嘴上說一套，實際做一套」……經歷一番失望後，迅速脫身。
如果被問及為何輾轉於不同教會，只需一句簡單的話便能搪塞過去：「我還沒找到一間合適我的教會。」
然而什麼是「合適」呢？滿足所有的期待嗎？沒有任何缺點嗎？「合適」兩個字背後，往往是一顆只想索取自身所需、不願有任何給予或付出的心。又彷彿是在說：「我有權得到這樣的對待/環境」，卻忘了神揀選我們，本不是因為我們任何的「有權」，而是單單出於祂的恩典。
C.S.路易斯在第16封信提醒我們，上帝希望我們在教會的集體生活中，
「能以不批評論斷的方式具備一種完全包容的態度——不去浪費時間想自己到底排斥哪些東西，而是保持開放的態度，不做任何評論，謙卑地接受一切正在進行的牧養。」
在這裡，「謙卑」是關鍵詞。因我們總是容易帶著「自我」走進教會，潛意識裡時刻在想：教會應該如何滿足我的需求，或者，更微妙的，我應該如何得到教會的認可（這在某種程度上也是一種需求）。
想一想，教會是由人組成，而如果每個人皆懷著如此的心思意念，力求讓自己滿足，那上帝往哪裡放？如此只流於假大空的教導與說辭，而整個群體落得相互吸取啃噬、又相互榨乾的地步。
不過不要誤會，這絕不是讓我們走向另一個極端，毫無判斷、毫無思考地全盤接受任何教會的任何教導，將之當作與上帝等同的權威。這樣與專制和極權又有什麼區別呢？別忘了中世紀天主教會教權至上帶來的黑暗時代。
但這是要選擇愛，而真正的愛里絕沒有盲目。實際上，愛教會在某種程度上與愛生命中的另一半十分相似——情感上的吸引與理智里的承諾同樣重要。
熱戀期的情侶往往被興奮、荷爾蒙和化學反應沖昏頭腦，將對方看作滿足自己一切幻想的完美對象，但當情緒逐漸退去後，開始發現對方種種缺點，進而生出失望乃至幻滅。
但真正愛一個人時，你會了解並包容對方的缺點，卻不會縱容他犯錯，你會全身心地想為對方著想，但不會一味討好對方，你會身體力行來幫助對方成為更好的人，但有時候這意味著你必須要說一些讓對方不想聽的話，阻止對方做一些帶來惡果的事。
而這一切的前提是，你必須要花時間深入了解對方，而非才見幾次面就墜入愛河，而一遇到爭執就逃離失蹤。
愛教會同樣如此。
當我們選擇委身在一個教會裡，絕不是因為它十全十美，也不是我們天真無知，認為它十全十美。最重要的是，我們能在這裡得到屬靈的牧養，也能在這裡踐行愛人如己。
而這兩者的前提都是，個體必須放下自我的驕傲與論斷，在思想和行動中去深入這個集體。
而自義的想法總是從「應該」開始，魔鬼不會讓人意識到「自義」二字，但祂總會在人耳邊說：「他們應該要留意我服事的辛苦，至少對我說句謝謝吧」，「他們應該為我慶祝生日，怎麼可以忘了」，「小組應該這樣帶才有更多人願意參加」，「教會應該有更多…」。
若人能將這些想法真實地、不帶私自情感地一一說出來，也絕不會給魔鬼留地步。但要命的是，這些想法是從黑暗裡生出來的，見不得光，它們帶出的是驕傲與控訴，而非憐憫，所以人羞於直白暴露。
於是這些想法留在心底醞釀，讓人停留在情緒中，而停滯於行動。他們永遠期待他人能夠自動自覺地改變，不需自己出一分力，說任何話，於是他們不願去和當事人真誠溝通，不願過多嘗試，轉而要麼向其他人抱怨訴苦，要麼直接悶聲離開。
但愛一個人時總會有受傷的危險，愛教會同樣如此。受傷不是可怕的、「不應該的」、「有罪的」，但關鍵在於，我們在受傷時轉向的是人，還是神。
轉向人可以尋求安慰、認可和滿足，但這種短暫的平復往往讓人陷入更大的痛苦，因為人總會讓我們失望；而轉向上帝，我們才知道，這世上沒有任何事物，甚至是教會，甚至我們最親密的弟兄姊妹，能夠滿足我們心中最深的渴望。
如同C.S.路易斯在《返璞歸真》中所說：「尋找真理，你最終或可以找到安慰；尋找安慰，你既得不到安慰，也得不到真理，只會在開始階段得到一些泡沫和不實際的思想，和最終徹底的失望。」
這種無法彌合的淵藪，是上帝在呼喚我們更深尋求祂本身，拋卻其他一切附加物，首先在祂那裡得到完全的愛和不可奪去的滿足，去聽到祂的回應：我不在別處，我就在這裡。
如此，我們才能向外看，真正去愛人，愛教會。
我離開了委身四年的一間教會。
這是上帝在2020年給我最大的一個功課。
四年來，它一直是我屬靈的家，讓我在異鄉漂泊時有一份踏實的歸屬感和一群真正關心和愛我的弟兄姊妹。但這不代表這四年來我在教會裡沒有受傷過、失望過、掙扎過，相反，這四年的委身和服事里充滿了許多淚水與破碎，無數次懷疑自己，究竟是我的問題，還是教會的問題？無數次問自己，是否應該離開？
這沒有一個統一的、從一而終的答案，現實便是，我們的生活、心思遠比紙上能寫出的道理和教導更加複雜、更加難以理清。
這四年的教會生活暴露了我許多的自義、論斷和驕傲，也同時教會我如何慢慢更深地放下自我，去憐憫和體會他人的需要。我在這裡的成長，我知道，是任何其他地點、時間都無法替代的；而同時，我也逐漸看清，教會的權柄並非十全十美，而這種不完美來源於每個人疊加起來的罪，而生出的失望和沮喪，也並非不應該存在。
相反，每一次的失望都是在提醒我，我所委身的到底是人，還是上帝。
這時，便是一次又一次的選擇——在教會那些看似不完美之處，選擇不去論斷，而是去面對、憐憫和同行。當我放下自己的驕傲時，我發現自己從心底里越發歸屬了這間教會。直至上帝在今年親自對我說：「你在這裡的時間到了，要開始新的歷程了。」
這時的我，心裡沉澱下來的不再是過去四年的淚水，而是在教會得到的愛和成長。但真正要離開時，從前面對教會時希望融入與愛的努力，此時又化為自責、怯懦以及愧疚。
自責於自己離開是否便是選擇退縮與放棄，怯懦於教會裡的人會如何看待我，愧疚於自己的離開是否意味著不夠愛這個教會，不夠愛上帝。
但上帝卻告訴我，「尋找有時，失落有時；保守有時，捨棄有時。」（傳道書3:6）無論留下還是離開，真正的勇氣，不在於我的行動到底如何，有時這意味著我要一往直前，衝破難關，有時意味著要後退與捨棄，靜默與孤獨。
而最重要的是，在千萬種不同的論斷、教訓、自責、自傲的聲音中，我能否單單只聽從祂的聲音，體會祂的心意，堅守祂的帶領，僅此而已。
但這個「僅此而已」，要經歷許許多多的高山低谷，許許多多的疑問與破碎，才能越發看清。我仍在路上。
*此文章由雅米事工轉載自安琪姊妹的個人微信公眾號“我文”
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作者：Hannah Shoue，美國
翻譯：Celina Zhang，加拿大
在今年夏天舉辦了婚禮之後， 我和我的先生搬到了一個新的地方， 然後我們開始尋找新的教會。每個星期天我們會參加一個新教會的聚會或者參加已經參與過的教會的聚會， 我感到很掙扎。
我感覺教會已經與現實世界脫離了， 感受不到現實世界的殘酷和哀傷。
每個星期天教會傳遞的信息都沒有提到種族歧視的問題， 沒有意識到世界上發生著很多悲哀的事情正影響著信徒和非信徒的生命。這樣的情況讓我覺得疑惑，為什麼教會沒有站在呼籲公義的最前線呢？ 我覺得教會的人都太自私，於是我內心混雜了很多的感受， 包括憤怒， 沮喪， 震驚和哀傷。
也許你也對教會很失望， 因為教會對種族歧視的問題只是輕描淡寫， 或者只是例行教會日常的計劃和講道而根本不去理會教會以外的人的痛苦。也許你很想知道何時教會的領袖們才可以跟你感同身受。又或者，你覺得教會其他的會友沒有跟你一樣有熱情去注重社會公義， 或者他們根本不在乎你在這方面的負擔， 你感覺心情很沉重。
我最近在與這些負面的感受作鬥爭， 也很掙扎。如果你跟我一樣有同樣的失望，我想跟你分享以下幾點鼓勵：
我經常覺得自己是唯一注重種族歧視問題和社會公義的基督徒， 因為周圍的人都不談論這個話題。我經常覺得我身邊的人都不能夠了解上帝放在我心中的這個負擔，沒有基督徒跟我有同樣的熱情， 這讓我很難融入教會。
然而，當我與一些親近的朋友和網路上的朋友分享我的異象時， 卻常常得到鼓舞。當我與信任和有共同價值觀的朋友分享這些社會議題時， 我感覺到我不是孤單的，這些朋友們讓我感受到基督的愛和看到基督的真理。在網路上，我也看到其他的基督徒在一些文章中和社交媒體賬號上表達他們在社會問題上經歷到的沮喪和一些鼓勵。
在聖經裡面， 我也看到了上帝毫無畏懼地指出祂子民的不公義， 這讓我看到了盼望。
在讀大先知書時， 聖經繼續提醒我這一點。以賽亞書裡面有提到上帝對不公義的看法：「禍哉，那些設立不義之律例的和記錄奸詐之判語的， 為要屈枉窮乏人，奪去我民中困苦人的理，以寡婦當做擄物，以孤兒當做掠物」（以賽亞書10章1-2節）
如果你對教會的領導方式感覺傷心或者沮喪，這是正常的感受， 並不代表著你是一個不好的基督徒。教會裡面充滿了不完美的罪人，他們的行為也不完全。你可以與其他基督徒誠實而有愛心地分享你的真實感受，如果有可能的話， 你甚至可以跟你的牧者分享。
在給早期教會的書信裡面， 保羅在真理中指出了教會的問題， 但是他的信里同時也充滿了愛， 鼓勵和發自內心的禱告。
例如， 哥林多後書里提到，「我先前心裡難過痛苦，多多地流淚寫信給你們，不是叫你們憂愁，乃是叫你們知道我格外地疼愛你們。」（哥林多後書2章4節）作為教會的肢體，因著我們對其他信徒的愛， 在我們面對種族公義的分歧時，可以學習保羅的榜樣，不傷害和控告其他肢體的罪， 而是和他們講述我們的負擔。
記住你是教會的一分子， 這意味著當你注重種族公義和其他有關社會公義的事情時， 教會也參與其中。教會是基督美麗的新娘並被基督深深地愛著， 這意味著基督深愛著你和你的教會。
當你在為這些不公義的現象表達你的想法和感受時要記得基督對你教會的愛和對你的愛。 約翰一書說道：「主為我們捨命，我們從此就知道何為愛，我們也當為弟兄捨命。」（約翰一書3章16節）基督為我們所有信徒舍了生命， 包括你和你的教會的弟兄姊妹。
我了解到上帝就在我的掙扎中與我同在，攙扶著我的手（以賽亞書42章6節）並用祂的憐憫和愛看顧著我。當我快要絕望的時候，上帝的公義提醒我不要失望， 提醒我我並不孤單， 我無法改變教會對種族歧視的態度，也無需為此負責。
有時， 因著上帝的憐憫， 祂給了我一些盼望。
例如， 上個星期天，在我和先生近來去的教會在主日講道時提到了種族歧視的問題。
對於對這些不公義之事感到痛心的我們而言， 需要繼續記得我們不是孤單的， 並且我們就是教會，上帝呼召我們在愛中分享祂的真理。
請我們也不要忘記， 是上帝把尋求公義的熱情放在我們心裡。 雖然我們不能全然消滅像種族歧視這樣的不公義， 但我們可以相信因著上帝已經開始在我們心中動工， 祂會按著祂的心意讓這工結出果實的。
*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”
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