作者：Jessica Tan，新加坡翻譯：Nancy，中國有聲播讀：Melody，加拿大

我一直都有分離焦慮。

有很長一段時間，對我來說去其他國家學習或工作基本是不可能的。但是在我19歲的時候，我卻因著學校的課程安排，獨自一個人在舊金山實習了5個月。

那時候，我深信自己的分離焦慮症已經好了，因為我對去一個要飛17個小才能到的國家毫無不適。那時候我和家人相處得不太好，所以我很迫切地想離開新加坡。

但在我回到新加坡與家人和好後，我的分離焦慮又出現了。

在我去澳大利亞墨爾本上大學之前，我和父母的關係最緊密。父母花了兩週的時間幫我在墨爾本安頓下來。我記得他們和我告別後，我就陷入了抑鬱的狀態。

在整個大學期間，我很容易察覺到我分離焦慮症的發作週期——通常從我在新加坡度完暑假要回學校之前的一兩天就會開始爆發。

然而，2019年2月，它整整提前爆發了一周。連續7天，我一覺醒來，心裡就充滿了離家的恐懼。我需要費好大的勁才能把自己從床上拉起來，因為醒來就意味著我要面對即將離家的現實。無論我的家人和朋友怎樣安慰我，都無法驅走我內心的恐懼，也無法幫助我擺脫內心的掙扎。

上帝無法解釋的平安

那年2月，在我飛回墨爾本的前一天，我經歷了多年來的第一次恐慌症發作。我喘不過氣來，頭暈目眩。我向上帝哭訴，重複著我過去幾天向祂拋出的問題：你為什麼不把我肉體上的這根刺拔下來？為什麼我沒有好轉？為什麼我必須繼續經歷這種絕望？沒有任何方法可以幫助我！

然後，當我靜下來思考時，一個響亮而清晰的聲音在我的腦海中迴響：我要讓你們知道我是多麼的軟弱，如此一來我的天父就能讓你們知道祂是多麼的絕對強大了。感覺就好像是聖靈給了我這些話，讓我不再繼續下沉。在之後的人生中，當一波又一波的焦慮壓在我身上時，我一直都緊緊抓住這些話不放。

這一宣稱使我清醒地認識到，上帝是唯一能夠完全理解我苦難的人，也是唯一能夠以祂所選擇的任何方式把我從苦難中解救出來的人。我順服於祂的旨意，禱告我的軟弱能夠給祂帶來榮耀，儘管我不確定這件事情要怎麼發生。

那天晚上，一種無法解釋的平安充滿了我，我一周以來第一次可以好好休息了。

上帝可以使用我們的軟弱做好的事情

然而，直到兩個月後，在我的教會為大學生舉辦的複活節營會中，我才真正明白上帝在我痛苦上的目的是什麼。營會的主題經文是哥林多後書4章7-10節:

“我們有這寶貝放在瓦器裡，要顯明這莫大的能力是出於上帝，不是出於我們。 我們四面受敵，卻不被困住；心裡作難，卻不致失望；遭逼迫，卻不被丟棄；打倒了，卻不致死亡；身上常帶著耶穌的死，使耶穌的生也顯明在我們身上。”

和往常一樣，在營會的最後一晚，許多人決定通宵聊天。根據主題和關鍵經文，我與一群朋友分享了我最近與分離焦慮鬥爭的故事，以及我如何經歷了上帝的平安。

就在我分享時，我的一個朋友哭了起來。她說，她覺得自己在上帝那裡太不夠格了，儘管她也像我一樣渴望與祂相遇，但她懷疑上帝是否最終會放棄她。

聽完之後，我很心痛。

然而，就像在我恐慌發作時那句大膽的宣言強有力地進到我的內心一樣，當下我強烈地感覺有必要提醒她我們的天父是多麼愛她。上帝把祂的兒子賜給我們，使我們不再被恐懼和罪惡所控制，祂絕不會因著我們的破碎不看就放棄我們。事實是：我們確實不夠格。我們這輩子不可能單靠自己與黑暗作鬥爭和努力“修復”我們的破碎。

這也正是為什麼我們都需要基督。

當我分享給她這個真理時，我朋友的眼睛裡充滿了寬慰。我和她一起禱告，迫切地請求上帝讓她在生活中充分經歷到祂。

新的篇章

幾個月後，我在感恩節的時候又遇到了這個朋友。她告訴了我她如何一直握緊那個禱告，以及那天的禱告如何一直在她的腦海中。之後她分享了自己怎樣在生活中經歷到上帝。我意識到，正是在我的軟弱中遇見上帝的經歷使我能理解我朋友最初的疑惑，這樣我就可以去幫助她，這讓我們再次確信上帝對我們的愛。

我知道這聽起來並不算什麼，但這是我與上帝同行新篇章的開始。我仍在與分離焦慮作鬥爭。它並沒有被上帝神奇地醫治，但我已經發現了我軟弱背後上帝的目的，我對痛苦的看法已然改變了。

我曾經認為，為痛苦找意義會弱化我的痛苦，並最終讓我質疑上帝，責怪祂讓我經歷“沒有必要”的痛苦。然而，我現在能夠很有信心地說，痛苦對我沒有任何權勢，因為上帝的旨意會讓我得勝。

經歷了這些，我對上帝的信實之愛重新充滿了信心——不管是面對風暴還是不確定性，我知道上帝會與我們同在。

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作者：思恩，馬來西亞

語音播讀：楊瀾，中國 

*封面和文中圖片來自PEXELS

從小我就在一個基督化的環境里長大。雖然我的父親在我小時候還不是個基督徒，但我的母親卻在我年幼時每個星期都堅持帶我去主日學。在主日學里，我聽到了許多聖經故事，其中印象最深刻的，就是耶穌基督被釘在十字架上的事。

就這樣，我可以說是在教會長大的。長大后我也在教會裡的敬拜讚美團和主日學服事。雖然我很感恩上帝讓我能有服事祂的機會，但是我的生命卻不像我的服事一樣耀眼，而是與之相反。

在教會我可能是個和藹可親的人，但在家裡我卻是個脾氣暴躁的人。在會友的眼中，我可能是個大方的人，但內心深處卻是充滿着嫉妒和抱怨。這就好像羅馬書7章15節說的一樣：“因為我所做的，我自己不明白；我所願意的，我並不做；我所恨的，我倒去做。”雖然有時候我會下定決心改變我那些不討上帝喜悅的行為，但下一刻卻又一意孤行，恢復原樣。

我是一個熱愛觀看題材黑暗，內容扭曲的電影的人。記得有一次，我看了一部朋友介紹的電影，裡頭含有一些色情的畫面。雖然我在看到一半時，就因為感到不適而停止觀看，但畫面中的舉動和人物卻在腦中揮之不去。

當晚睡覺時，我便做起了夢靨，非常可怕。其實一直以來，我都有做夢魘的困擾。因着夢靨也導致我對於睡眠產生了恐懼感，甚至我的睡眠品質也開始下降。但我不知該怎麼辦。

直到後來，在一個禱告會中，我小組的組長問了我們兩個問題：你生命中是否有破口？你的生命是否讓敵人有攻打你的機會呢？

從這兩個問題中，我開始反省起了自己的生命。透過反省，我才體會到：

1.新的生命是需要改變的

哥林多后書 5章17節說，“若有人在基督里，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。”既然我已經接受耶穌成為我個人的救主，我就不再是活在黑暗裡的人。耶穌又在約翰福音8章12節里說：“我是世界的光。跟從我的，就不在黑暗裡走，必要得着生命的光。” 然而，什麼是光呢？箴言6章23節就告訴我們答案，“因為誡命是燈，法則是光，訓誨的責備是生命的道。”這幾節經文，讓我明白了一件事，即我若活在光里，我就應該改變我的生命。所以我開始明白，嫉妒的心，暴躁的性格，所看的影片都是不合上帝的心意，都應該要被改變，因為我不是屬世界的，乃是屬上帝的孩子。

2.要穿上全副軍裝

人是軟弱的，即便在服事中也常會有軟弱的時候。因此，當我讀到以弗所書 6章11-18節，我才明白我必須要確保自己有穿上上帝所賜的軍裝，因為我們爭戰的不是屬血氣的。所以在服事的道路上，我會需要時常向上帝支取力量，用祂的話語來裝備自己。這樣我才能更好的去服事祂。我發現，當我用真理裝備自己，在服事上，在生活上我才能有力量抵擋魔鬼的詭計。尤其當我在服事上帝時，可能有時會不小心把中心和光芒放到自己的身上。所以我很需要束上真理的腰帶來提醒自己應該把中心放在基督里，否則可能就跌入了魔鬼的謊言。而且有時在服事上感到挫折、跌倒和軟弱時，我會謹記自己是上帝的兒女，跌倒后，爬起來，繼續往前走，不會再責備自己然後放棄服事。

3.禱告的生命

即便成為上帝的兒女，我仍然還是會有常常犯錯的時候，可我不能因此逃避它，而是要選擇來到上帝面前，尋求祂的原諒和幫助——幫助我能夠改變那一顆軟弱的心和肉體。因為我相信耶穌基督是我們的大祭司，祂為我們的罪釘在十字架上，讓我們的罪得以被赦免，並且我也相信只要依靠祂，祂一定會賜我力量改變。這樣的恩典不是可以用行動或錢便可以賺來的。希伯來書4章15-16節說，“因我們的大祭司並非不能體恤我們的軟弱。祂也曾凡事受過試探，與我們一樣，只是祂沒有犯罪。所以，我們只坦然無懼的來到施恩的寶座前，為要得憐恤，蒙恩惠，做隨時的幫助。”

透過這一件事，我才終於發現我的信仰和我的生命不應該是相反的乃是要相輔相成，成為越來越有耶穌樣式的女兒。我也因為明白了基督徒的生命旅程后，下定決心要改變我的態度和行為，比如慎選所看的戲，不做不合上帝心意的事等等。雖然，改變不是一天兩天的事，但我仍然要記得自己的身份，堅持到底。教會的一位弟兄也建議我要為了我的睡眠來禱告，求上帝來看顧保守我。就如詩篇4章8篇說， “ 我必安然躺下睡覺，因為獨有禰——耶和華使我安然居住。”感謝主，很奇妙，透過禱告我的睡眠品質慢慢好起來，也不再感到害怕了。我也不再害怕任何的夢靨，因有祂與我同在。

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