作者：Cindy，中國

語音播讀：小盒，中國

錄音後期製作：龐宏宇，中國

「前我失喪，今被尋回，瞎眼今得看見……」這是我六年前受洗歸主時，說出的“臨終遺言”。我曾經為自己設想過N種死法，上帝卻給我最為特別的一種——在罪上死、在義上活。

現在很多人評價我是喜樂、才華橫溢、逗比、有活力的人。但你能相信嗎？六年前的我，是一名中度抑鬱症患者，有比較嚴重的輕生傾向、飲食紊亂、對愛無望。若非主耶穌，我可能已經是一具冷冰冰的屍體，或者是一個苟活於世的行屍走肉。

（一）黑暗與微光

「那坐在黑暗裡的百姓看見了大光，坐在死蔭之地的人有光發現照著他們」（馬太福音4章16節）

對大學生活的不適應，拉開了我人生灰暗的序幕。我發現自己對所學專業沒有什麼天賦，從小到大的優等生突然淪為成績中等偏下的學生；我在校園活動的選拔也頻頻落選；室友關係亦出現問題。於是，我開始認定自己是個「不合格產品」，始終會一事無成，並且開始在「我活著有什麼意義呢？」這個問題上痛苦。

通過一位朋友，我認識了一群基督徒朋友，對信仰的好奇心讓我開始走近他們。他們與上帝的關係是如此的親密、熱忱，給我留下了深刻的印象。這是上帝為我即將經歷的更大黑暗，所埋下的第一盞亮光。

當時的我，雖然學業受挫，但仍然想靠著自己去解決問題。內心充滿著驕傲、懷疑、戒備，這讓我沒辦法與人、與上帝走得更深。我漸漸疏遠了他們。

（二）尋找必尋見

「因為凡祈求的，就得著；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。」（路加福音 11章10節）

為了變得更好，我逼過自己：為了變瘦，我逼自己不吃或少吃；為了多看書，我逼自己少睡覺；為了學習赶超其他同學，我屏蔽一切社會活動……但這樣嚴苛的自我要求，並沒有給我帶來任何持久的益處：節食讓我患上了慢性胃炎、內分泌失調；缺乏睡眠使我的記憶力和反應力嚴重衰退；集體活動常常爽約，令我和室友關係鬧僵。我崩潰了，開始放縱自己：暴飲暴食、整夜整夜地看小說、看電視劇……我覺得自己像極了陰溝裡的老鼠、發了霉的蛆蟲、《被嫌棄的松子的一生》裡的女主角，只想快點過完這樣的一生。

上帝放置的第一盞亮光突然在我腦中閃過，我像深淵中的人想抓住這束微光。但我不好意思面對那群基督徒朋友，於是開始尋找附近的基督教堂。尋找到天黑，我迷了路，正當迷茫時，有人指著我的身後說：「喏，那不就是麼。」我轉身抬頭的剎那就看到教堂尖頂上碩大的標誌闖入眼簾。那一刻淚水止不住地流下，我感受到上帝的愛一直在那裡，等著我迴轉向祂，祂就會來擁抱我。於是，我開始堅持每個週日去教堂參加主日敬拜。這是上帝放置在我黑暗道路上的第二盞亮光。

然而，我當時偏重追求心靈被洗滌的感覺，並沒有專心全面地查考聖經，也沒有與基督徒建立穩定深入的團契關係，所以，每當我走出教堂，就又陷入生活的混亂無力、絕望陰鬱之中。我開始醞釀自殺的方案，跳樓、割腕對我具有很大的吸引力，但身體自我保護的本能一定程度上遏制我去付諸行動。

（三）起來

「耶穌對他說：『起來，拿你的褥子走吧！』」（約翰福音 5章8節）

三年時光飛逝。在我大學四年級，上帝賜下了第三盞亮光——我的新室友Grace。我驚喜地發現她是一名基督徒，我們很快成為了朋友。 Grace把我介紹給教會的弟兄姐妹。多位熱心的姐妹幫助我細緻地查考聖經，從認識上帝、聖經，到認識罪、耶穌、十字架，掃除了我多年來的許多疑問和盲區。

當我在禱告中，第一次向主呼求：「對不起，我是個罪人，請幫幫我」時，我堅硬的外殼終於轟然倒塌。我當下淚流不止，感受到輕鬆與釋放。我已吃盡驕傲、懷疑、倚靠自己所帶來的苦頭，所以我選擇信賴其他基督徒的幫助。我把自己赤露敞開，將那些黑暗、污穢、混亂的經歷都倒出來。與姐妹們的交流中，她們幫我看到我原有的認知與上帝的真理相差得是多麼遠！上帝的話語將我背後隱藏的罪、軟弱、傷痛都一一照明，讓我的生命開始一點一滴地發生美好的改變。

在決定是否受洗的那段時間，我夢見自己是一個破敗孤單的醜女人，蜷縮著在哭泣。天父走向我，柔聲說：「首先，你要做的是把頭抬起來。」是啊，四年的時間夠久了，一路走來無論我多麼的糟糕，上帝都沒有放棄領我歸家。祂渴望與我有聯結，祂一直在耐心等候我抬起頭來，去主動尋求祂、回應祂。我不再猶豫，我渴望回應這位慈愛的天父，渴望為上帝而活的新生命。

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作者：雪倫，馬來西亞

語音播讀：安安，香港

錄音後期製作：龐宏宇，中國

我手上拿著一朵太陽花，站在教會講台下的一旁等候。今天是我團契小組的其中一個組員受洗的日子。當牧師宣布她受洗歸入主的名下，祝福並擁抱她時，這位組員臉上掛著大大的笑容，激動地哭了。全場的人起立鼓掌，我跟其他的組員湧上去，將手中的太陽花送給她。當我跟她擁抱時，不知怎麼地我也感動的哭了。

自從在大學迴轉歸向主後我就看過不少受洗的場面，每一個場面都十分令人動容，可以看得出這些受洗的人內心是何等的喜樂。有時候看著他們，我會覺得很羨慕，甚至會蠻好奇他們本人受洗當下是怎麼樣的一個感受？有時偶爾會想，如果我當初受洗的時候也是這麼喜樂，感動就好了。

我出生在一個基督化家庭，從小在一個非常傳統的教會長大。每次去教會我都當是去參加活動，跟朋友見面玩耍。聖經上的故事對我來說是神話故事，所以也沒認真聽，對聖經知識一知半解。我知道耶穌是誰但並不了解祂，也不想了解祂，認為跟我無關。我總覺得，一個人怎麼能夠去相信或依靠那從來看不見的「神」呢？漸漸長大，能不去教會就不去，偶爾為了避免我媽嘮叨才去。然而我們教會有個規定小孩子滿15歲就可以受洗。於是我媽和主日學老師就幫我報名了。但當時的我完全不理解受洗的意義，只是例行公事去上受洗前輔導課。

到了受洗當天，我並沒有太多特別的感受或喜悅，只想快點結束然後回家。怎知後來一個本該跟我同天受洗的弟兄卻在當下受到攻擊，而使得教堂裡一陣混亂，以至於我之後幾天都有點害怕去教會。受洗後我還是跟以前一樣，對信仰也沒沒什麼改變。

後來我出國到台灣留學，第一次離開家的我立刻就被外面的花花世界給吸引了。因為一個人在外地讀書，人生地不熟，沒有安全感，所以那時當我結交了一群愛玩的朋友後，我非常依賴他們，總是跟他們到處去玩。卡拉ok，酒吧，夜店更是我們常常會結伴一起去的地方。可時間久了，我感到越來越空虛，很沒安全感，晚上不想自己回宿舍。每次去那些吵雜的地方我都感到很不平安，玩樂結束後的空虛感是很難受的，我不想再去可我更但心朋友會離我而去。

那時在學校有個基督徒學姐總是很關心我，每週都會打給我叫我去教會，開始幾次我有去，但覺得太悶了，之后索性掛掉她電話。後來，我真的不想再那樣下去，我非常需要平靜下來，於是我想起教會，所以我找到學姐，跟她說我要去教會。可我去了教會之後，還是沒有太多改變，我還是帶有懷疑，並且不固定去教會。

後來，學姐讓我去看教會的一個舞台劇。這部舞台劇大致上是有一個女孩，原本跟上帝快樂地生活在一起，然而後來卻被金錢，慾望，美貌等很多的東西給纏住，以至於離開上帝，看不見上帝一直在後面呼喚她。但上帝沒有放棄她，在女孩決定要掙脫那些纏住她的事物時，上帝拉住了她，最後迴轉歸向祂。我感動不已，覺得自己就跟那個女孩一樣，而上帝透過這次的舞台劇，重重地打入我的心裡，我眼淚嘩地流下來，停也停不了，那一刻我只覺得好難過好難過。在學姐陪同下回到宿舍我還在哭，那晚我第一次認真地做了一個很長的禱告，我祈求祂原諒我，幫助我可以脫離那些使我不平安的事，可以好好去認識祂，並且迴轉歸向祂。那次之後我覺得自己整個人像是清醒了般，我知道我要去教會，我要參加小組，我要重新認識主。很奇妙的，那次之後我內心很平安，甚至在這些朋友約我去那些地方玩時，我也能夠坦然拒絕。沒安全感、對外面的花花世界的迷戀一夕之間都消失了。之後我便開始固定去教會，參與服事。當我越認識主，我就越喜樂，內心也越平安，滿有安全感。

思緒回到現在，雖然受洗時的回憶並不太美好，也很可惜那時沒有早點認識主，但上帝的愛是真的，在外流浪多年，終於還是回到主懷裡。雖然之後其實也曾有過一些掙扎和挑戰，但過程中一直都在學習到要更加依靠上帝，而祂也總是用祂的方式一直帶領著我。我才明白依靠這位雖然肉眼看不見的上帝，比任何外在人事物，來得更加可靠，有平安。
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