作者：奇奇，中國
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又到一年高考時。時間真是一個神奇的東西，高考這個詞似乎離我已經非常遙遠，我甚至連具體是6月的哪幾天都無法記清。然而9年前的這三天卻差點要了我的命。

我曾經是一個好學生。是那種智商還可以也還算努力的人。家裡人雖然從不給我負面的壓力和要求，但我對自己有很高的要求。從小我就是一個要強的孩子，又有點完美主義強迫症，我努力了的事情就一定得給自己一個交代。從小就被教導高考多麼多麼重要，一個好大學會怎樣改變我的命運云云。我當然是深知高考的意義。當時老師和同學們都很看好我，我的父母也寄予我很大的期望。我也明白一定不可以讓他們失望，更重要的是不讓我自己失望。當時我覺得把握還是很大的，只要我正常發揮一定可以考進一個不錯的學校（搞不好可以考個本一，最壞也是個很好的本二）。

然而意想不到的事情發生了，在高考前三個月，我忽然得了奇怪的病。我開始頭暈，無力，沒有食慾，莫名地對一切恐懼。去到各種醫院查看，也沒有看出什麼結果，很多醫生說我是因為考試緊張造成的，我心想他們真會胡扯，因為我真的沒有察覺出任何緊張。後來才知道，原來我得了抑鬱症。這一抑鬱就是兩個月。曾經興趣愛好廣泛的我忽然變得對任何事物都沒有了興趣，每天都非常疲憊地拖着身子去上學，放學，睡不好，吃不下… 每天到了教室我就把頭搭在桌子上，聽着周圍的聲音，但完全無法投入學習。狀態差到我的父母都要放棄了，覺得也無所謂參不參加高考了，只要我能健康就好。

就這樣一直到五月初我的情況才有了好轉。於是我準備正常去參加08年的高考。然而在高考前一天，從來不會痛經的我忽然痛到無法動彈。不得不喝葯緩解。我當時覺得自己簡直是倒霉到底兒了。然而這還沒有結束。第三天考試中午，我的自行車被小偷偷走了。我不得不改坐公車回家，差一點耽誤了我下午的考試。

查成績的時候我非常緊張。查了三遍，還是不敢相信我考砸了。一向還不錯的數學竟然沒考及格。我當時覺得整個世界都崩塌了。似乎又要掉入抑鬱的深坑裡。我覺得似乎一切都沒有意義了，我曾經計劃的未來都變得模糊不清了。父母很希望我復讀一年。然而，我無法想象復讀會不會使我再度陷入抑鬱，一想起一個多月前的那個狀態我就心有餘悸。所以我選擇了接受這個結果。對，後來我去讀了一個專科學校。而我覺得這是我人生的一個恥辱，一個永遠的痛根。我感到我的人生沒有價值了。我害怕別人給我貼標籤，因為我已經給自己貼上了。因此我不敢正面自己，更不敢跟別人說起我的學校。

若是那幾年你問我在哪個學校，我會三言兩語就帶過去，然後聊到別的話題。甚至在畢業后的兩年我依然想要去通過各種方式去找回我的價值感。用各種方法去完成我毫無意義地自我證明。

我算是一個典型的高考受害者嗎？看到每年報道的那些高考自殺的案例我感到非常難過。在想若是我當初極端那麼一點點的話可能活到今天嗎？不過好在我走出來了。抑鬱我走出來了，高考後遺症我也走出來了。然而並不是靠着讀研，或者找一份好工作，而是因為愛。是的！愛救了我。我在基督的愛里找到了我的價值，找到了安全感和歸屬感。我不用再去證明給誰看，因為我本身就是寶貴的，我是上帝眼中的瞳仁（詩篇17篇8節）。

祂用真理光照我的時候我看清了我當初那不堪一擊的價值觀是多麼的錯誤。高考只是我人生的一個經歷而已，並不能決定我是否成功是否有價值，更無法決定我是誰。因為我的身份是創造我的天父決定的——我從起初就是祂的寶貝女兒啊！況且成功又是誰定義的呢？若不是行在上帝的旨意里，這世界上的一切成功和榮耀都是沒有任何價值的。更加讓我得安慰的是，我明白我經歷的一切都是天父允許的，祂一直在掌權。所以沒有任何痛苦是沒有意義的。我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處（羅馬書8章28節）。我知道我高考的過程和結果祂都是掌權的，還有後來讓我經歷的挫折也都有祂的美意在。我現在終於可以不再害怕跟別人分享這個我曾經認為很丟臉的經歷了！現在的我安息在祂的同在里，知道祂必會看顧我未來一切的腳步。

我參加過高考，卻沒有考好。但是沒有關係，我依然是天父愛的那個我。

我想要對今天參加高考的你們說：用你最好的狀態去戰鬥吧！將你所有的憂慮卸給上帝，你的價值並不在考試的結果里，而是在天上的父親那裡！願上帝保守你們！

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