作者：奇奇，中国

有声播读：洋澜，中国

终于到了8月份。7月是太漫长的一个月，发生了太多的事情。暴雨，洪水，台风，疫情…… 一个接着一个。

谁能想到一场降雨竟然让将近三百人丧生，让许多人无家可归？但在两周前河南真真实实地经历了这样的事情。看了现场的一些视频，真的好惨。上午出门时还好好的，下午的时候家就没有了；在路上开车经历暴雨，根本就不敢相信会成为一场洪灾，很多人不愿意下车；好好地进入地铁，却遭遇了水淹…… 真是太恐怖了。以至于昨天晚上我们这里下了一场挺大的阵雨，我就看到朋友圈有人发有些路段有积水的视频，一个在夜晚开车在路上的朋友说，这情景让他想到了河南的洪水，真的不寒而栗。

另一边疫情又反复了。在抗疫了一年多之后，大家本觉得已经可以基本过上“正常”生活了。却没想到从南京机场到张家界演出，疫情一下子又波及了好多省市。刚刚看到消息，上海也已经出现了确诊病例。最恐怖的是，这次的病毒是变种毒株Delta，传染性和毒性都比原来的病毒要厉害得多。打了疫苗也只能防止不得重症而已。我看到朋友圈有姊妹发动态说真是一波未平一波又起，感觉今年比去年还要难…… 还有个朋友说，特别怀念之前世界太平可以想去哪里就去哪里的自由时光。如今看来，疫情似乎永远都过不去了,世界很难再回到过去了。

因为这波疫情的反复，我们这几天也待在家中没有出门。看着每天都蹦跶着想要出去玩的宝宝，我感觉特别对不住她，把她生在了疫情的年代。昨天没有忍住带她下楼在小区里面溜了一圈，发现好多人都没有戴口罩，好像根本不关心疫情的反复一样。我实在是着急，这样一来，何时疫情才能被控制住呢？新毒株传染性和毒性都那么高，一旦蔓延开来，真的不敢想象后果会怎样。可能就真的没有未来了，要永远被困在这样的新常态里面……

没人知道接下来会怎么发展，可能我有点悲观吧。或者是这几天不能出门感觉有点焦虑了。亦或是因为有了宝宝之后才特别害怕灾难的发生。我们本应该期盼主的再来不是吗？但我心中却分明不想要那么快看到这个世界的结局。我想让我的孩子长大，想要让她在一个和平的年代长大。

所以这样的世界令我大失所望。但是希望我的孩子在一个好的年代长大，其实也是一个虚妄的愿望。因为没有哪个年代是真正的好年代，看看历史就知道了。若我把希望放在稳定的外部环境上，那必定是虚空。因为看似好的环境可能一瞬间就崩塌了，根本没有保障。而我的悲观也好，恐惧焦虑也好，都是因为我把盼望放在了此地和此生。本来这里就不是我的家嘛，所以即使大水冲走了我的房子，我也不至于崩溃；本来此生的健康富足稳定就不是我应该追求的全部嘛，所以，即使这些都没有了，我也不至于失去盼望呀？本来孩子的人生就不是我能够掌控的嘛，祂只是上帝托付给我的产业，我做好了我该做的，其他的上帝会为她负责的不是吗？

但是我要怎么面对这一切呢？我的恐惧焦虑要何处安放呢？今天我无意中看到一句经文：“在世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界。” （约翰福音 16章33节）。我忽然就得了安慰，感觉主祂知道我的心思。特别用这句话来对我的心讲话。原来，祂早已经知道我们今天要面对的这一切，而我们的指望在祂那里，因为祂已经把结局告诉了我们，祂最终得胜了呀！

最后，我想到了保罗那得了秘诀的生命。也求主给我们同样的心志，让我们靠着那加给我们力量的，可以忍耐一切的环境和患难。因着我们心中看到了那荣耀的结局，所以无论是在高山还是低谷，你我都能够喜乐满足的面对。

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作者：洪羽晶，台湾

从小，我生活在和乐的家庭中，爸妈不曾给我施加压力，只希望我能快乐健康地成长。然而奇怪的是，在这样的环境下，我竟发展出完全相反的人格。内心的完美主义以及对未来的控制欲成了我成长路上莫大的羁绊。

在求学的过程中，我从来不参加自己没有把握做得“好”的活动。我惯于给自己一个没有其他选择的目标，这其中包括选择报考师大——我唯一的志向。我的生活既充实又空虚——充实到连休息的片刻都没有——以确保我能达到预期的目标。一个目标达成后，紧接着我又会设立新的目标，但总觉得空虚，因为我找不到动力和最终目标。另外，拥有敏感的心思也使我必须在面对不同的人、事、物时处理复杂的情绪。我时常埋怨没有人懂我，独自承受许多重担。终于，高中时，我的身体出现了问题。我渐渐失去食欲，身形迅速地消瘦，个性也变得更加偏激与固执，使我身旁的人担心、难过。其实我自己也承受着更大的压力，因为我感觉自己再也无法掌握明天，并为此感到恐惧。

就在此时，上帝给我机会认识祂。当时，我在班上有一群非常要好的朋友。我们在校园中遇到传教的姊姊们，从此便和她们有密切的接触。在与她们相处的过程中，我得着安慰。许多以前的抱怨与困惑突然都解决了，并且我也开始相信有人懂我，有一位上帝愿意担当我所有的重担，而且祂可以成为我前进的动力。然而，随着越来越深入了解她们所传讲的核心思想，我对于这个信仰反倒越发困惑起来。有一种奇怪且似真非真的感觉在我心中摇摆不定。这一位上帝好像是真的，但这些信念和思想又好像是假的。当时我很挣扎，想离开那个地方，但我最亲近的朋友在那里，我好不容易找到的耶稣——祂可以分担我的重担——也在那里。终于，虽然我心中有着追寻的渴慕，但我还是再也无法说服自己继续下去。我离开了……我以为这一次的决定将使我永远地错过上帝。

那时候起，我又回到从前的生活，将自己当作生命的掌权者。经过这个插曲后，我对人生又增添了更多疑问。我不明白到底是从何而来的强烈意识，使我毅然决然地抛弃了那个好不容易才有的依靠。也许，上帝真的只是人类文化下的产物，那阵子一股脑儿狂热地投入，相信祂统管万有，相信祂知道我的苦楚，都只是想为自己长久以来的疲惫找个代替的理由吧?！我带着“又必须回到以前”的无奈心情进入大学。好像为了再次证明只有我才是自己的上帝一样，我来到了师大。就如过去一样，我毫无差错地实现了我早已设下的目标。

才进入大一没多久，学系的教授就组成祷告会，并邀请曾接触基督信仰的同学参加。我当时没有太多想法，只是陪着有兴趣的同学去看看。然而，就是这么奇妙，我从此又燃起一些想追寻真理的渴慕之情。透过学系的祷告会、师大团契、学园团契和学长学姊的分享，我再次有机会和上帝“连线”。大一那年的圣诞节，我随着学长的脚步踏进教会，有了感动想好好重新认识基督信仰。但我渐渐发现此时接触的信仰和高中时所接触到的基督教有许多差异，尤其在圣经的解读和基督再临上存在着大大的不同。有次和学姊分享的过程中，我得知我先前接触的原来是假借基督教之名而成立的异端——摄理教，这个讯息带给我很大很大的震撼。我顿时明白上帝的心意，明白那股莫名奇妙的强烈意识从何而来，原来祂从来没有离开我，反而是让圣灵在我心中运行，救我脱离背离真理的歪路。又因着祂的奇妙大能，我如今得以走上真理的道路。

我的生命与信仰路程看起来不太顺遂、且绕了个弯，但我为著所经历的一切，向天父献上感谢。祂让我原先的个性受到磨练，今日得以在患难后寻得祂的宝贵恩典。在我骄傲地以为自己是生命掌权者并对祂发出大大的质疑时，祂竟没有发怒，没有离去，反而安静谦卑地等候我回转归向祂。祂透过我身旁的人、事、物，使我再次回到主的面前，并让我确信我正在走的道路是祂真正的应许。

如今，上帝持续在我身上作工，祂要修剪那些不合乎祂心意的坏枝子，使我的生命更深地连结于祂。虽然到现在我还是时常会有软弱，有时心中会出现过去我和上帝拔河的景象，但我想，祂不是那位要我们一夕之间就成为祂完美新妇的上帝。祂允许我用一辈子的时间来学习完全地交托与顺服。感谢主，虽然脱去旧人换上新人的过程不容易，但在耶稣里，我心中有踏实的确信与平安。这个历程成为我的最佳见证，这是上帝莫大的祝福。在经历这一切之后，我终于确定自己的心意。从此我要牵着主的手往前走，走过生命的点点滴滴，走向祂所应允的永恒国度。

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