作者：可悅

過年的時候，我突然發現，我老公最近很久沒有幫忙做家務，或者主動照顧孩子起居（除了陪玩）了。比這更讓我心頭一驚的是，我竟然一直沒有意識到，也沒有因此生氣。這，實在太奇怪了！

我不是一個很介意老公一定要分擔多少家務的人，因為我很享受做家務，也覺得自己家務做得挺有效率的。但在結婚之前我就通過讀各種婚姻預備書籍有概念：夫妻應該分擔家務，哪怕只是倒垃圾。然而結婚後，我發現我的先生更喜歡工作，而非家務。雖然他不抗拒做家務，但要他每天固定分擔某一項家務對他來說不現實。他總是說：「如果有什麼需要做的，告訴我具體做什麼就好。」但其實他因為工作關係，並不是時刻都能在我需要他幫忙的時候出現，所以他參與家務的時間，真的只是偶爾。最後連垃圾都沒辦法幫忙倒……這實在是打破了我心中對好老公的定義。

你對好老公的定義是什麼？

因為結婚之前，我們都已經信主，所以我對我的老公有很多「基督徒丈夫」的期待。比如謙卑、疼愛太太，特別是表現在主動分擔太太家務這方面。如果結婚，我期待我的先生會主動掃地、拖地，這簡直就會是我心中的超級英雄；如果有小孩，我希望他可以半夜起來給寶寶餵奶，至少每天幫孩子洗澡或讀故事。但實際的畫面跟我的想像實在相去甚遠。一開始，我會因為自己想成為一個不抱怨，有無限包容的賢妻良母而忍耐。但忍著忍著，各種奇怪的想法就開始跑出來：「他怎麼可以這麼自私？完全看不到其他人的需要，只知道坐在那裡等待被服侍？」 「他父母太溺愛他了，小時候什麼家務都不讓他做，所以他現在完全沒有想法要參與家務！」 「我們出門在外，他又沒有在工作，為什麼還是我從早到晚照顧小孩，他在那裡刷手機？這太不公平了！」有的時候，我還可以開玩笑跟他調侃，說很抱歉自己沒有辦法跟他一起刷手機，因為我還要幫小孩子洗澡。到後面，這些內心底的怨言因為日積月累沒有正確地梳理就爆發了，會覺得跟很多其他我們關係中的問題一樣，不愛做家務就是先生不夠愛我的證據。

接納我？接納他？

我以為上帝會立即批評處理我先生，為我伸冤。畢竟很久以前我有在祂面前謙卑，先改變過自己。沒想到，這次還是一樣的配方，祂呼召我先審視自己。我開始整夜睡不著覺，而我老公睡得安穩得不得了。我不敢相信上帝是想讓我先跟祂認罪道歉。我不敢相信，就算我聽兩個小時的聖經，不停地聽讚美詩，我也還是睡不著。做錯或沒做好的，不是我老公嗎？在睡不著的時間裡，我實在沒有其他事情可以做了，只好開始禱告起來。我先來到上帝面前，告訴祂我內心的傷心、委屈，順便告訴祂，我知道我應該為我的老公禱告，但是我真是一句都禱告不出來，因為我內心充滿了憤怒，也充滿了恨。於是我又開始向上帝認罪，為我的不原諒和苦毒道歉。這些積累的怨氣讓我變成了一個容易生氣的人，我也變得對他人不再有恩慈。我不能很好地透過祂的眼光去接納欣賞我自己，在遇到麻煩的時候也不再去仰賴上帝的恩慈。我開始用人的眼光去看我自己，而不是上帝的。不管外界對我的影響是如何，我的責任應該是守護好我的心，在上帝面前做一個祂喜悅的人——一個依靠祂，在祂裡面有安全感，又可以因著祂的愛去愛人，溫柔待人的人，哪怕是對待仇敵。而不是一個被灰心、失落、怨恨充滿，而無法為他人禱告的人。

新造的人

我一直以為信主後我就是一個新造的人了，卻不想信主十多年後，上帝在我裡面還有許多更新的工作要做。並且更新的程度，簡直是從裡到外。以前看不到，或不想面對的自己身上的問題，成長過程中的問題，原生家庭的問題都更多地顯露出來。我很想說，我認錯禱告後一切就都好了。的確是那樣，只是不是一夜之間。我開始在我的生活中一點一點做出其他的改變。這當中包括尋找專業的輔導，調整自己的時間分配，甚至包括鍛煉身體。我把自己和自己的時間交到上帝的手中，把自己對人事物的評判交到祂手中，把我對世界和人生的理解交到祂手中，也把價值觀交到祂手中，由祂重新塑造。這當中，我會困惑，會懷疑，也會需要等待自己的突破，但我知道，前面有出口，祂在引領我。
回到我先生的事情上。我沒再去管他是怎樣對待的我，或者他是怎樣做丈夫這件事情很久了。當然這個過程中我們會有碰撞，我會「舊疾」複發。但規律就是，當我越多地關注自己與上帝的關係，而不是我與先生的關係，或者我先生與上帝的關係時，我們兩個成長的空間就越大，速度更快了。我的先生還是不會主動做家務，但這對我來說已經不再是問題。因為我不再需要他成為一個標準的好「基督徒丈夫」。我開始明白，人沒有標準模式，關係也沒有標準模樣，就像人不能有刻板審美一樣。我的老公不愛做家務，不代表他不愛我，或許是他成長的經歷或個性讓他想不起主動承擔家務，與其改變他，不如從其他角度欣賞他以及用其他方法解決家務問題吧。比如，他很喜歡工作，那就讓他多工作，賺的錢給我花吧，哈哈哈哈。但在改變我的時候，上帝也在我的先生裡面做了更新的工作，讓我都快認不出來了。所以，在請上帝改變我們的另一半之前，快請上帝改變我們自己。你不想更早成為上帝手中那無比美麗的作品嗎？