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2月主題——戀愛，Must？

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「戀愛，有必要嗎？」

如果有人提出這樣的問句，你是詫異還是默默共鳴？

也許二十年前，聽見的人都會詫異，也覺得答案肯定是「有必要」，不戀愛，怎麼結婚？不結婚……那這個人的人生似乎就和「幸福美滿」有些脫軌吧？
然而現在可不一定這麼看呢！仔細一想，戀愛其實很麻煩，兩個人最初也許是出於相互的吸引，但相處的過程卻免不了會有矛盾和磨合。
再說了，身上沒點錢、沒點閒就更不用談戀愛了。有時候投入了時間、精力和金錢，結果得不到期待的「情感回報」。對方不但不能給予情緒價值，還會生出許多戀愛中的猜疑、愁煩……。只要是和人深度相處，就必定會有風險。既然如此又何必付出那麼多，去談一場未知又有風險的戀愛？

所以在這個人工智慧的時代，「和AI談戀愛」的討論也開始出現了。因為AI可以提供情緒價值，可以解決生活難題，還可以幫助你計畫生活方向。你理想的「戀愛對象」所需要具備的情感功能，也許大部分都能實現。而且，AI穩定，風險低，你不必擔心它會和你吵架，也不必猜疑它的「專一」。它總會在那裡，隨叫隨到，不想見就不見，你也不必負什麼責任。

然而，這樣的戀愛……還算是戀愛嗎？
也許戀愛從一開始就不是「是否必要」的問題，而是「願不願意」。說穿了，即使有100個理由證明戀愛沒有必要，難道人就可以不動心、不動情，不被愛感動了嗎？

如果相愛的過程就像電腦程式，設定好了就能毫無錯謬地按部就班，那戀愛還有樂趣嗎？如果愛不需要冒險，不需要承擔一點風險、沒有掙扎、沒有責任、沒有磨合與付出，難道不也是意味著沒有驚喜、沒有成長、沒有深刻嗎？

愛，也許就是在——
每次爭吵後還是堅持和好；
每次猜疑卻仍舊堅定相信；
每次受傷疼痛卻仍舊委身；

在這些刻進時光的深邃痕跡裡，去探求、去發現、去尋索那條名為「犧牲之愛」的路。

行走在這條路，會有坎坷不平的時候，但在每一個坑坑窪窪裡，也許都會更深明白作為「人」的寶貴，和以真實的自己與人連結的滿足。

戀愛不是必要的，也不應該是被強迫的。有人戀愛，有人不戀愛，這都沒問題。因為愛的本體上帝，願意人在與人連結的時候更深明白愛，明白戀愛和婚姻，從而使人看見自己因為愛，做了怎樣奇妙偉大的事！
2月份，雅米想要和你一起聊聊婚戀話題：

  1. 關於婚姻和戀愛，有哪些迷思和誤區？
  2. 現代的人越來越不想戀愛結婚，這有什麼好處或者危險？
  3. 在教會裡，總是弟兄少姊妹多，要在主內戀愛結婚太難了……
  4. 關於戀愛、婚姻、男女交往的見證或故事
  5. 關於單身男女的相處界限，關於情侶婚前的身體界限，該到哪裡？
  6. 找對象看對方家庭、學歷、資產……就不屬靈嗎？
  7. 上帝設立婚姻就是為了傳宗接代嗎？結婚有什麼好處？上帝對婚姻的心意是什麼？

歡迎你思考並創作，見證、故事、圖文、影片，都歡迎！
截稿日期：2026年2月10日
投稿郵箱：submit@ya-mi.org
具體投稿要求請到雅米「一起同工」頁面查詢投稿指南。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，祢的話語so yummy！-www.ya-mi.org”

我是否應該繼續單身 （有聲中文）

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作者：Daniel Hamlin，美國

翻譯：PattySong， 中國

有聲播讀：Luke，中國

 

這是我第一次真正意義上的戀愛。但當我確定和她不合適時，我決定結束這段關係。唯一的問題是我以前從未認真戀愛過，所以一想到要和她說分手，我就害怕。在極度恐慌中，我做了一個不成熟的小男生做的事——電話分手。我知道這個做法一點都不酷，但別擔心，因為後面的情況比這更糟。

傷害她的內疚感像一堆磚頭一樣壓在我心裡，我覺得我必須做些什麼來讓她知道我內心因此有多痛苦。所以在談話進行到一半的時候，我做了一件現在想來仍羞於承認的事——我假裝哭了。是的，我都已經成年了，卻在跟別人提分手的時候假哭了。那一刻，我意識到我真是個可憐蟲。同時，我也意識到感情相處真非易事。（註：我們早就和好了而且我再也沒有假裝哭過）。

傷害我關心之人的痛苦和因自己沒能處理好這件事帶來的羞恥感，讓我在經歷那次分手事件後的幾年時間裡，發誓不再陷入潛在的浪漫關係里。我下定決心，不願再去面對潛在的風險，也不願再經歷一次像這樣的分手。

我意識到感情需要費力經營和維護而且也會需要冒險——傷害別人和被人傷害的風險。有時，甚至和維護與風險無關，而是生活方式的問題。簡而言之，單身比戀愛和結婚簡單容易多了。

但即使我們認為感情值得付出努力和犧牲……對基督徒來說，還有另一個重要的考量。在哥林多前書7章7節中，保羅談到他的單身時說：「我願意眾人像我一樣，只是各人領受上帝的恩賜一個是這樣，一個是那樣。」在同一章中，保羅談到單身階段如何專心為主做工（哥林多前書7章32-34節）。這會讓單身的基督徒不禁想到：「如果我繼續單身，是不是更能為上帝所用呢？」畢竟，這意味著我們會有更多的時間為天國做工。

我們是否應該繼續單身取決於我們自己，更重要的是，取決於我們與創造我們的天父的關係。

我們常常忘記福音最美妙的一點之一是它很個人的那一面。上帝創造我們每個人都有祂原本而獨特的旨意。這一真理改變了我看待戀愛和婚姻的方式。

一位滿有成就的年輕單身女性辭職離開了那個位於海邊社區的高薪護理崗位，選擇搬到烏干達去收養一個孤兒。她曾在一次短宣中探訪過這個孩子，然而隨著時間的推移，她感到上帝託付她回去領養這個孩子。她單身的狀況並沒有影響她對上帝的順服。反倒在這種情況下，單身的狀態讓她很快就做出了決定——順服上帝的感動。

保羅曾在哥林多前書7章7節中寫到很重要的一點，他提到自己的單身是上帝給他特別的禮物，他總結說，我們每個人都從上帝那裡領受了不同的恩賜，他的獨身恩賜並不是誰都能得到的。

所以，作為單身基督徒，我們需要回答的問題不是：「如果我繼續單身，是不是更能為上帝所用？」而是：「上帝對我的生命有什麼旨意？」。我可以向你保證，如果獨身不是上帝給你的旨意，那麼保持單身不會讓你更為上帝所用。事實上，你某種程度上反而是在妨礙祂的工作。

在我成長的過程中，一對我父母認識的傳教士夫婦經常來我們家拜訪。他們是攝影記者，經常出差，把他們所在的機構所做的福音工作，以及其他傳教士的故事記錄下來，分享出去。丈夫是攝影師，妻子是作家。他們在世界各地將福音工作用文字和照片創作成各樣美麗的故事。他們兩個人各自就像是拼圖的一半，當拼在一起時，恩賜如此互補，配合得天衣無縫。很顯然，是上帝把他們配合在一起的。

福音中的個人獨特性和上帝對每個個體生命的獨特計劃，使得人們對於進入婚姻或保持單身哪一個更好這個問題沒有統一的答案。要回答這個問題唯一的方法，就是和彼得最終明白了捕魚不是他生命的意義一樣——通過靠近耶穌知曉。

對我來說，這個問題也不再是單身是否比婚姻更好，而是我是否處在上帝的心意裡面。我不再害怕感情，也不再害怕面對感情中的各種不確定性。雖然我也不能確定最終我是否會結婚。但不管怎樣，我都會盡心儘力地過好當下每一個人生階段。

現在，單身的階段對於我而言，意味著我有更多時間來服侍上帝，可以把更多的時間用在建立友誼上。我也可以尋求祂在創造我的目的和給我的使命上的指引。我可以在教會中參與更多服侍，也可以去服侍當地衝浪俱樂部的人。但最重要的是，我想在單身階段把我的時間花在和耶穌相處上。

但我有一點需要澄清：我已經清楚知道上帝對我人生當下和以後階段的旨意里……肯定不包括假哭。

 

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

（閱讀相關主題文章：為愛而生）

真正的永遠幸福下去的婚姻（有聲中文）

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作者：Charmain Sim，新加坡

翻譯：悅，中國

有聲播讀：馨寧，中國

 

歡快的鐘聲響起。隨著大門猛然打開，空中飄散起彩帶，新郎新娘走進來，滿面的笑容和幸福。灰姑娘和白馬王子親吻彼此，與賓客揮手告別，駕著馬車駛進陽光里。

我時常想起這一幕。我和很多女孩兒一樣，是看著迪士尼的公主主題電影、愛情劇和簡·奧斯汀的作品長大的。再加上我父母感情很牢固，所以不難想像，在成年後，我生活的一大重心就是找到讓我從此過上幸福生活的另一半。

然而我的第一段浪漫史在開始的時候就以驚人的速度結束了，我完美的愛情夢想也破滅了。

雖然我禱告了，且自以為在尋求上帝的帶領，但那段關係的結束讓我覺察到自己是何等的陷入一種淺薄的愛情觀里。那時候我心心念念的全是浪漫。

上帝不得不重塑我對親密關係的認知，並且修正我渴望的最終婚姻的樣子。祂幫助我學會如何在我做的一切事情上去榮耀祂，包括親密關係和婚姻。

正是因為那段草草結束的浪漫故事，我懂得了一些愛的道理，我想要告訴年輕時的自己：

 

1.婚姻的中心不是你自己或者你想要什麼

 

當我十幾歲的時候，我有個理想伴侶清單。它看起來非常合理：基督徒，勤奮，高大…..等等。

但是我並沒有列出對自己的要求——我渴望自己成為什麼樣的伴侶。

我反而專註於尋找滿足我要求的人。「那個人」將會令我非常幸福，他能使我完全。我的初戀男友好像很符合這個標準，但是由於我們都太自我中心了，這段感情註定要失敗。

我仍然相信應該要有基本的標準，這樣才能防止愛上你遇到的任何一個會甜言蜜語和送禮物的傢伙。但是不能僅止於此。我顯然忽略了一個事實，婚姻是由兩個人組成的。對雙方都同樣重要。

所以，我嘗試不再只關注個人的需求，而是思考如何通過我跟未來另一半的關係來榮耀上帝。我怎麼去給予而不是一味索取？

 

2.婚姻就是無條件地去愛

 

我明白了我們能給予的是愛。我說的不是指情慾、浪漫的愛，儘管這些也很重要，而是指那種維持我們與他人日常一起生活的愛，是上帝那種無條件和持久的愛。

這種靈性之愛將會幫助我們將關係建立在永恆的價值觀之上，並將其牢牢地根植於上帝裡面。

當上帝重塑我的婚姻觀時，祂教導我如何做到無條件地愛他人。說實話，在相當長的一段時間裡，我只看這些人是否是我的「潛在候選人」或者他們中是否有人「適合」我。

但當我加入大學的基督徒團契時，上帝開了我的眼，讓我看見他們首先是我的弟兄。那時候我才學會怎樣做一個真正的朋友。傾聽，支持，鼓勵，寬恕與給出恩典，無私地去先求他人的益處（腓立比書2章1-4節）

當然，我對姊妹們也是如此。只是，用正確的方式愛我的男性朋友，有助於解構我自我為中心的認知，讓我在結婚時有正確的心態。

在我畢業的時候，我的婚姻觀得到了改善，我也有幸擁有了真誠而牢固、一直延續到今天的友誼。

 

3.婚姻展現了上帝的愛

 

婚姻反映了上帝和祂子民的關係，是在愛中與另一個人一同生活。耶穌把自己比作新郎，把教會比作新娘。以弗所書5章25-27節明確指出我們要像基督愛教會一樣去愛。既然我們知道基督為教會捨命，這也就是我們應該練習的那種愛。（約翰福音15章13節）。

上帝把婚姻設計成為一個讓無條件的愛真實展現的地方。每當我和丈夫之間有人犯了錯誤，我倆就會學到這一點。有一次，我們在假期出門兩個星期回到家後，發現冰箱里滿是發霉和發臭的食物。猜猜是誰不小心把冰箱關了？我丈夫本可以大聲責備我的不稱職，而我也活該被他如此罵。

但是他沒有。他嘆了幾口氣，然後開始清理冰箱。

這反映了我們與上帝的關係。我們經常會犯錯，但是上帝不輕易動怒，反而快快地原諒我們，並且樂意救我們脫離我們本應陷入的困境。如果按照上帝的心意行，婚姻會是上帝之愛的最偉大的見證之一。如果我們在婚姻中愛地無私，就會結出約翰福音13章35節所說的果子：「你們若有彼此相愛的心，眾人因此就認出你們是我的門徒了。」

 

更好的旨意

 

如果上帝沒有改變我的思想，我將會對婚姻的日常瑣碎毫無準備。諷刺的是，如果我和丈夫都只尋求各自的利益，我們將會面臨更多的衝突，幸福是最不可能的了。

沒錯，婚姻中是有幸福的，我們要為此感恩。但是婚姻中的幸福要遠比灰姑娘和王子的那種幸福多得多。

陳恩藩（Francis Chan）夫婦在他們的書《你和我一輩子：從今世到永遠》（Youand Me Forever）里寫到：

許多家庭都會犯下這樣的錯誤。他們花費大量的時間關注自己和對方，卻很少花時間定睛上帝。當他們成為了彼此的焦點時，他們自然而然地開始花時間構建在地上彼此生活幾十年的方方面面，而不是永生中與主同在的千百萬年。這些人活著好像以後不會死一樣。他們活得好像永恆的君王不回來一樣。

這是我現在的婚姻觀：婚姻是一個呼召，讓我們與另一個相愛的人生活在一起，我們擁有同樣的目標——那就是在我們所做的每一件事上榮耀上帝，並堅定地根植於上帝，使我們的喜樂源於永恆之物。

這才是真正的永遠幸福下去。

 

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

（閱讀相關主題文章：為愛而生）

是時候步入婚姻了嗎？4點幫你判斷（有聲中文）

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作者：Marissa Cathey，墨西哥

翻譯：Abby，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

 

我和Brain的關係一開始就不同尋常。我來自墨西哥，Brian住在美國，因著在同一所教會服侍，我們後來在他的故鄉香港相遇。除了對彼此有好感之外，我們互相吸引還源於對宣教相同的熱情。

認識三個月後，我們在禱告中進入戀愛關係。在接下來的九個月中我們墜入愛河，面臨著跨種族、跨文化關係帶來的困難，同時也經歷了巨大的屬靈成長。我們為彼此的愛心和對宣教的熱情禱告，然後我們意識到兩個人都已經準備好進入下一階段。所以當他向我求婚時，我一點也不覺得驚訝，我高興地回答：「我願意！」

儘管Brian的求婚又精彩，又激動人心，但在我們承諾結婚和共同生活之前，還有很多事情需要處理和考慮。我們怎麼知道何時應該把關係升級到下一階段呢？我們真的需要傾聽上帝的聲音，請祂幫助我們了解婚姻的目的和意義，以及我們是否應該一起追求婚姻。

以下幾點幫助了我們最終決定進入婚姻：

 

1.在經文中尋求主

我們很容易就把聖經拋在一邊，自己做決定，因為聖經中似乎沒有提到任何關於婚約的內容。但事實並非如此。聖經中其實有很多關於婚姻（歌羅西書3章18-19節，以弗所書5章25-26節），家庭（約書亞記24章15節），舍己的愛（彼得前書4章8節），以及我們未來（箴言3章5-6節）的內容。

當Brian和我研究這些經文時，我們看到，婚姻是用來反映新郎基督和和祂的新娘教會之間的關係的。基督的舍己之愛使我們與祂聯合，並讓我們通過祂能夠來到父上帝面前。(以弗所書5章25-33節)。當我們考慮結婚時，我們需要問問自己，是否準備好了以舍己的愛去愛對方。我們是否願意接受自己作為妻子或丈夫的特權互相指點和鞭策讓彼此離主更近？

花時間研讀聖經關於愛情，家庭和婚姻的內容，是非常值得的。通過研讀這些內容，上帝讓我們看到自己是否準備好接受這些責任。這些使得Brian和我能夠了解婚姻的真正意義，在有足夠信息的前提下向彼此做出承諾。

 

2.通過禱告和禁食尋求主

在聖經中，我們看到禁食是一種尋求上帝的方式。在禁食時，為了完全倚靠上帝，我們放棄身體上的舒適。傳統意義上的禁食就是放棄進食一段時間。

但我們也可以通過暫時禁用社交媒體，娛樂（如電影，電子遊戲，購物）或者停下其它任何可能佔用我們時間的事，這樣我們就可以專註於禱告和聆聽上帝了。

當Brian和我約會的時候，我們會抽出時間一起禁食禱告，也會有個人的單獨禱告。這是一種操練，讓我們有空間去聆聽上帝的話，而不是被世俗所吸引，讓我們親近上帝和尋求祂的旨意，特別是在我們想要共同步入的婚姻上。

 

3.尋求正確的建議

當我們剛開始約會時，就請了一些朋友在我們探索戀愛關係的過程中支持我們。對我們來說，傾聽這些人的建議非常重要。因為他們是我們生命中重要的人，而且我們知道他們愛我們，在過去他們曾給我們提供過屬靈的指導，並會在我們需要的時候再次毫不猶豫地幫助我們。

對於我和Brian，上帝就使用我們的父母幫助我們，告訴我們他們基於我們兩種不同的文化和婚姻傳統而對婚姻的看法。事實證明，尋求父母對於我們未來關係的建議是非常有幫助和必要的，特別是心甘情願地這樣做，並帶著謙卑的心，放下一切的驕傲。

當然，也有些人試圖讓我們灰心喪氣，甚至破壞我們的關係（其中一個原因就是Brian和我來自完全不同的文化背景）。但這讓我們真正認清了誰才是上帝放置在我們生命里真正關心我們的人。所有這些都是我們作為伴侶共同成長的重要因素。

我們學習到在尋求建議時，對我們來說，重要的是去找那些愛基督、並且結出果實呈現這種愛的人。

這些人有能力為我們提供以上帝的國度為中心的建議，而不是陷入世俗的擔憂。

 

4.確保這是一段驅使你走向基督的關係

最後，我們需要退一步，問問自己，我們的關係是否使我們更靠近主？在一起的時日是否使我們的靈命更加成熟？我們能夠一起很好地為上帝的國工做工嗎？我們對這些問題的回答有助於我們帶著極大的期望一起步入婚約。

如果我們對任何一個問題的答案是「不完全是」，那麼這可能是一個信號。我們需要放慢速度，重新審視我們從經文、禱告、禁食和信徒那得到的引導。請求上帝來指引這段關係並給予我們智慧去做出正確的決定是非常值得的。

 

婚姻是一生共同的信仰

看到上帝的恩典和寬恕在持續改變著我和Brian的內心，我備受鼓舞。我們不是盲目地步入婚姻，而是勇敢地憑著信心行事，期待著上帝在我們的生命中成就大事。

我們記念基督在十字架上所成就的工作，因著被救贖，被愛，被召與萬國分享這個好消息，我們的人生也因此不同。能與另一位志同道合，充滿熱情的敬拜者一同進入這種生活簡直是無以言表的美好。

編者註：本文是關於約會和婚姻的兩篇系列文章之一。如果你正在考慮是否該進入一段戀愛關係或當前正處於一段戀愛關係中，可以點擊此處閱讀另一篇文章。

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯後發表，如需轉載，請註明出自「雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：成長的身量）