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不再比較， 我在天父懷裡得著釋放

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作者：Carol Ho，中國

有聲播讀：小七，中國

 

我的個性一直都比較自卑，常常輕看自己。這種個性和我成長的環境有關。小時候，媽媽很喜歡唉聲嘆氣，而我在學校因為外貌的原因會被同學取笑甚至被欺負，所以我心裡一直都覺得自己不如他人。久而久之，我開始喜歡和別人比較，在工作當中也是如此。

在之前的工作中，我會和其他同事比較，覺得自己工作能力不及其他同事，覺得之前公司的老闆和老闆娘看不起我，認為我很糟糕（其實這是我自卑心理的表現）。因此總是會悶悶不樂，也認為自己在工作中遭到不公平的對待。那段時間我很消極，也很容易因著一些小事而發怒。

但當自己靜下心來思考時，我反問自己：我這樣的表現，上帝會喜悅嗎？我的心當然知道這是上帝不喜悅的，但是我仍然覺得很難受，甚至會經常偷偷掉淚。於是我找弟兄姊妹分享，為我代禱。其中就有姊妹關心我最近和上帝的關係，以此來提醒我。我自知沒有把工作的問題好好地交託給上帝，也沒有好好地讀經、禱告，親近上帝，反成了情緒的奴隸。

直到有一次小組讀書會分享了聖經舊約《創世記》中該隱這個人物。該隱因耶和華看中自己兄弟亞伯和他的供物，卻看不中自己的而不滿，繼而大大發怒，把亞伯殺死，最後受到了耶和華的詛咒。

聖經中大多數的悲劇都是從「比較」開始的，這使我反省自己在工作上的心態。上帝不喜悅我們去比較，而且還教導我們要在小事上忠心。因此我靠著禱告求上帝平息我的怒氣，讓我學會把本分的工作做好。有時候，我們付出了，別人可能看不到，但全能的上帝會察看一切。上帝真的很奇妙。放假回家聚會的時候，小組正是在分享有關情緒的課題，提及我們要做促進和睦的基督徒，並分析出怒氣對和睦關係的傷害是很大的。我知道是上帝垂聽了我的禱告，讓我知道自己的問題所在。

經歷那段時間後，我深深地體會到依靠上帝的重要性。我們要常親近上帝，遠離負面情緒。上帝有能力叫困難離開我們，也能夠使你我有能力在困難中歡喜忍耐。只要提醒自己的心不要迷惘，隨時回到祂的恩典里。正如經上所說：「照祂榮耀的權能，得以在各樣的力上加力，好叫你們凡事歡歡喜喜地忍耐寬容」（歌羅西書 1章11節 ）。

天父，禰是擦去我眼淚的上帝；我相信就算我流不出眼淚，禰也知道我心底的難處。求聖靈不要任憑負面的情緒淹沒我，乃是提醒我要儘力抓住上帝的話語，親近上帝；使我在禱告中被安慰，並投靠在禰的平安里重新得力。

讓我學會用喜樂抗壓；用信心稱謝禰的恩典；用感恩讚美禰的信實。叫我能在凡事上喜樂，不是因為天真，而是因為我定意要經歷禰愛我的心意。感謝天父垂聽我的禱告，奉主耶穌基督的聖名祈求，阿們。

 

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

我最真實的價值（不需要再去證明，也不需要去跟誰比較 ）（有聲中文）

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作者：Yong Xin，馬來西亞

語音播讀：楊瀾，中國

*封面和文中圖片來自PEXELS

永遠做一個小女孩

在家裡我排行最小，因此我常常能從家人身上得到最多的關注和愛護。長大后我也喜歡被別人當成小妹妹一樣疼愛。我覺得自己就是該做一個小女孩，並把別人的關注和疼愛當做是理所當然的事情。所以大學那三年，我總喜歡和比我年長和成熟的人做朋友。他們也都把我當成一個不懂事的小孩子，並在很多方面主動幫助我，也教會了我很多事情。而我太喜歡這種可以依賴別人的感覺了。我甚至會想，就永遠當一個被人疼愛的小女孩不要長大好了！

 

社交媒體與我

我會常常在社交媒體上更新自己的日常動態。我想要告訴我的朋友們我去了哪裡玩，吃了什麼，好贏得他們的關注和羨慕。當然你懂的，當我發布了新的狀態后，手機就會一直不離手。我想要第一時間看到別人的點贊和評論。我會覺得越多的贊就代表越多人在關注和在乎我。在我心情不好的時候，也是會第一時間想要發泄在社交媒體上，我會發布一些負面言論，希望獲得一些朋友和家人的安慰和關心。一句「怎麼了？」都會溫暖我的心，讓我感受到身邊還有人在關心我。漸漸地，社交媒體成為了我生命中很重要的一部分，開心的時候我會去分享，不高興的時候去抒發情緒，我依賴社交媒體來得到我需要的安慰和關注。

同儕壓力

因為我班裡的人數很少，所以在學習上我們的競爭很激烈。我在不知不覺中就會和別人比較，並且時時刻刻都在努力不讓自己成為班上成績最差的那一個。也正因為如此，我總是很自卑，覺得自己不夠好，不夠聰明，也不夠努力，似乎永遠都比不過別人。隨着各方面壓力的增加，我不只是要在知識上追求長進，還要去拚命努力和班上的同學獲得差不多的分數以及確保自己在其他技能方面不落後。現實又總是很殘酷，在我努力去追趕時，偏偏又遇到種種困難和絆腳石。這樣久而久之，我感到壓力大得我喘不過氣，並且我變得更加自卑，覺得我就算再努力也趕不上其他人。

因此我開始懷疑自己的價值和身份，我開始懷疑我追求的是不是我真的要走的道路。原本已經很確定的未來又變得模糊不清了。每一次和別人比較都讓我陷入自暴自棄；社交媒體上大家對我越來越少的關注和評論也讓我更加失望，而此時我身邊也沒了把我當小女孩照顧的朋友，我因而開始失去了自己的價值感。我所定義的「價值」已經不復存在了，我甚至開始懷疑我到底是為了什麼而活。

我真正的價值

我很清楚在社交媒體上我只不過是選擇性地去展現自己的某些方面，那根本不是真實的我，只是表面上的而已。「因為耶和華不像人看人，人是看外貌，耶和華是看內心」（撒母耳記上16章7節）。真實的我並不是社交媒體上的樣子，也不是我拚命要去努力超越別人時的樣子，真實的我只有我自己清楚。我也知道唯有上帝了解那個真實的我。我的經歷，我的故事，我的快樂悲傷並不是社交媒體上看到的那樣而已，也不是認識我的人聽我講的那樣而已，有些事情只有上帝知道，只有祂能真正理解和體恤我，並用祂無微不至的愛包容我。「我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇我。」（詩篇139章13節）「就是你們的頭髮，也都被數過了。不要懼怕，你們比許多麻雀還貴重！」（路加福音12章7 節） 。

因着上帝這樣的愛，我開始重新思考自己的價值和身份。我的價值不是由別人來定義的，也不是通過和別人比較能獲得的，世俗的標準只會摧毀我本應有的價值和身份。我本是上帝所創造的，沒有人比祂更了解我。我的身份應該建立在上帝怎樣看我之上，而不是人怎樣看我。當我更加去親近上帝的時候，我才開始用祂的眼光來了解自己。當我過去從世界的眼光看自己時，總是覺得自己很差勁，並且無力接受那個缺點重重的我。因此我把很多「標籤」貼在自己的身上，「我很笨，我很差勁，我什麼都不會，我不討人喜歡……」然而我發現，即使在我最討厭自己的時候，上帝依然用愛接納和包容我。縱使我對自己多麼的不滿，多麼地討厭自己，也不管別人如何拒絕我，上帝祂都按照我真實的樣子接納我——祂不計較我的過去、黑暗和不堪。即使我本是多麼不配，在祂的眼裡，我依然是祂的孩子，是祂的寶貝。這個事實深深地改變了我。我終於明白自己是誰了。「我的名字，刻畫在你心中；我的臉孔深映在你眼中，不是因為我勢力才能，乃是因為著你奇妙寬容恩典」 （《無價之寶》-約書亞樂團）。因着上帝的恩典，我成為了現在的我。我最真實的身份是上帝的孩子，我有尊貴的價值。而這個事實在我相信主耶穌基督的那一刻開始就永遠不會改變了。我不需要再去證明，也不需要去跟誰比較。我禱告，求上帝保守我的心，不再受世界價值觀的影響， 活出我最真實的價值。

 

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：奇異恩典）

一個嫉妒者的懺悔 （有聲中文）

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作者：Jehn Kubiak，美國

翻譯：Tutu，中國

語音播讀：小七，中國

有一種苦毒根植在我的靈魂深處，像毒藥一樣一直在侵蝕着我的內心。它叫做嫉妒，並且它已經掌控我的生命太久了。直到上個月，我才意識到自己被嫉妒勒得快喘不過氣來。

作為鄰近洛杉磯的Talbot神學院的學生，我需要修三個學期的靈命塑造課程。這些課程包括了不同主題的周禱任務。我們最近一次的禱告任務就是針對一項令自己糾結的罪，並要培養一項屬靈操練，以抵擋這個罪。

剛開始我真不確定上帝想讓我關注哪個罪，但不久我便意識到是“嫉妒”。嫉妒十分危險，因為它使教會分裂並使我們無法謙卑地服侍他人，“在何處有嫉妒紛爭，就在何處有擾亂和各樣的壞事”（雅各書3章16節）。

在我沒有認真思考這個問題之前，我真的沒有想到自己會是一個嫉妒的人。剛開始我只是不明白為什麼我總是討厭那些對我友善且對周圍的人很有愛心的人，最後我終於意識到這一切都歸咎於嫉妒。

我們的小組長告訴過我們，罪會影響到我們生活的各個方面，事實亦如此。嫉妒一直讓我痛苦不堪，它影響了我與他人的關係——即使他們從未傷害過我，我卻依然恨惡他們。嫉妒也有損我的自尊——我從未對我自己和我的工作滿意過。嫉妒亦破壞了我與上帝的關係——我無法滿足於祂賜予我的一切。我想掌控和計劃自己的人生，而不是讓上帝掌管我的人生並信靠祂對我人生的計劃。

我嫉妒那些只要努力就能得到他們所求的人，因為我就算再努力也幾乎沒有什麼功效。學校的校刊已經拒絕了我三次，儘管有人說上帝賦予了我天生的寫作能力，但無論我怎麼努力，我的職位始終停留於“校報作者”一職。

我嫉妒那些有很多朋友的人，因為我沒有那麼外向，也很難交到新朋友。並且，似乎我的大部分好朋友都會在某個時間點搬到別處生活。

我嫉妒那些天生什麼都會的人，而我卻必須每周花幾個小時來練習這些技能。我的老師說，大多數音樂專業的學生每周練習的時間不超過5個小時，而我則必須練8-12個小時。然而，儘管我付出了比別人更多的努力，我還是一直被安排在管樂合奏團的最後一個席位。

我嫉妒那些自信的人，因為我很沒有安全感。

我嫉妒那些身體沒有什麼大問題的人，因為去年我生了一場大病，而且至今我仍在和心理疾病做着鬥爭。

我嫉妒別人的地方還有很多很多。我究竟該怎麼去克服我的嫉妒心呢？

我曾經讀過基督教神學家理查得弗斯特（Richard Foster）的 《屬靈操練禮讚（Celebration of Discipline）》 一書。這本書分析了幾個早期教會之父所創建的重要的屬靈操練原則。我想起這本書並開始實踐其中的兩個屬靈操練。一個是眾所周知的懺悔認罪，另一個是操練幫助他人。

首先，我寫下了所有我曾嫉妒過的人，以及我嫉妒他們的原因。在這個下面，我寫下了自己對他們優秀的認可，以及我能如何祝福而非咒詛他們。我並沒有保留這些祝福，而是確保我會與他們每一個人分享。比如說，儘管我自己申請校報專題報道編輯職位失敗了，我還是跟那位申請成功的學生講，我覺得她會是一位非常優秀的編輯。

其次，我列舉了自己的不足之處，並在旁邊寫下了上帝眼中的我：一個追求卓越的勤奮工作者，一個願意幫助他人一起戰勝抑鬱等情緒問題的聆聽者，一個忠誠的朋友，一個富有創造力的藝術家，一個創新知識分子，和一個基督徒戰士。

最後，我寫了一段禱告詞，祈求上帝幫助我培養出一顆善良的心並感恩知足祂所賜給我的一切。

承認嫉妒之罪把我從痛苦的監牢中解脫出來。儘管當上帝賜福他人時，我有時候仍然會有苦毒和嫉妒，但現在的我能清晰地意識到這個問題，並告訴自己要祝福而非嫉恨。我可以恭喜他們取得成功，而不是對自己感到不滿。

我也在試着培養積極的自尊心，即使這意味着我需要反覆地告訴自己：“上帝賜予了我寫作的天賦”或“上帝賜予我安靜的性格是為了讓我更好地傾聽和安慰他人”這些話，直到我堅信如此。

我仍然至少每隔一天會在日記里寫下我的禱告，因為我看到了上帝給我帶來的轉變。

我還會嫉妒嗎？當然時不時還會，但是這種規律的認罪操練幫助了我檢視自己的心思意念，以確保我走在正路上。

 

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：認識自我）

當我不再拿自己跟周圍的人比較時（有聲中文）

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作者：Hilary Charlet， 美國
翻譯：漱翎，中國
語音播讀：楊瀾，中國
播讀後期製作：龐宏宇，中國

有誰還記得曾經的撥號上網嗎？每月的定額短信套餐呢？還有翻蓋手機、小霸王遊戲機、跳跳蛙平板學習機和桌游？

一轉眼，現在已經是Xbox、Wi-Fi以及各種各樣在線視頻的時代。我們這一代人，這麼年輕就已經經歷了如此大的技術變革。很難想象未來的科技會把我們的生活變成什麼樣，當然未必總是朝好的方向。

現在我們還有各種社交媒體：臉書，推特，Instagram，Snapchat。我侄女還有一大堆我聽都沒聽過的APP。

如今發個照片或個人狀態只要幾秒鐘時間，但是卻能給他人留下深遠的影響。我們發東西之前有沒有仔細考慮過？發出去的東西會鼓勵到別人還是打擊別人？我們是因為苦毒，怨恨才發這些內容，還是出於愛和盼望並希望帶給別人喜樂呢？

我每天都會看到很多的更新狀態：訂婚、結婚、懷孕、生子、確定戀愛關係、新工作，度假等等。我喜歡通過這種方式跟朋友們保持聯絡，因為他們住在美國的各個角落。這樣的方式讓我很容易了解到他們的生活動態。

這當然是社交媒體帶給我們的好處，那麼壞處有哪些呢？

陷入網絡的黑洞

我們的評論越來越刻薄，並且開始妒忌別人的生活，拿自己的現實生活和別人屏幕上曬出來的生活作比較，不停較勁。

看到同齡人都結婚了，我們就開始懷疑自己到底還有沒有可能遇到另一半。看到別人出國度假，再看看自己只能周末跟朋友和家人開車去周邊轉轉，我們怎麼能開心得起來呢？這樣的對比讓我們很難珍視自己身邊的美好時光。

我們變得太過於關注別人，而忘了要活在當下，也忘記為我們已經擁有的一切感恩。我們忘記了其實自己已經非常蒙福。雖然每個人的福分不一樣，但這無從比較。

如果你在讀這篇文章，那說明你還活着。但誰給我們保證說我們能活到明天呢？因此我們難道不應該為每一個嶄新的早晨而感恩嗎？

老實說，我曾常常因為拿自己跟別人比較而痛苦。我從來不知道自己這一生要做什麼，直到我開始寫博客，我才發現這就是我喜歡做的事情，雖然會有人覺得我的想法很傻很天真，但我不介意。因為在這之前，我真的不知道自己想幹什麼。我很羨慕那些從小就知道自己“長大了”要幹什麼的人。

尋找目標

離大學畢業只有兩周了，我的很多朋友都已經找到工作，我卻還沒有。我既緊張又期待，因為我心裡感受到上帝已經為我預備了工作，這將會是一份我從未料想過的工作，它具有挑戰性但同時也會使我的靈命有所成長。

畢業之後，我一共做過六份不同的工作。這些工作讓我坐過飛機，地鐵，寶馬，Uber，去過很多地方。它們讓我走出我的舒適區，帶我到新的領域。

第一份工作讓我離家4個月，去了美國東海岸。在我到東海岸接受培訓之前，我沒見過組裡任何一個同事。我們一起在50多個地方舉辦活動，每個地方又都會遇見新的面孔。之後我又為這家公司做過其它崗位的短期工作。但每次要一起工作的人，我事先都不認識。我有兩個選擇，要麼膽怯退縮，因為我對要接觸的人，要去工作的地方一無所知；要麼就接受上帝對我的帶領，並且好好學習和經歷。後來，我周圍的朋友都開始為他們的第一份工作滿兩周年慶祝，而我還沒找到穩定的工作。但我卻也為此感到高興。

如果上帝帶我到某個地方，那麼一定是因為祂需要我去那裡。如果他把一些人放在我的生命里，那一定是因為我需要他們，或者是他們在人生的某個階段需要我。我儘力學習所有我能學的，擁抱我的每一個經歷，並儘可能地去愛我身邊的人。

我不想浪費時間思考為什麼上帝沒有在我需要的某些事情上幫助我，因為祂已經在其他事情上對我祝福滿滿。相反，我決定要順服祂的旨意，在祂放置我的位置上努力，並對未來有耐心、喜樂和期待。

終於，我不再拿自己跟別人比較了。我的經歷，我的處境，我的未來，以及我生活的方方面面，我都不再拿來比了，而是完全專註在上帝對我的計劃上，專註在我生命當下的每時每刻。

我的計劃VS上帝的計劃

但這並不代表我從此不再有自己的渴望和期待。去年我在密歇根州呆了幾個月。我當時跟一個當地人約起會來，而且我非常確信自己有一天會嫁給他。

我猜上帝當時一定覺得十分好笑。祂知道這個人（是的，同一個人）會不止一次地讓我心碎，祂也知道這會讓我非常痛苦。上帝知道我會因此陷入拿自己跟別人比較的深坑，時間久到我自己都不願承認。祂也知道經過這些試煉，我會學習去更多地仰望祂和倚靠祂。

當我向上帝禱告求祂使我和那個男人的戀情能順利進展時，上帝知道，其實需要進展的是我跟上帝的關係。當我對這些都一無所知的時候，上帝卻對一切都了如指掌。祂知道我為自己選的如意郎君其實正在追求別人，有時候是在跟我交往的同時，有時候是在我們“分手”期間。

直到一天晚上，終於真相大白了。我竟然不知道要如何反應和怎麼處理。因為，這真的讓我受傷了。我隨即開始自我懷疑，反思為什麼自己不夠好，不能成為別人的第一選擇，到底我哪裡做錯了，我要怎樣做才能成為一個更好的女朋友呢……

有時候我們以為自己知道自己想要什麼，而實際上卻與自己真正需要的相隔萬里。那時候的我非常渴望一段合上帝心意的戀情，但是上帝讓我看到，我與祂的關係才是我那時候，也是我此時此刻所真正需要的。所以我要把我的眼目從那個人的身上轉回到我的心和我的靈魂該去的地方，回到我天父的懷抱中。我要重新認識到，我永遠都是我天父的第一選擇。

當我不再拿自己跟周圍的人比較時，我身上的枷鎖就斷開了。我感到充滿喜樂、希望，既興奮又自由。

你在上帝的計劃之中

無論上帝現在把你放在何處，是高山還是低谷，祂都與你同在。祂想讓你從社會給你貼的標籤和灌輸給你的謊言中掙脫出來。祂不想讓你沉迷於一個虛擬的世界，因為在你眼前的世界中有那麼多真實的人需要你的光和你的愛。

如果此刻你在等候，請繼續耐心的，在期盼中等候上帝。因為祂對你的生命有個非常美好的計劃。

如果你覺得自己不夠好，不值得擁有美好的東西，請停止這樣的想法。

請用你的全心相信，你是被愛的。你非常棒。上帝會用超乎你想象的方式使用你的。

不要讓社交媒體上的信息欺騙你，讓你覺得你的生活不如別人的有價值。不要因為他人的言語和行為而質疑自己的身份——你是上帝寶貴的孩子。不要浪費時間羨慕別人的人生。

為上帝賜給你新的一天而感恩吧！因為祂給你今天一定是有原因的，但一定不是為了讓你去糾結你的人生還缺什麼。

當你停止比較的時候，你就會獲得自由，去成為上帝原本創造你時的模樣。擁抱這個模樣，讓自己的生命成為愛、希望與火焰，去照亮身邊每一個你接觸到的靈魂吧。

此文章譯自雅米英文網站

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