作者：鄭琮萌，馬來西亞

有聲播讀：楊瀾，中國

疫情之後，我開始了一份新的工作。在新的辦公樓不遠處，有一個非常漂亮的海邊。我知道方向，卻不記得確切的地點。最近，我決定下班之後去跑步，所以規划了路線從辦公樓跑到海邊，之後再跑回原點。

計劃總是美好的。我按著自己的記憶，往海邊的方向跑，可是卻越跑越沒有信心。半途中，我看到我的左手邊是一棟尚未完工的建築，右手邊是一片未開發的樹林。我膽怯了，開始懷疑是否跑錯了路線。我慢慢地往前走，但仍看不到有任何的標誌或大海。我沒有信心繼續往前，萬一不是海邊，我又需要花更多時間跑回原點，而且天色也不早了，所以就決定放棄了。

隔天，我想再嘗試一次，或許昨天是我進錯了路口，所以這一天我決定試一試另一個路口。沒想到結果還是一樣，跑到半途就發現似乎也不是這個路線。為了避免再浪費時間，我打開了導航，發現原來昨天的路線是正確的，只是我沒有跑到最後就先放棄了。當我照著導航跑到海邊的時候，看著一片蔚藍的大海，聽著海浪的拍打聲，心中非常平靜。那一刻，我突然有一個很深的感觸。人的一生有多長？沒有人知道，只有上帝知道。

從前我在想，如果我的人生很短暫，我不想浪費時間走許多冤枉路，可是在人生的每一個階段都不一定有很清晰地指標來告訴我下一步該怎麼走。我害怕面對未知，掌控不到自己的人生讓我覺得沒有安全感。但自從我接受了耶穌基督成為我生命的救主，我學習把我的手伸給祂，讓祂牽著我走人生的每一步。漸漸地我的安全感變成來自我深信的上帝，祂必牽著我，永不離棄我。人生總有許多未知，就算我把自己的人生計劃的多完美，總會有許多的變化是我預料不到的，就像我預料不到這一年會有疫情，各國的天災也都不在人的預料之中。既然如此，那就把人生交給上帝吧！讓祂帶領，安心地跟著祂走，因為知道一路上祂都一直與我同在。

我不希望我的信仰旅程如同我跑步的路線，當我在路途中看不見任何的指標告訴我前面就是海邊時，我就因此而膽怯、退縮、放棄。但是我們可以依靠上帝這位人生的導航，引領我前方的道路，如同我開了導航之後，知道並堅信這一條路就是通往海邊的路，勇敢地往前走，最終美景就在前方。同時，這個經歷也激勵我，當我還沒有走到最後，永遠不知道結果會是什麼。信心亦是如此，即便是未知的未來，有上帝是我人生的導航，跟著祂走絕對不會迷路，必能到達那應許之地。因為在馬可福音5章36節耶穌說：「不要怕，只要信。」不論這個信仰的路程多麼起起伏伏，都不要放棄。這就是信心的旅途——奔跑永不放棄。

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作者：Nico，馬來西亞

語音播讀：馨寧，中國

踏入全新的2019年，代表著一個全新的旅程。如果你要我用兩個字形容2018年，我想「考卷」會是最恰當的詞語。 以前，我驕傲地認為自己是專心一致愛著上帝的。然而上帝藉著生命中一道道的考題來試驗出的我信心。

2018年，我完成了為其四個月的實習生活。我第一次以老師的身份踏入校園面對一張張稚嫩的臉孔，也第一次做著沒有收入的工，靠自己的儲蓄度過那漫長的四個月。我一直是個好勝的人。在實習生活中我力求準備最好的教材給我的學生，也希望讓我的指導老師看到我優秀的一面。可在第一次教學評估中，我嘗到了滑鐵盧。指導老師不留情地指出我教書的缺點。那天下午，我失魂落魄地拿著評估單，回到租屋處，躺在地上，心裡難過得想大哭一頓。

為什麼？！我心裡大聲地問上帝。我付出了這麼多，卻只得到這個分數。想到其他實習的同伴表現平平，也沒我付出如此多的時間和精力，可他們的分數卻高過我，我心裡滿是委屈。我看著評估單上的數字，想到了我的未來。我害怕這些分數會影響我畢業後的前程，畢竟實習的表現會影響以後被派遣去學校任教的機率。

當我好不容易安靜下來時，我的心裡忽然出現了一個溫柔卻嚴肅的聲音：「你的一生難道要永遠被一堆數字捆綁著？」 頓時，我的心被這銳利的聲音刺穿。上帝繼續透過我的心對我說話：「你愛我，還是愛偶像+我？」

偶像？不，我是不會下跪於木製偶像的。可我忘記了分數和金錢也是生命中最大的偶像。雖然不願意承認，可我心裡相當清楚我愛上帝，也愛金錢。在單親家庭長大的我不知覺地把金錢放在了一個很重要的位置上。為了免去那數額龐大的貸學金，我努力考取第一的成績；因為希望自己一畢業就可以被聘請，有穩定的收入給家人和自己過上最好的生活，我盡最大努力完成實習。

這些都沒錯，可上帝卻指出我愛這些偶像更甚於愛祂。我心裡湧起一股不服，因我一直認為我很愛上帝，可上帝竟然說我更愛這些偶像，更信靠這堆數字可以改變我的一生，而不是萬王之王的祂！

我心裡翻騰著，因為不喜歡上帝的責備。可是愛必管教。像往常一樣，這位慈愛的天父並沒有放任不管這個性格叛逆的女兒繼續賴在地上自暴自棄。祂教導我如何釐清自己的問題。我反思自己的禱告，去發現什麼東西是我抓得最緊的，在什麼事情上我並沒有全然信靠祂。

以前讀《出埃及記》時，我常覺得以色列人很過分。一時要求吃肉，一時埋怨沒有水源，可他們卻渾然忘記上帝的恩典。他們忘了不管白天還是黑夜，上帝都派雲柱火柱指導他們的路途。他們也忘了嗎哪從天而降，足以餵飽他們每一個人。他們只會一昧地抱怨，卻不知上帝一直在危險的曠野中保護他們。然而，當我再重新讀一遍，赫然發現我就是在曠野中的以色列人，總是不滿於上帝為我所預備的，因此我的生命里充滿不安。我總是害怕我不夠努力，以後賺不夠錢給自己和家人；我總是很在乎別人對我的看法，因此我小心翼翼地表現自己。不管是在家庭，人際和事奉上。

直到，上帝問我，我到底更愛的是誰？ 我追求的又是什麼？上帝知道我的努力。可祂更知道我最大的問題。祂一針見血，讓我看清自己生命里糟糕的光景。

原來，我並不是單單愛上帝。

我重新回到上帝的面前，想要更了解祂對我的心意。原來上帝渴望我單單來愛祂。祂讓我知道原來很長的一段時間我都依賴錯誤的人與事，而這些錯誤的人與事不能帶給我真正的平安。幽默的上帝借著一盤學生們的蛇梯棋給我上了一課。

在實習里的某一天，學校舉辦了一場小型的蛇梯棋比賽，而我則是比賽的監督老師。其實蛇梯棋的輸贏無關技巧，全憑運氣。我饒有興緻地看著學生們輪流擲骰子。幸運的話，如果遇到梯子可以往上爬到梯子的上面，一下子前進很多步；但是如果遇到蛇頭，表示遭蛇吻，就得回到蛇尾那格。一開始有位男孩遙遙領先，在距離終點的前兩步卻遇到蛇吻，回到起點。另一邊，一個離終點有點距離的女孩因為前進的方向遇上梯子，一躍爬上了終點，成為這盤棋的贏家。

當收拾散落在桌面的棋盤和骰子時，我不禁思考什麼會是我生命的梯子和蛇。我的生命是否如這變化多端的棋盤？也許一開始就拋到很好的數字，遇上很棒的機遇（梯子）讓我遙遙領先於其他人。然而，一個倒霉，遇上了攔路的大蛇，就得回到起點，重新開始。在面對梯子與蛇之間，我難道只能單靠運氣走到終點？我的努力難道只能在大蛇的面前化為烏有？

正這麼想的當兒，我聽見我腦袋裡的聲音對我說：「你只要單單倚靠我就足夠了，因為一切的勝敗在於耶和華。不是倚靠骰子上的數字，而是倚靠我。」

「不是倚靠勢力，不是倚靠才能，乃是倚靠我的靈方能成事。」（撒迦利亞書 4章6節）

透過上帝對我說的話，我心裡長期的不安全感終於被祂醫治好，也終於明白單單愛上帝的重要。因為心在哪裡，財寶就在那裡。在曠野行走的以色列人不是單單愛上帝，而是更愛自己的需要，更愛上帝完成他們的需要。所以他們才會被環境欺騙，他們相信眼見過於上帝所應許的。怎樣才算單單愛主呢？就是你不只是愛祂的恩典，祝福，帶領和醫治，而是愛主自己。如果有一天上帝不再幫你解決你的困難了，你還會來親近祂嗎？

在某一天向上帝禱告時，我向主說出我對未來前途的憂慮。我深怕畢業等於失業，我向上帝自嘲，同齡人已經有車有屋，而我卻一無所有。上帝卻透過約書亞記13章33節再一次對我的心說話。祂讓我看到我不是一無所有，因為就像利未人以祂為產業一樣，我也可以以耶和華為產業。

透過環境一張張的考卷，我終於明白上帝要試試我與祂的關係到底到哪裡。我已經過了信主的蜜月期，一波波的爭戰也接踵而來。透過爭戰，上帝讓我明白得勝的秘訣是單單來愛祂。利未人並未分到一片地，可是利未人知道有上帝的同在比擁有那一片片看得到的地更豐富。可是人往往追求外面看得到的產業，反而不在意是否和主在一起了。當我們和上帝有生命的關係，我們才會知道有祂比一切都更寶貴。上帝正是使用生命里的磨難讓我們更認識祂，從而更加愛祂，而祂將會成為我們最親密的父親、朋友和良人。

2018年，我不僅經歷了實習的甜與苦、經濟上的難處，也經歷了一位愛我的親人離世所帶來的傷痛。她是我家庭里唯一的另外一位基督徒，失去了她讓我倍感寂寞。可信實的上帝讓我始終記住祂給我的應許，堅固了我的信心。後來，也曾站在感情的十字路口不知何去何從。一張張看起來難熬的考卷卻也堅固我的信仰，也讓我真心地，單單來愛我的這位阿爸天父。

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作者：天堂鳥

去年聖誕節不久，我發現自己的臉部肌肉突然不聽使喚，甚至沒辦法眨眼和皺眉，就連咧嘴而笑都變成一種奢望。

那時醫生告訴我，我得了Ramsay Hunt綜合症。這是一種周圍性面癱，由潛伏在顏面神經內的水痘帶狀皰疹病毒所引起。當身體免疫功能降低時，潛伏的水痘病毒就會侵犯顏面神經。

當時，我感覺右側的臉部肌肉僵硬，半邊臉幾乎動彈不得，說話有點口齒不清，喝水嘴角還會漏水。最可怕的是一側的眼睛無法緊閉而變得很乾澀，視力也變得模糊。醫生特別囑咐我，睡覺時要用膠布把右眼皮粘起來，好讓眼睛能密合。如果眼睛過度乾燥的話會引起結膜炎，嚴重的話還可能傷到眼角膜，導致永久性視力下降。

醫生也沒信心
我問醫生，是不是病毒去除了，面癱的問題就會好了呢？他一臉同情地說，這很難說，治癒機率的高低全看個人的免疫力和自愈力。神經線的修復，沒有一個醫生能說得准。有些人只恢復了一些，有些人痊癒了80%已是很好的結果。也就是說，若我沒有百分之百的痊癒，我的臉部表情以後就會變得有點怪怪的。那位基督徒醫生竟然還對我說：“回去禱告吧，上帝是最大的醫生。”

剛發病的前幾天，我似乎還不怎麼感到害怕，因為我想上帝是能使瞎眼看見、瘸腿行走、甚至能使死人復活的主，我這個病對上帝來說是“小問題”，難不倒祂的。但隨着面癱的情況越來越糟，加上看到自己那歪斜的臉，我不禁越來越害怕：萬一我的臉從此就這麼難看怎麼辦？如果上帝讓我以後留下這張怪臉見人，我又怎麼受得了？

於是我上網讀了很多資料，只要是對此病症有幫助的復建方法我都試着去做，像是嚼口香糖，用臉部按摩器刺激我的肌肉等等。但絕大部分的研究報告都說這個病的預後效果不佳，許多人會留下後遺症且無法完全恢復正常。當時我的禱告就是求上帝完全醫治我，且不要留下任何面癱的後遺症，然後我要將榮耀歸給祂。

煎熬和考驗的時刻
在生病期間，除了生理上的不適，更多的時候是心裡的煎熬和信心的考驗。我是要選擇信靠上帝還是相信那些評論呢？我要感恩的是，藉著這場病，我再次經歷到上帝的慈愛和祂的同在。上帝的話語在我最軟弱時候給予我極大的安慰和力量。在我最沮喪的時候，靈修時主給了我一段經文：“疲倦的人，我必使他振作；愁苦的人，我必使他滿足。”（耶利米書31章25節，聖經新譯本）

接着，在我服高劑量的藥物病情卻似乎不見好轉時，身邊有人來告訴我說，若我不照着她的方法去治療，我的病恐怕不會好。這時我的心情又再次跌落谷底，而上帝也再次讓我看到另一節經文：“‘女兒，放心！你的信使你痊癒了’。從那時起，那女人就好了。”（馬太福音9章22節，聖經新譯本）。這句話提醒了我，要憑信心不憑眼見，我不需太在意或相信人所說的話，唯有上帝的話語是可信的。

猜猜我最後究竟有完全好起來嗎？感謝讚美主，我在1個半月後痊癒了。在生病期間，有許多的基督徒朋友和同事都迫切地為我代禱，這也讓我非常感恩。上帝是垂聽禱告的上帝，祂顧念我的需要，憐憫我的軟弱，使我的病沒有留下什麼後遺症。最重要的是，我若不說，沒有人看得出我曾得過面癱，真是要大大地感謝主啊！

學習的功課
病好后，回想這次的經歷，我問自己：“上帝要藉此教導我什麼功課呢？”

看到病重時的那幾張照片，我還是會心有餘悸。我會得面癱，自己也該負點責任。我確實不在意自己的健康，讓身體長期勞累，卻不懂得喊停。發病前的半年，我感冒了好幾次卻繼續上班，不懂得放鬆，讓身體休息。聖靈提醒我， 身體是上帝的殿，不顧惜自己的身體也是得罪祂，這是不討上帝喜悅的。

再來，我學會要凡事交託，因為主說：“你們所有勞苦擔重擔的人哪，到我這裡來吧！我必使你們得安息。”（馬太福音11章28節，聖經新譯本）。身體免疫能力低，與心情有直接的關係。若總是情緒低落，身體的自愈力就不好，也較難康復。在生病的期間，主教導我要將一切的憂慮和重擔交託給祂。祂更賜下話語不斷地鼓勵我，使我不致灰心絕望。

最後，我學會了要完全信靠上帝，相信凡事都有祂美好的旨意，為要叫我得益處。這世界會有許多的聲音在影響着我們，許多人會說服我們他們是多麼有能力可以幫我們決解問題，但其實只有上帝才是大有能力的，祂是位那統管萬有的主宰，祂才是值得我們信靠的對象。我了解到，無論是順境或逆境，祂都在我的生命中掌權，我只要專心仰望主就足夠了。

願將一切頌讚和感恩都歸給那位最大的醫生。“ 耶和華啊！求禰醫治我，我就得醫治；求禰拯救我，我就得拯救；因為禰是我所讚美的。”（耶利米書17章14節，聖經新譯本）

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作者：洪羽晶, 台灣

從小，我生活在和樂的家庭中，爸媽不曾給我施加壓力，只希望我能快樂健康地成長。然而奇怪的是，在這樣的環境下，我竟發展出完全相反的人格。內心的完美主義以及對未來的控制慾成了我成長路上莫大的羈絆。

在求學的過程中，我從來不參加自己沒有把握做得「好」的活動。我慣於給自己一個沒有其他選擇的目標，這其中包括選擇報考師大——我唯一的志向。我的生活既充實又空虛——充實到連休息的片刻都沒有——以確保我能達到預期的目標。一個目標達成後，緊接著我又會設立新的目標，但總覺得空虛，因為我找不到動力和最終目標。另外，擁有敏感的心思也使我必須在面對不同的人、事、物時處理複雜的情緒。我時常埋怨沒有人懂我，獨自承受許多重擔。終於，高中時，我的身體出現了問題。我漸漸失去食慾，身形迅速地消瘦，個性也變得更加偏激與固執，使我身旁的人擔心、難過。其實我自己也承受著更大的壓力，因為我感覺自己再也無法掌握明天，並為此感到恐懼。

就在此時，上帝給我機會認識祂。當時，我在班上有一群非常要好的朋友。我們在校園中遇到傳教的姊姊們，從此便和她們有密切的接觸。在與她們相處的過程中，我得著安慰。許多以前的抱怨與困惑突然都解決了，並且我也開始相信有人懂我，有一位神願意擔當我所有的重擔，而且祂可以成為我前進的動力。然而，隨著越來越深入瞭解她們所傳講的核心思想，我對於這個信仰反倒越發困惑起來。有一種奇怪且似真非真的感覺在我心中搖擺不定。這一位神好像是真的，但這些信念和思想又好像是假的。當時我很掙扎，想離開那個地方，但我最親近的朋友在那裡，我好不容易找到的耶穌——祂可以分擔我的重擔——也在那裏。終於，雖然我心中有著追尋的渴慕，但我還是再也無法說服自己繼續下去。我離開了……我以為這一次的決定將使我永遠地錯過祂。

那時候起，我又回到從前的生活，將自己當作生命的掌權者。經過這個插曲後，我對人生又增添了更多疑問。我不明白到底是從何而來的強烈意識，使我毅然決然地拋棄了那個好不容易才有的依靠。也許，神真的只是人類文化下的產物，那陣子一股腦兒狂熱地投入，相信祂統管萬有，相信祂知道我的苦楚，都只是想為自己長久以來的疲憊找個代替的理由吧?！我帶著「又必須回到以前」的無奈心情進入大學。好像為了再次證明只有我才是自己的神一樣，我來到了師大。就如過去一樣，我毫無差錯地實現了我早已設下的目標。

才進入大一沒多久，學系的教授就組成禱告會，並邀請曾接觸基督信仰的同學參加。我當時沒有太多想法，只是陪著有興趣的同學去看看。然而，就是這麼奇妙，我從此又燃起一些想追尋真理的渴慕之情。透過學系的禱告會、師大團契、學園團契和學長學姊的分享，我再次有機會和上帝「連線」。大一那年的聖誕節，我隨著學長的腳步踏進教會，有了感動想好好重新認識基督信仰。但我漸漸發現此時接觸的信仰和高中時所接觸到的基督教有許多差異，尤其在聖經的解讀和基督再臨上存在著大大的不同。有次和學姊分享的過程中，我得知我先前接觸的原來是假借基督教之名而成立的異端——攝理教，這個訊息帶給我很大很大的震撼。我頓時明白上帝的心意，明白那股莫名奇妙的強烈意識從何而來，原來祂從來沒有離開我，反而是讓聖靈在我心中運行，救我脫離背離真理的歪路。又因著祂的奇妙大能，我如今得以走上真理的道路。

我的生命與信仰路程看起來不太順遂、且繞了個彎，但我為著所經歷的一切，向天父獻上感謝。祂讓我原先的個性受到磨練，今日得以在患難後尋得祂的寶貴恩典。在我驕傲地以為自己是生命掌權者並對祂發出大大的質疑時，祂竟沒有發怒，沒有離去，反而安靜謙卑地等候我回轉歸向祂。祂透過我身旁的人、事、物，使我再次回到主的面前，並讓我確信我正在走的道路是祂真正的應許。

如今，上帝持續在我身上作工，祂要修剪那些不合乎祂心意的壞枝子，使我的生命更深地連結於祂。雖然到現在我還是時常會有軟弱，有時心中會出現過去我和上帝拔河的景象，但我想，祂不是那位要我們一夕之間就成為祂完美新婦的上帝。祂允許我用一輩子的時間來學習完全地交託與順服。感謝主，雖然脫去舊人換上新人的過程不容易，但在耶穌裡，我心中有踏實的確信與平安。這個歷程成為我的最佳見證，這是上帝莫大的祝福。在經歷這一切之後，我終於確定自己的心意。從此我要牽著主的手往前走，走過生命的點點滴滴，走向祂所應允的永恆國度。