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當感到上帝與你作對時，抓住這幾條救生索（有聲中文）

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作者：Janel Breitenstein，美國

翻譯：曉晴，中國

有聲播讀：馨寧，中國

 

前不久我和一個朋友坐在一起聊了聊，在短短几年裡她遭受了巨大的痛苦。

我要告訴你的是，她是一個永遠充滿盼望的人。但是我也要告訴你，她擁有的是信心，而不是答案。我能看到她也充滿疑問，這些疑問讓她年復一年來到上帝面前，而上帝終有一天（甚至就是現在）會獎賞那些全心尋求祂的人。她堅定不移的喜樂是建立在那些未曾看見的事物上，也建立在她一次又一次做出要信靠上帝的決定中。

不久前，我也因害怕兒子患上了癌症而在自己的疑問當中艱苦爬行了一回。說實話，比起發生的事情來，更使我與上帝疏遠的是我的想法，它們奴役我，威脅著要讓我遠離相信真理的嚴格操練。

有時候其實一種微妙的懶惰讓我遠離有深度的基督信仰，這樣的基督信仰拒絕陳詞濫調，拒絕我給自己找的大把簡單答案。我給自己的真實感覺塗上了一層可卸膠，所以它們在我心底潰爛了。

有的時候，我會誠實面對自己的感受，卻沒能讓我的靈魂定睛在真理上。

有時候，我們就是得把真理重新講給自己聽，若是自己太軟弱無法做到，也可以請別人講給我們聽。

這樣才能棄絕內心那些不是出自真理、聖經和上帝的獨白。

我真的相信真理必叫我得自由嗎（約翰福音8章32節）？我是否相信真理到篤定追求它，為我的心思意念築起一道籬笆呢？我是否制服每一個思想叫它順服耶穌？是否晝夜思想真實的、可愛的事物，思想上帝的屬性呢？

為了抓住這條在各樣狀況中的救生索，我收集了幾條看似上帝「不在線」時我接收到的最佳建議。

 

祂不會把「壞」說成「好」

當其他人甚至是我們自己內心自編的、內容並不完全準確的《優秀、冷靜基督徒指南》對我們大聲朗誦羅馬書8章28節，當成一張巨型屬靈創可貼給我們貼上時，聲音是刺耳的。

確實，這句經文是我們的歸屬，也是不可否認的事實。

但幾年前，我在聽了Tim Keller的播客後對這句經文的看法完全改變了。Tim Keller提到，在拉撒路的墳前，儘管耶穌知道自己將完全勝過死亡，祂還是哭了（約翰福音11章35節）。祂並沒有把可怕的死亡和世界的完全破碎稱為「好」（這個真理也讓我知道自己應該怎麼同朋友們一同悲傷）。

正如我們在詩篇和耶穌在死時所說的話中看到的那樣，基督徒感到哀痛是很正常的。

 

祂從不完全與你作對

在我還是個孩子的時候，我就記得現在仍然想起的 「雪球效應」。表現出來就是一旦我極度憤怒到某種程度，我就開始化身「殉道者」，認為所有的人和事都在和我作對。

我好倒霉！我最喜歡的那件襯衫破了個洞，錯過了公交車，老師還突然隨堂考試，現在我只能提心弔膽地等待下一件倒霉的事情發生了。（就像書本《亞歷山大和他最糟糕的一天Alexander and the Horrible, No-Good, Very Bad Day》描繪的那樣）

只是現在在我面前堆積的困難則是成人版並直戳靈魂：流產、癌症、學習障礙。

然而上帝向我顯明，祂把宇宙中的每一個原子都握在一起：「常用他權能的命令托住萬有」（希伯來書1章3節）。「因為萬有都是本於他，倚靠他，歸於他」（羅馬書11章36節）。可以說，上帝的仁慈使我不至於從世界蒸發，寫下這些文字時，也是上帝的慈愛讓我的肺擴張。

這個真理一直不變：祂所給予的總是遠遠超過對我的所求。

更何況對於我們這些屬上帝的人來說，羅馬書8章31-32節堅定不移地告訴我們：

「上帝若幫助我們，誰能敵擋我們呢？上帝既不愛惜自己的兒子，為我們眾人舍了，豈不也把萬物和祂一同白白地賜給我們嗎？」

上帝掩面不看耶穌，好永遠不拋棄或背叛我們。

 

祂還在為我們準備禮物

說到這裡，我想到一開始我們發現兒子可能患有癌症時他的反應。他回到了克服學習障礙時建立的習慣：感恩。

他立刻開始用言語述說上帝是怎樣彰顯慈愛的：醫療條件良好，發現地早，即使是在「最壞的情況下」也有天堂的承諾（如果對你來說最不能接受的一步是天堂，即便在那裡，你也能瞥見上帝的美善）。

他的感恩鼓勵我們全家人也開始感謝上帝。我們在一張黃色索引卡上寫滿感謝的話語，夾在名為「癌症」的文件夾中。

那張閃閃發光的卡片不斷提醒我們，即使面對仇敵，深處幽暗的山谷，上帝也始終彰顯祂的同在。

當操練定睛的時候，我們就有盼望、平安和在上帝同在里的安息，我們知道祂就在那兒，畢竟我們的上帝就在我們身旁。

 

 

閱讀原文請看雅米英文網站

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（閱讀相關主題文章：復活的能力）

身處絕境？4個真理幫助你（有聲中文）

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作者: Jade Mazarin，美國

翻譯：Nancy，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

 

Jade Mazarin是佛羅里達州Vero Beach的一名註冊基督教心理諮詢師，提供面談和視訊諮詢服務。她是《心靈的自由之旅：走出依附和發現自我》一書的作者。她的網站是www.jademazarin.net

我剛開始心理諮詢的研究生課程時，為美好的生活新階段興奮不已。回首看，我很慶幸當時的自己不知道接下來會發生什麼。

那年冬天，我得了一種醫生也診斷不出來的病。在被流感癥狀和嚴重的頭暈折磨的同時，我也為家人和好朋友們都遠在他鄉而難過。幾個月過後，我的病情才逐漸好轉，但某些癥狀仍然存在，孤獨帶來的抑鬱情緒也開始出現。

隨著時間的累積和依舊孤獨的事實，我心中的難過越來越深。不久之後，我開始了從來沒有過的強烈焦慮，那是我所經歷過的最黑暗的時光。

我一向敬愛和信任的上帝，對我有史以來頭一次如此沉默。當時的我撕心裂肺地哭著禱告，求祂幫助我，至少讓我能感受到祂的同在。

沒有親人和朋友的陪伴，我感到如此孤獨。雖然我知道上帝和我在一起，但我根本感覺不到祂的同在。

然而，我從過去的經驗和聖經中知道上帝愛我，所以我繼續尋求祂。慢慢地，祂開始向我顯明一些重要的真理。它們就像燈柱一般，引導我的心在曠野中一步一步地前進。以下就是幫助過我的真理:

 

1.上帝仍然掌權

 

我每天都在與謊言作鬥爭，極度的恐懼幾乎要吞噬我，我知道這說明了我處在一場屬靈征戰中。但當我專註於攻擊我的黑暗力量時，我發現自己的狀況變得更糟了。上帝沒有把我撇在黑暗裡，而是把這個信息放在我的心裡：「我在掌權。」我覺得上帝在引導我專註於基督已經勝了世界的事實（約翰福音16章33節 ）。

萬有之主就與我同在。耶穌已經應許總不撇下我們，也不丟棄我們（希伯來書13章5-6節）。在我們行走在混亂之中時，祂只會把我們抱得更緊。不管我們是否感覺得到，祂保護我們的程度比我們所知道的還要多。沒有任何事情會在祂的完美旨意之外發生。

 

2.上帝深深地同理我們

 

聖經稱上帝為「發慈悲的父，賜各樣安慰的上帝」（哥林多後書1章3-5節）。當耶穌看到拉撒路哀慟的家人們圍著已經死了的拉撒路時，祂哭了（約翰福音11章35節)）。耶穌不僅僅是覺得難過，祂真的哭了。我們想一想，祂明明知道拉撒路會從死里復活，但祂還是哭了。

上帝在每一刻都與我們同在。即使祂知道事情很快就會好轉，祂還是會以祂完全的心同理我們目前的經歷。

 

3.我們的痛苦是有意義的

 

對於一切上帝允許發生的事情，祂都有自己的旨意，儘管當下的我們可能很難理解。我們被教導「不可倚靠自己的聰明」，而要「專心仰賴祂」（箴言3章5-6節）。既然上帝是全然良善的，那麼就一定有祂允許我們處於當下處境中的目的，雖然我們有限的頭腦無法理解。而且，我們知道祂永遠信實的愛會支撐著我們度過這一切。

上帝讓我在心裡知道，祂要使用這段時間來使我得益處（羅馬書8章28節）。然而，這段黑暗、可怕、令人疲憊的經歷怎麼可能會於我有益呢？

我並不清楚。然而，因為我知道上帝的品格，所以我會這樣想。我經常這樣禱告：「主啊，使用這段時間。讓我能結出果實來。別讓我白白經歷這一切。」信心使我可以假定：因為上帝不變的良善，祂不會讓我們徒然哭泣。祂定會讓萬事都互相效力。

 

4.痛苦是暫時的

 

我相信我的處境是暫時的。上帝不斷地鼓勵我說：「一宿雖然有哭泣，早晨便必歡呼。」（詩篇30篇5節）。雖然黑暗似乎仍在繼續，但我堅信這條漆黑隧道的盡頭有一道光，而我註定要到達盡頭，儘管我不知道什麼時候可以。

我們不能這麼想也沒關係。祂所做的超出我們的想像（以弗所書3章20節）。

上帝不斷在敦促我們要有盼望。即使我們的環境沒有按照我們渴望的方式改變，在等待的期間，上帝也能給我們意想不到的禮物——一個擁有更多從祂而來平安喜樂的、重新被煉凈的靈魂，各種各樣不同形式的祝福，最寶貴的與天父深度的親密共處。

 

走出曠野

 

因為我沒有親人和朋友可以依靠，也沒有內在的力量支撐自己，所以我只有靠上帝。我把我內心深處的一切都傾倒在祂的腳前。我帶著孩子般的真誠和盼望，不停地讀經和禱告祈求平安與喜樂。我坐著，單單地默想祂對我的愛。

經過幾個月的尋找，我開始能感受到這位最好朋友的同在了。我越尋求，就越能感受祂的同在。這是一種溫柔、親密、讓我倍感安心的同在。

我感受到天父很喜愛與我在一起。祂用祂體貼入微的愛環繞著我，彷彿那天祂心裡只有我一個人似的。

這樣的情況總共持續了三年時間，但上帝最終帶來了醫治、以及我內心渴望的深厚友誼。這些朋友超越了我的期望，對我來說他們就像家人一樣。但有趣的是，有時，比起他們，我更渴望和上帝在一起。我與我的創造主之間有了更深層次的親密關係，並且，祂能在我一言不發時就了解甚至感受到我內心的情感。我知道這是一種我和任何人都不可能建立的親密。

如今，距離上帝把我從曠野帶出來已經有幾年了。在那段黑暗的日子裡，上帝確實慈愛地掌管著一切。痛苦只是暫時的。而且祂確實用它來使我得益處。但我必須願意聆聽和接受真理，並在途中不斷尋求祂。

請記得：你真的會度過這段艱難的時期，並且在那之後將會有你意想不到的好事發生。一個新的季節就在未來等你。

上帝對祂所愛的兒女是信實的。因祂本來就如此。

 

 

此文章譯自雅米英文網站

 

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一封給你的信：苦難後必有祝福（有聲中文）

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作者：李奈斯，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

 

親愛的敏敏：

那天相聚最後，你提到最近火爆的日劇《風平浪靜的閑暇》，說羨慕女主告別職場、男友、滿屋舊物，到鄉下開始新生活，因為「討厭同事和上司，千篇一律的工作內容，每天上班很煎熬。」

最後，一位姐妹說：「就算有一天離開，也不是目前這種狀態，這個時候。」她這句話，讓我想起過往一段職場經歷，想跟你分享……

那年在媒體當編輯，工作如魚得水，跟同事、領導關係都不錯。還有可喜之事——單位分配到招考名額，考上的人可由聘任轉為類似公務員的編製。經歷筆試、面試、民主測評後，結果卻遲遲未公布。

毫無徵兆，有一天，某位領導把我叫到辦公室說：「由於你不能勝任工作，單位希望你自動提出離職，你回去寫一下辭職申請。」

啊？！如果給心情配彈幕，當時畫面滾動的一定是：有沒有搞錯？不能勝任？我的工作能力有目共睹，就算不是出類拔萃也不至於不能勝任！簡直是無稽之談！

我愣住，不知如何作答，回到編輯辦公室，有同事看到我的表情，詢問何事，一聽也大惑不解。下班時，有位同事悄悄叫住我：「不要寫辭職申請，我跟你說，你考上了那個編製，第三名，他們有其他人選，要擠掉你。」後來經打聽落實，確定同事所言非虛。

我慌了，也有點迷茫，畢業幾年，第一次遇到這種事。胳膊擰不過大腿，領導讓走，我還能怎麼樣？但是，好不甘心啊！就這樣了？上帝難道愛莫能助？父母遠在千里之外，但所幸在此地，教會的大家就像親人，能跟他們報喜也報憂。

教會知道此事後，為我禱告，發信息、打電話安慰鼓勵我，也給我支招，雖然我獨自在異鄉，但不是孤身一人在面對這又大又難的事。我的上帝，教會的弟兄姐妹，還有那些對我釋放著善意，默默支持的同事，都帶給我力量，讓我沒有膽怯逃走，而是尋求上帝對此的心意，祂希望我怎麼做？

親愛的敏敏，聖經箴言4章23節說，「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」在任何環境、事態中，如果不留意，我們很容易在乎事情最終的走向和結果。舊約中，在眾人看來，掃羅得到了王位，登上了人生巔峰，但他的心變了——在乎其他超過上帝，他人生的結局最終也變了。

上帝在乎人的心。

在尋求上帝的心意，明白祂不希望我因為害怕直接辭職逃走後，我每天繼續去上班——儘管領導已經不分配給我工作，薪水也降為基本工資。同時，我也把事情寫成書面彙報，向更上一級領導反應，希望得到公平處理。


那真是段難忘的日子，每天晚上回到家，我都要大哭一頓。看不到事情的任何進展、有的同事不敢跟我說話、沒有工作做仍要在那裡坐8個小時……怕爸爸媽媽擔心，還要在電話里談笑風生。但同時我也體驗到了什麼是時時禱告依靠上帝：「主啊，幫助我，陪著我，撐過今天。」

數次，在單位中，我覺得快要崩潰，就跑到天台給教會長輩李姐打電話：「我什麼時候能從這裡離開？」她說，「奈斯，上帝讓你走的時候，你才可以走。你覺得現在走平安嗎？如果有確信，可以走。」

那一天，跟李姐通完電話，正好看到樓下三兩同事吃飯回來，雀躍地嘰嘰喳喳，天台上，強忍淚水的我，沉默、沮喪。幾個月前，我也像他們這樣，一切都在正軌上，順遂、如意，而一夕之間，厚厚的雲層遮住了太陽。

親愛的敏敏，那半年，上帝沒有改變環境，卻更新了我的心，祂通過聖經的話語，通過教會裡的大家，陪著我、引導我。讓我體會到如提摩太後書1章7節所說的：「上帝賜給我們不是膽怯的心，乃是剛強、仁愛、謹守的心。」

這個需要順服的環境，成了幫助我變得剛強的訓練場。而除了順服，上帝還透過這段經歷教會了我更多。

一次在教會學習時，透過李姐的引導，我才發現，我對那位領導的態度跟之前不再一樣。之前因為心底篤定自己站在正義這邊，是他理虧、作惡，所以見到他，我要麼避開，要麼不看他的眼睛，擺出一張臭臉。


其實，我是在用這種態度和表情審判著他，釋放著怒氣和鄙夷。這些他一定能感受得到。然而上帝希望無論對方怎樣，我都能尊重他，正如大衛尊重掃羅一樣。因為不論他怎樣，都還是我的領導。在領悟到上帝的心意後，我趕緊改變對領導的態度，見到他，如常打招呼、問好，心裡為著他以前善待過我的恩惠感恩。

半年之後，確信心裡有平安，得到環境等因素的驗證後，我離開了那個單位。走的時候，另一位領導真誠地跟我說：「走了也好，其實編製這個東西，就像雞肋，得到後不容易捨棄它去尋找其他路，祝福你。」

故事到這裡還沒有結束。一年以後，我去了夢想的媒體，之前幾年的歷練，在專業方面，為非科班出身的我打下了基礎。最重要的是，我想，對於單位的同事和領導來說，那半年他們看到了一個見證。看到了一個基督徒遇到不公正的事情時怎麼做。

附上不可錯過的彩蛋：幾年後，那位領導因其他事被查，上頭找我了解情況。就這樣，我又回到以前單位，坐在幾位大領導面前，開始講這個故事。

雖然時過境遷，但那些淚眼婆娑的夜晚、站在天台上的片刻、教會裡大家的擁抱、詩篇中的句子都還歷歷在目。在這其中，上帝和我相遇，用祂的愛熨平了我心中一切的憤怒和委屈。彼時翻開這個故事，開始向他們講述時，我的心是那麼安穩、平靜。

從單位走出，我抬頭看了眼天空，一片稀薄雲層正緩緩移動，暫時擋住耀眼日光。親愛的敏敏，雲彩來來去去，有時駐足許久，但太陽一直都在。對嗎？

我們一起繼續禱告。

你的姐妹：奈斯

 

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苦難中祂是我們的出路（有聲中文）

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作者：Cindy Wang，澳大利亞

有聲播讀：Lillian，中國

 

小時候的我其實蠻瘋的，跟著鄰居大哥哥們抓蜻蜓烤了吃，掃樹葉烤紅薯，比賽跳渠溝等等，生活可說無憂無慮。

可這一切在我上學第一次大考後都變了。雖然我拿了語文、數學兩科99分，但接下來的幾天，爸爸都悶悶不樂。我完全沒把他的情緒和我的分數扯上關係，但媽媽忍不住告訴我是因為我沒有拿滿分，沒上廠門口的光榮榜，所以爸爸才會心情不好。那一天外面的世界沒有變，但我看世界的眼光變了，原來有一種榮譽是建立在分數上的，而我的分數會影響爸媽的喜怒哀愁。從此「得第一」是我愛爸媽的一種方式。我不負「重」望，小學老師常騎著自行車拉著我到處比賽。小學四年級時爸爸把我轉到了全市排名第一的重點小學。轉學考試時，我語文拿了一百分，可按道理，語文是不可能拿滿分的，所以老師想辦法扣了0.5分。這一切自然給爸媽臉上添光，也讓小小的我覺得我很愛他們。

苦難的開始

直到一天，歷史老師講到他在監考成人考試時，看到一個大人寫字抖抖索索的，很是艱難，好像有什麼問題，但他不放棄，立志要考上大學。這本來是個勵志故事，沒想到卻成了我苦難的開始。我晚上做作業時想到這個大人，琢磨著他寫字怎麼抖抖索索的，於是我也試著捏緊筆，使勁用顫抖的方式寫幾個歪歪扭扭，彎彎曲曲的字，暗想著，嗯，真不容易。之後不知道為什麼，我時不時地就開始自我暗示，我可別寫字時這樣。考試時，不知怎麼總會想起他掙扎著寫字的那一幕。我發現自己寫字開始緊繃、費勁，不由得緊張，但越緊張，狀況就越糟糕。也許是一種肌肉記憶吧，我發現這種狀況不斷重複，甚至惡化。做作業的大量書寫開始變成一種負擔。考試前開始緊張是否手臂會出現狀況。然而就像自我預言一般，偶然的出現變成了常態。我看著自己曾經被展示的字成了現在好似雞爪寫出的一般。我發現自己不再是第一個交卷，洋洋得意的第一名，而是那個莫名其妙，緊張兮兮、尷尬在答卷的學生。考試大部分的時間我都沒有在思考如何答題，而是在和我的手做鬥爭。我會每幾秒瞅一眼時鐘，然後恐慌：答不完了！

 

我陷入了恐慌的漩渦中，無法自救，越努力想爬出來，就跌得越深。我也不知道如何求救。我告訴了爸媽，可他們不懂，以為我太緊張。我也去找過醫生，然而他們也不知道這是什麼毛病。在無數個夜晚里，不管我如何調整呼吸，如何放鬆，握筆的那一刻，心跳就開始加速，紙上的線條就是扭曲的。可想而知，我的成績開始滑坡，這成了我心中一塊無法挪走的石頭。我覺得自己沒有希望了，我這個樣子如何高考，滿腦子都在掙紮下一筆，哪有心思解題。於是高二選文理科分班時，非常喜歡而且擅長文科的我竟然選了理科，僅僅因為我可以少寫幾個字。看著兩位同學被新聞系提前錄取時，我的心在哭。那是我夢寐以求的，而老師本想推薦的也是我。

尋求醫治

我小學時，大姨帶我去過一兩次教會。我知道耶穌是神，為我們釘上十字架，是大自然的造物主。但我對耶穌的認識僅此而已。

然而在我無法自救和獲得他人的理解和幫助時，我竟然想到了主耶穌。無數次，我祈求祂醫好我，救我。

因為痛苦、委屈，我時時抓住耶穌，向祂傾訴。我對祂認識太少，並不知道如何信靠，也不知道能靠祂多少。祂真會救我嗎？祂為什麼不醫治我呢？那時，聖經有很多地方對我來說更像是神話故事。我一邊在背物種起源應付考試，一邊無法理解亞當夏娃和他們的子子孫孫，但聖經中的詩篇卻讓我得著很多安慰。詩篇中充滿詩人的淚水、絕望、吶喊，但這就像是鋪陳，巨大的痛苦總帶來靈里的覺醒，口中的稱頌和上帝的搭救。無數的挑燈夜讀時，我會誦讀詩篇，從上帝的話語中得著指望，祂成為我靈魂的錨，在這風浪中唯一堅固牢靠的倚靠。因著這樣，我更多地認識到上帝跟我生命之間的關係，與祂也越來越親密的同時，生命也慢慢被醫治。「耶穌幫我」，帶著這個禱告，籍著這個力量，我一次次走進考場。

 

祂的奇妙計劃

感恩的是，那一年，我沒有落榜。大二某天，走在大學的林蔭小路道上時，上帝感動我應該要出國念書。在那個沒手機,沒網路的時代，地處一個偏僻的城市，這個想法太離奇、太大膽了。圖書館裡連一本出國相關的書都沒有，於是我找理由逃課一學期，跑到了北京去考托福。畢業後，等待簽證期間時，工作的公司在得知我要出國時，竟給了我十萬塊。感謝上帝一切的預備。萬事俱備只欠簽證了，結果苦苦等來的卻是拒簽！那個年代，出國是難上加難，有了拒簽的歷史，幾乎就再沒什麼希望了。我向上帝呼求，為什麼？你不是為我預備出國的嗎？之後我立刻寫了封義憤填膺的信給移民官。在我看著傳真機慢慢吞下那份信時，心裡非常失落，那一頭會有人看嗎？還是石沉大海？我在心裡默默禱告：主啊，如果這條路是禰喜悅的，求禰為我開路。幾天後中介打電話，說我的簽證批了，口氣中藏不住的訝異，說這太神奇了，移民局盡然在拒簽後改變決定，這是前所未有的。我當然知道，在人不可能，在上帝凡事都能。雖然來澳洲學的是計算機系統，但從來沒有斷過對語言的熱愛，一直想學同傳。但手的問題每每讓我打消這個念頭。當我把這個揮之不去的想法交給上帝時，祂透過一個素昧平生的外國牧者給我鼓勵，並給予我肯定我會以優異的成績完成學業。感謝主，如今我能在這個領域從業、服事都是上帝的恩典。這之後的人生並非就一帆風順了。我和丈夫經歷過白手起家、一窮二白時的供應；30多間店一夕關閉的打擊和上帝奇妙的翻轉；和上市公司打官司接到如雪片飛來的律師費而心驚膽戰時，祂改變人心，對方主動和我們和解；也有面對關係中的死結時，祂教會我們原諒、謙卑和愛……每一次都以為是絕路、是盡頭，但每一次主都已經預備了出路。

 

在苦難中寬廣

面對苦難，我依然無法說我能夠擁抱它，因為真的很苦很難，但我無法否認苦難把我推向上帝。在苦難中我緊緊抓住祂，前所未有地經歷祂、認識祂、親近祂。因為這樣的貼近，頭腦里的上帝成為我生命的主，我認得祂的聲音，跟隨祂的帶領，就如以賽亞說：主雖然以艱難給你當餅，以困苦給你當水，你的教師卻不再隱藏，你眼必看見你的教師。你或向左或向右，你必聽見後邊有聲音說：「這是正路，要行在其間。」（以賽亞書30章20-21節)大衛說：我在困苦中，禰使我寬廣。小時的我面對如山的苦難壓來時，並不知道如何信靠上帝，也不知道能信祂多少。但祂一次次陪我走過烈火，用話語堅定我、安慰我，用神跡奇事救拔我。這使我越來越清楚地知道祂是真實可信的，永遠信實的，即使是在極深的苦難中，我也是蒙愛的，因而信心在苦難中被拉伸、擴張。希伯來書說耶穌在困難中學會了順服。回頭看那個曾經只知道一味用功、努力、一切靠自己的我，上帝如何允許我經歷破碎和恢復。在看過祂的榮耀，嘗過天恩的滋味，經歷過祂的大能，在絕境中有出路，在絕望中得安慰後，我慢慢柔軟了、降服了，安穩了。聖經中最多次提到的誡命不是聖潔、順服、禱告或愛，而是超過300多次地說到「不要懼怕」。我們的上帝在我們前面行，必不撇下我也不丟棄我；我雖然經過死陰的幽谷，祂的桿祂的仗必安慰我；在苦難里，祂的恩典如四圍的盾牌環繞我，保護我；因著苦難我知道祂在我的每一口氣息里，每一秒的存在里，祂向著我的愛比一切都真實。

 

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