作者：李奈斯，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

親愛的敏敏：

那天相聚最後，你提到最近火爆的日劇《風平浪靜的閑暇》，說羨慕女主告別職場、男友、滿屋舊物，到鄉下開始新生活，因為「討厭同事和上司，千篇一律的工作內容，每天上班很煎熬。」

最後，一位姐妹說：「就算有一天離開，也不是目前這種狀態，這個時候。」她這句話，讓我想起過往一段職場經歷，想跟你分享……

那年在媒體當編輯，工作如魚得水，跟同事、領導關係都不錯。還有可喜之事——單位分配到招考名額，考上的人可由聘任轉為類似公務員的編製。經歷筆試、面試、民主測評後，結果卻遲遲未公布。

毫無徵兆，有一天，某位領導把我叫到辦公室說：「由於你不能勝任工作，單位希望你自動提出離職，你回去寫一下辭職申請。」

啊？！如果給心情配彈幕，當時畫面滾動的一定是：有沒有搞錯？不能勝任？我的工作能力有目共睹，就算不是出類拔萃也不至於不能勝任！簡直是無稽之談！

我愣住，不知如何作答，回到編輯辦公室，有同事看到我的表情，詢問何事，一聽也大惑不解。下班時，有位同事悄悄叫住我：「不要寫辭職申請，我跟你說，你考上了那個編製，第三名，他們有其他人選，要擠掉你。」後來經打聽落實，確定同事所言非虛。

我慌了，也有點迷茫，畢業幾年，第一次遇到這種事。胳膊擰不過大腿，領導讓走，我還能怎麼樣？但是，好不甘心啊！就這樣了？上帝難道愛莫能助？父母遠在千里之外，但所幸在此地，教會的大家就像親人，能跟他們報喜也報憂。

教會知道此事後，為我禱告，發信息、打電話安慰鼓勵我，也給我支招，雖然我獨自在異鄉，但不是孤身一人在面對這又大又難的事。我的上帝，教會的弟兄姐妹，還有那些對我釋放著善意，默默支持的同事，都帶給我力量，讓我沒有膽怯逃走，而是尋求上帝對此的心意，祂希望我怎麼做？

親愛的敏敏，聖經箴言4章23節說，「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」在任何環境、事態中，如果不留意，我們很容易在乎事情最終的走向和結果。舊約中，在眾人看來，掃羅得到了王位，登上了人生巔峰，但他的心變了——在乎其他超過上帝，他人生的結局最終也變了。

上帝在乎人的心。

在尋求上帝的心意，明白祂不希望我因為害怕直接辭職逃走後，我每天繼續去上班——儘管領導已經不分配給我工作，薪水也降為基本工資。同時，我也把事情寫成書面彙報，向更上一級領導反應，希望得到公平處理。

那真是段難忘的日子，每天晚上回到家，我都要大哭一頓。看不到事情的任何進展、有的同事不敢跟我說話、沒有工作做仍要在那裡坐8個小時……怕爸爸媽媽擔心，還要在電話里談笑風生。但同時我也體驗到了什麼是時時禱告依靠上帝：「主啊，幫助我，陪著我，撐過今天。」

數次，在單位中，我覺得快要崩潰，就跑到天台給教會長輩李姐打電話：「我什麼時候能從這裡離開？」她說，「奈斯，上帝讓你走的時候，你才可以走。你覺得現在走平安嗎？如果有確信，可以走。」

那一天，跟李姐通完電話，正好看到樓下三兩同事吃飯回來，雀躍地嘰嘰喳喳，天台上，強忍淚水的我，沉默、沮喪。幾個月前，我也像他們這樣，一切都在正軌上，順遂、如意，而一夕之間，厚厚的雲層遮住了太陽。

親愛的敏敏，那半年，上帝沒有改變環境，卻更新了我的心，祂通過聖經的話語，通過教會裡的大家，陪著我、引導我。讓我體會到如提摩太後書1章7節所說的：「上帝賜給我們不是膽怯的心，乃是剛強、仁愛、謹守的心。」

這個需要順服的環境，成了幫助我變得剛強的訓練場。而除了順服，上帝還透過這段經歷教會了我更多。

一次在教會學習時，透過李姐的引導，我才發現，我對那位領導的態度跟之前不再一樣。之前因為心底篤定自己站在正義這邊，是他理虧、作惡，所以見到他，我要麼避開，要麼不看他的眼睛，擺出一張臭臉。

其實，我是在用這種態度和表情審判著他，釋放著怒氣和鄙夷。這些他一定能感受得到。然而上帝希望無論對方怎樣，我都能尊重他，正如大衛尊重掃羅一樣。因為不論他怎樣，都還是我的領導。在領悟到上帝的心意後，我趕緊改變對領導的態度，見到他，如常打招呼、問好，心裡為著他以前善待過我的恩惠感恩。

半年之後，確信心裡有平安，得到環境等因素的驗證後，我離開了那個單位。走的時候，另一位領導真誠地跟我說：「走了也好，其實編製這個東西，就像雞肋，得到後不容易捨棄它去尋找其他路，祝福你。」

故事到這裡還沒有結束。一年以後，我去了夢想的媒體，之前幾年的歷練，在專業方面，為非科班出身的我打下了基礎。最重要的是，我想，對於單位的同事和領導來說，那半年他們看到了一個見證。看到了一個基督徒遇到不公正的事情時怎麼做。

附上不可錯過的彩蛋：幾年後，那位領導因其他事被查，上頭找我了解情況。就這樣，我又回到以前單位，坐在幾位大領導面前，開始講這個故事。

雖然時過境遷，但那些淚眼婆娑的夜晚、站在天台上的片刻、教會裡大家的擁抱、詩篇中的句子都還歷歷在目。在這其中，上帝和我相遇，用祂的愛熨平了我心中一切的憤怒和委屈。彼時翻開這個故事，開始向他們講述時，我的心是那麼安穩、平靜。

從單位走出，我抬頭看了眼天空，一片稀薄雲層正緩緩移動，暫時擋住耀眼日光。親愛的敏敏，雲彩來來去去，有時駐足許久，但太陽一直都在。對嗎？

我們一起繼續禱告。

你的姐妹：奈斯

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作者：林婉萍，中國

語音播讀：楊瀾，中國

*封面和文中圖片來自PEXELS

成為一名老師，是我在接觸幼兒教育之前，最不願也最不可能去選擇做的事。我一直的夢想是成為高級白領，在這個城市最高檔的商務樓工作，每天光鮮亮麗地出入各種高端場合。而幼兒教育在中國人傳統的觀念中，並不是一份光鮮的職業。在大部分人的意識里，幼兒教育意味著辛苦，繁瑣和疲憊。

2015年，我結束了國企的工作。辭職後很長一段時間裡，我都感到極度迷茫。家人的不理解更讓我覺得委屈。在那段時間裡，我每天都抓緊上帝，嘗試在這不順利的環境中重新回到祂面前，找到出口。後來，一個偶然的機會，我加入了教會的兒童事工服侍。我從剛開始有些羞澀，到後來慢慢熟悉這群孩子，聽到了他們分享生活中的困難，也更多看到了他們真實的需要。漸漸地，和孩子們在一起成為了我最開心的時光。

可是在我的內心卻居住著一個受傷的小孩子，她時常驚恐不安，憤怒不已，而且被巨大的恐懼和自我譴責捆綁著。我的媽媽是個暴脾氣的人，每一次爭執都會把我拉到人群當中進行指責和數落，而我的爸爸總是吸著大口大口的煙，對眼前的一切表現出不聞不問的狀態，似乎這個世界上的任何事情都不能影響到他。因此，在我的原生家庭當中，我感覺自己是不被喜歡的和被愛的。這樣的生活從我的童年一直持續到我28歲，直到現在還在深深地影響我。這讓我的自我價值感不高，並且對於別人的情緒變化十分敏感。當我每一次受到傷害都無處尋找安慰時，我開始封閉自己，不去向任何人述說我的心事和遭遇。禱告是我唯一的宣洩出口，因為我知道上帝是我最安全的避風港。

可是，這樣的成長環境讓我在兒童服侍中遇到了很大的挑戰。我總是會以高標準來自我要求，當事情沒辦法達到我的預期時，我就開始焦慮，失眠，抑鬱。我害怕別人會因為我的服侍而像我的媽媽那樣指責我。在服侍中，我好像感覺有很多的小眼睛在盯著我看，當他們的目光開始改變的時候，我就會開始驚慌，恐懼，落荒而逃，並再一次把自己封閉起來。

我感覺自己就像是一隻背負著重重殼的烏龜，受到一點驚嚇就會拚命往殼裡縮，終日生活在惶惶恐恐之中，直到我意識到自己正在被這種恐懼侵蝕，漸漸地失去了自我。在我的固有觀念中，能夠參與服事的人一定是常常得到別人肯定和讚賞，也一定是極其優秀的人。然而我並不是這樣的人，於是，我自卑地離開了我的服事。

後來，教會有位老師知道我的情況，就建議我去參加一個基督徒心理學家的心理課程，希望通過課程緩解我和媽媽的矛盾，幫助我走出原生家庭的困惱。在參加了學習之後，我進入到當地的一家幼兒園工作，嘗試「重回」我的兒童時代，找到自己內心深處那個孤獨的小小孩，自我醫治。然而，在接觸到這些只有3歲的孩子的時候，我再次陷入了焦慮。我開始害怕自己不能做好，媽媽的話語一直在耳邊響起。我就這樣再一次被魔咒捆綁。

因為我負責班級的孩子們只有3-4歲，所以我要負責從穿脫尿布到喂飯等一系列的任務。我就像是個新手媽媽一樣細心地教養著我的孩子們。和孩子們相處久後，我漸漸卸下了內心的防備，開始用真誠和耐心和孩子們溝通。因為自己之前的經歷，我更加懂得如何解讀孩子們的情緒。當看到班級的保育員或者其他老師嚴厲地指責孩子的時候，我都會很難過。我知道孩子們肯定很害怕很自責，這樣的陰影可能會影響他們很久。我最大的願望就是通過對孩子的鼓勵和情緒上的疏導陪伴他們度過一個陽光美好的童年。對於3、4歲的孩子來說，尿褲子是一件很平常的事情。然而當老師和保育員看到孩子尿褲子的時候，就會極其憤怒，還常常當眾用難聽的話語數落孩子。這個時候孩子們通常會保持沉默。每當這個時候，我就會去疏導和了解孩子的情緒，走過去，抱抱ta，對ta說沒有關係，讓ta可以在安全的環境下被完全接納。我會這樣說：「老師知道你一定不是故意尿在褲子上，沒有關係，我們一起去換下就好了。你告訴老師是怎麼回事兒好嗎？」然後輕輕拍拍孩子的背。我發現這樣的方式不僅能夠讓孩子情緒穩定，還能幫助他們說出真實的情況，也使他們慢慢更加信任我，和我關係更加親密。當我看到孩子們臉上的驚恐漸漸轉為笑容時，我的心裡充滿了感恩和喜樂。

從來沒想到，在一個我不看好的職業里，上帝卻聽了我的禱告，讓我在其中得醫治，同時祂也使用我過去的經歷，讓我成為別人的祝福。正如聖經上所說：「願頌讚歸於我們的主耶穌基督的父上帝，就是發慈悲的父，賜各樣安慰的上帝！ 我們在一切患難中，祂就安慰我們，叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。」（哥林多後書 1章3-4節）

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