作者：安野

有聲播讀：木木

最近我在探索自己的熱愛邊界，撿起小時候就感興趣的一件事——騎自行車。

騎行有魅力的地方，是可以暫時放下所有的疲憊，放下別人和自己給自己貼的標籤，以一個中立的視角去觀察走過的道路，並在這個過程中安靜下來，是一個很好的享受與自己的心對話的契機。

今晚繞著城區騎行。從我畢業到現在，已經在這座城市工作、生活了整整五年。

當我踏著單車路過不同的道路的時候，心中上映了一場小小的電影。
還記得剛到這座城市北京的時候，心中充滿了壓力與恐懼。這座城市對於當時的我來說是那樣高高在上，不可觸摸。一切都要從0開始，我只能靠著初生牛犢不怕虎的莽撞硬著頭皮告訴自己說：總有辦法適應的。那時候我就像一個機器人，一切都按部就班，平時就兩點一線，住所和公司就是我的全部。週末也是靠著攻略和別人的安利推薦，以一個遊客的視角去認識和了解這座城市。

不知不覺中，在這座城市走過了好幾輪的春夏秋冬：柳絮紛飛的春，炎熱乾燥的夏，最愜意又最匆匆而過的秋，寒冷卻又可以看到美麗雪花的冬。
在這樣的重複中，逐漸開始讓自己和這座城有了關聯，有了自己喜歡的小吃店，有了自己喜歡散步的地點，也有了自己的生活方式。

走到今天，在這座城市裡，我依舊是一個異鄉人——依舊住在出租屋裡，家人摯友都在遙遠的地方。但是我的心卻又和這座城有了難以言喻的感情。我已經可以以一個在這裡生活，和它真正產生聯結的視角去觀察這座城，去體會它的風格文化，去走過每一條曾經匆忙走過，未曾留意過的角落、街道、建築。

剛到這裡這裡時那種深深的陌生與距離感隨著歲月的流逝，已經悄然淡去。
而對這座城的情感與聯結，也在不知不覺中慢慢的建立。

在這一剎那，我突然發現，自己和上帝的關係也是如此。

在我剛接觸到福音時，雖然其他人的見證和分享聽起來很好，但是我心裡的那股陌生感非常濃烈，感覺聖經上的話也和自己非常遙遠。

之後開始過度到信徒生活，對我個人來說，更像是「宗教教徒」的生活。我和不信的人唯一的區別，就是週日會去教會，偶爾會禱告和讀聖經。
但我為人處事、看待世界、看待自己、看待別人的方式依舊是從小就學會的那一套邏輯，聖經中的話於我仍舊遙遠。雖然聽道的時候我對它們是認可的，但是一遇到事情還是會回到自己熟悉的那一套邏輯裡面。

每次唱讚美詩的時候，我看著那些讚美上帝的詞彙，嘴上雖然在唱，心裡的真實感受卻像是在讚美一個我根本不認識的存在。就像是做語文閱讀題，憑著對文章上下文的理解，就對作者一頓讚美。也像是小時候學古詩，給不同的作者分類：憂國憂民的杜甫，豪放派的蘇軾。我嘴上認同這些說法，也憑著這樣的分類去認識這些詩人——但其實我根本沒見過也沒有真正接觸過這些作者，我壓根不知道他們到底是一個什麼樣的人。

對於上帝，我只是憑著理性去認同：對，祂確實值得稱讚。因為大家都在說祂很好，祂值得被讚美。但是這些和我卻似乎沒什麼關係。有一首叫《醫治的愛》的讚美詩，我在初次聽到的時候就淚流滿面。但那時候我只是站在門外觀望，心裡有很多懷疑。我想：這個上帝聽起來真好，可是，祂真的在乎我嗎？

直到經歷了一些事，我才對祂有了真實的認識。我發現很多事情，不管是自己還是別人都是靠不住的。

靠自己，容易走入極端。要麼很自負，覺得只要自己夠努力夠拼，沒有什麼事情是搞不定的。要麼又很自卑，一旦事情做不好達不到預期，就覺得自己確實不如別人，沒什麼價值感。

靠別人呢，就容易因為有期待而失望。期待這個詞，我的理解是對人對事有要求，有指望。但是期待落空又是常態，帶來的常常是更大的失望和情緒情感上的受挫。這個過程中，自己和別人都受虧損。我們又會很容易因為自己的期待落空而不尊重對方，忘記了對方也是一個完整的、獨立的個體。

所以我開始試著去倚靠上帝，學著把事情說給祂聽。在禱告前，我會想一遍，如果這件事我要給摯友說，我會怎麼描述。然後，帶著這樣的心態，我和上帝訴說。雖然很多時候，說完事情並不會立馬就得到解決。但是每次傾訴的時候，我都會發現本來是只想說一件事，卻不知道自己真正需要解決的還有其它好幾件事。

有幾次我所經歷事情的後果都是我覺得無力承擔的。我每天都憂心忡忡的來到祂面前，和祂訴苦，也祈求祂的幫助。就在這樣日復一日的重複中，我逐漸在禱告中得到了心裡的安靜和平和。我常常是帶著一顆躁動的心到上帝面前，禱告結束後卻收穫了一顆平靜和充滿力量的心。

還有一段時間，我對「重生」這個概念很感興趣。但越是探究我越感到難過和無力。我在當時所在的小組團契中分享，我覺得自己裡面沒有重生的生命——因為過去經歷中的那些難過、傷害依舊存在，我無法有全然喜樂、全新的生命。

但我沒有想到的是，就是從那天開始，我和祂的關係就發生了改變，進入到了真實之中。我在祂面前承認了我裡面沒有那種我理想中的、自己定義所謂的「屬靈」生命。祂是信實的，也是充滿慈愛的。在我這樣的袒露中，祂穩穩的接住了我真實的狀態。祂悄然走進我的心裡和靈魂的深處，讓我開始和祂建立真正堅固的關係。

很感恩，在經歷了歲月的沉澱後，我終於真正開始認識祂。

走到今天，我也終於可以以一個和祂真正有關係的視角去讀經和聚會。並且逐漸發現祂的話語也開始滲透進我生活的每一個角落。雖然我還是有在理性上知道，但行為上做不到的時刻，或者說這樣的時刻依舊很多。但我相信，祂必陪著我走未來的每一步，我也堅信，我會在未來的生活中對祂有更深的認識。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，祢的話語so yummy！-www.ya-mi.org”

作者：Tabita Davinia，印尼

最近，我特別喜歡聽泰勒絲（Taylor Swift）的歌，因為那些歌的曲調朗朗上口，歌詞也通俗易懂。

她的歌曲《都變了》（Everything has Changed）講述了一個女孩的故事。這個女孩與老朋友重逢，發現自己已經愛上了他。在這次相遇之後，她的人生完全改變了，她想了解關於這個朋友的一切。

這首歌讓我想起自己與耶穌的相遇。我不太記得我承認祂是我的主和生命救主的確切時刻，但我清楚記得那天我強烈地感受到被愛的感覺。上帝的愛充滿了我的心，而我也非常感激祂拯救了像我這樣的罪人。我能感受到從祂而來的平安，並且自從那次邂逅之後，我也渴望能夠更認識上帝，知道祂的所思所想。

然而，那次邂逅並沒有立即將我變成一個完美的人。我仍然是個普通人，很容易受罪的影響，向上帝抱怨，並且會因為不知道上帝到底對我有什麼旨意而感到困惑。有時我忙於追逐自己的慾望，有時則做一些不討上帝喜悅的事情。這時，我就會想象著上帝邊觀察我的生活邊搖頭，說：「我的孩子，為什麼你不像想要認識你的男朋友一樣希望認識我？」

因此，我很感謝上帝對我如此有耐心，每當我偏離祂的軌道時，祂都會用很多方法把我重新帶回正軌。高中的時候，我的一些年長的朋友就給過我這樣的建議：「要學習明白上帝的心意，也要常常對上帝的旨意保持敏感。」

在靈修和日常生活的經驗中，我也漸漸地更了解上帝。事實上，我越了解上帝，就越想知道祂的心意。

我的經歷使我陷入思考。在我們的信仰旅途中，我們會捫心自問：我們剛接受基督作為我們的主和救主的時候，我們是怎樣的人？自那以後，我們的生活是否有所改變，還是跟最初沒什麼兩樣？我們是否依然常常感到憂慮，仍舊在社交媒體上抱怨，或者不再在乎上帝為我們預備的救恩？我們是否從來都沒有真正愛過上帝？我們是否只是知道祂，卻不想更多地了解祂？我們在乎祂喜悅什麼事，不喜悅什麼事嗎？

也許我們覺得了解上帝很困難。但是，其實祂已經在聖經中向我們顯明祂自己。

聖經記載了很多信心偉人的奇妙故事。例如，摩西起初不願做以色列人的領袖，最終卻帶領他們走出埃及；大衛曾經由於太年輕而不被人理會，後來卻擊敗了巨人歌利亞；保羅原本是個迫害基督徒的人，卻被上帝以奇妙的方式使用，向許多人傳福音。這些故事值得一提的地方，並不是他們的偉大事迹，而是他們如何與上帝親密同行。摩西祈求自己能繼續在上帝眼前蒙恩（出埃及記33章13節）；大衛如鹿渴慕溪水一般切慕上帝（詩篇42篇）；保羅希望認識基督並且越來越像祂（腓立比書3章10節）。他們知道，是上帝使他們可以面對生命中一個又一個挑戰。他們渴望活在上帝的旨意中，最終他們也成了別人的祝福。

如果我們對上帝只有粗淺的認識，也許，是時候祈求聖靈開啟我們的雙眼，去看看上帝是多麼的奇妙。那時，我們就會發自內心地渴望更認識祂。