繪畫作者：YMI
漫畫原文鏈接（https://wp.me/p7sFyG-6wT）
你也對愛情感到困惑不解嗎？
我們所接觸到的電影、偶像劇、以及整個社會
都灌輸給我們「感覺至上」的概念。
告訴我們應該去追求爛漫、歡愉、轟轟烈烈的愛情。
當感覺沒了，戀愛和婚姻都可以終止。
但這是正確的嗎？
怎樣的愛情才可以長久呢？
聖經中所提倡的愛情觀是怎樣的呢？
以下就讓我們一起來從5對聖經中的夫婦
來學習合上帝心意的、真正的愛情觀吧！
*此圖文由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」
作者: Jacqueline So，菲律賓
翻譯：Nancy，中國
有聲播讀：洋瀾，中國
一天晚上在查經小組，我們已經擁有幸福婚姻的小組長請我們組裡的單身人士分享為什麼自己仍然單身，以此來引入當天的查經主題。大部分的回答都類似於「我還沒有遇到那個對的人」以及「我在等待上帝安排的完美時間。」
輪到我的時候，我說，那是因為我手頭有太多事情要做了——我也仍然想以單身的身份去做這些事：我想體驗獨自在另一個地方生活的感覺；我想週遊世界，隨心所欲地做一些事而不必考慮別人的日程安排。
簡而言之，婚姻對我來說不是目前的頭等大事。
我想，和朋友們渴望結婚的回答相比，我的回答可能屬於小眾範疇。根據我的觀察，女生們在人生早期就學到一點——我們不應該也做不到獨處。
這樣的信息無處不在，從我的家庭和我成長的文化背景，到我讀的書和我看的節目中，比比皆是。當然，女人也可以堅強和獨立。但就像電影《魔法奇緣（Enchanted）》所展現的那樣，所有女生的人生核心幾乎都是「夢想著真愛之吻」——不管這一吻是來自英勇的拯救者還是忠實的追求者。愛情（不論是以什麼形式出現的），都是讓女人完整的關鍵。
當我們的小組長在查經結束時為包括我在內的所有單身姊妹禱告，希望我們很快能遇到自己的真命天子時，我就更加確定：即使在教會裡，很多人也認為單身是姊妹們需要擺脫、忍耐和處理的事情。
今年，我33歲了，是「母胎單身俱樂部」的正式會員。我曾經有過兩個喜歡的人——都是我單相思，而且我只試過一次約會。在我人生的前25年里，我一直認為會淪落到單身的人，要麼是沒有魅力的人，要麼是那些對男生來說在某一方面做得太過或者另一方面做得不夠的人。我也曾覺得獨自吃飯、看電影及面對世界實在很可悲。
作為一個似乎從未對任何人有過浪漫吸引力的女孩來說，這種想法讓我沒有安全感、不確定自己的身份。我不想隨便找一個人湊合，因為我不想要一個我不能尊重或不能坦誠相處的伴侶。但要我為了擺脫單身狀態而妥協自己的個性和興趣，使自己成為一個男孩子更會喜歡的女生，我也感到有壓力。
從青少年時期起，我讀得最多的關於愛情的基督信仰書籍之一是Eric Ludy和Leslie Ludy合著的《上帝也寫羅曼史（When God Writes Your Love Story）》。這本書引入了一個一直陪伴我到成年的概念。在書中，Ludy夫婦對比了兩種處理渴望和慾望的方式。一種是嘗試用自己的力量去抗拒它，即便我們在心裡哭著乞求得到它。另一種是聆聽那「更甜美的歌曲」——發現比你最初渴望的東西更美麗、更令人渴望的東西。
有很長一段時間，對這個概念我都不是太明白，直到上帝開始為我演奏那首更甜美的歌曲。我是一個從小就被教導要厭惡孤獨的多愁善感的浪漫主義者，但孤獨正是我所需要的。
為了學會如何獨處，我必須獨處。
是恩賜，不是詛咒
當今世界——甚至教會——對單身的看法，都與保羅在哥林多前書7章的看法完全相反。在談到婚姻和單身時，這位著名的單身使徒說：「……各人領受上帝的恩賜一個是這樣，一個是那樣」（第7節）。這兩種身份都是上帝賜予的禮物，而不是我們以為的「婚姻是祝福，單身是詛咒或負擔」。
上帝第一次挑戰我對婚姻的渴望是在我和父親從倫敦旅行回來時16個小時的飛行中。這是我夢想中的城市，一個我一直「保留」作為未來蜜月目的地的地方。但是，單身竟然也在那裡玩的非常開心之後，主感動我，讓我反思為什麼我會想把這次旅行留到婚後。婚姻對我來說到底意味著什麼？我想結婚是在出於某種錯誤的目的嗎？
當我第n次希望自己能結婚，這樣我就能有自己的住所時，一個大大的提示出現在我心中（在我的家庭文化中，婚姻幾乎是年輕女性離開父母家唯一可以被接受的理由）。令我驚訝的是，上帝對我抱怨的回應基本上是問我：「那麼，你擁有這個地方後，要怎麼處置你的丈夫呢？」
祂的問題使我意識到我真正想要的是獨立。我一直把婚姻看作是達到目的的一種手段，是走出去、開始真正成年生活的一種方式。
內心深處，我希望我的白馬王子出現只是為了我的方便，而不是因為我準備（或願意）忍受和他一起生活的各樣挑戰（哥林多前書7章28節）。我一明白這一點，婚姻對我就開始失去了它的吸引力，因為我知道盲目地追求婚姻不僅會給我自己也會給他人帶來痛苦。
相反，我開始請主用婚姻之外的新夢想和渴望填滿我的心。祂把我引向了一份我熱愛的事業（不過我沒有嫁給事業），並讓我注意到了生活中其他那些本來就已經在帶給我喜樂和滿足的事情，我曾以為只有婚姻才能給我帶來這些。
沒有分心的服侍
「我親愛的山姆，你不能總是分心。你必須在未來的許多年裡單一作為一個完整的個體去度過。有那麼多的事物等著你去享受，那麼多的角色等著你去扮演，那麼多的事情等著你去完成。你在故事中的角色要繼續下去。（My dear Sam, you cannot always be torn in two. You will have to be oneand whole for many years. You have so much to enjoy and to be and to do. Yourpart in the story will go on）」[KC1] ——佛拉多·巴金斯（Frodo Baggins），《指環王：王者無敵（The Lord of the Rings: Return ofthe King）》
在哥林多前書7章32-35 節中，保羅指出單身的人是「為主的事掛慮」，他們「殷勤服侍主，沒有分心的事」。在過去的8年里，我終於明白了祂的意思。
我上大學以來的一個愛好就是經常逛我最喜歡的粉絲論壇。當我開始與我在上面結交的朋友談論上帝，甚至輔導和照料我在社交軟體Tumblr和Discord上遇到的年輕女性時，這個愛好變成了一項意想不到的事工。
今年早些時候，我慶祝了一名澳大利亞青少年的高中畢業，我已經當她的「媽媽」四年了，也從她那裡收到了我的第一份母親節祝福。
在我獨自第一次海外旅行時，我第一次與兩個和我聊了五年的網友見面。我們花了一周的時間深入了解彼此，讓網上的聯結成為了一段持久的友誼。
因為我沒有結婚，沒有另一半獨佔我的時間和注意力，我就可以把這些分給那些上帝帶領我去服侍的人，即使他們住在不同時區的地方。當我一個人坐飛機旅行時，上帝也帶領我在途中認識其他人，讓我知道即使我獨自一人，我也不必感到孤獨。
我從單身中學到的最好的事情之一就是無論我身在何處都去操練上帝的同在，當我感到孤獨時就求助於祂。
有一次，天漸漸黑了，我在曼哈頓的中央公園閑逛時迷了路。我當時幾乎恐懼地無法自已了。因為這個公園在晚上是公認的吸毒者和小偷的聚集地。讓我能夠堅持找到正確出口的就是我一直不停的禱告。我真的覺得自己不孤單，祂不僅保護我，還向我展示我周圍祂所創造的自然之美。
我接受單身這份禮物已經八年了。我經常在餐廳里一個人吃飯，一邊讀著一本好書，一邊享用我的晚餐。在《復仇者聯盟4：終局之戰》上映的那個周末，當坐在電影院看到「愛你三千遍」那一幕時，我哭了，而我的兩邊坐著的都是我不認識的人。我獨自一人在新加坡、布宜諾斯艾利斯和曼哈頓的公園裡散步。
在很多人眼裡，我「單身」且「孤獨」。有時我也會想「如果我不是單身的話……」，在那樣的時候，我會請求基督里的好姐妹們為我這方面禱告。但不論如何，最終，我總是回到一個事實——那就是我一生的旅程都是為了發現上帝才是我的終身伴侶。無論我未來是單身還是會結婚，對上帝的追隨才讓我變得完整。
*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」
作者：蔣依含，中國
有聲播讀：悅悅，溫哥華
我抑鬱了！這已經不是第一次了。疫情帶來的不止是新常規生活，還有抑鬱。盼望著盼望著，復工終於來了，但一復工我卻發現自己什麼都不會了。好可怕，我突然變得扛不住一點壓力。曾經那個好學的我，如今卻懶得不想動腦筋。我整個好像換了一個人，工作沒有想法，連熟練的業務也不會了。
最後，我只能倉皇辭職。那時，男朋友快成為了我的上帝，我自己什麼都不會做了。這簡直不是我，而是我曾經最討厭的樣子。我想，如果我跟別人說我的狀況，誰都不會相信吧。於是，最後我選擇不說，因為就算說了，別人會懂嗎？還會亂說吧。
混亂中的婚禮
我結婚了。但是出乎意料的是，我為此預備了28年，到真要結婚時，我卻不正常了。那段時間，我拖沓，不打扮，把母親都嚇壞了。我感覺自己每天都在拖未婚夫的後腿，不能幫助他還跟他爭吵，讓他丟臉。我對自己好失望。我怎麼神智不清地就把自己嫁了呢？這可是我的人生大事呀！
我對自己也漸漸失去耐心。我作為一個成年人該有的生活能力都失去了，工作能力也沒有了，我只能赤裸地進入婚姻——沒有工作，沒有金錢，沒有能力。明明我之前是一個很有愛心的人，此刻卻變得不成熟，這讓我很難接受。
然而，讓我感動的是，儘管我精神狀態不佳，我當時的男友，現在的丈夫依然對我不離不棄，也給予我很多的支持和幫助。記得抑鬱嚴重的時候，我每天都想自殺，他就跟我說：「你死了耶穌的血不就白流了嗎？」這句話點醒了我，也讓我有勇氣再次面對！最後，他也如約娶了我。當牧師問他：「你是否願意娶她為妻？」時，他沒有一絲後悔地說：「我願意！」我眼淚都快掉下來了。
結婚初期
婚後不久，我發現自己懷孕了。老公出去工作時，我就每天拚命睡覺，盼著他下班。我不敢做什麼，我怕我情緒失控與同住的婆婆吵架。就這樣，我度過了自己的早孕期——不再聯繫朋友,且將自己封閉起來，因為我覺得無法與人交流，也不敢與別人交流，生怕別人發現我不正常……
就在我以為自己不行了的時候，突然有一天，我恢復了理智。在看我們婚禮錄像的時候我流淚了。我突然意識到，所謂恩典，從來不是靠自己賺來的，而是上帝白白賜予的。那一刻，我哭了。這麼多年來，我從來沒體會過被愛。我一直以為愛是靠自己換來的，結果在我失去所有能力之後，我發現老公還是如此愛我，婆婆對我像自己女兒一樣地疼愛。在上帝的恩典中，我終於明白了恩典的意義。丈夫和婆婆不離不棄的愛和恩典讓我這個離異家庭的孩子感受到了愛！
我父母離棄我，耶和華必收留我（詩篇 27篇10節）。
在離開了原來的工作後，上帝也歇了我一切的工讓我在家裡預備好當媽媽，且重新為我預備了一個工作。一切終於又恢復了正常，我又能思考溝通了。雖然孕期帶來氣虛，和抵抗力下降，我依然仰望上帝！因為我知道恩典不在祂以外！
*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」
作者：Jane Lim, 菲律賓
有聲播讀：楊瀾，中國
翻譯：Cindy Wang ，澳大利亞
很久以來，我一直期待著結婚，讀了很多相關的書，並且為之做了我能想到的一切準備。
感謝上帝安排了多位年長睿智的夫妻在我和我當時的男朋友（現在的丈夫 ）身邊，陪伴我們，分享他們關於婚姻生活的故事和見解。
然而，婚後僅短短9個月，我就發現，有些事情、情況、和情緒跟我單身時想的不一樣。我其他新婚的好朋友也有同感。
因為自己走過這段從單身到婚姻的心路歷程，所以希望接下來我的分享能讓正走在這段旅程上的朋友們受益。首先，我想鼓勵那些正在約會和等待進入婚姻的朋友們在情緒方面做好準備。第二，我想鼓勵那些單身的朋友們重新思考一下他們對婚姻的設想。
下面這幾點就是我在婚後才完全意識到的：
1. 我們還是結婚前的那個我們，沒什麼兩樣，但這沒關係。
早在婚禮前的幾個月（ 甚至更早些時候 ），我就已經開始想像婚後的自己是什麼樣。我以為自己會成熟一些——欣然地做家務，煮飯，處理賬單。內心深處，我期待結婚就像按下重新啟動鍵，直接給我一個嶄新的生活， 而我也會自動進入角色。
所以，婚後我給自己列了一長串清單，並盡自己最大努力去完成。但幾個月下來，我把自己搞得疲憊不堪，有的時候，我就是不想再思考該做什麼菜吃了。
遇到這種情況的不只我一個人。我的一個好朋友在婚前幾周就承認，她對將要扮演的「妻子角色」感到不安，不確定是否能肩負起煮飯和其它家務活的重擔，這畢竟和她以往的生活大不相同。另一個比我們早結婚的朋友更有趣，有一次她竟然為了堅持自己做飯不讓丈夫幫忙，而與丈夫吵了一架。
我和朋友們所學到的是，想成功扮演好賢內助沒有問題，但這並不代表我們要成為自己想像中的那個「傳統」 賢妻 。
《箴言》書31章給我們提供了一個敬虔女人（妻子和母親）的完美形象，但這一章的重點並不是要我們達到那裡面的每一項標準，而是要我們成為「敬畏耶和華的婦女」（ 30節）。另一段經文是加拉太書第5章，它談到我們在基督里的自由，以及這種自由如何幫助我們追求敬虔和結出聖靈的果子。這段經文特別鼓勵我：
「唯獨使人生髮仁愛的信心才有功效」 （ 6節）；「弟兄們，你們蒙召是要得自由，只是不可將你們的自由當做放縱情慾的機會，總要用愛心互相服侍」 （ 5章13節） 。
只要我們盡心儘力地照顧好自己的配偶，以此在婚姻中敬重上帝，就足夠了。對我來說，這意味著要把先前我對「好妻子」的設定放下，不再為自己力所不能及的事情感到內疚，並在有需要的時候向丈夫尋求幫助。
結婚不可能也不是為了讓我一夜之間脫胎換骨。
唯有耶穌讓我成為一個新造的人（哥林多後書5章17節）；並且祂一直在我裡面動工（腓立比書1章6節）。
2. 不必要總和另一半待在一起，但應該儘力滿足彼此的需求
一個朋友告訴我，她有時要刻意熬夜，來更多地陪伴丈夫。不過她也意識到，兩個人也可以繼續自己以往的作息習慣，這樣她的丈夫能有「獨處的時間」來充充電。
我和丈夫當年談異地戀的時候，我就非常注重獨處的時間。不過只要他來找我，我們都會盡量多地待在一起。婚後，我發現夫妻的確需要各自「獨處的時間 」，對我丈夫來說，獨處就是可以玩他的遊戲，而我則喜歡閱讀。
我曾經認為共同的興趣應該是自發的，而不是勉強的。某種意義上來說，確實是這樣，但這並不代表我們不可以嘗試新事物。對我來說，因為丈夫喜歡打遊戲，所以我會去嘗試多玩一些遊戲，而他則願意陪我看，也學著欣賞一些我喜歡的電視節目。
我想起腓立比書2章中的這些經文：「只要存心謙卑，各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事」（ 3-4節） 。有趣的是，約翰派博說，「『事』」是翻譯時後添上去的，原文是 『自己的』 和 『他人的』，並沒有指定是什麼, 所以涵蓋了各種可能。不管是重大問題，還是細枝末節的小事，都囊括其中。
總的來說，經文教導我們，要刻意地考慮和滿足對方的需求。如同正常的基督徒生活一樣，婚姻中的我們，正如魯益師所說，不是輕看自己，而是少為自己考慮，多為對方著想。
3.知道我們和另一半有差別是一回事，真正生活起來卻不大容易
我老早就知道丈夫對音樂的熱愛。這些年來，他為我製作了許多音樂播放列表，帶我到處去看演出。雖然我也喜歡音樂，但直到我們結婚後，才意識到他連放鬆都是通過聽音樂完成。而「放鬆」對我來說是安安靜靜（當然有時不太可能）。所以，我們倆要學會兼顧對方：有播放音樂的時候，也有享受徹底安靜的時候。
我的丈夫對烹飪也情有獨鍾，並有自己的一套。我們一起煮飯的時候, 他會很堅持某些步驟——食材的切法、調味、攪拌的方法等。起初，我覺得他畢竟在烹飪上更有經驗，所以儘可能聽從指揮，但一段時間後，我發現，我的方法也不差。
從這些小細節中，我認識到，這是一種平衡，也學會去為對方調整，樂意聽取對方的意見，但同時也真誠地表明我的需求和感受，當然表達時用尊重他的溫柔語氣（並不總是容易做到 ！）
聖經也如此教導我們，我們共同構成基督的身體：是不同的肢體，有著不同的功能，不同的恩賜和個性， 「免得身上分門別類，總要肢體彼此相顧。」（哥林多前書12:25）。因此，我們可以用哥林多前書13章教導的愛的原則來處理婚姻中夫妻間的差異。
4. 性（和親密）並不像我們想像的那麼「容易」
我得承認，我對性的認識主要來自於青少年時期讀的那些愛情小說，直到成年後還在受其影響。其苦果之一就是接觸色情和手淫會歪曲你對性的看法，這種影響會持續到婚後。
我婚前以為（也是一個誤解）夫妻之間的性是「自然而然的」——容易產生渴望，也容易執行（ 通過練習）。另外我也以為進入婚姻就能擺脫慾望和色情的誘惑。
但結了婚的我發現事情不像我想像的那麼簡單。
事實是，性需要雙方的努力——慾望並不是常有的，過程也不總是你想像的那般愉悅 （正如保羅在哥林多前書7章中所說的，性是婚姻的責任，丈夫和妻子在這方面應該彼此順服，甚至需要為此禱告）。 然而，當夫妻情投意合時 （感受彼此的情緒、主動幫對方有更好的感受）， 加上溫柔、真誠的溝通以及願意付出和服侍對方的心態，而不是一味地索取和領受時，夫妻間的性生活是可以美好的。
最好忘記你從電影中學到的關於性的事，那些都太不現實，且毫無益處（如果你為此掙扎，是時候禱告和尋求醫治了）。我很感激我的朋友中至少有幾位 （有基督徒也有非基督徒）能夠在我婚前與我分享實用的建議，比如要與配偶建立一個安全的空間， 來更好地在這方面溝通。
5. 我仍然會感到孤獨
這一點讓我很驚訝（可能也讓單身人士們感到驚訝）。即使丈夫坐在我旁邊，我仍然會有些許孤獨感。當然我們還是有很多時候心意相通的，但不是每時每刻都如此。
我認為婚後我認識到的最深刻的一點就是即使結了婚，我也不能指望丈夫來滿足我所有的需求；這不是他能夠或應該承擔的。
我學到的最重要的一課是，只有上帝能填補我的空虛感。這種我一直感受到的不滿足讓我更渴望尋求祂，親近祂；請祂更深地進入我的心靈和生命；並且更多地依賴祂，而不是我的丈夫；因為只有祂才能給我滿足和喜樂。
最後，婚姻關係好比基督與教會的關係（以弗所書5章21-33節）, 婚姻是上帝厚賜給我們的禮物，但並不是讓我們從婚姻中尋找只有上帝才能給的幸福和滿足，而是要我們通過婚姻更「能以和眾聖徒一同明白基督的愛是何等長闊高深，並知道這愛是過於人所能測度的……」（以弗所書3章18-19節）
婚姻中最美好的時刻，讓我們預先嘗到些許天堂的滋味，體會與上帝聯結是怎麼一回事。而在我們最軟弱的時候，我們也可以確信，無論我們多麼不完全，因著基督那一次的獻祭，便叫那得以成聖的人永遠完全了（希伯來書10章14節）。
*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」