作者：匿名

如果你也和我一樣是個中國人，對嚴厲的愛一定不會感到陌生。請不要誤會我的意思，我並不是說所有中國家長都打孩子，但是中國人的確因為對孩子的體罰備受譴責。在中國甚至有一句俗語：「打是親，罵是愛。」

在我繼續寫下去之前，讓我澄清一下，我既不為體罰開脫，也不打算譴責它。老實說，因為我父親實行了「不打不成器」的體罰觀念，體罰確實灌輸了我一些正面的東西。但另一方面，體罰對我造成了心靈的創傷（因為肉體的創傷早就痊癒了），在我真正學會面對之前，一直都是我的心結。

另外我想說的是，我並不是在用這種方式博得大家的同情或者激起對我父親的憤怒。信不信由你，與其說這篇文章是一個分享，更不如說是我的醫治練習。希望大家讀過以後能得到啟發。對了，趁我還沒忘記，先祝各位父親節快樂！

在我的記憶裡，我最後一次與爸爸一起度過的快樂時光是在我的孩童時期，那時我們在一家飯店裡用餐，爸爸把我放在他的腿上顛來顛去。除此以外，多年來我和爸爸的關係多半時候都非常拘謹，對我來說簡直是一種折磨（我很肯定他也是不好受的）。

爸爸說我從來都不是一個最聽話的孩子。聽我的親戚講，我之所以淘氣是因為出生在農曆猴年，而且腦後長了兩個旋——這些都是任性、好動和頑皮的標誌。

結果就是我不得不在很多夜晚，跪在樂高積木上揪著自己的耳朵啜泣。不光是我，我的兄弟姐妹們也逃不過這樣的懲罰。

在我12歲的時候，有一次為了做自己想做的事，我強烈「奮起反抗」我的父親。我不願意回憶自己做了什麼，因為直到現在我仍覺得羞愧。我忘不了肉搏結束以後的情景，爸爸躺在地上捂著胸口，大口喘氣，我則望著他冷笑。

那是我第一次領悟到發怒的威力，卻不知道它實際上讓我變得多麼脆弱。我開始越來越多地用怒氣來控制我的父母：以死相逼，甚至兩次用菜刀來達到目的。即使在我接受基督以後（我那時還沒成為一個虔誠的信徒），我還是常常氣炸了。

多年以後，怒氣仍舊控制著我。今年年初，我又對父親大發脾氣，結果父親突發心臟病被送進了醫院。當他躺在救護擔架上的時候，我仍然在罵他和母親，不停地責備他們。

當怒氣慢慢消退，我把自己關在屋子裡痛哭禱告，希望父親康復。冰冷的事實擺在眼前，我意識到自己需要專業的説明。

因為不願意接受藥物治療，我找到了一位主內諮詢師。在聽了我的痛訴之後，他幫助我理清了問題的根源，告訴我停止用憤怒與父母溝通，放下對他們的不滿，也不要試著依靠自己去修復這段關係。他給我最珍貴的建議是建立對天父的信任，正是這位天父在我一次次故態復萌、軟弱不堪的情況下，也從未忘記我。「我們縱然失信，祂仍是可信的，因為祂不能背乎自己。」（提摩太後書2章13節）

我父親已經出院幾個月了，此後我們再沒有真正談過話，更不用說望著彼此的眼睛。隨著父親節臨近，事情變得越來越緊張、尷尬。我不知道未來父親和我之間會怎樣，但我知道主會一直伴我左右。祂會改變我，指引我做正確的事情。

我們從前也都在他們中間，放縱肉體的私欲。……然而上帝既有豐富的憐憫，因祂愛我們的大愛，當我們死在過犯中的時候，便叫我們與基督一同活過來。（你們得救是本乎恩！）祂又叫我們與基督耶穌一同復活，一同坐在天上，要將祂極豐富的恩典，就是祂在基督耶穌裡向我們所施的恩慈，顯明給後來的世代看。（以弗所書2章3-7節）